父母早年過世，我們姊妹五個都已成家，我想用AA制在酒店訂團年飯，不知如何開口？如非必要，建議你最好別開口，你想說明只是你個人想法，既然你不確定其它姊妹意願，最好別自作主張，五姊妹家庭情況、想法、境遇不同，肯定有不同主意，有時候自作主張會讓自己很被動。

雖然不清楚你五姊妹關係怎麼樣，有句話叫父母在家就在，因為有歸處，何況你五姊妹都已有自己小家，需要顧及老公、婆家，她們有她們生活，團年飯或許每個人都有不同安排，你一個提議會打亂姊妹計劃。

再者，你父母早年過世，以往五姊妹團年飯都是如何度過的，有人提議過五姊妹聚一起吃團年飯嗎？如果答案是否定，別抱太大希望。

很理解你希望五姊妹多聯絡、培養感情的心情，但是現實就是五姊妹家庭經濟情況參差不齊，AA制平均下來攤個人頭上是沒多少，但十幾、二十幾口人，眾口難調，一次還好，如此往後了，你覺得會一如既往沒任何矛盾嗎？很不幸如果哪次出了矛盾，你又該如何自處。

其實聚會不一定需要去酒店，我父母也是兄弟姐妹五個，以前外婆在時初二必定在大舅家，後來外婆不在了，這傳統一直沒變，雷打不動初二都會趕往大舅家拜年，只是方式變成了五姊妹商量著買不同食材提到大舅家，很溫馨熱鬧，逢年過節、生日聚會大家都是輪流著進行，有錢出錢有力出力 ，禮尚往來，換一種方式AA，效果比酒店AA更溫情。

當然，情況因人而異，以上個人拙見。

題：父母子女，分隔陰陽。一奶同胞，互助守望。脣齒相依，經常來往。泉下有知，含笑天堂。

人生如同一場歡聚。父母仙逝，曲終人散，兄弟姊妹各奔東西。

家家有本難唸的經，相愛的人往往傷的最深。兄弟姊妹之間，也難免有些摩擦與矛盾，但茫茫人海，眾生芸芸，唯有你們有相同的血緣，一樣的基因。脣亡齒寒，古今一理；城門失火，禍及池魚。自古如此，你們的命運己捆綁在一起，密不可分。

兄弟姊妹春節聚會，不論採取何種形式，都是向前邁進了一大步。你是首倡者，已經比眾兄弟姊妹領先了一小步。要爭取長兄長姊支援，提前醞釀，小範圍溝通。待每個小家庭達成共識後，事可成矣！

一個良好的開端就是成功的一半。親情的紐帶，也怕一把無厘頭的剪刀。行百里者半九十。欲成大事者，一定會充分評估困難，把可能出現的問題都估計充分，提前準備預案。做到運籌帷幄，應對自如。

大家坐在一起，在和睦相愛的氛圍下，有些複雜微妙的事，也許會變得簡單明瞭。

還是專職律師提問？看來你的社會經驗有待積累。AA制一般適用於同學、同事、朋友聚會，家庭聚會很少用AA制攤派款項。

我講個身邊熟悉的朋友L的做法，她丈夫三兄弟，都已成家，父母健在。不知從何時起，每年的年夜飯，三兄弟輪流做東，一般是請到自己家裡來吃喝，也有上酒店吃喝的。總之，這年輪到誰做東，一切費用歸他負責。

L沒辦法，想請店裡工人幫忙做菜，又沒法張口，因為除夕夜人人都要過年，要工人加班幹活說不過去。那天我路過她店，進去與她聊天。她如實說出她的難處。

我說，你們家裡的年夜飯，既然每年輪流做東，今年你要破費了：飯店的菜不僅漲價，還要加收30%服務費。

L說，沒辦法，三桌酒席，2100元少不了，今天白乾了。

我說，不用2100元，家庭聚餐，可以高檔，可以隨便湊合，只要豐富就可以。

她說，不用2100元？那你幫我訂飯店好了。

我說，你到菜市場買一隻燒鵝、兩隻白切雞、兩斤叉燒、兩斤熟牛肉丸，就可以分做成四個硬菜，很豐富了！然後訂飯店，點上五個炒菜，平均一個50元，一桌250元，自己帶一箱紅酒（6支）過去，不就全對付過去了！還用2100元買單？

