婆媳關係好不好，老公有著很大的關係，但是對於我老公，他是那種不會辦事的人，人家媽永遠都會，不捨得讓人家受苦，不捨得人家受委屈，一說起來，就說人家沒多少活頭了，順著她些，但是，咱憑什麼受氣，就想著，既然你不會處理這些關係，不如咱躲遠些，這樣也不會有什麼矛盾，老公也不會夾在中間為難，對雙方都好。所以，我們結婚後自己就住在孃家，通過孃家的幫襯，我們三年賺了首付錢，買了一套房子，自己的房子自己住著舒服嘛。結婚六年了，雖然平時跟婆家有些矛盾，好在離得遠，吵也吵不起來，咱也輕鬆。

婆媳關係最好的狀態可能就是相敬如賓了，其實每個步入婚姻的女人，初衷大多都是想和這個人白頭偕老，家庭和睦。

但是在很多現實生活中，很多感情破裂的原因往往和婆婆脫不了干係，有因為帶孩子問題的，有因為生活習慣的，也有因為家庭矛盾的，甚至還有夫妻吵架，婆婆在一旁煽風點火的，這種情況再現實生活中比比皆是。

其實出現婆媳矛盾這個是難免的，牙齒和舌頭這麼親密還有時候牙齒咬到舌頭呢，很多女孩在孃家做姑娘時也沒和自己孃家媽鬧矛盾，可是孃家媽會給你記仇嗎？顯然不會。這就體現出了婆婆和媽的區別，雖然也叫婆婆媽，但是婆婆畢竟不是媽，親媽可以容忍你，慣著你，一切以你的喜好為前提，可嫁人後就不一樣了，如果女孩們不改在孃家養成的壞毛病，在如果和婆婆一起住的話，那矛盾就多了去了，例如婆婆可能嫌棄不做飯了，不收拾屋子了，亂花錢了等等。而這些其實都是生活中可以克服克服的矛盾，最致命的就是如果婆媳在月子裡面產生矛盾，那真的對寶媽來說是一輩子的記仇，比如月子做飯不盡心，洗衣服不及時，洗不乾淨，月子有一搭沒一搭的照顧這種，很多婆媳矛盾來源大致諸如上述此類。

那婆媳矛盾出來了，應該如何解決呢？

這個時候就體現出來讓這兩個人產生交集的老公的作用了，俗話說，一個媳婦在婆家的地位決定於丈夫對妻子的態度，做老公的，應該在出現矛盾的時候儘量做到不偏頗，大方向是維護自己的妻子，因為自己媽媽可以事後哄畢竟親生的，如果要是老公幫著婆婆一起數落自己媳婦，那就完蛋了，媳婦這樑子不光和婆婆結下了，也跟老公記上仇了，那反過來可能就不一樣了，如果因為婆婆對妻子的行為看不順眼吵起來的，比如嫌愛花錢，不做飯等等這些，只要妻子不是太過分。完全可以接受呀，這種情況下完全站在妻子這邊，給家裡傳遞我掙錢就是給老婆花，要清晰的給家裡人傳遞出我媳婦的這個習慣我知道而且可以接受並且樂此不疲，儘量維護妻子，因為在吵架時在婆婆家裡，妻子完全處於弱勢。如果你在跟著家裡人一起，很容易由婆媳矛盾演變為夫妻矛盾，甚至更糟糕。

總之一句話，遠的香，近的臭，要想矛盾少，沒矛盾還是儘量不要再一起住，另外女的儘量要有自己的興趣或者事業，這樣即使有矛盾，也會有其他的事情來分散注意力，可能就會將吵架對自己的影響降低，相反，如果吵架了，整天沒事幹的話就光想矛盾了，可能本來一個不大的事情不停的想，越想越委屈，越想越憋屈，在這種思想狀態下，很容易做出一時衝動的決定或者事情出來，得不償失。

