我也是一個帶孩子的離異媽媽。我親身體會。在我心裡我的孩子以後認他的爸爸跟爺爺奶奶我死不瞑目。因為當初離婚是因為他家暴而且生活在一起10年生兩個孩子他們從來不把你當一家人看處處公公婆婆欺負挑撥離間。前夫也聽父母的離婚的時候我淨身出戶帶著一個孩子。因為在一起10年為了讓他家人放心我從來不管錢所以在離婚的時候他就提出想離婚就淨身出戶不然打官司他讓我倒賠他家幾十萬。(當時做生意認識的都是他家親戚他們做假賬)沒辦法我只能籤協議沒有經濟分割只有兩個孩子一人一個。從開始鬧離婚到現在離婚8年跟他們的孩子從來不讓見也不讓通電話。還到處造謠說離婚淨身出戶是因為我偷人才離婚讓我淨身出戶的。後來我自己有錢了生活好了他們又造謠說我跟他們就是為了錢早都有離婚打算離婚的時候偷偷帶走了他家幾百萬。我帶著女兒頭幾年都給他們見。後來每次見面回來孩子都不正常。(他們見孩子都亂教孩子說一些詆譭我的話)後來我就不讓見了。我帶著孩子出來一無所有他們還破壞我的名聲所以這輩子都不可能原諒他們。

社會不要道德綁架說什麼孩子跟他們是有血緣的什麼的。請問要是他們知道是血親為什麼讓我淨身出戶帶著孩子出來生活。他們當是可想過孩子是他們的血親。拼什麼我獨自一個人辛苦養大的孩子要給一個從來沒付出的爺爺奶奶爸爸盡孝呢！

現在離婚的太多了，父母感情不和或者這樣哪樣的原因離婚，傷害的是大家，最無辜的是孩子，但是如果一個孩子雖然父母離異但是雙方都給了孩子一定的愛，孩子一般心裡不會有遺憾或者缺陷，往往是父母離異孩子雙方都不管爹不疼媽不愛這樣的孩子最可憐，還有父母離異，一般女方要孩子的多，一個女人只要有能力都會犧牲自己的幸福無私的撫養孩子給孩子最好的東西，而且素質高的女人也不會讓孩子仇視和疏遠自己的父親，即使這個父親很糟糕，因為母親再苦再累也不願意孩子心理有負擔壓力和影響孩子健康長大，善良的孩子長大不管父親一方或者爺爺奶奶付出沒有付出都不會懷恨在心，隨心隨緣，畢竟我們中中國人根深蒂固的血親關係影響還是很大滴的，播種善良播種愛收穫就是一種問心無愧和無悔[祈禱][祈禱]祝福辛苦撫養孩子無私奉獻付出的單親媽媽和孩子們

古人常說，寧教人打仔，莫叫人分妻。現在就奇怪了，能分一個是一個，多一個悲劇，多一點安慰。

看到回答，很多人叫不要認，是時候算舊帳了。

不知道是不是妒忌作崇，我只知道一個，親人互相計較，互相算計，痛苦的是雙方，沒有說哪個重點哪個輕點的。是個人都知道，兩敗俱傷是最蠢的結局，為什麼還要鼓動別人呢。

很簡單的一個道理，做人，但求無悔。如果今天你斷絕關係，你敢肯定，你老了不會後悔，那你就去做。如果不十分肯定，那就嘗試放開的胸懷，少計較點得失。

停留在昨天的人，一定會錯過今天，一個很簡單的道理，嘗試過了，就算失敗，你起碼不會後悔，人後悔的事都是沒做的事。

認不認，要看爺爺奶奶爸爸在你成長過程中為你付出了多少，如果是來摘桃子的，那就對不起啦！不要提當年怎麼樣困難，如何不便輔助，更不要提父母的恩恩怨怨，那都不是不管孩子的理由！現在的你，不需要他們的溫情，因為他們的溫情都讓吃了！過好你自己的生活！照顧好養你的媽媽！