L如夢初醒，大讚高招！

1只燒鵝200多元，兩隻白切雞140元，兩斤叉燒70元，兩斤熟牛肉丸90元，一箱紅酒210元（L經常在淘寶購紅酒），加上三桌炒菜750元，加一點飲料、米飯的錢，合計1500餘元。這樣就吃得很舒服了！

L就這樣操作，那頓年夜飯，公公、婆婆和兄弟嫂子都很滿意，贊她超能幹！

在報刊發表文章原用筆名：東山尹，莊滿，鳴白，營種。

1996～2005年在全國暢銷雜誌包括

廣東省《共鳴》《家庭》《深圳青年》《佛山文藝》《江門文藝》《惠州文學》《同舟共進》《炎黃春秋》《家家樂》《金橋》

河北省《文史精華》

河南省《名人傳記》《人生與伴侶》《時代青年》

湖北省《幸福》《治安縱橫》《知音》《警笛》《今古傳奇》

湖南省《康樂園》

廣西《西江月》《靈水》

海南省《青年時代》

四川省《龍門陣》《分憂》《成都商報》

雲南省《女性大世界》

陝西省《家庭之友》

內蒙古《這一代》

上海《青年一代》《文匯報》

安徽省《戀愛婚姻家庭》

北京《婚姻家庭》

吉林省《演講與口才》《做人與處世》

黑龍江省《家庭生活指南》，等等雜誌報紙發表各類文章160多篇；

創作

123萬字長篇歷史武俠小說《誰主天下》

60萬字長篇歷史武俠小說《還我河山》

39萬字名人傳記《北洋軍閥列傳》

武俠小說在《江門文藝》連載；

撰寫《科學發展觀》理論文章17篇；

創作歷史題材電視連續劇本一部；

深入研究應用中草藥治療癌瘤學科20年

我不贊同AA制的做法，主要看法有以下幾點：

第一，AA制通常用於單位的同事、同學及一些人數較多，沒有什麼血緣親情關係的場合。

第二，所謂兄弟姐妹情，就是打斷骨頭還連著筋。之所以是一家人，因為有著共同的血緣關係，有著那份割捨不斷的親情。

儘管長大後，各自成立了小家庭，為了生活各各自打拼，彼此的生活也有差距，有的生活條件好一點，有的差一點。無論你是屬於哪一類，春節團圓的日子，兄弟姐妹難得聚在一塊，由其中一位牽頭聚餐也在情理之中。

相信在日常生活中，大家都有過應酬，也有個人請客的時候，在外面對朋友都那麼熱情好客，難道對家人就不能大方一次嗎？

第三，如果你是家中老大，牽頭聚餐有義務也很有必要。

俗話說，長兄如父、長姐如母，父母過逝，作為家中老大，應挑起團結家人，凝心聚力這個重擔。

如果你經濟能力可以，完全可以負擔這場飯局，也很有必要把家人叫到一起吃個飯，話話家常、交流思想、相互鼓勁加油，共謀大家庭的發展。這樣既能加深兄弟姐妹的情誼，又能增進兄弟姐妹間的團結，何樂而不為呢！

如果你經濟上確實感到有困難，那麼可以採用以下兩種方式：一是可以選擇力所能及、簡單實惠、經濟上承受得了的，低檔一點的酒店或者大排檔，或者是家裡。不苛求山珍海味，好酒好菜，在乎一年難得聚上一回，以聚會聯絡感情為主。你這樣的做法，相信兄弟姐妹都會理解，也會帶動他們在來年，條件好的兄弟也會主動承辦類似的聚餐。二是你可以找生活條件相對較好的姊妹，私下跟她交換意見，由她做東請客，主要還在於聯絡感情，感受這份親情。人非草木，孰能無情，相信你的真誠，一定會打動你的兄弟姐妹，會以實際行動支援你這一想法。

