過日子是你老公不是你公婆，遠離他們就行了。如果因為你和公婆相處不來而離婚，那是萬萬要不得的。就是離婚了，你又能確定和下一任的公婆能相處得來嗎？請三思，再三思，再決定。祝你早日走出於婆之間的出陰影。

一個愛老婆的男人是不會讓老婆受委屈的，任何人時候都會幫著老婆的，就這個老公說好聽是孝順說不好聽就是軟弱無能自己小家的事都處理不好談何優秀？無論你多麼討厭你公婆也不能用（惡）來形容，你既然愛你老公就應該考慮他的感受，不知道你和你公婆具體因什麼事關係鬧這麼僵，據目前來看你和你公婆最後能不見就不見，就像你你說過年你不願意去看他父母 他也不願意陪你回家，各回各家，各找各媽也是唯一的辦法了。

你是跟她兒子過還是跟她過。既然在外面做生意腦袋相當聰明，這點小事能難到你。惡人怕的惡人磨，好好的當回惡人一切都不是事。等公婆跳不動了在孝順也不遲。你感恩孝順是對的，但必須講究方法。

只要老公愛你就十足了，陪伴你一生的人是丈夫。一眼鍾情目無他人。他的父母不喜歡你敬而遠之，做晚輩的禮數，尊重都不落下，讓丈夫看到你的大度，為他的付出。公婆好壞不在一起住，年，節，禮品備上讓丈夫送去（讓丈夫懂你有尊老之心）他們在丈夫面前說啥都沒用，你能攏住丈夫的心，就是個幸福的女人，公婆能陪一輩子嗎？不能想到離婚，和丈夫更好的相敬如賓挽手共度黃昏賞夕陽。

你說你們夫妻感情很好，我信。你又說老公很優秀，我也信。

說了半天，最終還得解決實際問題，否則就是廢話連篇。就你們的具體情況而言，你解決不了這個矛盾，你公婆也無能為力，只有依靠你老公出面周旋了。那麼問題來了，要調和你與公婆之間矛盾，你的資訊量告訴我們，任何人都做不到，包括你老公在內。如果他真有這個魄力，就不會造成你們家庭如此沉重的矛盾。看來，你老公必須要做出一個選擇了，要麼陪伴身體不好的母親，要麼陪伴帶著兩歲小孩的你。

最後問題一句，你老公會怎麼選擇，你心裡有底嗎？

感謝邀請，首先我覺得你不應該離婚，像你說的，你可以儘量和他們少見面，少來往，讓你老公直面他們，並不是你不孝順，你已經仁至義盡了，你老公也應該會理解你，為了孩子，為了你們今後的幸福生活，你應該和老公好好生活，一起陪伴你們的孩子成長，孩子成長的路上缺一不可，所以好好過吧，別老想離婚的事了，內心強大起來，加油！

你是跟老公過還是跟你公婆過？跟你老公過，只要你倆感情好，你老公不是沒有任何主見的媽寶男，你就可以過下去。儘量不要和你公婆住在一起，你們之間的矛盾就會少很多。

感謝邀請。我覺得老公跟你感情好就不要離婚，因為你嫁給愛情，這是十分值得羨慕的事情。公婆方面你可以讓老公跟他父母談，讓他們把不滿意的地方說出來，讓老公做決定。例如公婆不對的地方讓老公制止他們錯誤的想法，你不對的地方，咱們改正。我覺得十有八九還是錢的問題，他們沒有收入，恨不得兒子的錢都給父母。他們也不知道如今的生活成本有多高，總覺得你亂花錢，讓他兒子掙錢給你花。最後他們對你生了女兒多多少少有意見，那麼艱難的環境，他們既然生了兩個兒子，講真，我真的懷疑他們把親生的女兒送給過別人。沒辦法，農村的老人道德無底線。總之，跟你老公商量一下，把他父母錯誤的想法跟老公說，讓老公出面平息風波。

