當然，這對你很不公平。

如果你個人安於現狀，對人生沒有任何規劃和想法，能接受這種在家操持家務、相夫教子的日子，那也行。

但是，他家人能永遠保證你們的生活嗎？現在這個社會，家裡開的有大礦碰到天災人禍也分分鐘破產，如果他家碰到點問題保證不了你和孩子的生活，到時候你脫離社會太久，如何融入社會？難道要餓死？

離開社會，在家帶孩子，自己沒有一點收入，伸手要錢的日子可是難熬。想買個新款手機，人家不見得給你換，想買些新衣服不能隨性，說不定人家一句話：在家帶孩子的家庭主婦哪有那麼多講究？一句話就能使你傷心欲絕。

更可怕的是你老公，不接觸社會時間長了被他嫌棄不說，人家為什麼讓你專職在家帶孩子？人家是有要求的，在家帶孩子也得帶出花花來，人家的孩子也是需要身體健康、吃嘛嘛香、學習倍棒的，哪方面做不好都是你的責任，你得先評估一下你有沒有這個能力再接這個活。

父母把你養大出嫁，費了好大的心血，伸手給別人要錢過日子，自己都過的緊緊巴巴，想逢年過節貼補一下孃家？做夢去吧。

自己的命運還是要掌握在自己手裡。中國婦女地位提高，是婦女兒童之幸。婦女在社會交往、社會關係中佔有一席之地是多少女性長期努力出來的結果。你應該想辦法享用這些權利，而不是放棄。更不能被人剝奪。

任何時候都要做自尊、自立、自強的女性。我的想法基於大多數中中國人的生活水平，如果你婆婆家開的有礦，資產不菲，讓你專職做少奶奶，那這也是一份不錯的工作。只是，雖然自己工作會累會辛苦，但是始終有底氣，而這個少奶奶明顯帶有喪失自我的風險。現代社會很多女性並不屑於此，反而更想擁有自己的生活！

這種男人就是大男子主義，只認為“掙錢”才是對家庭有貢獻，卻忽略了妻子照顧家庭的貢獻。

難道男人真的不知道妻子因為照顧家庭而損失了經濟嗎？他們當然知道，只是不想去承認，也不想去肯定而已。

在這種男人的心裡，妻子就是免費保姆，免費勞動力，要是離婚了，家務活就沒人幹了。

通常能說出“你對家庭沒貢獻”的男人，想必在家也是不幹家務的。孩子不能離開媽，後媽會對孩子不好

多數男人還是“愛”自己的孩子的。為什麼“愛”我要打上引號，因為，每個人對愛的理解不一樣。像K小姐老公這種男人，認為愛孩子，就是掙錢給他花，只是物質上的給予，卻沒有在精神上滿足孩子的需求。

因為自己不會真正地愛孩子，不懂得怎麼教育孩子，不懂得怎麼輔導孩子，不知道孩子真正需要什麼，才不會同意離婚。而孩子的媽媽常年陪伴孩子，跟孩子難分難捨，孩子不能離開媽媽。

假如跟妻子離婚了，人生漫漫長，難免會再娶，都說後媽惡毒，男人也會擔心後媽對自己的孩子不好。離婚再娶成本太高

現在社會的結婚成本太高了，動不動就要幾萬到十幾二十萬的彩禮，就算二婚也沒有“掉價”。

K小姐當年結婚的時候，沒要老公一分錢彩禮，看重的就是老公那份愛，那份共同奮鬥的熱忱。

時過境遷，現在的女性自我意識越來越強，結婚不僅要求買房買車，還要求高額彩禮，否則就不嫁。

男人其實很聰明，也很現實，他們知道婚戀市場男多女少，單身女人很搶手。假如真的離婚了，再娶的成本太高了。

站在女人的角度講，哪個女人嫁給二婚男是有安全感的？她們難道不擔心老公跟前妻藕斷絲連，或者在經濟上貼補前妻嗎？

人不為己天誅地滅。每個人的內心，都是優先考慮自己的。正因內心是這麼想的，所以就會要求男人買房，或者在房本上加自己的名字。

這不都是離婚後的代價，二婚的成本麼？男人又不傻，精於計算是他們的共性。離婚了就沒有夫妻生活了

三十如狼四十如虎，男人正值壯年的年紀，假如離婚了，那不就等於沒有了合法妻子，沒有妻子，夫妻生活也就沒有了。

男人跟老婆的感情就算再不好，可是現實生活中，還是會“睡”在一起。如果離婚了，男人就成了孤家寡人，在“那方面”就沒法得到滿足。

更何況，他們也擔心找不到比你更好的妻子了，又能持家，又能帶孩子，又能滿足他的需求。

看完男人的真實想法，是不是覺得男人真是太現實，太自私了呢？

這個問題其實不能太片面去看問題，要明白掌控大局才是關鍵，那麼該如去掌控呢？有以下幾點:

