這裡有兩個關鍵點：1.是千古年來最難弄清的婆媳關係，其中的複雜，不是你這個孫輩的人能理解和解決的。2.前因後果關係，人在得勢之時，一定別不饒人，以前奶奶對兒媳婦的不好，如今報應來了。所以善待他人就是善待自己。

一，你對兩人都要更好，因為你是她們都愛的人，是紐帶，一定要一碗水端平，儘量做到處處平衡。別弄出來個爭風吃醋就反而不好了，有智慧的時不時調和她們兩人之間的關係，家庭歡樂的氣氛。人只要在歡樂的氛圍內，很少會生氣。

二，一旦發現兩人有不對的地方，如冷戰，爭吵之時，及時調節。儘量用幽默、風趣的事或氣氛圓場，或轉移話題，阻止她們可能變的更壞的局面。

四，利用空暇時間，帶著兩個人同去公園走走，或參加一起社會活動；包括去旅遊。人經常與自然界接融，或充實視野，就不會只記得雞毛蒜皮的小事，讓人胸懷寬廣起來。

你作為一個小輩你爸爸長輩都處理不了你能處理？你需要的是給你媽媽多多的關心照顧，媽媽年輕時那麼不容易家裡長輩這麼對她，你爸爸也沒過多給雙方調節，你媽媽一定是為了你才忍下去的，你要體諒她的不容易，能讓你奶奶來就是你媽媽最大的讓步，在你媽媽困難的時候我想只有她自己那種無奈與心酸

說實話這種婆媳事很難解決，你可以試探性的問下你奶奶當年犯的錯誤能不能向你媽道歉，再問下你媽如果奶奶道歉了會不會原諒你奶奶，如果二者都願意那就家和萬事興了，二者有一個不願意那就沒得談了

你奶奶沒養過你媽一天，還對你媽不好，現在老了你媽媽還能讓你奶奶住在家裡伺候著，就算你奶奶掏著了，你爸爸還有什麼挑理的。換位思考一下，你以後嫁人了婆婆對你不好20年，老了來你家讓你伺候還要像免費保姆一樣伺候她，你想一想那個心情能舒服嗎？對媽媽好點吧

作為年輕新一代的你，我相信你一定比老一輩有新思想，新理念。一定此老一輩優秀得多，你勸媽媽摒棄前嫌，善待老人，以前奶奶做的不對，但現在她是個老人，風燭殘年。要盡孝心，孝道是中華民族的傳統美德，長江後浪推前浪，年輕人一定要把美德延續下去。你一定行，加油。

需要你處理什麼事情？當年你奶奶對你媽態度不好的時候你是怎麼處理的？為你媽抱不平了嗎？如果有現在你也可以糾正你媽媽，如果沒有那就啥也不用處理。尊老愛幼是中華民族的傳統美德，但是想讓別人尊老你必須的愛幼，愛了自然就尊了，不愛幼何來的尊老？人心都是肉做的，最讓女人忘不了的就是最初幾年受的委屈，同樣最讓女人感激的也是最初那幾年家裡人給的所有的好。

因果報應，其他人還真插不上手。每個人都要為自己的行為承擔後果。

你媽媽也沒有錯，她是打心底裡不喜歡你奶奶，也許她受到的委屈太深刻，怨恨難平，需要發洩，除非你能想到什麼法子做些什麼事消除媽媽心中的怨恨，但要消除怨恨是很困難的。

建議把你奶奶和媽媽分開，儘量不要讓他們倆接觸太多。

看了幾個回答，感覺都沒在點兒上。

婆媳矛盾在大多數的家庭裡都會有，但有些是原則性問題，有些卻是非原則性問題。

在現代社會裡不存在童養媳，媳婦進門已是成年人。婆媳關係不好，原因是多方面的。有一方強勢，一方弱勢或兩方都強勢就會產生矛盾，但基本上不是實力的絕對不平衡，所以基本上不存在虐待媳婦的情況，構不成犯罪。

