怎麼把寶寶從奶奶手裡“奪回來”？這個詞用的不好吧，為什麼要奪？寶寶從出生一直都是奶奶帶了三年，這三年朝夕相處就是動物也有感情了，況且是個孩子，幾年都是奶奶陪伴她左右，也可以說她內心的世界裡就是奶奶才會給予她最大的安全感，如果硬生生的把孩子和奶奶分開，那種被分離的痛苦只有孩子能體會，你可能無法體會，建議不要這樣做。

最好的辦法就是讓奶奶和你們一起住一段時間，通過慢慢的接觸和陪玩，讓孩子不牴觸你，你要多點耐心陪孩子聊天，讀書，講故事，玩遊戲，藉此轉移孩子的注意力，有兩個月時間就能把孩子的目光從奶奶身上拉到你的身上了，前提必須要有耐心和愛心，千萬不可發脾氣，否則孩子更會不願意親近你了，希望這小小的建議能夠幫到你。

畢竟孩子和奶奶生活那麼久了，感情上是離不開的，沒有誰要搶奪你孩子的感情，只是奶奶陪伴照顧了三年，你想通過幾天時間就改變是不可能的，站在孩子的角度考慮吧，不要傷害他幼小的心靈。

你生寶寶完，這幾年你都沒有培養感情和對寶寶沒有親情嗎，無論工作有多忙也週一些時間來陪伴自己親生骨肉的，這樣教育寶寶怎麼不想媽媽呢，所以很多媽媽生完寶寶，就給家婆帶到上學，就容易導致小孩和親媽沒有母愛，親情的感受，見面小孩都怕羞，做寶媽怎麼樣才給寶寶愛上媽媽念媽媽呢，第一無論給公婆帶也好，自己每週要回來陪寶寶，或者隔三天來陪伴幾個小時吃飯一餐才回來工作那樣寶寶對自己有深刻的！又有親情感的呀！

……我暈。小寶寶懂什麼，還不是誰帶他，他就跟誰親。你自己又不帶，奶奶帶，跟奶奶親了你又心裡不舒服，想啥呢？合著要奶奶帶，還跟你親，甘蔗哪有兩頭甜的？自己好好想想吧，小寶寶說白了跟寵物一樣，誰對他好他就喜歡誰，反正太小也聽不懂你講道理。

寶寶從小是奶奶帶大的，肯定和奶奶親密。而寶寶和媽媽不親，也說明媽媽對寶寶的陪伴很少。

想要改善自己和孩子的關係，建立親密關係，媽媽要有耐心，要和孩子重建關係，這就需要媽媽多給孩子陪伴，並且在平時和孩子相處的過程中在堅持原則的基礎上對孩子以鼓勵為主，少些苛責教訓。我想只要時間一長，孩子自然而然會向媽媽靠攏的。

另外，媽媽為什麼想突然說從奶奶手上奪回孩子，是因為看到奶奶太寵孩子，把孩子慣壞了？還是隻是嫉妒孩子親近奶奶，需要奶奶多於需要媽媽，產生的危機感？不管是哪一方面原因，媽媽和孩子建立親密關係都是必須的，只是如果是前者，媽媽還應該和孩子奶奶溝通，讓奶奶注意孩子的習慣培養。如是後者，媽媽的心胸就需要開闊些，只要你給了孩子足夠的陪伴和健康的愛，孩子對你的愛是任何人都無法改變的。

我家孩子剛出生時都是我帶著，所以孩子要我，不要奶奶，奶奶還因此不開心。後來工作了，沒辦法，平時仰仗外婆和奶奶帶的比較多，基本上1歲以後小孩的親密意識養成後，對外婆是粘的不行，半步不願脫手，甚至問他媽媽在哪裡時，他指著照片，卻不指眼前的我，後來我堅持每天早上帶他出去兜一圈，週末在家陪他出去3次，晚上我在家就會給他講講故事，做做遊戲，現在孩子也已經和我很親了。自己的孩子終究是自己的，只要多花些時間，孩子還是會和你親的。

