有，人生有很多時候會遇上很多的可能性，

崩潰不可怕，可怕是能不能治癒。有沒有找到發洩的渠道。崩潰和焦慮一樣都是一一種情緒。而每一種情緒，都需要適當的表達，這樣才使我們做一個健全的人。

什麼叫崩潰多指人因過度的刺激或悲傷，超過了本人的心理承受極限而徹底的情緒 失控，絕望，無法自制。

我們每個人都需要與自己的情緒為友，更好地讀懂情緒，才能做更好的自己！

有一段時間，因為工作壓力，同事之間的關係，非常喜歡“吐槽”。 特別是和自己認為關係好的閨蜜聚在一起，總能有吐槽不完的人和事。

一天18個小時惹自己生氣的傻逼同事。

自己其實知道這種行為在看來很嘴碎，但在一定程度上，“吐槽”對發洩負面情緒也是非常有利的。 然而，跟朋友吐槽的時候，總得不到想要的迴應，比如感同身受的跟著吐槽，或者是積極的安慰。 更多的，是對方在你滔滔不絕之後，流露出一絲厭倦。甚至拒絕接你電話，明明那一刻你電話想說的是其他事而不是去吐槽，

那個點，其實很崩潰。

崩潰後我做了反思，我在傾吐負面情緒時，沒想過會給朋友造成了那樣的困擾，後面想來有點抱歉，但在那當下，我是覺得感情受到傷害，後來我經過自己慢慢的修復，大概有半年的時間給自己建立一道心理界線，對自己說：我的負面情緒，是我的事情，這只是一種情緒宣洩，後續還是要自己調整回來的，不能把自己的問題變成朋友的困擾。因為朋友的害怕，躲避，雖然崩潰過，但是讓我學會了一個人獨立處理情緒的機會，還是要感謝，可是後來我和這個朋友也輕易不在去聊自己的內心想法，雖然自己去努力想回到之前的狀態，但是口已經張不開，沒有在說的慾望。因為不敢說什麼，會害怕又變成別人的負擔。我們之所以願意跟一個人親近，是因為他是個活物，有足夠豐富的喜怒哀樂。 我不想也不願意在真正的朋友面前去掩飾自己的情緒，也不想把自己的問題變成朋友的困擾。

我的情緒發洩的渠道就是吐槽，我不想把這途徑堵住，也不想因為我的原因變成朋友的困擾，還好，我有那樣的渠道和人。

記得那會兒還是在部隊服役。中午排隊打飯的時候，與隔壁連隊一個同年兵發生了口角。後來升級為打架鬥毆(出乎我的意料，對方先動的手）隔壁連隊的一夥兒人衝上來幹我一個。當時我還是保持理智。心理想著（惹禍了，又為連隊抹黑了，所以當時打起來的時候並不是很拼，幾乎都是被動防禦）後面被連隊指導員拉回去之後，心裡很緊張，想著:完蛋了，這會兒指導員該怎麼收拾我啊。不曾想指導員開口的一句話頓時讓我眼淚止不住的往下流，擊潰了我所有的心理防線，那也是我人生中的第一次轉變。記得當時指導員開口第一句是這麼說的：真他媽丟人，打個架還打輸了。聽完這一句話，我當時腦子嗡嗡作響！這跟我預想的完全不一樣啊，沒有問打架原因，沒有問任何原因！打輸了三個字真是讓我醍醐灌頂！當時我內心是非常崩潰的，白捱了那麼多下，指導員您要是早教給我這句話，今天絕不會給連隊丟這個人。我這個人是屬於後知後覺這一類的人，我以前的想法是大家都是一個大的單位的。和和氣氣就跟一家人一樣，從這件事之後我這個單位的定義在我心裡的定位無限縮小了，爭當排頭兵，見紅旗就抗，所以在同年冬季連長組織的對抗訓練中我一個人挑了我七個同年兵。讓連隊的人對我刮目相看，但是那次打架打輸了真的成為了我至今為止無法抹平的遺憾！