最後一句，也補一句，年輕人不要太和老人計較，她說的，有時候聽了有則改之，無則加免。儘量不要正面和老人衝突，畢竟氣出個好歹，還得自己花錢看：也補給年齡大的叔叔阿姨，年輕人有年輕人的生活，時代不一樣了，年輕人的生活方式也不同了，兒孫自有兒孫福，好好享受晚年生活，儘量少插手子女生活，要不然可能最後勞心勞力還不得好，祝所有看文的家庭和睦幸福！

婆媳關係我最有發言權了！我和我老公剛結婚一年，在家裡的這一年，我剛添了女兒，老公在家附近上班。我和婆婆住的近，基本任何時候都保持距離，保持禮貌，遇到讓我生氣的事我基本不會當她面爭執，因為畢竟我跟她不是一個時代的人經歷文化都不同，沒必要爭贏，頂多跟老公聊聊就完了，不會記仇。像我坐月子前半個月是老公伺候我，後半個月婆婆伺候，她總是管我這不能幹那不可以的，我對坐月子也是知道的，網上都有些，她說的話很直接說多了很囉嗦，我聽煩了也直接跟她說我不想跟你吵，你很囉嗦，有什麼意見跟你兒子說。她聽了就沒說話了，之後就好很多了。大家在一起互相瞭解彼此的脾氣才能和睦相處，即使吵架第二天還是一家人，所以沒有觸碰底線沒必要撕破臉搞的大家尷尬，你們說對嗎？還有就是老公是婆媳關係的橋樑，我老公就是大事化小的態度，兩邊哄！有時候我也討厭她不為我講她媽幾句，但他有他的脾氣，我也沒有非鬧到那麼嚴重的地步，當然還有一點就是我公婆兩口子感情好，我要真鬧起來連公公也得罪了，還好公公那個人比婆婆要好一些，我不喜歡跟婆婆講話跟公公還是可以聊幾句的。反正一句話婆媳關係中間有個老公，不想讓老公為難的話，就跟婆婆保持距離，陰陽怪氣的話咱不理她她一個人沒人理就沒意思了！

這個問題其實很好處理。

我的體會是：進了婆家門，就是一家人。愛自己的丈夫，就要像愛自己的媽媽一樣愛婆婆、愛他的家人；扮演好自己的角色，儘快融入到這個家庭中來，做個賢惠能幹的兒媳婦兒。

假如在工作或生活中遇到不順心的事，也不要把負面情緒掛在臉上，帶到家中。要及時勾通，學會讓步；不要為難愛你的丈夫，讓他左右為難，不好做人，而不是希望丈夫該怎麼做！

這是我的一點兒體會，這麼多年來，我也是這麼做的。因此受到丈夫家族人的尊重。

雖然公婆二老先後離我們而去，但是我十分懷念Ta們，懷念過去的幸福時光。也希望這種家風代代相傳。

祝你幸福快樂！

婆媳關係為什麼難處理這主要在於婆媳之間怎麼相處，如果媳婦把婆婆當做媽，婆婆把媳婦當做女兒，那婆媳矛盾就不會存在。為什麼會出現婆媳矛盾就因為二者之間存在著偏見，媳婦沒把婆婆當媽，婆婆沒把媳婦當女兒，各自心中都存在著“小九九”，這樣的婆媳肯定有矛盾，為什麼媽和女兒沒矛？其實就是彼此都在為對方著想，為對方考慮，所以就鮮有矛盾的發生。

要處理婆媳矛盾，必需要解開雙方的心結，讓雙方向母女一樣的相處，矛盾自然就打開了，婆媳關係就其樂融融，家人和睦幸福。

作為老公應該怎樣做，當然是能做到公平公正最好。媽和媳婦都是男人一生之中最重要的人，只有協調好婆媳之間的關係，男人才不會兩面受夾，否則左右不是人。

其實男人做的好與不好，這和婆媳二人的理解包容程度也有很大的關係，雙方都是通情達理的自然男人就費不了多大的精力就能協調好，反之則打腦殼！特別刁鑽潑辣的更是一個頭兩個大！