既然知道還有一個孫子，為什麼在孫子需要幫助的時候不認孫子，如今已經長大成人了，想起來有孫子了。

天上掉餡餅不怕，砸到頭。

你父親與爺爺奶奶，在你父母離婚後，在你還小艱難度日的時候不認你，那是他們覺得你就是個負擔呀；現在要認你，是因為你長大了呀，你現在可以給爸爸養老了呀，或者你父親沒有其他的兒子啦，需要你傳宗接代。你父親沒有出面，但你怎知道爺爺奶奶出面沒有你父親的意思或者本來就是他授意的呢。養兒防老，沒養兒，也要兒防老。不要覺得我說得殘忍，生活有時候，真的殘忍到不忍目睹。

我現在也是獨自撫養我的女兒。但我跟女兒說，“媽媽只要活著一天，你不準和你爸爸那邊的人來往。”因為，自從離婚後，她的爸爸，爺爺奶奶從未看過她，連撫養費都不出一分。而且，在孩子12歲以前，我們住在同一個小區。我的女兒沒吃過他家一粒米，沒穿過他家一寸紗。就因為她是個女孩，他們說生個女孩害得他們沒臉給祖宗上墳。別談什麼血緣，如果他們在乎這個，為什麼要等孩子長大了再來認？再苦再累時，他們又在哪？也別聽別人的道德綁架，想想媽媽獨自撫養你所受的委屈，所經歷的痛苦。沒有付出，憑什麼來認？他們對於你來說，只是有著血緣關係的陌生人。而生你養你為你含辛茹苦媽媽，才是你最應該在乎的人。一個陌生人，認不認有那麼糾結嗎？如果你愛你的媽媽，你心疼她，想都不想的直接拒絕，有什麼好猶豫的！！

在你跟母親生活期間，爺爺奶奶有沒有去看過你，幫助過你或者你的母親呢？如果沒有，那就讓他們為自己從未盡到過得親情付出代價吧，不想栽樹想乘涼哪有這樣的好事，人心都是肉長的，如果爺爺奶奶經常看你，聯絡你，我想你跟他們也是親的，自然會孝敬他們！

俗話說：人不要臉，天下無敵！不想栽樹，只想摘桃！既然想認孫子，早幹嘛去了？要出錢，要出力的時候幹什麼去了？現在才想起來認孫子，孫子不是貓貓狗狗，呼之即來揮之即去的！

跟著你媽也沒有錯，認你爺爺奶奶也沒有錯，對你好就行了，看你想不想回家，就算不想爺爺奶奶還是要經常看一下的，血緣關係。

你是一個苦命而又幸福的孩子，小時候父母感情不和離異，媽媽對你無微不至的關懷，雖然經歷了水深火熱的生活，但你還是健康快樂的成長。如今生活好了，爺爺奶奶卻要認我這個孫子，我該怎麼辦？你該回歸正常的生活，好好的叫聲爺爺奶奶，問候爺爺奶奶你還好嗎？

親情，與生俱有，源於血緣，但又不拘囿於血緣。歲月的洗禮，會證明親情的濃淡，物慾的考驗，可以檢驗親情的真假。

人來到世上，嚐盡生活的百態：有人悲傷，有人快樂；有人無奈，有人幸福。我們可以選擇千萬種生活的方式，卻有一件事無可奈何，我們無法選擇自己的父母，更無法選擇自己的出身。

有無數的文人墨客讚美親情，形容它是世界上最樸素、最美麗的情感，雖然親情沒有愛情的濃郁熱烈，也沒有友情的清新脫俗，但它卻纏綿不絕餘韻悠長。

很心傷，從小你就生活在分離的家庭，沒有享受父母的呵護，享受爺爺奶奶的寵愛。歲月的滄桑給你的成長蒙上了灰塵，但是，畢竟骨肉情深，血濃於水，爺爺奶奶、爸爸媽媽永遠和你血脈相連，與你的生命相伴永遠。

