你好，我和你遇到同樣的問題，我的建議是這件事你自己搞不定的時候，可以通過曲線救國的方式去做：就是在你表態（但不要去爭辯）沒有效果後用其他方法來解決問題。曲線救國

曲線救國就是用不直接的方式達到救國的目的。

像你公婆總是說這樣的話，你一定也有說過不要這樣說，但結果很明顯，以失敗告終，你公婆依舊總說這樣話。

我們直接跟公婆說解決不了問題，我們可以用間接的、效果慢點的來解決問題，這種就是曲線救國。

表達態度但不爭辯

公婆說你兒子的時候，第一次、第二次你都可以去表達自己的態度但是不要去爭辯。

表達態度是明確告訴他們：

①你不喜歡他們這樣說；

②他們這樣說沒有根據；

④告訴他們應該怎麼做。

不爭辯是為了：

①不惡化你們之間的關係，都說相愛的兩個人結婚後，婚姻都是需要經營的，更何況是原因對彼此都陌生的公婆，更加需要去經營。

②我們的目標是讓他們不要這麼說，而不是為了吵贏他們。

④也是為了讓你自己不跟這些雜七雜八的事打交道，浪費自己的時間，影響自己的情緒，把自己從這裡解放出去。

最後其實我跟你一樣，寶寶是我自己帶的，疫情期間沒得出門，寶寶就更怕生了，看到不常見的熟人，寶寶會哭，可媽會說寶寶“沒鬼用，有什麼好怕的，這是誰誰誰……”

當我打算抱過來的時候說：“讓她哭哭就好了。”

聽了這句話我直接從她手裡把寶寶搶回來，先安撫寶寶。

一邊安撫寶寶，一邊調節自己的情緒。這件事可大可小，鬧起來又覺得小題大做，不說又怕她再犯。

而我的目的是她下次再遇到這樣的事的時候，不會這樣對待寶寶。

因此我就不能跟她爭辯而是要慢慢讓她理解。

等寶寶安撫好之後，抱著寶寶對熟人說：“誰誰誰，你好啊，我有點慢熱哦，等跟你玩熟了就會玩的很開心的。”

先對熟人說，是禮貌也是給她打預防針。

再抱著寶寶對她說：“婆，你剛剛好凶，都嚇到我了，我只是有點慢熱，有點怕生，之前疫情都不能出門，見人見的少才會這樣的。”

這是表明態度和闡述原因。

等見人見多了就不會了，要多給些寶寶的時間，不能這樣跟寶寶說，會讓寶寶沒有安全感的。

這是告訴怎麼做和對寶寶的影響。

你可以像我這樣跟別人說寶寶怕生，別人就會理解的，每個寶寶或多或少都是這樣的。”

這也是告訴怎麼做。

她聽完雖然還有點嘴硬但還是聽進去了，這就是我們表明態度但不爭辯的好處，可以跟快更妥善的把問題解決，又不會傷2個人的感情。

因此你可以向我這樣先對公婆表明態度，闡述你的觀點，對寶寶的影響，還有具體處理的方法。

還有切記不要發生爭辯，一旦發生爭辯就算你說的頭頭是道，她也會難以接受。

還有我們的目的是讓他們不要這樣做，所以就要心平氣和的表達我們的態度。

讓老公說

這是在我們表達自己的態度之後，公婆依舊我行我素的話，我們就要開啟“曲線救國”。

像你一定也跟他們表明自己的態度過，可是他們依舊這樣。

我們直接解決不了問題，就只能通過間接的方式。

而我們的老公這個時候就應該閃亮登場，靠他來解決這個問題。

畢竟我們是因為他才跟公婆有了相處的機會，才有了矛盾。

1.先搞定老公：

①把你的態度闡述給他聽，讓他明白寶寶為什麼會這樣？這樣做確實是不好在哪裡？知道會對寶寶有什麼影響？知道到底遇到這樣的事應該怎麼做？

讓他明白為什麼會這樣。：

像我會對老公這樣說：“寶寶她比較怕生，見到生人會哭，應該是之前疫情沒怎麼出門過，見生人見的少，所以才會這樣。”

“今天去喝茶看到誰誰誰，媽把寶寶抱過去的時候，寶寶就哭了，但是媽會說：寶寶沒用，這樣就怕，還打算讓她哭哭就好。”

“這件事對我們來說是小事，對寶Bora說是大事，誰對我們來說是熟人，對寶Bora說還是第一次見的生人，即使有血緣關係。”

讓他知道確實是不好在哪裡？對寶寶有什麼影響：

媽在寶寶哭的時候還這樣說她，是不對的。你可以試想下當你害怕的時候，你是不是也希望你最親人還說你沒鬼用，寶寶或許聽不懂你的話，但是她能知道你的表情，語氣不是在安撫她，而是在責怪她。

這樣會破壞寶寶的安全感，讓她在感到害怕。在恐懼的時候自己最親的人還要責備自己，你可以想想如果是你會怎麼樣。

讓他知道到底遇到這樣的事應該怎麼做：

其實媽這樣做的出發點是好的，她希望寶寶能夠堅強、勇敢點，只是她用錯方法。

她可以在寶寶哭的時候安撫寶寶，跟寶寶說：“不怕，奶奶在這裡，這是誰誰，對你沒有惡意的。”