這個涉及到了一個隔代育兒和合作育兒首先你要確定你和奶奶都是娃的看護人。

建議你先放低自己和娃做一個遊戲夥伴，不管娃喜歡玩什麼遊戲都去陪著娃玩，比如娃喜歡玩水就給娃買雨衣雨鞋下雨天和娃一起出去瘋。提高你和娃的親密度。

再次娃如果做了你覺得什麼錯的事情不要當時就呵斥他，發現了就把娃抱到一邊，等娃稍微安靜點和娃做一次重演，不過要你扮演娃，然後問娃這樣做對不對。娃如果不知道就告訴娃為什麼不對，為什麼不能這麼做。

最後再和你老公和婆婆說，大家都是愛娃的，但是我們也更喜歡我們的愛不要變成溺愛，娃有什麼做錯了你在教育的時候不要進行干涉，哪怕我教育的方法不合理也請在我教育完後提出。

你能把批評換成讚美麼？你能不能發現發現你家寶寶的優點？能多誇誇他嗎？下班能陪他玩一玩遊戲呢？週末能帶他出門逛一逛麼？能的話，哪用搶？小孩自然跟你親。

你放心吧，等孩子大了自然就會要你不要奶奶了，身邊好多這種例子，孩子小時候都是爺爺奶奶帶，可是等孩子上小學以後就不願意要爺爺奶奶了，都只要爸爸媽媽

該建立親密感的時候，你沒有陪伴他。而奶奶和寶寶建立了親密感。你打算怎麼奪呢？把寶寶從奶奶身邊剝離，寶寶痛苦不痛苦呢？一個三歲寶寶你批評他什麼呢？還好多陪伴孩子，多培養一下感情吧。孩子，是有血有肉的人，不是物品，可以隨意安放在什麼地方。

題主你好，從你的提問中能感到你迫不及待和焦躁的心情，這些都是可以理解的，但急於從奶奶手上奪回孩子是不妥當的。因為孩子從小是老人帶的，已經建立較深刻的祖孫感情和家庭人際和諧結構，突然打破這種和諧結構很容易引起巨大的家庭風波。

我們都知道老人帶孩子有很多弊端，包括但不限於：

1.老人的育兒理念難更新、育兒知識不充沛，在飲食、睡眠、遊戲、閱讀等各方面無法系統教育孩子成長。2.老人的體力和腦力逐漸衰減，與成長中孩子的體力和腦力成負相關關係，很難滿足孩子不斷增長的遊玩和學習需求。3.父母陪伴孩子的時間少於老人陪伴孩子的時間，不利於父母與孩子良好的溝通，易造成問題孩子。4.老人的社交圈一般只侷限於居住社群，孩童間的交流也就限於社群內部，孩子接觸不同類別同齡群體的機會就會減少。5.部分老人還有迷信思想，對小孩子生病感冒等小病症總是用些驅邪等不科學手段，容易把小病症拖成大問題。6.老人的金錢觀讓他們即使願意把錢花在給孩子買零食和玩具上，也不願意把錢花在購買服務類課程等教育支出上。

所以，正確且溫和的做法應該是這樣的：

第一，與愛人充分溝通，告訴他陪伴孩子最好的角色關係是父母/子女，而不是祖輩/孫輩。與自己愛人在思想上達成一致，而不能一味地用情緒牴觸老人，要站在愛人角度考慮他的感受。第二，增加和創造陪伴孩子的機會。盡一切可能想辦法創造陪伴孩子的機會，哪怕奶奶也在身邊。充分包容奶奶對孩子的寵溺，因為這是改變不了的事實，在此基礎上不要輕易批評孩子，而是學會幫孩子立規矩，讓孩子感受你的親和而不是嚴厲。第三，不經意地給愛人和老人觀看或播放育兒知識，讓他們被動接受現代育兒觀念，潤物細無聲地將育兒理念和你統一到一起來。第四，三歲的孩子可以接受幼兒教育了，為孩子提前聯絡幼兒園或早教機構，通過幼兒園或早教機構來降低老人帶孩子的時間和頻率，自己要克服困難接送孩子並陪伴孩子。第五，為老人創造娛樂機會。當你和自己愛人在理念上達成一致後，讓孩子陪伴在身邊，老人肯定會感到一陣空虛和寂寞，此時應該照顧老人的感受，儘可能為她創造娛樂機會，分散老人的寂寞感。