首先，要看寶寶的階段性，寶寶從出生一個月到三歲期間，嬰幼兒期，會花很多的精力在孩子身上，寶寶的好的生活習慣需要媽媽花很多時間去養成，這是一個很大的工程，因為寶寶嬰兒期間，出生時由於身體各個器官發育不完善，神經系統，消化系統等也發育不健全，這是需要科學的餵養和護理才能讓寶寶逐漸向大人一樣健康成長，不然為什麼一家幾口人都搞不定一個小屁孩而發狂呢？幼兒期是寶寶六個月至三歲這個階段，智力，腦力，四肢協調能力……，都是這個階段所要經歷的過程，離不開媽媽精心的餵養、照顧，如果不當，寶寶會身高、體重不達標以及其它方面的不足。只有寶媽盡心竭力去科學的去帶，才能讓寶寶健康快樂的成長，其它家庭成員只有輔助作用。這期間媽媽最好不出去工作。

但是，當寶寶上託班的之後，媽媽可以找一些在家裡就能完成的工作，像開網店啊，手工啊，做客服，做自媒體等時間比較自由的工作，也不會耽誤帶孩子。兩全其美，何樂而不為呢？

還有，孩子上學之後，無論老公賺錢多少，老婆必須有一份適合自己的工作，去追求自己的夢想，做自己想做的事！努力了拼搏了理想才有可能實現！女人要自強、自立、靠樹樹會倒，靠誰都不如靠自己，遇上任何變故才不會害怕，女人沒有工作就會與社會脫軌，整天就圍著家轉，井底之蛙，有一點風暴，就會把自己擊誇，毫無還擊之力，一生這樣活著，還有什麼價值呢？

老公家要求我不要工作，在家帶孩子是不是太自私了？

一、如果是我寧願自己帶孩子，也不讓公婆或者是保姆來帶孩子。

二、能夠讓你在家帶孩子，說明你們家經濟條件還可以。

三、帶孩子很累，但是自己帶比別人帶要好。為什麼不想自己帶孩子呢？

如果是我，我可以放棄自己的工作在家帶孩子。一個家庭總要有人付出，互相理解。

很多男人都曾經這麼做過。也說不上自私吧。

這樣的家庭，有的過得好，有的過得不好。

過得好的，是因為老公很有責任感，把老婆照顧的很好，一點都沒有因為老婆不工作而輕視了老婆。

過得不好的，就是因為老婆照顧家照顧孩子之後，脫離了社會，不再打扮自己，提高自己，一下子就成了黃臉婆。這個時候，老公就開始嫌棄老婆了，外頭找三兒四兒的，導致婚姻破裂。

男人究竟有沒有責任，這真的不大好看。

如果是我，老公讓我帶孩子不上班，我絕對是不可能的。我只想著自己必須經濟獨立，我必須自己掙錢，不管掙多少，都必須自己掙。

也有這樣的，在家裡帶孩子做家務的女人，也會把經濟大權抓的死死的。我也不喜歡這樣的做法。萬一哪天男人靠不住了呢？你想抓經濟大權也抓不住啊。

所以，最好的做法就是絕不。孩子吃母乳也就一週來的。剩下的時間，可以找婆婆或者母親或者保姆大了。再過幾年，就上幼兒園，我們做女人的必須要工作的。

這個問題相信很多媽媽都會遇到，不管是在家帶孩子還是出去工作，都會讓媽媽們很苦惱，一邊是孩子一邊是事業。喂不完的奶總有一天不再喝，換不完的尿褲總有一天不再穿，哄不完的覺總有一天自己睡！帶娃也就三年，孩子上了幼兒園，他的世界會闖入更多的人，不再以你為中心，成長就一次不要錯過，三年的犧牲換來一個美好的陪伴，值了！我的寶寶現在四個月了，我是很希望很希望在家帶寶寶的。僅提供參考意見，也視家庭情況個人情況而定。你的老公也只是要求，這也並不算自私，決定權在你手裡，所以不管帶孩子或者工作都看你自己，現在很多女性也不是說非要在家帶孩子，畢竟自己有工作有錢那自己有人格底氣也足，不用做伸手黨，挺好的！