割不斷的親情，割不斷的愛。別讓自己的生活留下遺憾，膽大的去追求親情的幸福吧，認下年邁的爺爺奶奶，讓爺爺奶奶的晚年因為你而更加幸福！

對於父母的恩恩怨怨，你不必耿耿入懷。俗語說，愛有多濃，恨有多深。不能否認，父母能夠走到一起，肯定是曾經相親相愛過。但是，生活的的艱辛磨碎了他們的稜角，付出太多卻沒有得到應有的回報，走著走著父母就散了，留下你在親情的分離中獨享成長的煩惱與憂傷。

吃得苦中苦，方為人上人。如今，你長大了，生活好了，也有了自己的美好前程。對於父母曾經發生的一切，你應該放下自己的心結，坦然的面對，給父親一份寬容，給母親一份幸福，與其苦苦沉浸在父母的陰影下生活，不如主動去化解老一輩的矛盾與糾紛，讓這個分崩離析的家重新走向和睦快樂！

回到爺爺奶奶的懷抱，把失去的愛找回來。家庭如航船，能否在大海中劈風斬浪把舵的長輩至關重要。父母離異，要說爺爺奶奶沒有錯誤，似乎有點勉強，特別是在你成長的關鍵時期，爺爺奶奶的缺位更是有點不應該。人心都是肉長的，而今，爺爺奶奶一天天老去，思念你，想認你這個孫子是人之常情，你應該重拾那遺失的愛，回到爺爺奶奶的懷抱，讓爺爺享受天倫之樂。

需要雪中送炭的時候不談親情，不來看一眼。一切困難都過去了，生活好起來了，爺爺奶奶又來趕著認孫子了。

這時候來做什麼呢？用“親情”來錦上添花嗎？還是年老力衰、需要人養了忽然想起來需要找個靠山？良心何在？臉呢？

血緣又怎樣呢？可以凌駕於道德良心之上嗎？關鍵時刻血親的冷漠和無情更容易傷透一個人的心，不是嗎？

大伯家已經有兩個女兒，都在讀書，日子過得緊緊巴巴，還是盡心盡力把她養大，供她讀書。兩個姐姐都很疼她，姊妹三個相處很好，跟親姊妹沒兩樣。後來她嫁人了，小兩口開飯店，日子過得很紅火。

偶爾有不明所以或者不懷好意的人跟她提起生父和後來娶的繼母如何掛念她，朋友很平靜的說：那個人生了我，但是他沒為我付出過一星半點，他的錢沒有一分花在我身上。他把兒子吃不完的過期零食扔掉的時候，我和兩個姐姐正在可憐巴巴的分吃一塊雪糕。但那是我這輩子吃過的最香甜的雪糕！

我有爸爸媽媽有姐姐，不需要他一個外人掛念。

她永遠也忘不了，五歲那年，生父在繼母的攛掇下，當著自己的面對養母大打出手，目的是把自己搶回去！

上趕著當後孃已經很奇葩了，更令人費解的是，生父和繼母那時候已經有了一個兩歲的兒子，愛如珍寶。天知道他們是不是想給親生兒子培養一個免費跟班加扶弟魔？

這樣的人，不配做父親！

最後要說的是，血緣不代表親情，冰冷無情的“偽親人”，有不如沒有。

雪中送炭你不肯，錦上添花我不需要。

看到這問題，我不禁覺得有一個很有意思的現象，那就是父母養大自己的孩子都是非常不容易的，都是經歷過一把屎一把尿，孩子才一天天慢慢長大；而如果是孫子，那就簡單多了，孫子是最容易就長大的，就彷彿風一吹，孫子就到了上大學，就快能工作賺錢的年紀了。