我一朋友就是遇到媳婦“死橫不講理”！凡事都不能吃虧只佔利益，稍不如意小則破口開罵，大則全武行！總嫌棄婆婆這不好那不是！這做的不到位那做的不規則！無論我朋友怎麼分析講道理此媳婦就是“唯我獨尊”！但對其孃家人卻是另一副面孔，無奈的男人只好分家獨過。媳婦又說婆婆不幫她做事，死性不改，左鄰右舍都看不下去深惡痛絕，最後作到離婚收場，我朋友如今再婚婆媳融洽，而朋友前妻“名聲在外”無人再接納，現孑然一身流浪於外。

從很多事情上來說，其實為什麼以前沒矛盾的家庭在子女婚後矛盾凸現，就是因為“新人”入場磨合期互不退讓！作為男人當然不想看到這場面，盡力做到“中間人”的角色，但還得看婆媳之間會不會“見好就收”，正是你再怎麼做遇到不“賞臉”的人就喊惱火！你看真正婆媳關係好的人家男人在中間做了什麼呢？完全就是婆媳都是明白人，通情達理的人。

婆媳矛盾一直是大家關注的焦點，為什麼？婆媳有了矛盾就不好解決呢？首先兒媳不是婆婆生養的，她們沒有血緣關係，是婆婆生的這個兒子到了婚配時娶來的媳婦，她和兒子有愛情，有生活中扯不斷的關係，他們還要共同撫養他倆的兒女。

但婆婆她撫養大的兒子，己交給了媳婦，有條件的話，兒子可以搬出父母家去過自己的小日子，沒條件的要與父母同住，那麼家中二個女主人如何相處呢？看得看兒子如何擺平這婆媳生活中出現的矛盾。

我兒子36歲，他很會做事，跟我說媳婦一直是他媳婦怎麼好，給我買的東西也說兒媳給買的，有時明明我己看出是他的所為，但我也不說，只會誇我兒媳孝順，我兒媳也是，有時共同做飯，她從來不會指孩子叫奶奶，而真誠的叫媽媽，有時兒子還會說：你看咱媽今天做的飯都是你愛吃的。一家人在一起其樂融融，這大家庭的溫暖，兒子功不可沒的。我雖不代表兒媳婦評價這婆媳間的事，但說出了媳婦對一個會做好男人的渴望，我也是從多年的媳婦熬成婆的人，希望婆媳關心如母女，家庭才合睦。

婆媳關係怎麼處理說實話我沒有研究過這個問題，因為自己是遠嫁，婆婆又沒有女兒，感覺我婆婆是把我當女兒一樣對待的，其實人都是相互的，彼此都是一家人，真誠的心很重要，女人都是感性動物，誰對自己好，自己就會加倍的對誰好。平時多給婆婆買幾件衣服、幾雙鞋子，這樣不僅可以讓她感受到你希望處理好雙方關係的用心，也能讓別人看到你對婆婆的好，滿足婆婆聽到別人誇獎後的虛榮心。世界上沒有兩片完全相同的葉子，也沒有兩個完全相同的人。兩個完全陌生的女人，因為同一個男人住在一起，中間還隔著二十幾年的代溝，要想和諧相處，難度之大可想而知。這就需要我們有一顆包容之心，包容對方的缺點，容忍對方和自己不一致的地方，接受對方和自己有代溝的事實。

我的話還是有幾點希望老公能做到的:

1、別兩邊傳話。你可以自己消化了對方所說的意思，在用合適的方式來跟另一方說，而不是把對方原本的話語原封不動的傳給另一方。

2、有原則，有公正。別因為是母親就無原則的服從，就什麼都是妻子的錯，有的時候也許確實是母親過分了，所以，遇到婆媳矛盾聽聽兩方的說法，根據自己瞭解的雙方的為人，確定事情的經過，再來判定誰是誰非。妻子也沒義務一定要讓著婆婆，遷就婆婆。