她可以跟熟人說：“小孩都有點怕生，見多就沒事了。”

2.讓他自己去搞定父母

老公說的話多多少少都會比我們的話會容易聽的進去。

特別是在一些不大不小的事上，就算覺得自己兒子說的有問題，也會看在兒子的面子上算了。

不過凡是都有例外，若果兒子這裡走不通，我們就要換個方法。

她身邊的朋友

像我們小時候爸媽說的話不聽，但是身邊朋友說的話會聽的進去。

公婆也是同樣的，你跟你老公說的都沒用的時候，可以看看他們身邊有沒有什麼跟你們一樣想法的人。

有段時間媽總想我給寶寶餵奶粉，覺得母乳不好，但我自己堅持母乳餵養，後面實現了全母乳餵養。

我說過母乳好可是她認為還是奶粉金貴點。

後來在喝茶的時候她又提到這個話題，剛開口沒有多久，她的朋友就說：“喝母乳好啊，抵抗力會強，我家寶寶以前也是，就很少生病。”

雖然會嘴硬說下但後來也沒有聽到她再提餵奶粉的事。

因此就算是同樣話，在她朋友說出來，特別是她認可的人那效果就是槓槓的。

你也可以在你公婆的朋友身上下手，不過要確定你公婆的朋友意見跟你一樣，不然效果會適得其反。

你可以從他們的言行舉止看的出這個人的人品怎麼樣，人品好的都不會偏幫，而是站在公證的角度希望你們好。實在不清楚的話可以在私下探風。

不過這個方法操作難度偏大。

網上

我們還有一種方法就是從網上尋找相關的視訊，很多關於小孩的養育問題，像母乳為什麼好，提倡母乳餵養到2歲，寶寶內向怎麼辦？

關於你孩子的問題，網上或許會有解答為什麼不要這麼做？這麼做的壞處是什麼？到底應該怎麼做……

這些視訊看多了會有潛移默化的影響。

就說回孩子內向、怕生，網上說了2個案例：

①媽媽叫女兒跟其他人去玩，女兒不肯，就說女兒怎麼這麼膽小，怕生，真不知道像誰，都沒有其他小朋友開朗。

最後總結每個小朋友的性格不同，不要給孩子貼內向，膽小的標籤，要為孩子創造交往的機會……

像這樣的視訊比比皆是，總會有個適合當下你孩子的情況，你就可以把相關的視訊發出去。

這個視訊是站在第三方的角度，而且不會指責犯錯的人，只是告訴她這樣做不對，應該怎麼做。

這樣對比就會容易接受很多。

因此在其他方法失效的時候，可以用視訊在專業的角度來給公婆做功課，也可以雙管齊下。

總結

在公婆說你兒子不出眾的時候，你首先可以表達自己的態度，但不要跟他們發生爭辯。

通過曉之以情，動之以理、心態平和的跟他們述說。

他們依舊我行我素的話，可以用“曲線救國”的方式來解決問題。

讓你老公出馬，從他們朋友下手，最後還可以通過網上視訊來告知。

希望你能達成所願。

我的情況與樓主說的有點相似，但也有差異。我兒子比姑姐的兒子大兩歲，5、6歲大的時候兩表兄弟經常在一起玩。我兒子雖然年紀大兩歲但性格較大大咧咧，而且從小就有判逆精神；姑姐兒子性格比較細膩，乖巧聽話。平時公公對外甥的態度非常和藹可親，對孫子則沒那麼和藹可親，時不時會吼上兩句，我當時發現這個情況後就向老公傳達了意見，希望公公一視同仁，怕給孩子造成心理落差。沒想到老公傳達意見後得到公公的回覆：孫子是自家人吼兩聲沒關係，外甥是外姓人，要客氣點。這個回答我當時就不認同什麼狗屁道理，但老公卻信以為真。不久之後的一天婆婆親口說出了公公區別對待的理由：因為覺得孫子的性格不像他們家人，而外甥的性格跟他們家人一樣。

聽到這樣的理由，我真是氣憤不已。作為長輩不好好引導教育孩子，反而直接區別對待。每個孩子都有自己的成長軌跡，有自己的花期，有的早盛開，有的晚盛開，如果一直不開也別急，因為他是一棵參天大樹。而公公就因為性格與自家人不像而對孩子區別對待，真為兒子感到心寒，不配做我兒子的長輩。

這件事過去8.9年了，雖然公公已經走了，但我每次想起心裡就很不爽。

望子成龍，望女成鳳這是家長們共同的願望，可是每個孩子都是不同的，各有個的特點，他們是一粒粒種子，將來會開花結果，兩歲不出眾，二十歲還會不出眾嗎?再說了普普通通不好嗎，我們年少的時候誰不是意氣風發自命不凡，可大多數人終歸是平凡的，開開心心健健康康的就行了

我覺得不出眾挺好的，我對我兒子最大的期望就是泯然眾人。平凡一點，平平安安的就好。我們家就是普通老百姓，養不出太出眾的孩子，就養育一個普通人挺好的。

直接問他們！你兩個出眾在哪裡？啥家出啥種。！孩子也不能太慣，我閨女，4歲開始學習舞蹈，學習跆拳道，英語，古箏每天的練習，很累，現在7歲了，她奶奶說，別讓孩子練了，看著心疼人，我直接說出一句話，她的未來，你做主？