對了，你們結婚幾十年才有兩歲的女兒？我不知道發生了什麼，我覺得這就是他們鬧的根源。

你說“老公還很愛著你”，只是不願意面對你認為“噁心”的公婆，問題是你還愛不愛你老公?如果你也同樣深愛著你老公，那剩下的都不是事。你可以暫時不出面處理與公婆的關係，一心賺錢養孩子，剩下的交給你老公去處理，等孩子長大了你公婆的態度自然也會變的，夫妻關係需要磨合，家庭關係同樣需要磨合，好在你們已經有了孩子，孩子是家庭關係磨合中最好的“潤滑劑”，相信自己能挺過去，同時相信你老公能慢慢的處理好這些家庭矛盾，更要相信你們的明天一定會更加美好！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

這個題主也不是個善茬，說實在的家庭生活的經驗告訴我們，你與公婆之間能待在一起的機會畢竟有限，絕大部份時間是與丈夫在一起。就是這樣短暫的相處都讓你無法忍受，可以看出你的自以為是與霸道。在你的描述裡，公婆的形象實在是不堪。讓人覺得奇怪的是，就是這樣一個喜歡挑撥是非，容不得人的公婆怎麼就能培養出來一個讓你喜愛的男人。這似乎有些說不過去吧。

你年輕有文化，嚴於律己寬以待人的道理不用再說了。可以判定的是你的為人處事的修養並不比你嘴裡的沒有什麼文化的婆婆強多少，至少是半斤八兩的關係吧。離不離婚是你的自由，沒有人能夠干涉，不過你要想清楚，你得好好思索一下讓自己有一個大的改變，若是這樣下去，怕是還會與另外一個婆婆產生同樣的毛病。

我覺得離不離，你不應該問大家，你更多隻是把自己的不爽宣洩出來而已。同樣的問題，換在你子女身上，你覺得你子女怎麼選擇呢？人啊，任何的選擇不在於別人，更在於自己。好像很多女性，選擇放棄平穩工作，去創業，去經商，去直播，每個人做自己認為對的選擇，就不要參合別人的判斷。別人的判斷，永遠不會為你的人生埋單。另外，你思考選擇的時候，從夫妻還要思考子女，你還要判定你能承受子女的不理解。

以我個人經驗，離婚不是公婆的問題，而是你自己的心魔的問題。與其用關係來改變現狀，不如用行動改變現狀。在你描述的話語裡，我看到是不停的埋怨和對你小叔的另一家的妒忌。但是，你又說他們辛苦種田，供你老公讀書，就憑這點，你老公還有什麼理由不去給他媽媽付醫藥費呢？種田收入是多少，大學生活費是多少？呢知道箇中的經濟槓桿和成功率有多大風險嗎？

我不提倡愚孝，但是我覺得把困難埋怨出來，是改變不了你現在的問題的，方法總比困難多，要解決困難，就得切入分析公婆到底為何這樣看待你們。

我單看你說的這一堆事，你們和公婆應該也不會住一起吧。估計老人家老來從子，這個也是關係不妥的一個原因。還有，是否對男孫女孫有封建觀念，這些都要一個個去剔除。老人家經歷大半輩子，去改變是不太可能，只能學習包容和剔除他心裡面的疙瘩。釋懷心中的憋屈，才能根本上思考到問題。而且，不要只會爭吵，請問你們有敞開的去談過嗎？把一件件事攤出來，在不爭吵的情況下，捋一捋，把事情給明確了。

人啊，有時不能總思考自己，換位思考，不然你的子女，以後等你老了，也只會用同樣的方式對你，這個就是一種悲哀的輪迴。

看了這個個案，感覺有點痛心，確實夠鬧心的哈。

如果夫妻感情不錯，忍受不了公婆的噁心，要不要離婚？

不離啊！

夫妻感情好乾嘛離婚？忍受不了公婆的噁心，你不忍受就行了。犯不著和老公離婚。

一、夫妻感情好，如果你自己認為是公婆故意而為之，那你老公也該同理於你。鑑於這種情況，你只用做你老公的妻子，孩子的媽媽就是了。如果你覺得你的孝順，努力換來的是背道而馳，那你儘量不要惹公婆生氣，儘量不要出現在他們的面前，你們彼此雙方都落個眼不見心不煩。反正你們夫妻感情好，你老公肯定會理解你的。所以你老公孝順不孝順？如何對爹孃？那是老公的事，你不拖著拽著鬧著他不管不顧爹孃就行了！