隨著婆婆年齡的增長，在身體上會失去同媳婦抗衡的能力。由於不能自理，不得不搬到同兒子一塊兒居住。這個時候的媳婦如果在精神上、生活上、生理上、心理上給婆婆小鞋穿，往輕了說是道德品行問題，更嚴重一點就會構成虐待罪。

所以保護好自己的母親，是當兒子的絕對的責任。在這個問題上不能用因果關係來作為搪塞。既是做兒子的底線，也是社會道德的底線。

老一輩的事情由她們自己處理。畢竟我們沒有經歷過她們曾經經歷的，也不知道她們發生過什麼事。你能做的就是儘量從中調和，勸勸你母親。畢竟老人年事大了，就不要計較太多了。

誰都有不高興的時候，都包容彼此冷靜對待，明白自己也會老，知道對方這樣做是錯的就別學她了，照鏡子看自己是從沒做錯事嗎？昨天已過找不回。

奶奶以前對媽媽不好，現在奶奶老了，和我們一起住，媽媽給奶奶臉色看，我該怎麼辦？

這個問題非常好，其實解決起來也非常棘手，而且這個問題在中國的家庭，不分南北，不分城鄉，很具有普遍性。

我覺的這個問題要分幾個方面來看：

首先，第一重要的是要重視媽媽的真實感受，不能簡單的忽視她的感受，而去一味的勸她要放下，幾十年都過去了，要放下。這樣太空洞。因為各種原因的關係，在中國家庭裡，婆媳關係非常微妙，是經典的難題（當然，在西方的文化裡，也不少，但關鍵是人家大部分時候不住在一起，衝突還相對少一些，或者隱藏得好些）。所以，第一步，要讓媽媽知道，你其實你理解她以前受的委屈（當然，前提是你做過調查，以前的確奶奶客觀對媽媽就是不好），有機會和她聊聊，讓她說出來，可能會好受些，如果有些只是雙方的誤解，可能現在也能化解，你可以去想辦法去化解這種隔代的恩怨。

其次，在第一步的基礎上，的確可以和媽媽說，都幾十年過去了，是否可以放下了。也可以和奶奶聊天，看看她老人家對於以前的事情的看法，是否心生悔意，是否可以和媽媽做心平氣和的溝通。或者，是否現在可以更多嘗試去理解媽媽的怨恨，在現階段大度一些，可能這些態度的轉變，有可能也會幫助她們婆媳二人緩和關係。

第三，你也可以嘗試主持召開家庭會議，告訴她們你的真實感受。告訴她們你壓力很大，而且對你的心理健康在造成不好的影響（可以誇大一些，哈哈），我相信，她們處於對你的愛護，也可能會有所改變。

第四，當然，最後有可能的是，二人的矛盾不可調和，會繼續這樣下去。這時候我勸你，你自己要放下，因為你無法解開二人的結，也許二人有不方便對你說的難言之隱，總之，這不是你的錯，你不要揹負太多，有太大的心理壓力，這樣就對你真的會造成傷害，甚至會將這種不正常的家庭氛圍繼續到你的生活中，這就得不償失了。我的建議是是在不行，你就等條件成熟，搬出去自己獨立生活吧，因為你真的有你自己獨立的人生。

我們無法選擇自己出身的家庭，但我們可以選擇我們自己的道路。祝你好運，也祝你的家庭能捐棄前嫌，回到其樂融融的幸福狀態！

我想說，這個世界上從來都沒有真正的感同身受。婆媳關係是自古以來的一個難題，非常複雜，你所聽到的看到的只是一個方面，你不能用你的想法來要求你的媽媽。

1、 你所謂的媽媽給奶奶臉色看，是聽你爸爸說的。不管怎麼說，兒子對於媽媽的感受都是帶著濾鏡的，他通常看到的是媽媽以前的辛苦，以前對他的好。但是如果沒有你的爸爸，你媽媽親與奶奶只是陌生人，即便相處多年感情很好，也不可能達到母女相處的融洽程度，更別提你奶奶之前對媽媽並不好，感情都是以心換心的。