第四，如果你不是家中老大，你有這個想法，想利用過年的機會，來個全家大團圓，在外面搞個聚餐，這種想法也是很好的。

同樣可以根據你的實際情況來定，如果你經濟條件允許，完全可以由你牽頭請客相信你的這份情感一定會影響其他兄弟。

如果你沒有這個條件，也可以像前面所說的，找有能力的兄弟姐妹商量，說明你的想法由他做東，相信你的真誠也會打動她們，畢競都是親姐妹。

總之，AA制是不可取的，那樣反而讓人覺得很生分，不但達不到融洽關係的效果，反而會讓彼此的兄弟姐妹情越走越遠。

團年飯要AA制，沒聽說過。

你羞於開口，說明你心裡是知道這樣是沒有道理，也不符合常理的。

兄弟姐妹多，如果怕花錢就請他們到家裡來聚聚，自已買菜準備，這樣也能省下不少錢。

如果家裡有困難，怕花錢就乾脆不要聚。

如果提AA制，估計會令姐妹們心拔涼的，人生在世，錢財乃身外之物，兄弟姐妹太計教這些總歸是不好的。

每年輪流請吃飯

一般大家庭團年飯，除非經濟實力特別好，如果要聚的話都會自覺輪流的，今年你家明年他家請客，不用刻意提，稍微有點人情事故，都會這樣的。

如果你是老大，你經濟能力有限，在兄弟姐妹當中日子過得最好的，你可以私底下給他打個招呼，讓他組織安排聚一下。這樣大家也不會傷了和氣。如果兄弟拒絕或者有所怨言的話，那說明你們這兄弟姐妹平時關係就很淡漠，聚不聚的就真沒意思了。

在我們農村，都是自已做一桌好菜，請大家一起過來吃。現在人多了每次都辦兩桌，有時爸爸從早就開始忙碌，準備他最拿手的好菜，那樣吃得比在飯店更有味道。

兄弟姐妹平時也該多走動，而不是說非要過年才聚在一起。

從我個人角度來看，我是很反對AA制的，這也可能是我比較傳統思想在作怪。

我在內心深處是很反感AA制吃飯的，咱先不說親戚，有一次，我們七八個同事聚會，然後上飯店吃飯，吃飯的過程中大家聊的還是很開心的，有說有笑的，到了吃完飯的時候，有個夥計突然來了一句，兄弟們我去結賬，一共每個人多少錢，你們發紅包給我，我轉給老闆，我一看結果一桌人都在拿手機給他轉賬，正好服務員進來了，場面甚是尷尬，我心裡在想我再也不會來聚會了。

我還是比較贊成輪流請的狀態，這樣顯得比較有人情味。如果親戚很多要在一起吃飯，有的條件不好的話，完全可以不讓他出，只要人來就好，如果親情都要分成很多分的話，那在一起吃飯還有什麼意義。

我總感覺，以前兄弟姐妹太多，反而缺乏親情，經常為了些瑣事爭吵，關係鬧得一度不好，親情沒有了親情，實在讓人寒心。有時候，為了掙東西，不惜和自己的姐妹動手，老死不相往來，還不如和個陌生人顯得親切，有時候家庭的事實在是說不清楚，當然，也有很好的。

我感覺一個大家庭和不和睦，完全在於老大是否明理。

就拿我親眼見過的例子來說，在我村的一個大家庭裡面，他是家裡的老大，其餘兄弟姐妹，都挺好的，只有他從很早就不講理，大家也都讓著他，直到有一次，他母親住院，為了點小事，然後跑到醫院和自己的母親打架，弄得全醫院的護士來看笑話，我也正好看了個現場直播，哎，說實話真是丟人啊，從哪以後其餘兄弟姐妹都煩了他了，就和老大去爭吵，以至於最後都不和他來往了。

我感覺這樣的人就是不應該和他來往，這種人連母親住院都去找事，還有和他來往的意義麼。

按照我們國家現在的人與人之間的相處方式，還遠遠沒有達到在親人之間用AA制的程度。目前，AA制在同事之間，戰友之間，朋友之間有一定的市場，然而親人畢竟是親人，是有著血緣、親情關係的最親近的人，採用AA制，弊大於利。