首先我想說1.你老公家有他們的想法，有可能老人年紀大身體不好帶不動，所以要你不要工作在家帶娃。2.也許你老公家人覺得還是讓孩子父母自己帶娃，對孩子教育以及健康更能掌握好。3.你老公家覺得你剛生完孩子，自身條件也允許你不用工作也能生活的很好，就讓你邊養身體邊帶娃。我們從多角度去看問題就會覺得自己也是很幸福的！

不要憤憤不平啦美女，或許你平時習慣了節奏自由的工作時間，突然讓你停下來全職帶娃，手忙腳亂的生活一時還難以適應。

既然選擇了生孩子，就不要計較個人付出，因為在孩子心中，父母是他們最親最信任的人也是最強有力的依靠！陪伴孩子成長的過程雖然枯燥乏味，但是投資孩子把他們培養成樂觀向上的有用之才，同樣是有責任心的父母的一項偉大的事業。

照看自己的孩子沒有什麼可抱怨的，老人幫我們分擔那是情分，不幫是本分！不要為了事業讓孩子們從小成了留守兒童，只有夫妻分工合作，家庭事業才會雙贏！

你這樣提問，其實表明了態度，你的內心來說是不太願意在家專職帶孩子的。任何微小的不滿生氣都來自內心，瞞得了別人騙不了自己。家是兩個人組成，開花結果欣喜所願，小孩是紐帶。兩個人的事其實一家人的事，真誠真心遵循內心開誠佈公地和老公交流商量，或許答案更清楚。祝您成功

也不是，要從好的方面看，就是希望你不要那麼累，不用操心掙錢的事情，就在家教育孩子就行了，陪伴孩子成長，對孩子也有好處，另一方面來說老公也可以少為孩子操點心，因為家裡有人照顧，自己就可以好好在外奮鬥，不用操心太多。

題主你好，老公家要求你不要工作在家帶孩子，他們這樣不是自私，是對你和寶寶好！你有這樣的想法，是你自己自私了！

寶寶小的時候跟著自己的母親是最好不過的，我自己是非常反對孩子丟給老人，雙方都去上班，你現在有這個條件，你應該覺得滿足，因為寶寶在最需要母親關愛和守護的時候，你都在；另外，你可以專心的培養孩子，如果孩子上學了，你還是可以去找一些時間寬裕的工作的。現在不是有很多寶媽邊帶小孩，邊在家工作嗎，她們一樣做得很好，你指的工作模式指的是一定要外出工作？那自己家的寶寶不自己管？去工作的目的是什麼？你可想得明白？什麼時期做什麼事，不能說誰阻礙你事業有成！而是做為一個母親，排第一的是什麼？工作模式可以有很多種，行的女人，哪個領域都行，為什麼一定要出去工作？

其實，他們這樣做反而不是自私，想想看，一個女人，又要工作，又要帶娃，又要做家務，他們心疼你不？你是身在福中不知福，現在很多快遞小哥們帶著小孩送餐，你見過沒？還有賣小零食的寶媽，揹著小孩，有時候小孩就在商品推車裡度過，他們是沒有條件呀！才這麼做的！

寶媽邊帶娃邊促銷賣貨

孩子是自己生的，撫育孩子是父母應盡的義務和責任；別人能幫咱們帶是情分，幫不了一定有別的原因，也要給予理解！

1、親人不能幫助看孩子

親人如果說出不能給幫忙看孩子，一定是有她們的原因的。

是不是家裡長輩自己身體不好、不方便，照顧不過來；是不是家裡還有其他事忙著，脫不開身等等。

我們不能自私的、不管不顧的、不依不饒的來解決問題，看看有沒有更好的商量餘地

2、顧一個保姆阿姨給看孩子

你不願意放棄工作，可以顧一個靠譜的保姆阿姨來照顧寶寶。

很多時候，我們都會遇見難以兩全的選擇，你們可以自己權衡利、弊，根據自己的家庭情況做出決定。

3、自己看孩子

長輩給看不了，找保姆看不放心，那就自己看。

孩子會慢慢長大，需要三年左右的時間專人照顧，也是有始有終。

媽媽自己帶大的孩子成長的會更好，因為媽媽可以更科學、更細緻的關愛孩子。

帶孩子的過程，也是孩子在給父母們成長的機會，雖然辛苦，孩子的陪伴也是無以言表的幸福。

養育孩子，不是僅僅養大，是要注入父母的心血和關愛的；養兒才知父母恩，多包容，多理解！

後來的時候我們兩個人的關係漸漸變好了，這個也是我自己改變了很多，我相對學會了包容，學會了去愛家人。我在其實我不上班卻因為工作乾的時間常，主要也因為工作時間長了也厭倦了，想要嘗試不同的生活方式。