3、對妻子多一些支援。你把自己看的重，母親自然不會對你妻子怎麼樣，對於妻子的做法或者事情，該支援的支援。

4、明確兩個人在家裡的主次。明確說明在家裡誰是女主人。地位的明確對於關係的緩和很重要，這樣，做了自己家一輩子主的婆婆就不會過多幹涉兒子兒媳的小家。

我和我老公還沒有結婚的時候，我可喜歡我婆婆了。那時就想，如果我和老公結婚了，一定把她當自己親媽一樣。

結了婚有了小孩過後，矛盾越來越多，越來越討厭婆婆。其實也不是誰壞誰怪，主要還是兩代人的觀念和生活習慣一樣吧！

其實做為老公站在中間，看見老婆和媽之間有矛盾也挺難受的，一邊是老婆一邊是媽，都是最親的人，到底幫哪個呢？幫哪個都不好。

其實解決問題最簡單的辦法就是不和老人生活在一起，自己過自己的，逢年過節特殊日子在一起聚聚。不生活在一起，大家都自在，老公也不用受夾板氣。

如果實在沒有法分開住，做為兒媳婦畢竟是晚輩，就儘量讓著點婆婆，啥子事睜一眼閉一眼，啥子話這邊耳朵進那邊耳朵出，讓讓也就過了，不要較真。儘量不發生矛盾和衝突吧！

首先做到佊此尊重，給對方獨立空間，處得來多接觸，性格合不來也不要彼此看不順眼，各過各的，婆婆生日、過年在一起聚一下，少說話，一碗湯的距離，不要太糾結婆媳關係，老公孝順他的父母，也要顧著小家，畢竟小家的好壞也關係到他的未來。婆婆找事的時候，他保持沉默就可以了，這樣婆婆也會知道，她的兒子並不站在她那一方，再找事也沒什麼意思。老公孝順婆婆也不要阻攔，必竟百善孝為先。

我老公是那種很公平的人，我婆婆做的不對的，他直接告訴我婆婆的。我跟婆婆處的也還可以，當然我婆婆也是明事理的人。我二個小孩都是她帶大的，我呢那時候雖然也在家，但是我幫親戚守店子，孩子基本上是她帶的。帶的很仔細，很好，我也沒那麼多講究，一般就好了。我婆婆從頭到腳衣服鞋子都是我買的，一千多的波司登羽絨服我也捨得給他買。幾乎沒紅過臉，她有什麼事我感覺不合適的，我就和我老公說，我老公跟她去溝通，我不插嘴的，有些事情講多了不好。我覺得二個通情達理的人，還是能相處的好的。

沒結婚之前，我可自信了，覺得以自己的情商和溝通能力，完全不存在什麼婆媳關係。

事實證明，我真的是太傻太天真，還對自己的能力有著很大的誤會。

剛結婚的時候，婆婆對我各種好，沒多久之後就開始展現出我從未見過的另一面。

例如，一家人在飯桌上吃飯，婆婆講老公的前任，講的眉飛色舞，還說那個女孩很喜歡他兒子，等了他兒子很多年這了那了的。

我當時一聽就不舒服了，我直接回懟:“我也聽說了，那個女孩最後嫁的特別好，人家老公生意做的可大了，現在都好幾套房三四臺車了，孩子都會叫爸叫媽了呢。”

我婆婆精明知道我說這話啥意思，但是又不甘心還補了一句:“是啊是啊，所以我就說他們把這段緣分錯過了嘛”。

我怒火中燒，立刻懟:“可不是給錯過了嘛，要不然那女孩指定不什麼時候才能住上大別墅開上大寶馬呢，真的是挺可惜的，好好的一段真感情，硬生生的被錢給毀了，怪我我一時腦子昏了頭嫁給了你兒子，要不然這段好姻緣，您還能給挽救挽救呢”。