二、我個人猜測哈！

你公婆兩個兒子，你老公上大學花費了很多，另一個兒子沒有上大學。恰恰你老公娶的你，你沒有工作。所以問題來了，公婆心不甘，他們的畢生心血是希望上大學的兒子找一個與他匹配的有工作的兒媳，而非全職媽媽。所以他們不是不接納你本人，他們是根本接納不了一個沒有工作的兒媳，不論你好不好，他們心底裡渴盼著一個有工作的兒媳，因為你的條件沒有進入公婆內心的邊界，他們否定了你。

他們生病了，你們出了十幾萬，另一個兒子一毛不拔。父母為什麼不去找不出錢兒子的茬呢？而又為什麼偏偏不接受這個出錢出力又孝順的兒媳呢？因為他們覺得你老公上大學他們付出了很多，兒子就算給父母出了十幾萬也是兒子辛辛苦苦賺的，而非兒媳賺的，在他們心底裡，這個兒媳婦終究不配他兒子。

另外一個孩子沒上大學，當然父母親也會同情與他，也不會對他做過分要求的。

最根本的原因就是愛之深責之切。他們在你老公身上投出了很多，沒有得到預期的回饋，比如沒有

如果是這種情況。你把你兒媳本職的工作做了就是，只要你老公能夠理解你的一片苦心。你們經營好自己的小家庭便是。公婆那邊由你的老公處理就是了。

分開，不見，放下，理解了老人的不甘心。

你們好好的過自己的日子便是。

具體有以下三個情況：

這種事情呢，起源是因你們的婆媳關係出現問題，而問題的關鍵在於，平衡它們之間的老公沒有出現很大作用，但從另一個角度來說，你的老公這時也恰恰需要做出行動，獲得兩個女人平等的愛和理解，因此，讓你老公和他家人交涉會好一些。

為什麼要讓你們夫妻一起去解決問題？這個相當於對你們感情的考驗，更是把事情鋪開來解決，解決事情的根本，更是為了以後更好過日子，這麼一直鬧對誰都不利，況且你老公還要受“夾板氣”。如果夫妻二人同去的話（記得要等老人心情稍好一些，帶上禮物），表示你們對這件事很重視，去和老人心平氣和去談，多從體諒老人和圓滿解決事情的角度去出發，你們一起取得你公婆的諒解。當然，如果有必要的話，也可以讓親戚或當地有關部門幫忙去解決。

第三種情況，是根據以上兩種情況在失敗的情況下的備用辦法，也是你不得已的辦法。畢竟這件事也是矛盾積存已久，解決也有困難，但是作為一個女人，思想、經濟獨立一些比較好。你可以想想，如果你一直忍氣吞聲，是不是自己在這個家沒有地位可言，過得更艱難，而且還影響到孩子的未來。

所以，在上面兩種情況都失敗的情況下，你可以先向老公繼續提要求，讓他再去跟父母談，或者這期間你也要了解你老公的態度。如果他和你一條心，多次去談這事，老人如果體諒你們，這件事也能最終被解決的，如果不是，怎麼再去做決定，你心裡也應該要有自己的答案了吧。

最後，希望你們的事情能完美解決，做兒女的也要多體諒父母。但體諒不代表處處忍氣吞聲，不代表不理解、不協商。至於結局如何，就看你們夫妻倆的了。

你確定老公愛你？

老公愛你，就會有一個好的公婆，愛屋及烏，還是老公不夠愛你，根本沒給你在公婆心中樹立他很在乎你的感覺，如果真的愛你，怎麼會有讓你覺得噁心的公婆呢？重點還是你老公放縱公婆，公婆是愛兒子的，如果他有認真的和他們說過，就不會出現這樣的一幕

我有時覺得我老公最在乎的是婆婆，可直到有一天，我婆婆對我說，我就怕你生氣，我兒子和我說不要惹你，你脾氣不好，會告訴婆婆在我這的時候小點聲，怕吵醒我，現在我才知道，在我這他體現的是媽媽是長輩，有時會說錯話，要我不要生氣，在婆婆那也是這樣，所以我們會相互理解，我婆婆對我很好，會為我準備很多過年的東西，會給我發紅包，會關心我的身體，擔心我生病睡不安穩，而我也會力所能及的為她買一些保養品，她身體不是很好，年輕的時候沒錢補身體，隔幾天我就會給她打電話發視訊，每次我們都要聊一個小時，也會在過節的時候要她來我這或者去她那一起過節，我們從沒吵過架，已是很難得了