堅強的我，一句話也曾淚崩過。

我出來社會很久了，在流水線工作時，整夜整夜的重複一個動作，我沒有覺得累。

出來發傳單，站在校園門口一張一張的發，看見有人把傳單扔到地上，這都是正常的，咱也沒覺得有啥。

在村子裡租房子，不退押金，說是讓交了電費再退押金，交了電費也不退。 我雖然生氣，打電話給村裡村書記，給附近派出所打電話，也沒人管你，最後也是不了了之。

————等等，這樣的事情有很多，咱都能扛下來！

唯獨您（）的一句安慰和陪伴，讓我瞬間淚悲！

您時常和我說，

別那麼拼，彆著急，慢慢來，該有的都會有的，有困難和我說，我們一起努力，咱們一家人一起！

在電話這頭的我，早已淚流滿面，下定決心，一定要拼命努力，讓您們來大城市看看，轉轉。

她說，你有什麼委屈和我說，欠的錢，負的債，我們一起還，不求大富大貴，但求平平安安，快快樂樂。

沒臉沒皮，天下無敵！

瞬間崩潰的沒有，震驚到我的還是有的。我記得的3個了。

1.小學時，家裡飯桌上，說到以後長大會怎樣怎樣，然後我媽和我妹異口同聲的說了句：你長大會有出息啊！（讀書成績墊底，還懶惰，膽小不鬧事…）然後三個人都不說話，默默的吃完飯。

2.數學老師在我的試卷分數邊上寫了，真笨二字。那個時候我略微懂得，原來一個人沒有能力，他就什麼都不是。我現在老是想，我寧願做個有能力的絕世壞蛋，我也不想做一個無能的庸人。

3.實習期間，去員工食堂吃飯的通道里，一個同事走在我後面5-6米的位置說了一句，你長的真醜。雖然我很難受，但是我還是當沒聽見走了。我沒有得罪她，和大家相處都不錯，不知道她為什麼突然來一句。

我深知惡語傷人六月寒的道理，在現實生活中，基本不會無意調侃，惡意相向，我知道那種話真的很讓人難受。不過像我也是活該，被人如此說卻不會立志改變，一灘爛泥。

就是小時候的經歷加上我自己都原因，導致我一直不知道自信是什麼東西。我希望老師家長在孩子小的時候一定要多鼓勵。

初中時候：母親對我說：“你怎麼不去死！”

大家應該都經歷過青春期叛逆，尤其是男孩子，叛逆更嚴重，而初中時候，正是學習比較緊張，人生學生時代最重要的兩個階段，那時候的我，就是壞孩子，垃圾的代名詞！

上課不學習，打架，鬥歐進派出所，上網，早戀。除了學習，　但凡能做的我都做了，徹底成為壞孩子的代表，垃圾中的垃圾，母親為了我不知傷了多少心，流了多少淚，現在想想真是不孝順！母親罵我真是我活該！

母親生氣厲害的時候，曾拿皮鞭抽我後背，抽的我一激靈，可抽一下，她自己也哭了。母親一邊哭，一邊罵道：我怎麼就生了你這麼個不爭氣的東西！你怎麼不去死！說著一邊流淚一邊走出屋子。

說實話，我一直認為自己是個孝順孩子，直到現在我也非常孝順自己的父母，只不過，自己也不明白當初自己為什麼就不好好學習，就那麼叛逆，如果現在的自己回到童年時光，我估計我自己也會揍自己一頓，誰叫你不好好學習，在那裡扯沒用的！不知道，不明白，自己為什麼會是那個樣子。

不過現在的我很懂事，很孝順父母，想想母親說的話，我是傷心自己母親對自己說出這樣的話，但我更明白，母親能說出這樣的話，說明我真的很傷她的心，所以，我日後要變得更好，更孝順她。

“你有沒有想過你爸媽？”

“你怎麼這麼自私，只考慮自己？”

“現在的女孩子不結婚就是自私！”

“你不是打算的很好嗎？怎麼樣？還不是做不到。”