所以，一般的正常的家庭都是自己的父母才是在自己成長的過程當中付出最多的，特別是你小時候父母離異，那麼媽媽一個人帶大你所經歷的艱辛可想而知。

所以，現在你長大了，爺爺奶奶卻要來認你了，你最應該在乎的就是你媽媽的內心感受，畢竟，是她辛辛苦苦經歷了水深火熱才把你養大。或許你可以跟你媽媽聊聊，看看她的想法如何？說不定，這麼多年過去了，她也已經看開了很多事了呢，再說，不管如何你都要尊重你媽媽的想法，畢竟真正為你付出的只有她，儘可能地別傷了她的心。

我想說是的，你爸爸媽媽離婚跟你爺爺奶奶沒關係，但是，如果你爺爺奶奶真的有在乎你這“孫子”的話，在你爸爸媽媽離婚後他們應該也一樣有真正當你是他們的孫子，這麼多年了，在他們力所能及的範圍內他們會有一個爺爺奶奶應該有的樣子，關心和愛護甚至有可能的話必要的支助都不能少。如果什麼都沒有做到，那麼多年過去以後，突然想起還有你這一個孫子的話，那麼我認為他們要麼動機不純，要麼“悔悟”得太遲。在你和媽媽最需要他們幫助的時候他們在哪？難道那個時候他們就不是你的爺爺奶奶嗎？

再說，雖然大家都會說孫子跟爺爺奶奶有著血緣關係永遠不會變，這也沒錯，只是，就像法律上規定的“探視權”也只是跟親生父母有關係，跟爺爺奶奶壓根一毛錢的關係都沒有好嗎？離婚了，你媽媽就跟他們沒有關係了，如果撫養權歸你媽媽，法律上也沒有規定爺爺奶奶有探視孫子的權利啊。

所以，我認為，你要跟你媽媽好好聊聊這事，看看她的想法如何並儘可能的配合她，說實在，也不用那麼悲觀，說不定你媽媽有你想象不到的大度呢，所以，好好溝通，如果媽媽支援而你自己也願意你當然可以和爺爺奶奶接觸密切些；如果你媽媽反對你自己也不願意，那就只把爺爺奶奶當成普通的老人家尊重和對待就好。

祝好！

——我是鴛鴦鍋，願我的存在成為您的祝福！

知道題主應該很為難的。一方面是含辛茹苦養大自己的媽媽，歷經生活的艱辛，不忍心讓媽媽難過失望。另一方面面對自幼失去更多親人的陪伴，沒有爺爺奶奶的關係爸爸的疼愛，內心深處肯定有很多渴望和遺憾的。建議題主尊重內心的真實想法。此事無論怎麼抉擇，首先應該把這件事情告訴媽媽，不要隱瞞媽媽，否則以後媽媽從別人的嘴裡知道這件事情會讓你們母子失和的。多體諒媽媽的不容易，和媽媽誠懇的談一談，將你的想法告訴媽媽，尊重媽媽的感受。爺爺奶奶如今年紀大了，看到了更有潛力，前途無量的你，同時還想要享受兒孫繞膝的福分，所以現在要認你。 聰明如你，這些事情都明白，如果你不忍心冷酷的拒絕，可以偶爾的看望一下老人家，算是盡了一份作為一個孫子的情意。冤家宜解不宜結，採取合理有效的方法，免得讓別人詬病你的行為，目前正處於上升期的你，應該會在意一些評論的，對於你以後的人生都會有影響的。