剛回到家的幾個月，其實很多方面都不太適應，感覺在家挺無聊回來家挺無到家的時候其實很多方面都不太適應。因為習慣了上班快節奏的生活，一下子呆在家裡感覺挺空虛的。嗯，但是大概過了幾個月我就經常開始看書學習，因為我本身是比較上進比較努力的人，無論是上班還是任何時候，我都希望讓自己能夠有所收我在閱讀一本《微習慣》的書裡學到很多對我幫助很大的事情。我開始把我在家的每天都安排的滿滿的，就像上班一樣打卡，把每天要完成的事情1一打卡，從這以後我的生活特別的充實。感覺自己的內心從從前的浮躁變得安靜起來，感覺滿足而幸福，而且我也開始看一些育兒方面的書，以幫助我來管教孩子。，我越來越發現這些好處。我的孩子在我的教育下變得越來越好，越來越開朗獨立，我也感覺很有成就感，因為老人帶孩子的話，畢竟有很多不足的地方。

而且我也開始重新規劃我以後的人生與職業。我決定做我最喜歡的事情，把我最喜歡的事情變成我的職業，這樣的話我想我可能會獲得更大的成功。我並不與社會脫節，我反而比我以前的同事更加進步，比如我看到一些心理學和溝通之類的書，讓我更加有創意和想法。我準備想辦法實現工作與帶孩子兩者兼顧的自由職業。我也要樹立活到老學到老的榜樣，因為父母最好的教育就是以身作則。而且在我陪伴孩子的這段時間裡，我覺得我之前沒有陪伴在孩子身邊，很是虧欠。陪伴孩子的時間過去就不會返回。如果你家庭條件可以家裡也不缺你這份收入的話，你可以考慮好好陪伴孩子，好好教育他。

當然工作也有工作的好處。工作可以防止與社會脫節，可以經濟更加獨立，可以有很多朋友經常在一起說話。很多時候我們總是覺得帶孩子和工作是相互衝突的，但是也是可以實現兩者兼顧的，因為在後來的生活當中我發現好幾個兩者都兼顧的寶媽，他們做的很好，並且我在網上發現了更多這樣的人，他們並不會耽誤帶孩子，同時自己的事業也同樣很成功，所以，我們要慎重的考慮自己的選擇與決定。

自從升級當了媽，寶媽們就開始糾結是休完產假就去上班呢，還是乾脆辭職做個全職寶媽。不管是哪一種，都會被七大姑八大姨、街坊鄰居、認識的不認識的人一通指責。

我說：現在沒上班，在家帶孩子呢。

他又說：那孩子爸一個人上班，養你們孃兒倆，挺辛苦啊。

我有點生氣，畢竟我家寶爸都沒意見，你一個外人哪來那麼多話？但我還是忍著氣說了句“那倒沒有”。

那位大爺可能覺得我沒附和他的觀點，接著說“那你是之前上班存的錢吧？存的錢可不經花，你還是得去上班，要不然

孩子爸一個人掙錢要養活一家人，壓力太大了

”。

其實，不光是我，很多全職寶媽都遇到過這樣的問題。只要看到寶媽生完孩子一段時間（有的是休完產假，有的甚至才出了月子），還沒有去上班，就有一群的人來“圍攻”：孩子都幾個月了，你怎麼還不去上班呢？你怎麼就一點都不體諒孩子爸掙錢很辛苦呢？你怎麼就這麼懶呢... ...吧啦吧啦一大堆的話說，好像寶媽生完孩子沒立馬出去賺錢，就是罪大惡極，罪不可恕似的。

不光是全職寶媽容易被“批鬥”，很多休完產假就趕緊出去工作的寶媽一樣“挨說”

：孩子還那麼小，你就扔給老人不管了，你咋就那麼狠心呢？孩子的成長離不開媽，你怎麼這麼不負責任？把孩子扔給老人，自己出去“躲清閒”，沒見過像你這麼自私的人... ...