父母就像一張無形的網，將兄弟姊妹聚攏在一起，父母在，兄弟姊妹需要經常走動，探望父母，父母不在，更應當用心編織這張無形的親情網。長兄如父，長姐如母，這個時候長子女有義務去維繫好這份親情。

兄弟姊妹之間不必要為了一頓飯斤斤計較，哪個家庭都能請得起，與其AA制，倒不如姊妹之間輪流做東，這樣既體面，又不傷和氣，退一步講，對於家庭條件確實不怎麼樣的兄弟姊妹，跳過去，不讓TA請又有何妨呢？

這個時候，如果把精力放在餐費的分攤，那就失去了聚餐的意義，也顯得與家宴氛圍格格不入。對於家庭條件比較好的，他們會認為AA制多此一舉，對於家庭條件比較差的，他們會認為兄弟姊妹之間斤斤計較。

在國外，有可能夫妻之間都AA制，不會引起什麼誤會，但中國是有著傳統文化的一個國度，幾千年來，都講究人情世故，講究親情來往，AA制無形當中是要與中國的傳統文化決裂，在我看來，現階段是不妥的。

尤其是對於老年人來說，更注重這一點，另類地搞一個AA制，這樣的聚餐，對於大多數老年人來說是吃不下去的。從孩子們的角度講，隨著城鎮化程序的加快，兄弟姊妹之間聚攏在一起的很少，平常交流溝通更少，有的甚至還不在一個城市，我們的下一代，對於這種親情意識已經十分淡化，可能讓他們感到，“我今天吃的這頓飯是大姨請的，遠比我吃的飯是父母買的單”來的更加人性化。莫要因為AA制，讓本該有的親情關係在我們下一代孩子的心中漸行漸遠。

結語：就餐AA制的盛行，體現了人與人之間的平等和獨立，但我們要弄清楚它所適用的群體，如果用在親人之間，不但不利於親情的培養，反而會給親情蒙上一層陰影，讓家人心裡添堵，這樣的年夜飯不聚也罷。

首先，題主的出發點和想法是好的，支援您。但是，不建議AA制來定團圓飯。

從題主的提問方式來看，你們姐妹五個可能平時來往並不緊密，甚至感情有些淡薄，所以你才想到“AA制”，還覺得“不好開口”。

但是同時您也意識到了姐妹們間不親近的問題，所以才想要起這個頭，也是把大家重聚在一起的一種方式。

我媽這邊兄弟姐妹4個，但是後來各自成家，因為錢上面發生了一些矛盾，導致他們越來越生疏，甚至有種老死不相往來的趨勢。

我媽和小舅舅感情好，所以我們每年過年都和舅舅家一起吃年夜飯。不僅如此，平時過節過生日也會一起聚，有時在家裡，有時在飯店，但是從來都是輪流來，AA什麼的，不存在的。也從不計較誰花的多，誰付的少。