“你喜歡的那種不抽菸、不喝酒、不打牌的人，在我看來就是個傻子。”

“你這個年紀的人誰不是工作家庭都穩定，就你年紀不小了還學這個學那個，花不少錢。”

每個時期令人崩潰的話語都不太一樣，讀書時沒別人成績好，最不想聽別人拿我與別人攀比，如今一個人單身，最不喜歡聽別人說我自私，後來最不喜歡提及錢的事。

去外地考試時定了一間五十幾塊錢一夜的小旅店，到了之後老闆仗著考試期間我不可能在別處找到住所臨時漲價到兩百多，跟老闆爭執不下的時候，老闆一句“不就是兩百多塊錢嗎？現在的年輕人摳門的要死。”真的聽著難受。

不是難受被罵，而是難受自己竟然要為了這兩百多塊錢淪落到露宿街頭……

這個嗎？當然有。

只要你足夠優秀，會有這麼多事情嗎？

下面是本人的親身經歷：

在自己青春正好的時候，也就是上大學期間，自己在大學期間交往了一個女朋友，當時的感覺就是自己的感情電視劇裡面演的情節差不多，兩個人在一起的時候可以不考慮你們之間的家庭關係，你的物質，等這些除了感情以外的東西，那個時候多美好單純，什麼都不用考慮太多，正值19 -22歲的最好的時候，但是一到畢業開始工作了，接觸的人和事多了，誘惑力太大，這時候才是感情真正考驗的開始，記得工作第一年，女方親戚開始給女方介紹男朋友，在明知道有的情況下，介紹說給多個選擇，然後男方知道了，男方就很恐慌，老是跟女方說拒絕的他們的話。但是自從說了一句話後，就不在這樣了。

男方：你有男朋友，你就不能拒絕嗎？

女方：親戚介紹的，不能拒絕。

男方：那我…….

女方：只要你足夠優秀，會有這麼多事情嗎？

男方：…………

然後男方想想，好像是這個道理，你與其每天去要求女方做什麼，做什麼到達你的要求，為什麼不努力提升自己，使自己變得越來越優秀，有能夠吸引對方的點，那個時候你可能就不會，因為這句話而崩潰了。

當你足夠的優秀你就不會為這種小事去煩惱了。

成年人的世界裡面，大家都在為各自的生活努力的生活著，崩潰的瞬間往往有可能往往就是一句看起來再簡單不過的話，從而觸碰到心理罪柔軟的部分。

當然有。“小趙，現在還租房子住呢！”這是我最難受的一句話。在外打拼已經不多不少八個年頭了。從最初的兩千元走出家門，到現在的負債十萬。不知道這八年都怎麼過來的。衣服沒買過名牌，鞋沒買過200塊錢以上的。偶爾抽點菸，幾乎不喝酒。沒給家裡寄過錢。每天都很忙。都不知道錢去哪裡了。

本來我也是打工的，雖然也換了四五份工作，但是幾乎都是每天都在工作。很忙，也很累。不知道什麼時候就開始自己想創業了，覺得打工沒有前途。創業才是年輕人應該乾的事。就在18年，投入了全部存款，去開了一家飯店。以外賣為主。計劃的是五萬塊足夠了。可是沒想到在經營的過程中，花費還是很大的。而且沒有經驗，去小吃學校學了點技術就可以開店了。把創業，餐飲想的太簡單了。結果每天的訂單是越來越少。還僱了一個阿姨，幫忙。後來阿姨看不下去了，沒有生意。就自己走了。別人勸我要堅持。我也認為堅持就能行。可是，一天不如一天。最後一個人都沒有了。一天一個訂單都沒有。我打算轉讓，堅持了兩個月，才低價轉讓出去。從經營到關門，賠了有六萬塊錢。

後來我打算從小做起，去擺攤。都說賣吃的掙錢。我就賣些小吃。根本就沒掙到錢。每次都是投資幾千塊錢，就是掙不回來。我覺得我不適合創業。本打算去找工作，可是已經欠了好幾萬塊錢了。打工真的很難還清。所以還是決定創業。今年雖然疫情，但是我至少有所好轉。已經開始掙錢了。雖然掙不了大錢，至少有了堅持下去的理由。