但是，這傷，這苦，這痛，這絕折磨不能來自於你。因為你是你媽媽護在背後的那個人，來自於你的傷害對於你的媽媽來說才是最疼，最痛，最絕望的！

不要說畢竟是“親人”，不要說畢竟他們“老了”。這樣很無恥！

親人不會在你最需要他們的時候對你不聞不問，親人不會在你日子好過了才恬不知恥的湊上來！更搞笑滑稽的是，你和你的媽媽所受到的痛苦與折磨都來自於這些所謂的“親人”。

你可以不恨，可以不怨，可以不報復，甚至是可以原諒，這是你的善良與寬容。但是孩子，這些只限於你而不能包括你的媽媽。

現在你的媽媽需要你堅定的愛與保護，不要成為別人手裡刺向你媽媽的那柄自帶毒液與麻痺效應的刀。

請看在這些的份上，做個堅強勇敢又孝順的孩子，保護好現在滿心都在因為害怕失去你，害怕你受到傷害，害怕你名聲有損而瑟瑟發抖的媽媽。

天下之事一切順其自然!根生低落，無從選擇!父母之間恩怨，不能扯到孩子身上!明事理少恩怨!天下哪個人不愛自己的孩子的！特別是隔輩親呢？[摳鼻]，生活啊你就得慢慢品味，酸甜苦辣鹹，一切順來就有甜!逆來就有苦!事情多看開些!以前的是是非非，都是大人之間的事!你媽一個人帶你不容易，以後多孝順你媽!如果你媽不願意你去？就怕到了後來老人沒啦你後悔莫及啊？你爺爺奶奶歲數大了，有些事情也許是他們的願望！看看你!你也去看看他們，對你也沒有壞處!不告訴你媽，別讓她生氣就好！人活一世，有些親情是撇不開的！ 只看過一個真人故事，爸媽在城裡安家，爺爺奶奶在農村生活，只是年輕時候她媽媽和奶奶因為某些原因吵過嘴，從哪以後就再沒回過農村去看望老人，只有過年節她爸爸獨自一人回去，也不讓孩子回去看爺爺奶奶，孩子長大了，上大學後暑假，自己偷偷的要了地址，去看望啦爺爺奶奶，爺爺奶奶高興壞了，天天給做好吃的，待啦一星期，天天都很開心!後來回家開導開導她媽媽，再次過年，一家三口都回農村爺爺奶奶家!一大家其樂融融!

不知道你今年多大年紀？

如果你在40歲到50歲，媽媽經歷的正是大集體尾聲的艱難歲月，要吃沒吃，要穿沒穿，還必須保證出工時間，不管工人和農民，既要勞作，又要顧家，那真是求生不能求死更難。對這種事情我有親身的經歷，我身邊就有這樣的女人。

如果你是40歲以下，你媽媽所處的正是大集體解散工人下崗，一切都是無頭蒼蠅的時代，媽媽要養活你，也不會比上一個階段的女人輕鬆，雖然自由的時間能夠相對好一些，但是生活的希望是渺茫的，今天都不知道明天干什麼？今天也不知道明天怎麼吃。

那個時候的離婚男人不娶的很少，真正有責任肯擔當的也很少。那個時候的爺爺奶奶在艱難的生活環境下，很可能壓根就已經把你拋於腦後，用他們的話說，我有兒子。

這是根據我身邊單身女人的經歷推斷的，不一定正確。如果是這樣，現在你即便是億萬富翁，要做慈善，對於那個爺爺奶奶，對不起，再見。有做慈善之心，你可以資助那些個孤兒院什麼的。

郭德綱有話，未經他人苦莫勸他人善。所以我勸你以母親的感情為重心。要知道在你小的時候，媽媽再苦再累，他的精神支撐是你。如果現在你娶妻生子，已經當了爺爺，那你媽就真的進入了精神最艱難的時代。尤其現在的生活條件，多數人家都有了自己的一部五座小車，你的兒女小夫妻帶著孩子和你們夫妻倆正好，於是你媽媽成了進退兩難難的艱難選擇。他們要出去玩，跟著？車上沒他的位置，他去，就得你不去，你不去，你的兒女不認可。所以單身的女人再苦再累，可也把孩子養大，但是他們的晚年確實可悲。