再後來，也就是近幾年，慢慢地幾家人又開始時不時相聚一下，這主要歸功於表哥。

其實家裡發生的事，誰是誰非大家都清楚，事情又過去那麼久了，恩怨什麼的早就淡了，長輩們年紀大了，還是覺得親情更重要一些。但是他們都抹不開面子。

然後表哥站了出來，時不時在家族群裡號召大家一起吃個飯，好幾次沒人響應也樂此不疲，後來終於找了個契機聚在了一起。

大姨沒來，可能還是不好意思。表哥就一杯一杯給媽媽舅舅他們敬酒，道歉、道謝，喝多了拉著小舅舅還有我媽沒大沒小地哭。

很多事情就是這樣，有了開頭，後面的一切就順理成章。大家開始以各種理由聚餐，大姨一開始還各種嘴硬，後來慢慢也就放開了。

一家人又重新成為了一家人，儘管還會有矛盾，有口角，但的確是一家人。

我贊同您召集大家在一起吃團圓飯，但是不贊同AA制，因為AA勝在“公平”，也過於生分，與您的初衷不相符。

把大家都拉到一個群裡，用輕快的語氣說明用意：咱們都各自成家啦，好久沒聚過了，趁著過年過節，一起出來吃個飯。

沒有響應沒關係，多說幾遍。

一家人就不要提AA了，本來感情已經淡了，公事公辦的AA會讓人覺得更加生疏。

提前去買個單，大家客套的時候順嘴提出來，沒事沒事，下回大姐來，我讓你妹夫準備好酒。

一般有了第一次，後面的事情就水到渠成了。比如哪個過生日，比如哪個小孩升學，都是一家人聚在一起的契機。

其實兄弟姐妹間的感情是最緊密也最脆弱的，尤其是各自成家後，重心放在小家庭上，如果不刻意維繫，也是會漸行漸遠。

所以既然有這份心，也想要這份親情，就花點心思去挽回吧。親人之間，就是有個人遞個臺階，其他人順勢而下。

一起吃個飯，姐妹們聊聊家長裡短，男人們喝酒划拳，小孩子們追逐打鬧，這種有煙火氣息的交集，是感情最好的黏合劑。

當然，如果對方當真不願意下這個臺階，倒也不必強求。說到底這世間所有的情誼都是如此，相互珍惜，彼此看重，才能長久。

至少努力過，自己不後悔。如果不值得，就去維繫那些值得維繫的感情就好了。

AA制是不是有點不太好啊？畢竟都是自己姊妹們，吃過飯大家在那裡互相算錢挺難看的。

我覺得是不是輪流安排吃飯比較好？一個家庭父母不在了，想聚在一起確實不易，各人都有各自的小家庭，有的還分散在全國各地，恐怕只有過年才能聚在一起。

父母不在了，尤其是母親不在了，家就散了，不是有句話說的嗎“媽在家就在，那不在了家就散了。”

我家姊妹分佈在全國各地，但是每到過年還是要回老家看看，一是看看老父親，二是給祭奠一下母親，給母親掃掃墓。

每次在回去之前家裡的妹妹就提前幾天打來電話，安排住酒店，安排年夜飯等等，住酒店一般我們自己出錢，在飯店吃飯都是妹妹安排，從來也沒有說過讓我們輪流出錢。

只是在給媽媽掃墓時候買的鮮花等祭奠物品，姊妹們要分攤，分攤的目的也是每個人都對天堂的母親盡一份心，而無關金錢。

我家老大某種程度上比父母的威信都高，家中大小事都是她來安排，包括老父親請保姆出費用等事情，都是她來操持，家裡姊妹沒有人不聽的，當然她做事很公正，家中出錢的事她都是以身作則，自己出大頭，從不讓姊妹們吃虧。

當然，如果家庭經濟有困難，可以協商輪流做東，有錢的在飯店吃，錢少的可以買點菜在家裡做著吃，關鍵是要那個氣氛，沒有人會計較吃的飯菜多好。

總之，姊妹們過年過節在一塊聚聚絕對是應該的，但是不贊成團圓飯AA制，可以有老大牽頭商量一個辦法，輪流做東。

當然靠哪一家長期獨立支付都不合適，或者每家出一定金額的錢，放在一個姊妹那裡，吃飯從裡面支出，記個小賬，錢花完了，不夠了各家再往裡面補。

其實這個很好說出口的，畢竟都是有自己的家庭成員，如果大家都差不多的家庭情況，其實可以在一起聚會的時候提出來建立一個共同的賬戶保管下一次聚會的費用，一般家庭成員很多的，像你這種五六個的就應該是這樣子，選大哥或者有威信的姊妹兄弟出來做個管事的人，就是所謂的家族長了，這樣誰都不吃虧，也不容易出現兄弟姐妹請吃飯花費太多而導致感情有隔閡，既花最少的錢辦最好的事情，大家都和和睦睦的，反正我們這邊看到六個兄弟姐妹的一般都是這樣的，如果人太稀，就是說工作都在五湖四海，可以三年一聚，聚完把下次的錢收一下，花費一切明瞭，可以過年時候在家裡老房子體驗一下過去的日子，也可以在酒店吃飯。當然兩三個兄弟的人不太多其實也沒必要一定年夜飯要在一起吃，畢竟都是幾十歲的人，都有各自的家人，各自的岳父岳母親戚，六個人就算是分成了六個家庭了，有時候父母不在了，其實很難聚起來的。父母在，大家還有一根線連著，父母不在，兄弟姐妹不經常聯絡其實會淡很多。