2、婆媳之間，很多事情難以說清楚誰對誰錯。但是從你的描述中可以看出，你的媽媽內心深處是有很多委屈和壓抑的。比如你的爸爸看到了她的臉色，但是看到的是你媽媽給他的媽媽臉色看，但是之前你奶奶對你媽媽不好的時候，他在幹什麼？由此可見，你爸爸對媽媽平時的關愛肯定也是不夠的，如果她擁有足夠的愛，其實也能慢慢融化她心底的堅冰。

3、 從你的角度來看，這都是你的親人，對你也都很好，但是他們之間的關係，你從局外人的角度真的難以感同身受。你能夠做的，就是多給媽媽一些愛，多抽出時間與你媽媽聊聊天，聽聽她傾吐一下自己的心聲，讓媽媽的心理能夠更好受一些，這樣才是對她最好的愛。

所以說，多體諒一下你的媽媽吧，沒有人願意一直冷漠，沒有人不希望自己每天開開心心，但是總不能別人給你一巴掌，你還笑嘻嘻的吧？

千萬不要去跟你的媽媽去說，讓她對你奶奶態度好一些，那或許將是壓垮她的最後一棵稻草。多愛她一些吧。

清官難斷家務事！自古以來婆媳關係是最難處理的一種關係，兩個人的角色讓雙方的矛盾很多！

我來分享一下我家的情況吧。

在我讀小學的時候，奶奶就和媽媽吵架了，那個時候吵得特別厲害，差點媽媽就和爸爸離婚了。那個時候的我，當她們吵架的時候我就特別害怕，似乎整個家都籠罩著一層烏雲。我不知道做什麼，只是祈禱上天能夠讓這暴風雨的場面儘快停下來，我躲在房間裡不敢出去。然而爸爸卻始終保持沉默，以至於奶奶和媽媽經常吵架，整個家都不得安寧。

後來上了初中，我們出去外面起了一棟房子，我和爸爸媽媽搬出去住了，奶奶留在老家自己住。奶奶和媽媽的關係緩和了些，我再也不用生活在她們的爭吵之中。每到過節的時候我們才回老家和奶奶一起吃飯，雖然她們不吵架了，但是，我觀察到媽媽看奶奶的眼神還是像以前那樣，依然像見到“仇人”一樣。

現在奶奶年紀大了，95歲了，爸爸搬回去照顧奶奶。奶奶和媽媽的關係依然是那樣，雙方都不待見，也許是當年吵架吵得太凶，奶奶和媽媽有了積怨。媽媽和我說過，她永遠忘不了奶奶當年罵她的那些難聽的話。

好了，我的故事分享到這裡。現在說一下我的看法，奶奶和媽媽吵架，說不上誰對誰錯，或許雙方都有錯。我選擇誰也不幫，對奶奶盡到自己的孝道，因為她是爸爸的媽媽；對待媽媽，我也盡我的可能去孝敬她，因為她生我育我。奶奶和媽媽都是我至親，我希望她們能夠和睦。

照顧媽媽感受的同時又要做到做為孫子的孝道。以理服人，不要爭吵，讓媽媽寬心，讓奶奶開心。

我的一個朋友的情況和你類似。先來以第一人稱的口吻，說一下背景：

我們家是一個比較大的家族。我爺爺奶奶一共有3個兒子，我大伯結婚後生下了我的堂哥；我爸媽結婚之後，便有了我；我叔叔結婚之後，便有了我兩個妹妹。從小，我大伯的性格比較老實，很聽爺爺奶奶的話，因而爺爺奶奶怕大伯受欺負，出處維護大伯；而叔叔是三個孩子裡面最小的一個，從小便嬌生慣養。而老爸雖然比較孝順，但是從小便比較倔強，即使在結婚之後，也不肯拿爺爺奶奶的一分錢。（爺爺奶奶都是那種比較有錢的，因為早年經商，存下不少。）

後來，便涉及到爺爺奶奶的養老問題。老三和老大都不肯多養自己的父母一天，也不再像年輕時候那樣孝順自己的公婆。而媽媽卻盡職盡責，說：“一碼歸一碼。養老人是應該做的事情，就算以前我受了再多的委屈，我也會盡好一個兒媳婦應盡的責任。”