END

看到你這個問題的描述我就有點愕然，為什麼要用“奪回”來形容？仔細一想這是一個媽媽看到寶寶不粘自己而粘著奶奶的醋意，作為一個媽，非常能夠理解你！

寶寶還小，特別需要安全感，你想想平時都是奶奶帶而你帶的少，他肯定認為奶奶才是最最親密、愛的人啊，想要寶寶親近你一定要慢慢來，不要著急，建議你先從以下這幾個舉動開始：

一、多一點擁抱寶寶，平時上班下班時都要抱抱寶寶，告訴他媽媽要去上班了，上班賺錢給寶寶買玩具買好吃的，下班了就會回來和寶寶一起玩的。無論寶寶開心時或者生病時都多一點擁抱他，他會感受到你對他的關愛、溫暖，建立足夠的安全感。

二、多一點親親寶寶，當寶寶很乖不哭不鬧時、當寶寶玩玩具時、當寶寶開心或不開心時，可以無縫隙的多一點親密寶寶、親親寶寶讓他感覺到媽媽的存在、媽媽的愛護。

三、多陪陪寶寶，下班了就儘量把時間放在寶寶身上，專心陪伴寶寶，一起玩遊戲、講故事、玩玩具。。。要投入寶寶的情緒變化中，一起玩一起笑，慢慢的他會感受到你在他的身邊，而不是隻有奶奶，對你的信任、安全感就慢慢建立起來了。

把醋意收一收吧，平和一下自已的心態，帶寶寶是一件很辛苦的事情，有一個願意付出的奶奶是你的福氣，要告訴寶寶，奶奶照顧他很辛苦，要愛護奶奶，奶奶愛他，但是爸爸媽媽也很愛寶寶。

一個“奪”子說明了你的心態，心態不正婆婆再多的付出在你那裡都是怨恨。

估計你是那種徹底放手的媽媽，孩子從小到大奶奶一個人包圓了，吃喝拉撒晚上哄睡，你全程沒有參與孩子的生活，他不和你生疏和誰生疏，你對於他來說只是個熟人。

奶奶帶孩子自然和奶奶親，你心裡再恨一時半刻也改變不了現狀，日子長著呢你想奪孩子得用對方法，不可鬧的家庭不寧，對孩子大人都沒有益處。

孩子心靈純潔乾淨，猶如一張白紙畫什麼有什麼，誰畫的多就和誰親近，你從小不帶現在和奶奶奪孩子，聽著很悲哀，你淡出孩子的世界釀下的苦酒喝著不好受，但只要努力一定可以改變的

好多事業型的媽媽放棄自己的工作專門在家帶孩子，哪怕日子苦一點就是為了和孩子更親近。人生沒有那麼完美，你也不用埋怨婆婆，現在孩子只有三歲，你放棄工作自己帶幾年完全可以和孩子親近起來。想改變現狀就得想辦法，不能坐著怨天尤人。