一哥“俗眼看社會”之——

親情沒有AA制

父母在是個老家，父母不在了是個老窩，如今父母去了天堂那個永遠的家，我們在這個世界上再也沒有了老家，逢年過節、父母祭日，去看看父母墳上的荒草，追思過去時光的艱辛與快樂，兄弟姐妹當足矣，父母在我們是孩子，父母不在了，我們都各自或喜或痛、或好或壞地支撐著各自的家，難得一次相聚，非要搞什麼AA制，實在有點外氣了啊。碰到這種情況怎麼辦？一哥給你提個小建議：

1、留守的出力、外出的出資。姐妹外嫁了是門客，弟兄中長期外出的不可能回來帶著鍋，這時候在家留守的招待是責無旁貸的，不必想其他的難過，現在父母不在了，他們回來是瞧你的，其他弟兄姐妹更要想開了，如今他就是老家的繼承者，將來咱回來、孩子回來都要和他商量的，出不了力，錢的方面可不要小扣噢，常言說禮多人不怪，更何況自家兄弟呢？

2、老大要有擔待。家有千口、主事一人，父母不在了，大哥大嫂、大姐大姐夫成了老大，要給那些白髮的小弟弟小妹妹們做個表率出來，不用先說地掏了腰包，放心下回就有人接過接力棒了。

3、有實力的要主動作為。十個指頭有長短、樹木琳琅分高低，弟兄姐妹各自家庭哪有個頂個的，咱有實力證明是父母給咱積的德、行的善落到咱頭上了，是父母的護佑著咱啊，這時候咱不掏叫誰掏啊。

4、輪流做莊是常態。這個在現實生活中是常有的，兄弟姐妹提前商量好了，今年從誰那開始，明年誰來接棒，不用再說了，肯定是拿出最好的招待大家，至於真過得不如意的，各自心裡也會有準備的，要麼提前給你送點，要麼只要心意到，喝口涼水也是溫暖的。

其實，這些都不是什麼好辦法，也就是個人之常情，等著一年二年下來，再隨著父母走了一個、兩個，或許都心裡明白，想再見是多麼不容易了，或許那時孩子會勸你老，今年咱招待俺伯、俺叔、俺姑吧，這更或許是中國式文明，是AA制文明所不能解釋的啊。

這有什麼難？你就說，從前父母在的時候，我們總是跟著父母一起吃，現在爸媽都不在了，我們以後怎麼吃呢？探探大家的口氣，願不願意過年一起吃？等到真正大家同意一起吃的時候，不妨多付出一點，比如過年的時候用心的買一些大家真正喜歡吃的東西，組成一個小禮包，每家送一份。值個一二百塊錢，一年的交情也不算多。然後大家聚的時候，感受到你這份這份心意，都願意聚。出一點錢來維持交情，不要佔便宜，大家就會永遠記得你的好，聚，有凝聚力。但是如果你一個人付出太多，你就會不知不覺開始操控，自認是老大，覺得自己有最大的話語權，你的付出要掌控在心甘情願付出和不要操控的範圍內。

一家人在一起，給東西多少倒是次要的，最重要的是有素質，有教養，說話不要傷人。真話，實話，有話好好說，聚會才有質量。不管窮富，不要道德綁架“富必須幫窮”，各人憑交情，心甘情願，經濟上按天平原則平衡往來，上下出入不要太多，不要發生借貸關係。很多關係的破裂都是從佔便宜開始，你佔我一點，我佔你一點，你又多佔一點，我又多佔一點，佔來佔去，大家都佔不著便宜了，就發生了怨恨。各自獨立，守邊界，用多付出一點，而不是包攬來經營關係，反而更持久。