所以，你應該好好勸勸你媽媽，將過去的一切都放下。好好做好自己應該做的事，為自己將來的兒媳婦也樹立一個好的榜樣。

這就是典型的中國式婆媳關係。人無遠慮必有近憂，說的就是你奶奶。就像我的奶奶一樣，她六七十歲的時候身體很強健，人也很強勢，一直跟我小叔一起生活。

可惜我小叔和小嬸不會賺錢，日子過得很緊巴，我奶奶就成天數落我小叔，對我小嬸也很差。因為我有幾個姑姑都在大城市過得不錯，很孝順奶奶，也因為奶奶跟小叔過也經常接濟小叔，奶奶因此在小叔小嬸面前氣焰很盛。

甚至在她快七十歲的時候還拿著棍子追著我小叔滿街打。小叔敢怒不敢言，因為奶奶動不動就到那幾個姑姑面前告狀。可以說那幾十年，小叔小嬸因為奶奶那一張鋒利傷人的嘴，日子過得艱難又痛苦。

但是，人一到八十歲，身體狀況就斷崖式地下跌，很快奶奶就到了日常生活都需要人幫助的地步，奶奶的氣焰一下就再也旺不起來了。現在講起起小叔小嬸，再也沒有以往的咄咄逼人

現在小叔其實還是很孝順的，小嬸雖然不情不願也不會做什麼出格的事。

其實我特別為奶奶感到遺憾，六七十歲的時候難道還想不到自己終有一天要指望小叔小嬸來照料嗎？為什麼不在自己還有點能力的時候儘量對將為自己養老送終的兒子兒媳婦好一點？哪怕多積點口德也好啊。

現在說實話，即使小叔小嬸對奶奶不好，我們這些見證過她這幾十年對待他們的樣子的人也是絲毫沒有理由去責怪小叔小嬸的。早知今日何必當初。而且奶奶的這個今日是完全可以預料的，真是沒有一點點遠見，說話做事也從不懂考慮別人的感受。

我想，通過我說的，題主應該知道該怎麼做了。那就是你媽愛怎麼做都是她的自由，沒有人可以指責她。

人生百態，有些事情啊，真的說不清，理不透。如果說“現時報”好像又有點過分了，但是做人啊，還是要善良點的為好，善待他人，其實就是善待自己。

在我們村，有一個本家（我叫他哥），和我情況差不多，沒有母親，屬於單親家庭，都是從小過繼來的。

從我記事起，我這個本家的大伯就非常疼愛我哥，那個時候都比較困難，大伯省衣節食的把我哥拉扯大，其中的苦楚從來不向外人道起，在我哥十幾歲的時候，就攢錢給他辦好了結婚的嫁妝，都是從牙縫裡摳出來的啊！到了我哥結婚的歲數，又不流行那一套嫁妝了，只好四處借錢重新置辦嫁妝，一個農村光棍漢，從來沒有穿過新衣服，所有的一切只為孩子考慮。

現在我哥也有五十幾歲了，整天的渾身疼痛，又檢查不出來毛病，也沒有辦法出門打工。在農村，這個歲數的人應該還是很能幹活的，現在只能靠媳婦打工養活他了，在村子裡的名聲也是很不好的，大家一般都不和他接觸，也算是悲哀吧。可能這也是大家說的“人在做，天在看”，可能這就是自己種下的惡果報應吧！你不曾善待他人，又何曾希望別人善待自己？

我平時也告誡兒子：孝順老人是應盡的義務，希望我們都一輩一輩的傳承下去。而且始終要記住“將心比心”，你的一舉一動，孩子們都會看在眼裡，記在心裡。好的傳統是自己率先垂範做出來的。