媳婦在婆家的地位是靠老公幫你樹立的，如果老公真的很愛你，他一定會力挺你，公公婆婆怎麼會一而再再而三的為難你呢？婆婆生病你們出資十幾萬給她醫治，平時零用錢也是一兩千的給，但是他們仍要以死相逼讓老公和你分開，你和公婆之間到底存在著什麼樣的矛盾呢？是曾經有矛盾心結沒有解開，還是公婆一開始就不待見你，不管怎麼做都暖不了他們的心？這個完全要看你老公的態度，如果你老公真心對你好，你們完全可以和他們分開居住，距離產生美，由老公去和他們打交道，以免你一再地受傷害，完全沒必要離婚啊。

老公口口聲聲說愛你，但在公婆為難你的時候卻閉口不言或者助紂為虐。這種男人就是典型的愚孝男+媽寶男！老婆是用來疼愛的，但是某些大男子主義的男人，認為老婆要無條件的服從他，把自己的原生家庭的每一個成員的地位都要看的比老婆更高，認為老婆服從他的原生家庭是天經地義的，無論老婆如何地努力，只要有一丁點沒有做好就全盤否定。這種情況下，真的可以考慮離婚了。

回答：一家人在生活中難免會出現這樣那樣的問題甚至摩擦及意想不到的事情，寸有所長、尺有所短。建議做媳婦的多看到公婆的優點，少計較老人的缺點，同時也要靜下心來認真反思自身的問題，如果動不動就離婚，那你的一生老公會很多的，你的生活將無法收拾！

有的做媳婦的平時只要看見公婆，就無緣無故下意識的反感，總想著哪一天與公婆分開過自己的小日子，其想法無可厚非，但是老人咋辦？讓他們自生自滅嗎？撇開老人的生活你也安心嗎？若是你的親爹孃有這樣的待遇試問你心裡如何？人生在世，如果連老人都容不下，你還能容下誰嗎？很可能是你自己！看見老人就煩，有的為了發洩不滿之情，指桑罵槐，直逼老人！做子女的以各種理由乾脆與老人分開過，平時生活中與老人的一切分得很清楚，有的甚至連老人進醫院也不放過聲討老人，在病床前喋喋不休的埋怨老人的不是......老人無奈含淚默默地躺在病床上承受著一切......

老人對待子女是大海，子女對待老人是小溪，當然現實生活中也有個別老人倚老賣老、個性很強，感情脆弱不好惹....... 往往把晚輩的一些不足有意放大，製造聲勢，唯恐天下不亂，每每是不斷教唆兒子與媳婦人為製造摩擦，更有甚至不顧兒子的實際情況和幸福生活，天天逼著兒子離婚，製造好多家庭破裂的悲劇，這一類家長是應該反思的，離開他們單獨過是件明智的作法！

夫妻感情好就不離婚，父母不會跟著你們一輩子，他們有走的那天。你即使心存不滿，但在老公面前儘可能淡化不表現你的情緒，勸慰自己大度些，因為他們父母兒子關係是無法切斷的，以後父母沒了，兒子在思念中只會想他們的好，兒子是無法真的恨父母的，即使夫妻感情好，你對公婆表現出的不滿，老公以後思念父母時卻會記恨你的，會影響你們夫妻感情的。我是過來人，經歷了這些。公婆竟然希望你們離婚，這事誰都無法大度包容，這對你是非常艱難的事，如鯁在喉！但事實就是這樣，家家有本難唸的經，你老公和父母無法割裂，父母以後需要出錢出力還是會找你老公，你老公不會不管，你不許只會讓老公為難，看著病弱可憐的父母，父親的責罵母親的眼淚，你老公會對你有怨的，影響夫妻感情，你是不會離婚的，說離婚那只是你的情緒發洩而已。生活是矛盾的，我們不得不翻山越嶺，邁過一個又一個坎，趟過一個又一個臭水溝子，你儘可能離公婆遠點減少當面衝突矛盾，你調節好心態吧！