飯桌上的氣氛一下緊張起來，看著我和婆婆鬥嘴，老公在旁全程不說話，他好幾次想開口，但是都被我們兩個強勢的女人給壓了回去。

後來我和婆婆的關係一落千丈，她嘴毒，我也不吃素，老公夾在中間很為難。

不過，我也不心疼他，這是他為他的偷懶和沉默該買的單，他逃不掉。

後來，他實在忍受不了我兩的互掐，就做了以下幾件事情。

我和婆婆住在一起每一天，都在明爭暗鬥的較勁吵架。

例如，我北方人吃不慣南方的早餐，我讓婆婆煮早餐不要給我煮，我自己起來煮我的。

婆婆就不高興了，她覺得我是故意給她找事。

原話:“我做了幾十年的飯，全家人都能吃，就你不能吃，那吃不慣，慢慢不就習慣了嘛”。

我也沒客氣，直接說:“明天起，您別忙活了，好好休息，我來做一家人的早餐”。

第二天早上，我直接做了胡辣湯和肉夾饃，婆婆吃了一口就放棄了。

我就說:“媽，您看這一家人都能吃，怎麼就您吃不了，吃不了肉您慢慢習慣不就能吃了嘛”。

類似這樣的事情還有很多很多，我覺得壓根不是溝通能解決的。

老公就跟婆婆提出要搬出去住，一開始怎麼都不同意，但是老公強烈堅持搬了出去。

搬家後，我們兩終於不用看婆婆臉色行事了，真的是無比的輕鬆自由。

所有人都勸我不要那麼強勢，退讓一點，畢竟是老人，是長輩。

我真的很討厭那些動不動就讓你忍讓懂事的人，壓根不知道發生了什麼就瞎勸人。

要知道，有的問題必須一陣戳破，必須拿到明面上來槓，否則她不知道你的底線在哪裡，也不知道自己的邊界在哪裡，就會無休止的試探碾壓你。

我老公一開始都是說我，說我是晚輩，不要跟長輩頂嘴較真。

我說:“行，那你來懟，你是她親兒子，你得跟她明確你的態度”。

例如，有一次婆婆來我們家，一進門就開始數落我太懶了，不做飯叫外賣，數落我太不講究衛生了，洗衣機裡一堆衣服不知道洗。

這回我不說話了，我老公開口了:“媽，我們的生活你不要管了，晨晨每天上班她已經很累了，那衣服放著我來洗，我們忙了就叫外賣，閒了就燒飯，您要是來坐坐，那就隨時來，要是來指手畫腳，我可不歡迎了哈”。