寶媽不在家帶孩子，就是自私不負責任？這4個原因現實又無奈！

現在很多的媽媽們在一起聊天時總是會說“帶孩子真的是太累了，寧願上班！”“有時累的真的有人幫忙替下自己，讓自己有機會睡個自然醒”。

作為一個全職媽媽（辭職之前我已經上了差不多10年班了），感覺上班還是很輕鬆的（我工作的單位人手嚴重緊缺，一個人恨不得當三個人用），全職在家帶孩子的生活，只有經歷過才能真正體會到，酸甜苦辣鹹五味俱全!

首先從工作時間來說。大部分私企可能很難做到朝九晚五有雙休，早八晚六一週六天比較常見，就算加班，一天的工作時間也不會超過12小時，否則前段時間的“996”也不會吵翻天。但是，帶孩子的工作時間遠超“996”，根本就沒有節假日可言。

再從工作的繁瑣程度來說。上班族，至少每天上班的時間是固定的，工作內容也是大同小異。帶孩子呢，事無鉅細，吃喝拉撒睡，沒有一樣不操心的。哪怕是在睡覺，也不能踏實，怕孩子動了，餓了，尿了等。白天更是忙的不可開交，大腦一直處於緊繃的狀態，不敢讓孩子離開自己的視線，因為你不知道孩子在你不注意的時候，做出什麼出人意料的事：用畫筆在牆上塗鴉；玩水把水灑了一地；剛剛收拾好的客廳，轉眼又成了亂七八糟；剛剛洗好的白白淨淨的小臉，一眨眼就成了大花貓；好不容易安靜了一會，結果把衛生紙撕了一地……你永遠不知道孩子會給你什麼意外的“驚喜或者驚嚇”。所以需要全天候的精神進行關注。

最後就是帶孩子身體累，心更累！帶孩子是這個世界上最艱鉅，最有挑戰性，最需要耐心和忍耐性，而且是二十四小時上班，全年無休的工作。最要的是這份工作沒有報酬，體現不了自己的價值，甚至是勞心勞力不討好的工作。把孩子照顧的再好，那是當媽的的分內之事，但凡有一絲一毫的差錯，就會被全家人圍起來指責。

帶娃，除了身心疲憊，最難過的就是面對外人和家人的不理解，辛苦付出卻得不到認可。上班族不管做什麼，工資有多有少，但到了還發工資的時候，就一定會有工資到賬。每次領了工資，可以買自己喜歡的衣服，吃自己喜歡的大餐，那種喜悅感和成就感是別人給不了的。而帶孩子雖然比上班累的多，卻沒有人給發工資。因為沒有收入，所有支出都需要伸手向別人要，在大部分家庭，帶孩子的人就成了“吃閒飯的”，是要“靠人養的”。

“哎呀，你不就在家帶個孩子嗎？有什麼呀？”“天天帶孩子，還帶不好，你看孩子瘦的？”“你怎麼天天花錢啊，帶個孩子，哪裡用的到花這麼多？”“你不就帶個孩子嗎？哪裡有我上班累啊？”聽到這些話，估計大家的心裡想吵架的不在少數。一句你帶孩子累啥，我上班比你辛苦的多，可以讓所有的堅持的信心崩潰。

作為媽媽，可以陪伴孩子少之又少的童年，可以見證孩子的成長，這也是一件幸福的事情。但是，現在生活壓力大，只靠一個人的工資，不足以支援整個家庭的需要，而且現在消費這麼高，總要為將來考慮，攢下一點積蓄吧。所以，只能把孩子扔給老人，夫妻倆都出去上班掙錢養家。

第四，長期在家帶孩子，會和社會脫節，被家庭邊緣化。

全職媽媽因為把最大的關注投入到了家庭孩子之上，生活的圈子變小了，視野就會變窄，與社會脫節就是很容易發生的事情。

比起“與社會脫節”，全職媽媽們更容易被自己的家庭“邊緣化”。很多男人都覺得是自己在賺錢養家，自己理所當然就是家裡的老大，對妻子頤指氣使--不尊重、不肯定、不重視妻子的存在和付出。而寶媽們因為自己“不掙錢”，連說話都沒了底氣，最終淪為家裡的“免費保姆”。

首先，工作可以為你帶來經濟獨立的可能。且不說你可以從工作裡獲得多少報酬，單講工作感受，也是不錯的。工作有時會給你帶來成就感，而家務勞動永遠是日復一日，心態不好的話，還特容易陷入黑暗中，更甚者，會抑鬱。認真工作時的女人永遠是最有吸引力的。