其實真正的人際關係，最重要的是互相激勵，彼此成就，為對方的成功而祝賀，發生喜事時，好事第一時間祝賀，悲傷的事第一時間到場。大家不妨開啟天窗說亮話，達成默契，規矩，借錢可以，但儘量短時間內儘快還清。

我覺得大家禮物往來都可以規定一個價錢範圍，平時多交流，多分享知識，“看得我好”地“支援我做喜歡，想做的事”，“為我的成功喝彩，慶賀”比“給多少錢，多少東西”要“雙贏”得多。互相間欣賞，鼓勵，支援，包容。尤其是知識的分享，建立一個微信群，有什麼好的知識，大家一起分享，互相點贊，讓每個人都成為一個能幹，值錢的人，不容易發生財務危機，個個有錢，能掙會花，不需借錢。

姊妹五個都已成家，想用AA制在酒店訂團年飯，不知如何開口？

大家好，我是芮至，我的回答是：姐妹五個人都已經成家，每家最少按一家三口來算，吃一餐就得15人以上了，一桌坐不下了。去酒店吃個團年飯，至少也得好幾千了。

親姐妹，AA制確實比較不好開口。有的人建議輪流，一年輪流一個人請客。但是我覺得這樣也不好開口。而且更不公平了，隨著物價的上漲，還有家庭人口的增多。後面請客的人壓力更大。特別是姐妹中經濟條件比較一般的，要是不跟上吧心裡過意不去，要是跟上吧，經濟壓力有點大。我覺得最好的解決辦法就是在家裡吃！

【安排在哪一天吃比較好？】

五姐妹都各自成家立業了，那麼年夜飯就不合適啦。各自都有自己的家庭，基本上年夜飯都會在自己家吃，家中還有公公婆婆。我們老家的習俗，是年初二回孃家。不知道你那邊有沒什麼習俗，如果是我們這邊的話，就可以把初二選為聚餐日期。

【去誰家吃？】

看下姐妹中誰家比較大？或者說去誰家裡比較方便？這裡說的方便，一指交通方便，二指家裡可以給你姐妹自由安排的。比如說跟公公婆婆分開住的就比較好。因為姐妹幾個家庭聚一起，公公婆婆也在場的話就會顯得比較生分。也可能會影響到老人休息。

一般的家庭，家裡都只要一個餐桌，那麼人太多怎麼辦呢？可以另開一個小桌子，給小孩子吃。我們家小時候就是這樣，大人一桌，小孩子一桌。那種可摺疊的木桌子也不貴， 一張桌子就幾十塊錢。或者，把小孩安排在茶几那裡吃也行，買多幾個小凳子。

【買菜錢誰出？】

十幾個人吃的飯菜，在家裡吃千元左右就可以吃得不錯了。家庭條件相對來說好一點的，可以出這個菜錢。但是一般都是去誰家裡吃，就誰買菜了。如果姐妹幾個條件都還不錯，就不必太糾結這千幾百的菜錢。如果是剛好去的那個姐妹家裡經濟條件比較差，那你們其他人可以帶點硬菜食材過去。可以一早跟她說，我們家裡有人送了鮑魚、大閘蟹等等，這些你不用買了，我帶過去吃。這樣子她也不會沒面子，也不會有太大壓力。

我爸爸是老大，一般都是年初二幾家人去我們家吃飯，都是我爸爸買菜做飯。我姑姑是開商店的，她來就帶酒水。

所以，一家人不用講究太多，經濟能力差一點的，大家就都幫襯一下。

那麼多人的飯菜，如果只是一個人做，確實會比較累。但是人多力量大，姐妹幾個可以幫忙做，也是很快的。如果廚藝都比較一般，也懶得做那麼多飯菜，那就吃火鍋！只需要買了火鍋食材，回去洗乾淨裝盤，煮個火鍋湯底就可以開動了。