這段話說完，我婆婆臉都青了，大罵自己的兒子白眼狼，最後還哭著摔門走了。

我讓老公趕緊去追，去道歉，他也沒去。

經過這次之後，我婆婆就再也沒去過我們家，逢年過節會給我們打電話讓回家去吃飯，對我也不會再挑三揀四反倒是多了幾分客氣。

剛開始結婚的時候，我和婆婆關係不和，很大一部分原因就是老公在中間和稀泥。

例如，我婆婆跟我老公說，覺得我們家彩禮要的多，別人家媳婦才要了一萬塊，甚至沒要彩禮。

我老公也不會變通，直接就當個傳聲筒告訴我。

我坐不住了，我爸媽把彩禮一分不動的全給了我們買房了，甚至還另外給了我們幾萬。

這事情我婆婆是知道的，她張口不提，就說我們家彩禮要多了。

我要去質問我婆婆，我老公攔著死活不讓，說是她媽就是閒聊隨口提的，讓我別當回事。

別當回事可以，那你倒是別給我說啊？

結果我老公又開始說我小心眼，說我不尊重長輩。

我簡直要氣炸了，明明是她先招惹我，反倒是我不懂事了，我小氣了？

我就來來回回的和他掰扯了幾個回合，這回事之後，我老公就學會不和稀泥了。

我老公不和稀泥了，我和婆婆有事直接溝通，發現其中很多還是誤會。

現在，我和婆婆的關係沒有那麼緊張也沒有那麼親密，就是最舒適的以禮相待，我覺得這種狀態非常好。

老公說：這是個難題，但是他有方法對付。

家是個講愛，講包容的地方，不是個講道理的地方。我和老公曾經約定：無論我和婆婆因為什麼原因鬧矛盾，老公一定要站在我這一邊！

當初老公為了叫我安心，還特地簽了字，給我孃家人看了。

後來因為坐月子的事情，我確實和婆婆發生矛盾了，但是我會顧及老公的感受，儘量不要把婆婆說的難聽的話放在心上。很多事情都不去計較，有什麼委屈都不在婆婆面前表現出來。老公自己當時也看在眼裡，也替我打抱不平。好幾次為了我和婆婆鬧翻了。但是老公也知道，他媽媽的脾氣，也知道母子之間沒有隔夜仇，所以他有時也會和婆婆爭吵。婆婆也說老公有了老婆忘了娘！

當然老公也會特意去買點禮物給婆婆，也替我說了很多好話。儘量讓婆婆瞭解我遠嫁的不容易，也說我嫁到這個家遇到的問題，老公姐姐也遇到的，讓婆婆將心比心。

婆婆平時最疼老公和老公姐姐，她最怕自己女兒嫁過去受委屈。老公在婆婆面前說，只要他姐有什麼委屈，他絕對第一個衝過去給姐姐靠著。

婆婆有時看著我，也想自己的女兒，人心肉做，將心比心，生活少些計較，多些體諒。其實婆媳關係也是可以改變的。

婆媳關係是件很麻煩的事，處理不好總要勞心勞力還要惹一肚子的火。但最好的處理方法就是，分開住。即便房子不方便，也可以租房分開住。一個老人天天沒事幹，跟你住在一起，那必須是找點事做，她會不由自主盯緊你的缺點，放大看，會讓你無所適從。所以，婆媳關係不用處理，就是分開住，有了這第一步，後面什麼都好做。

丈夫雖然在婆媳關係中有作用，但據我觀察，其實沒多大用，他除了來來回回騙騙哄哄給兩位發洩發洩怨氣外，其實沒屁用。婆媳關係和諧重點還是婆媳兩方面。外因只是潤滑劑的作用。要想真想從根上解決，還得你自己多多用心。一個好的婆媳關係對家庭的良好執行還是非常有用的。

良好的婆媳關係就是，第一分開住，第二把婆婆當閨蜜，撒嬌，有什麼難事都給她嘮叨，讓她給你出錢出力，剛開始可能不習慣這種方式，但只要你臉皮厚的久了，一般她是繞不過你的，其實你要天天在婆婆面前撒嬌，一般婆婆真的會慢慢接受你，並且跟你一心的。你沒看到一堆老太太湊在一起就是說這些家長裡短嗎，試試這種方法，婆婆覺得你需要她，會非常驕傲的，我就這樣做，什麼不會就找婆婆，她覺得自己重要，就會對你好的。很簡單。

其實現在很多女孩子嫁出去和婆媳關係處得不是很好是為什麼呢？？？？我認為不管是媳婦也好或者是婆婆也好，都要互相理解互相包容互相尊重，那樣在一個家庭裡才能建立一個很好的關係，最重要的還是要我們年輕人要多為老年人考慮一下，不要為一點點小事都要記在心裡，有一些事情我們都要換位思考，其實我們都會有老的那一天，到了那個時候我們都會想起我們當初做的事是對還是錯，父母真不好做，父母辛苦了一輩子，我們要用心去對待吧

謝邀！婆媳矛盾，從古到今一直都是老生常談的問題，舊社會因為男尊女卑，所以婆婆地位高高在上，有一句諺語說，媳婦終於熬成了婆。現在不同了，男女平等，女人是一個獨立的個體，不需要依賴任何人，你只要是心地善良，做好妻子與媳婦的本分，人心都是肉長的，只要婆婆通情達理，不是與兒子有仇，相信家庭會和睦的。對老公要求很簡單，不偏袒任何一方，遇事能站在公正的立場上去調解。不是一家人難進一扇門，彼此多一些包容與體諒。祝所有人的家庭和睦！婆媳如母女！