如果不想丟了工作那就晚上帶，孩子三歲白天在幼兒園晚上你帶，和奶奶的接觸少了慢慢就和你親了。當然你會很辛苦，自己咬牙挺挺就那麼幾年很快就過去了，上了小學就好多了。

想得到就要付出，孩子是不會撒謊的，誰對他好他就和誰親，你想得到孩子的愛，就對他付出愛吧。

0到3歲是親密關係建立期，寶寶從小是奶奶帶大的，跟奶奶親是正常現象。但是寶寶的成長不能離不開媽媽，只要方法得當，親子關係的改善從現在開始並不晚。

從陪睡開始

有句話叫做：孩子跟誰睡就是誰的。這句話不無道理。

孩子跟誰睡覺，就對誰的味道最熟悉，產生依戀，從而獲得安全感。

也就是說，陪孩子睡覺的那個人，能給予孩子最大的安全感。

睡前是建立親子關係的最佳時機。陪孩子玩耍的過程，讀繪本的過程，安撫的過程，都在建立親密關係。

可以先嚐試陪寶寶睡覺，孩子一開始可能會不配合，多試幾次，耐心一些，讓孩子形成習慣。

高質量的陪伴

這是你的優勢。每天抽時間陪孩子，注意“陪伴”不是“陪著”，不能一邊玩手機一邊看孩子。

全程參與到孩子的遊戲中，當他的玩伴，帶他出去玩，講故事或者聊天都可以。

注意聊天的時候要站在他的角度，比如孩子有時候問，超級飛俠吃飯了嗎？不要直接忽略，而是告訴他，超級飛俠餓了，你要陪他一起吃飯嗎？

高質量的陪伴就是蹲下來，成為他的朋友，讓他感受到你在關注他的內心。

耐心很重要

這一點很多父母都做不到，孩子一有錯誤就批評，自然遠離你，去找寵愛他的奶奶了。

孩子犯錯誤了，首先分析一下他這樣做的原因，給他一個解釋的機會，而不是直接否定。當你嘗試去了解孩子，你會發現，他打碎了東西也許只是想幫你打掃而已。

耐心不是溺愛，不是一味地縱容，規則與愛並存才能給孩子最大的安全感。

對孩子來說，誰真心對她好，誰耐心陪他，他心裡明白的很。親密關係的建立，需要持續用心的投入，相信通過你持續的努力，再加上跟孩子之間天然的血緣關係，你很快就會“奪”回孩子的。

你說你想從奶奶那裡把孩子奪回來，我是這麼理解的，你是想要孩子跟你更親一些，對吧？

首先你要尋找自身的原因。

1、多陪孩子

比如說你有沒有花時間多陪孩子，平時有沒有跟孩子做一些小遊戲？建議你平時多陪孩子玩些小遊戲，或者是週末帶孩子出去玩。

2、批評孩子要講究方法

多從孩子的角度去想問題，多鼓勵，少責備，要心平氣和，不要帶有個人情緒。

3、搞好婆媳關係

你跟奶奶關係好了，那孩子跟你的關係就自然好起來了。

4、時間問題

如果以上都做到了，剩下的就是時間的問題，你對孩子好，孩子遲早會知道的，不要著急，慢慢來，遲早會跟你好的。

以上就是我的觀點，希望對您有幫助吧！

非常理解媽媽的感受！作為一個懷胎十月生下寶寶的媽媽，當然希望自己的孩子跟自己最親，而不是跟奶奶最親。

不過你也說了孩子平時是奶奶帶的多，而你的工作比較忙陪孩子的時間肯定會很少。這些都是既定的事實，我們不必說為什麼在孩子小的時候沒有去陪伴他。因為任何一個媽媽如果不是生活所迫，她都不會捨得把自己的孩子丟下的。

首先，媽媽需要認識到孩子是非常敏感的，和誰在一起的時間長，誰陪他玩的時間長，孩子本能的會對這個人更親近一點。這是孩子的本能，千萬不要因為這個就去遷怒孩子，遷怒老人。

其次，媽媽應該抱著補償的心態去更好的陪伴寶寶，而不是爭寵的心態去搶奪孩子的注意力。只要媽媽肯下定決心，用心的去陪伴寶寶，多和寶寶在一起，不論是給孩子講故事，還是陪孩子玩耍，能夠全身心的陪寶寶一點一點去改善母子關係。孩子非常敏感，誰對他好，他真的能體會的很深刻。

第三，相對於老人帶孩子，媽媽自己陪孩子可以做很多老人不能做的事情，比如：舉高高，帶著孩子在草地上飛奔，和孩子上躥下跳，做一些釋放孩子天性、孩子喜歡的遊戲。而這些都是老人很難陪孩子完成的。

第四，孩子覺得你總批評他，而奶奶對他的批評就很少。在孩子的心裡，肯定會覺得奶奶更愛他呀。我非常理解媽媽的心態，因為有時候孩子確實做的不對，而你應該去教育他，但是奶奶又護得緊，不教育的話對孩子不好，教育孩子反而把孩子推的更遠。

那麼面對這種情況，我們應該怎麼辦呢？

1、如果可以和老人正常溝通，最好能達成一致，在你教育孩子的時候老人、包括爸爸，家裡任何人不能插手。

2、教育孩子的方式有很多，並不只是批評這一種，孩子三歲了，其實很多事情可以用故事或者遊戲的方式和孩子講解，他會更容易接受。

3、孩子脾氣暴躁，這是老年人帶孩子普遍會存在的一種現象，你需要慢慢的去糾正

4、沒有人喜歡一見面就批評自己的人，更何況這個人是自己的媽媽

5、母子之間的天性是任何人無法斬斷的，孩子大了就會理解，但是我想你應該現在迫切的想要和孩子建立親密的連結，那就從孩子感興趣的地方入手吧，多花時間陪陪他，帶他做他喜歡的事情。讓他知道媽媽愛他一點都不比奶奶少。