關鍵一點，婆媳關係好不好看的是男人的態度。你省去了老公的態度，可能也默許了他的態度。

按照你的描述，明顯是婆婆越界。離婚都提了三四次，以死相逼，整個一巨嬰心態。

如果第一次，你老公態度堅決的拒絕，她不會變本加厲。

婆婆無理取鬧，老公推波助瀾或毫無作為，獨獨犧牲了你一個。

你的隊友不給力，婆媳關係中，會帶來致命傷害。必須明確夫妻關係才是家庭關係中的最重要的關係。

婆婆再作妖，這一點記牢。離婚是夫妻倆的事，與他無關。讓她知道什麼叫界限，明確告訴她這一點。

他們養你老公上大學，不是就可以成為綁架你們的理由。過得好不是被父母“吸血”的理由，你們的善良應該保有底線。

底線原則是維繫關係的關鍵。

比如每月多少贍養費，手術費與另一兄弟共擔。

當你毫無底線地付出時，沒有誰會感恩你的付出。只會覺得你給得太少。

還有你對他們的好除了給錢之外，還付出過什麼？

所以，好不好，拿錢買不到。還是要靠真心實意地付出。具體細節不知，不做評價。

你的語氣出賣了你對公婆的態度。“沒文化，不懂道理”雖然口口聲聲說了感謝他們對老公的付出。

但是更多的是不甘心，還有一種高高在上的心態。

你要知道自己所付出的一切是在替老公償還父母的恩情。那麼，如何有讓父母感恩一說？

可能你老公夾在中間也很為難。沒有哪一個婆婆希望自己兒子離婚，無非是想通過這種手段獲得最起碼的平等和尊重。

這是金錢無法收買的情感。

分開住，要麼離婚！你這樣子委屈，時間久了得抑鬱症怎麼辦！有些人說得輕鬆，跟老公過又不和公婆過？這樣子的公婆誰能招架的住？你老公又是這種態度，什麼自古情孝兩難全，愚孝不是一件好事情。但是像你公婆這樣子的，你老公根本沒法不愚孝，道理說不通，你不講理，他們比你更不講理！長此以往你們夫妻再恩愛也要為此事生間隙！苦的是你這個女人，又不苦他們一家子！很多人都說要你忍，為什麼不勸你老公去解決，憑什麼要女人去忍，就叫大度？就叫孝順？人心換人心的，你對我好，我對你十分好，你對我不好，我不理你就是，但是你要是不好還胡攪蠻纏就不要怪我不客氣！這樣子的公婆我見過多了，比這樣子更惡烈的都有，搞得妻離子散，還洋洋得意，最後又娶個媳婦，開始感情多好啊，沒幾天又暴露出本性，被新媳婦治的服服帖帖，敢怒不敢言，然後又跟我們說還是第一個好什麼的，都沒人去理他們就是我鄰居。我見過很多這樣子的家庭，所以我理解你，他們那些勸你善良的人根本沒見過也沒體會過，所以你沒必要去問別人，跟著自己的心走，要麼自己過，不要來往，如果他們鬧，你就離婚。

聽你說了一大堆公婆的事，沒有一句是好的，甚至覺得公婆在你心裡已經是仇人。世界上沒有無緣無故的恨，不知你有想過沒？導致你和公婆關係如此惡劣，是出於何因？你有沒有從自己的身上找過原因？

愛情是兩個人的事，但婚姻卻是兩個家庭的事，你如果不能與公婆搞好關係，無論你老公怎麼愛你，這段婚姻我想你也沒有什麼幸福可言。

是的，你可以說不跟公婆同住，但你老公是他們的兒子，公婆生活中很多事情都會找你老公來處理，就你說的給公婆醫藥費的事情，你能不管不理不聞不問？顯然不能，如此長期下去，你對你老公的愛還能一往如初嗎？不會被老公的孝順打敗你的底線嗎？

都說清官難斷家務事，你自己的家是怎麼樣你自己最清楚，要不要離婚不是在這裡聽各個問答就能讓你找到方向，你要想想導致你和公婆關係惡劣的根在哪裡？尋到根的源頭才好治理，因為離婚並不是你最終要走的路，怎麼樣維繫婚姻才是你要做的最關鍵的事情。