其次，全職帶孩子是一項永遠也得不到承認，只會落埋怨的工作。即使帶孩子也是一種工作，而且是一天二十四小時無休止的工種。這樣的付出在短時間內男人可能會感激你，可是時間久了就不是這個樣子了。他會嫌棄，會膨脹，會覺得你沒有用，只會帶孩子。關鍵是他認為做家務和帶孩子都是非常簡單的事。這是人的本性：站在自己的角度，去考慮問題，並指責別人。

再次，工作也是一個很好的與社會接軌的視窗。長期不工作的人是不好融入社會的。當你帶了兩年孩子後，發現你和你的另一半沒有了可交流的話題時，之前的深情種種，都已經敗給了隔閡。所以，工作帶娃雖然很累，但對於女人而言也是一種成就。安全感從來不只是說說就可以得到的，它從來也不會通過任何人任何形式得到。只有自己，只有無限努力。

最後，經歷不同，人與人也不同。具體情況具體分析，別人的意見都只是參考而已。要怎麼選擇，還要自己結合各種因素分析。

老公家要求我在家帶孩子特別自私。表面上讓女人在家帶孩子是體貼、關愛。而實際上呢，本是兩人的孩子，活脫脫的把責任推給了女人。

孩子生病、調皮、學習差是女人沒有帶好。“你一個人在傢什麼都不做，帶個孩子都帶不好，你還能幹什麼！”一般在家帶孩子的女人經常會被這樣子指責。孩子優秀、學習好、身體好、長得乖……都說老公家帶️好。

女人被要求在家帶孩子，已經失去了自我。全身心的帶孩子，沒了裝扮自己的時間，失去了朋友圈子，久而久之，變得邋遢隨意。和老公相比，他每天出去接觸新鮮的人和事物，回家面對一成不變甚至更糟糕的你。只會痛苦，越來越嫌棄……

老公家人看你一天只知道在家，什麼都不做，會認為是他們把你養起的，你就是一個吃閒飯的，什麼氣都會往你身上撒。

女人，還是應該正確對待把握好勝孩子後的生活，給自己一個燦爛的家。

每個女的的想法都不一樣 有的女人就是想工作 想獨立 有的女人就是想陪伴孩子成長 不想錯過孩子的每一個階段 我認為遵從自己的內心才是最重要的 一定要跟老公做好溝通 選擇一個最好的辦法來解決眼前的問題 不要聽別人安排 要聽從自己的內心 其實不管選擇怎樣的路 都是為這個家庭在付出

關鍵還是在於你的想法。如果你想工作，而你老公要求你不上班全職帶娃，那他就有點自私。如果你覺得無所謂，你老公掙的錢足以養家，那就算不上自私。主要還是看他的想法有沒有違揹你的意願。

就我個人而言，不管男人女人，能有份自己的工作，有獨立的經濟來源還是很重要的。做全職太太風險比較高，因為要把運氣全部押在老公身上，他是否忠誠可靠有責任心實在是太重要了，一旦老公跑偏，女人再想進入職場太難了。

再者，生活中邊帶孩子邊工作的夫妻比比皆是，生活雖然苦累，但是自己掙錢自己花的爽快是全職後全靠老公拿家用的感覺還是大不相同的。

他們這樣相對於你來說，是比較自私。

留在家裡帶孩子，還要做家務，所有與家相關的事情都是你的事情。最重要做這些事情，得不到大家的認可，還會被公婆，老公本人看不起。認為你就是一個保姆，洗衣服的，沒有多大用處。時刻，小小的事情都使喚你。當你有少少反抗，他們就會認為你吃他們，用他們的，做小小的事情還做不好，不停地打擊你。

現代社會做一個母親太難了。想上班，又想照顧孩子，兩樣兼顧，把自己熬成黃臉婆了。如果留在家中照顧小孩，就會如上方描述一樣，為家庭服務，而沒有尊嚴，甚至連孩子都看不上你。如果出去上班，孩子的教育又成為問題。

建議，找一份輕鬆的工作，錢多錢少沒關係，讓自己有社會交際圈。孩子小的時候，還是得以照顧孩子為主要任務。讓孩子養成很多良好的習慣，等到他大一點，就更加輕鬆一些了。

你也可以跟你老公商量一下，萬事在於溝通。

老公情況好，是可以的，自己報報興趣班，多學習，多走走，也過得有滋有味的，如果負擔不了，或者壓力很大，那挺自私的，不負責任，沒那掙錢的本事還想什麼都攬自己身上，還讓別人活不痛快