最後，我想說你老公總是護著他的媽媽，如果不是你有錯的話，你應該好好調教老公了。

開個玩笑，祝家庭美滿！

理解你的心情， 小孩子都是一樣誰帶她，她就跟誰親，他才不管你親媽不親媽呢！再說了，他在爺爺奶奶家多舒服啊！像小皇帝一樣，兩位老人專門侍候著，好吃好喝供著，那地位多高！

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奶奶和孫子那鐵粉關係！親媽你就開始眼紅了，開始找茬，什麼奶奶把孩子帶犟，性格帶差了。請問一下，你早幹嘛去了？在孩子嬰兒的時候，你不陪伴，孩子學走路時你錯過，孩子會說話時你沒聽到，這個時期是孩子最艱難時期，你都沒有參與過，你憑什麼他長大了要他聽你的話，好好想一想吧。

人都是有感情的，你要想兒子接受你，拉近你和兒子之間的關係。你要用你的真情來感動她。不要以為你買了好多零食，利用物質就能滿足他，其實最真情的告白還是陪伴，孩子也不例外。哪怕你陪他衝一次涼，做一次飯給他吃，你要用你實際行動把你的愛擺在他的眼前，讓他意識到媽媽的愛並不比奶奶少，媽媽也是這個世界上最愛你的人。

和孩子在一起的時候也要注意溝通方式，孩子本來跟你都不親，從小都是按著奶奶的生活方式過，當你不滿意孩子的行為時，不要馬上去指責和教訓，要耐心的跟他溝通。比如孩子吃飯時，吃的滿地都是。不應該馬上就去訓吼他，而是要像他奶奶一樣把地上的飯給掃乾淨，再跟孩子說一下關於愛惜糧食的道理。讓孩子看到你對他的細心與溫柔。

平時多給孩子一點掌聲以鼓勵。每個人都喜歡得到別人的認可和支援，特別是來自媽媽的支援，只要你對孩子有足夠的耐心和陪伴，孩子始終是你的。沒有任何一個人搶得過你。加油哦！

無論成人還是孩子，沒有人願意靠近經常批評自己的人。

況且平時陪伴孩子少。

如果你想改變現狀，那麼久要從改變自己開始。

1. 對孩子多表達愛，無條件的愛。

即便是孩子犯錯了，自己沒忍住批評了孩子，最後一步也是要表達愛——雖然媽媽凶你了，但媽媽也是愛你的。

2. 看到孩子好的出發點。

媽媽一定要有一個概念：即便是孩子犯錯了，但一定有一個好的出發點。

所以，媽媽要挖掘出孩子的這個好的出發點。

3. 理解孩子。

俗話說人生得一知己足矣，如果媽媽能理解孩子，孩子自然慢慢願意親近你。

發生任何事，在跟孩子交流時，

首先要反映情感，說出孩子此時此刻的感受，讓孩子明白媽媽是理解我的。

然後耐心傾聽孩子敘述，為什麼會這麼做。

第三，跟孩子一起想辦法。

看到你這個提問讓我想起來之前有個同事的故事，他在孩子一歲的時候就被公司外派，時隔兩年再回來，孩子已經長大，等他回家的孩子根本不認識他了，不肯叫爸爸也不肯單獨和他呆在一起，甚至不肯讓他抱和親。他很傷心來找我想辦法。我告訴他

這個問題還是要跟孩子奶奶商量好，隔代教育是會害了孩子的。平時沒事少玩玩手機，法法論壇，多跟孩子親近親近，比你提出這樣十個問題都有效果，孩子這樣關鍵責任還在於你，不要去怪罪其他人。孩子很現實，誰對他好，對他花心思他就跟誰親。

孩子誰帶和誰親，我外甥女的孩子是我外甥女和我妹妹帶，我幾天去一次，每次做點或買點好吃的，我去了孩子絕對不會找外甥女和我妹妹。再忙孩子要自己帶。