今年30歲了，身邊的朋友都已經結婚買房，甚至有的都有小孩兒了。身邊的人都在進步，只有自己還在還外債。我是河北保定的，這幾年保定發展很快，房地產也是迅速崛起，同齡人都已經買了房，不行的也是付了首付。自己眼看著機會，確沒有錢去買。當身邊的人問起買房子了嗎？我的回答是“沒呢”，還是租房子住。心裡難受的都想去死。

沒有錢的時候，很隨意的一句話就能觸到心底，崩潰在即，

你看上去那麼愚傻呢

你得自信

你看上去那麼滄桑呢

你連銀行卡都沒有麼

你怎麼那麼省

你不玩淘寶麼

你的手機不能上網麼

你知不知道，五元錢很難掙的

你知不知道，我們沒有吃飯的錢了，沒有租房子的錢了

孩子，別花錢了，我老了，沒用了，別去老什子醫院了，那老貴了，多存些錢，娶個媳婦，以後做人不要太老實……

我不喜歡吃肉，孩子你多吃點

我還能幹，我身體壯，沒事的

你能不能努力，跟了你以後，你能給我什麼，我無所謂，孩子呢，你要的起孩子麼

清楚你自己的地位，你只是個……

他身上好大的味啊

你有多久沒洗澡了

你臉色蠟黃

什麼，你還在租房，也沒買車

你個榆木疙瘩，誰能跟你

你就不會去爭去吵去鬧，怪不得你窮

你怕什麼，怕死你個窮鬼

我寧願累死，也不願窮死

我願把我的靈魂獻給魔鬼，也不願在窮

我寧願在寶馬車裡路，也不願在自行車上笑

……許多的話，他的，她的

你沒出在別人的那個境地，就不要去評價

因為窮真的很可怕，比魔鬼都要可怕，很隨意的一句話，就能讓人淚如雨下

每年回家我都帶著興奮，開心，媽媽會對我很好很好，什麼都照顧到你，而唯獨一點，媽媽總是說，你什麼時候結婚，這麼多年你在外面就沒找個男朋友，像你這麼大，人家小孩都上小學了，年年都這樣，你不找什麼時候能嫁出去，這個家很好嗎？一直呆著，你對這個家再好，總有人說你不好，你嫁出去了，好好照顧你自己的家，不用在這裡受委屈，不知道那天我就死了，到時候你怎麼辦？你就沒有家了，我當時瞬間就崩潰了。怎麼就聊到死，我覺得自己罪過大了，我只想告訴媽媽，不要逼我，這樣會讓我感覺壓力很大，我有聽你的，我再努力，在我沒找到之前，我也會好好陪你。

生活中總有那麼一句話

讓你開心，讓你悲痛

也有那麼一句話

是那麼的扎心

讓我們瞬間崩潰

對於嘻嘻哈哈的學生黨是一句“你作業寫完了嗎”

對於剛從考場出來的考生是一句“這張試卷好簡單”

對於傷透了心的人是一句“你沒事吧”

對於美滿家庭是一句“孩子不是你的”

對於在家的孩子是一句“你看看人家❌❌......（此處省略五萬字）”

對於自己喜歡的男生是一句“我喜歡你......的閨蜜”

對於自己喜歡的女生是一句“我喜歡你......的兄弟”

對於夕日的兄弟是一句“你老婆真棒”

對於夕日的閨蜜是一句“你老公不行”

對於正在表白的男生是一句“你是個好人”

對於做PPT的職工是一句“我還是覺得原版好”

對於剛放完假期的人是一句“你又胖了”

對於正在健身的人是一句“你又瘦了”

對於......