提問者只是問怎麼開口，怎麼一堆人在那給分析這麼做對這麼做不對之類的，用你們跑這來給人家上課來啦。說一下我們這，我媽媽家現在剩兄弟姐妹6個，這6箇中肯定會有關係近一點的，比如我媽和我二姨，一般我媽如果有這個想法會先和我二姨說，然後兩個人再分別給其他兄弟姐妹打電話，一般大家都是一家人，有一個開頭的大家都能配合，大過年的都不差這些錢，而且這也是一個很好的促進親情的機會，然後就搞定了。所以不要想得太複雜。給你提供一個話術，比如你給你大哥打電話：喂，大哥（寒暄的話自己找兩句），這不是要過年了麼，我有個想法，往年過年都是在自己家過，今年我合計把大家湊一起，每家出點錢，咱們一起上飯店吃年夜飯，你看行不？你看這在家做賣東西還得自己做也不少錢，在飯店吃願意吃啥就點啥，主要是方便還省心，還能把一家人聚到一起，大家平時也沒有空餘時間能湊到一起，我合計一年到頭了大家一起熱鬧熱鬧，吃完飯聚一起打打麻將，或者出去唱唱歌也行，大哥你看行不。（後面可以臨場發揮）因為我不知道你家的具體情況，但是我媽媽那輩人就經常這樣，不要想得很複雜，有時候問題就是這麼簡單，大膽去做吧，可能大家都有這個想法只是大家瞻前顧後不敢跨出第一步而已，那你就勇敢一點，希望你成功哦(´-ω-`)

柳州老楊答：姊妹相聚吃團年飯，無論有無父母，只要是不約而同AA外，最好不要發出這樣的聲音。你認為有需要，你就大包大攬，請大家團年相聚。否則，你的任何好意都是隻站在自己的角度考慮的，很可能會遇到無人響應的尷尬。要知道，事事變化太大太快，各人的經濟條件、各人的時間安排都會受很多因素的影響，真沒必要去安排花別人的錢，安排佔用別人的時間。這就是尊重和自尊。

如果是AA ，照我們年輕人大部分是可以接受的吧，這樣誰都沒有壓力。我朋友同事經常這樣聚餐。

一大家如果50多人，五桌，在酒店很普通一次2000–3000的費用，擱一個人出如果經濟不好，會有壓力。

輪流做東也不錯，條件好的安排好點，條件不好的家常便飯，總之大家圖個熱鬧嘛。

不管哪一種形式，大家要明白聚餐的目的是親人之間感情交流，放下社會偏見，放下虛榮攀比，就能很愉快。

我湖南人，在南京生活，這邊岳父母都健在，有四姊妹。每年都是由我組織這邊大家庭聚會。其實花錢也不多，剛脆好人做到底，自掏腰包好了。你做了示範，其他人不會示弱的，就是年年由你請，論理姊妹們也會其他方式補償的。不補償也沒關係，都是親人。為親人作貢獻，是件快樂的事。

父母己去世，兄弟姊妹如想驟，誰經濟條件好誰出份請大家，若AA制那還不如不驟，這說明感情還不如朋友，也沒驟的必要。

父母過世早，就是長兄為父，長兄有絕對的影響力和話語權，長兄可以把大家招呼集中起用AA制去酒店團圓。如果你是老小AA制不管用大部分人不會買你的面子，除非請他們白吃一頓飯，然後租車送他們回家？我們家族就有這樣一件事情，我爺爺是家族裡的老大，在世的時候不允許給他的爺爺和父親立墓碑？原因是太爺爺抽大煙把家產敗光了，他們幾兄妹從小孤苦憐丁的生活痛恨一輩子。我爺爺過世後，么爺就有絕對的話語權要求每一個子孫出錢立墓碑以後留個紀念。一個八十歲的老人說的話作為子孫誰又敢不聽了，所以說就算你有意也要請示家裡年齡大的人出來招呼大家。

既然都想AA制了，這個團年飯不吃也罷。中中國人畢競不是外中國人，一AA制，把情份都A沒了。

這件事既然你想張羅，你能不能大大方方做個東，父母不在了，過年姐妹們團聚一下，維繫一奶同胞的感情。我想如果你開了頭，他們幾個明年後年也會主動出錢的。如果誰過的不好，不讓他出錢又如何？

血濃於水，情比錢重要。