自己就替媽媽對奶奶行孝吧。01.奶奶與媽媽積怨已深。

以前奶奶對媽媽不是很好，充分說明積怨已久、已深，媽媽經常給奶奶臉色看，也可能年邁的奶奶過去或許傷過媽媽的心，所以一時把婆媳關係改變過來也不太容易。

你做為奶奶的孫子（女）都長這麼大了，奶奶已經年邁，但隨著年齡的增長，身體狀況會越來越差、身體器官日漸衰竭，免疫能力日漸退化。

做為晚輩，言輕力薄，眼下協調奶奶和媽媽關係也可能無能為力，也就不要再去想辦法改變媽媽，不管怎麼再勸，媽媽對奶奶也不會再好到哪裡去了。

這裡有一個很好的例子可供參考：

年愈花甲的劉女士，年輕時與張富成成婚後，婆媳關係就十分緊張。

有一次婆婆與劉女士吵架時誇下海口說：“就是將來拉棍要飯，也要把你們家的門隔過去。”

萬萬沒有想到在老太太八十多歲後，幾個在外地工作的兒女，都沒時間管她，就住在張富成家裡。

很多年來，劉女士與婆婆雖然住在一起，但相互不說話，張富成和親朋四友勸解也沒有效果。

一直到老太太病世時，婆媳倆也沒有說過一句話。

但在張老太太的晚年，張富成的的兩個女兒對老太太相當孝順，經常給奶奶買回好吃的、好用的、好穿的。

奶奶晚年臥床不起，孫女們就經常請假管護、照顧、陪護。

做為兒媳婦的劉女士，雖然沒有管老太太，但兩個女兒替媽媽對奶奶行了孝，使奶奶一樣享受到了天倫之樂，快樂幸福無比。

孩子，未經他人苦，莫勸他人善！！！

在這件事上，你媽媽沒錯，你奶奶也沒錯。

所以，你不要抱怨自己媽媽對奶奶不好，你也不需要試圖調和他們之間的關係，

你要做的，就是儘自己所能孝順你的奶奶，對你奶奶好就是了

我的家庭也是這樣的，我媽媽和奶奶的關係很差。

我一直覺得我媽媽不好，不應該對奶奶這樣，畢竟奶奶現在年紀大了，

有什麼是不可被原諒的呢。直到我自己所經歷了一些事情，才理解了媽媽的怨恨。

我奶奶對我媽媽一直不好，自從嫁到我們家，我奶奶就覺得媽媽是外人，

這些都沒什麼，最重要的是，在生下我，坐月子的時候，

我奶奶對我媽媽是不管不顧，北方30多年前農村的冬天，冰冷冰冷的，

我媽媽需要自己做飯吃，而那個時候根本沒什麼吃的，有口白麵吃就不錯了，

我媽媽坐月子期間，都是一個人餓了就手擀麵，然後還要伺候3歲多的姐姐。

而我奶奶呢，這個時候住在姑姑家裡，幫她帶一歲多的娃，沒空伺候月子，

爸爸每天需要出去打工賺錢，也不能一直呆在家裡，所以媽媽現在經常手疼，腳疼，

落下了一身的月子病，而且出了月子之後，都是媽媽一個人帶我倆，

我奶奶從來沒有幫一點點的忙，都是幫姑姑帶孩子。

當然，這些媽媽也從未對我說過，只是不太搭理我奶奶罷了。

我也是後來聽親戚或者鄰居說起來，才知道我媽媽為什麼對奶奶不是太好。

我以前也試圖從中調和，但我發現她們之間積怨都太深了，

根本不可能做到冰釋前嫌，所以現在我也就放棄了。

我能做的就是，盡我所能的孝順媽媽和奶奶，我沒資格要求我媽媽對奶奶怎麼樣，

但我可以自己去做。

以前你奶奶對你好對你爸好，現在你跟你爸對你奶奶好給你奶奶好臉色就夠了，不是嗎，憑什麼道德綁架你媽？你奶奶為難你媽的時候你在哪，你爸在哪？

未經他人苦，莫勸他人善，這句話最近短視訊裡很流行，以德報怨的下一句是何以報德。因為沒體會過上一輩的恩怨，也不明白媽媽當初是為了替你出頭你奶奶不管你才和奶奶不說話，所以你不要勸更不要站在奶奶那頭，我有過同樣跟憤恨的經歷特別理解你媽媽的委屈，你做好你自己就好，但記得一定理解媽媽，對媽媽好。