這一些些，簡短而又蒼白的話語，卻又無不讓我們在聽見之後瞬間崩潰，為之流淚

總有那麼一句話

讓我們瞬間崩潰

或感動或扎心

或無奈或痛楚

正是這些崩潰的瞬間

讓我們學會了珍惜

讓我們學會了成長

最後

當七夕節我們忙碌了一整天，伴隨著飢腸轆轆的等待下班的那十分鐘，老闆突然宣佈“今晚可能要加班”我相信大家內心都是崩潰的狀態的。

我昨天剛崩潰，一個十多年的莫逆之交從四年前因為忙到現在不忙，都見不到了，一年頂多一面，昨天微信問他為什麼？他的回答傷到了我，他說自己要維護家庭，教育子女，孝順父母，忙於工作…在一個小城裡生活，你說我能接受這個理由嗎？而我又完全不知道發生了什麼，於是我真的一天裡極度崩潰，也算生氣了，當然朋友不是乞求得來的，沒有交往和經營也會走走就散了，散就散吧！

記得2016年的時候，跟我相處了1年半的女友說的一句話，你不要再來找我了，然後就掛了電話，但是很崩潰，心想是不是自己哪裡做的不夠好，才導致了分手，後來連續一個月活的昏昏沉沉的，每天以喝酒來麻痺自己，真的傷到了~

前兩年的時候喜歡過一個女孩子，當時就想盡一切辦法跟她聊天，帶她出門一起玩，兩個人聊天也都挺聊得來的，我自己感覺情況差不多了，就去跟她表白，結果她對我說了一句話：我其實對你也有好感的，但是目前的你配不上我，你畢竟一無所有。她說完這句話，我內心直接崩塌了

“爸爸得了胰腺癌，晚期”，瞬間我崩潰大哭，趴在工作崗位上哭了好久。姐夫本來不想告訴我，實在是瞞不下去了。

零八年的大年初三 ，爸爸離開了我們，永遠住在了我心裡。

男女之間:“你是個好人，我們還是做朋友吧，你會找到一個比我更好的女孩子的。”

家庭之間:“你看別人家的孩子，多優秀，小時候成績好，又聽話，長大了，賺的錢又多。”

我老公說的：我們家就算太窮，也養得起你吧。本來找工作找了一個月，加上疫情原因半年未上班，整個人的心態什麼的都不是很好了，而且有時候特別消極，特別地急功近利，很想一蹴而就的感覺。然後就被我老公開導說，不要急，不要慌，我們家再窮也是養得起你的，不要太消極了，不開心就去大吃一頓。所以我今天就去吃了，喝了，買了。我老公說這個狀態就很好嘛，積極一點。

第一次崩潰的瞬間依然歷歷在目，雖然已經過去了十三年。因為當時深刻地讓我理解了什麼叫崩潰，腦子裡的畫面感就是幸福的房子在崩塌。

那是在一堂課上，我初戀男朋友觸不及防地對我說分手。似乎上一分鐘我們還在幸福著，我完全不能想象這句話是對我說的。從來沒有想過來得這麼突然。好想過山車突然就沒了軌道，我的眼淚都不知道要怎麼掉下來，只知道崩潰兩個字。

她什麼都做不好

記得剛開始工作的時候遇到一個不是很好的女上司，再加上自己本身不是很擅長土木方面的工作，畢竟感覺邏輯性要求挺高，有的地方還要計算，個人非常討厭數學，因此這個工作整體上手很慢，一開始做什麼各方面都會有些小問題，以至於那段時間陷入一個自我的懷疑中，有時候回家都會偷偷的哭，每天早上起床都很不想去上班，加班做一些瑣事，每天辛苦➕心累換來的還是否定，真的特別難過。最讓我難過的是直屬帶我的人經常會和另一個專案經理說“她什麼都做不好”音量在我聽到的範圍內，而我也靠的近，那段時間感覺自己什麼都做不好，討厭她的同時也難受更加覺得自己沒有學到東西，其實心底深處可能是厭惡這樣無能為力的自己，不斷的安慰自己，慢慢走出來，每一個經歷過職場初期難過的人也變得越來越強大。