要知道中中國人講究的是天倫之樂，再好的養老院，她的心像供桌上的花，是寂寞的，沒有來訪的蝶和蜂，到這時候才知道，無限懷念當年曠野上的雨熱風冷。

我身邊一個朋友，父母從小離異，他和爺爺奶奶一起生活，他父親再婚後從來都不管他，他和他後媽的關係水火不容，而且因為上一輩人的原因，他親媽也不怎麼管他。他一直到31歲都在和爺爺奶奶在一起，他也一直認為自己如同他爺爺奶奶說的那般，自己就像是他爺爺奶奶的半個兒子。他一直認為他爺爺奶奶才是世上最愛他的人，可是他們家人任誰都不願意為他的婚姻付出，他父親後來得了癌症，突然才意識到自己不久於人世，自己竟然還有個還未成家立業的兒子，他最後選擇和他當初的出軌小三也就是男孩子的後媽離婚，這樣一來，他二婚生的女兒也成了離異家庭裡的孩子，還好離婚時女兒已經上大學了。

離婚後他和兒子相處的時間多了，也才願意花錢為兒子裝修房子，此時，他的親媽也開始走進他的人生，為他買傢俱置辦結婚所需的物品，只是他們家和別人家不同的是，對於他親媽的作為他異常的感恩，他經常和他親媽說謝謝並且認為還是親媽對他好，他不知道的是幾乎全中國的媽媽都會為兒子結婚置辦東西，而他因為和母親分開太久，他的媽媽對他的愛和朝夕相處的愛不同，他在他父母爺爺奶奶面前人微言輕，他們家沒有一個人為他的願望兜底。他後來很幸運的遇見一個特別獨立的未婚女孩子，他很想把自己有的東西分享給她，他媽媽給他買的用於結婚時的金子，他奶奶給他保管的首飾。

等到他們談婚論嫁時，他這樣的家庭和雙親家庭不同的是，他們家裡的爺爺奶奶、親爸親媽都可以說了算，任何一個人都可以給他出謀劃策，而他自己打工掙得錢全部給他奶奶保管著，他在情感上又和自己的父母沒有溝通的餘地。他一向認為是一家之主的奶奶在此刻退居到二線，把決策權交由他的父母，其實就是把花錢的事兒讓他的父母承擔了。這過程中就需要那個無辜的女孩子一味的妥協退讓，這一路走來在訂婚之前，女孩兒因彩禮的事兒一步步被動退讓，最後連說好的早已購買好的結婚用的三金也不給了，事情一步步朝向利他的方向發展，他至始至終都沒有和父母親人說過自己的心理感受，只是一味地接受他們自認為愛意滿滿的作為。而他曾經和女朋友許的諾沒有一條實現過，他們家人沒有一個人願意為了他的婚事兒妥協讓步，連婚紗照的錢都不願意為他出，最後受委屈多的女朋友果斷和他分手。

所以你要和他們相認也可以，但是還要事事以你母親為重為主，將來到了婚姻大事兒上，最好也是你和你媽媽溝通好，按照規矩辦相關事宜就好，如果你把你後來相認的爺爺奶奶爸爸參與進來，難免會影響到你的幸福。要記住親人之間即使有血緣關係，也可以不親，而且是真的不親，更不會站在你的立場上考慮問題。

所以你自己想清楚並且必須經濟對立，才能有話語權，如果你爺爺奶奶家庭條件還可以，那麼你最好結婚後再認吧，因為條件好就意味著你要做出很多相對的妥協才能獲得他們的認可，最後才有那麼百分之一的可能得到他們的財富，否則輪也輪不到你這個從小不在一起長大的孫子。

如果離婚後你爺爺奶奶也時常惦記你這個孫子，也經常關照你們母子，那毫無疑問可以認回這爺爺奶奶。如果離婚後對你不聞不問，甚至對你們母子落井下石趕盡殺絕，那就徹底不認他們。關鍵看當初怎麼對你和你媽，也要看看你媽的態度，你媽辛苦養大你不容易，不要讓你媽傷心難過。

你說的相認，那也說明了在你成長的過程中，跟本沒有他們的存在！現在你生活好過了，想來相認了。那如果你窮困潦倒，他們會來認你嗎？

所以，承認血緣關係，但是經濟上，感情上你只認含辛茹苦把你養大的母親就是了。對從來沒有管過你的父親，更是不必理會！在你幼小時，他不理你，現在你也只當沒有這個人就是了。