一、吸血鬼被熱血青年燙得滿嘴是泡。

二、

三、“在人多的地方，一定要保護好自己啊。” 鬼屋老闆對扮鬼的員工說。

四、來到楊過曾經生活過的地方，小龍女動情地說：“我也想過過過兒過過的生活。”

五、“愛情來得太快就像龍捲風。” 我這輩子從沒見過龍捲風。

六、

物件會拋棄你

兄弟會背叛你

數學不會

數學不會就是不會

七、有一條深海魚在往深處遊，遊著遊著它就哭了，因為它覺得壓力好大

八、我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了

九、

你真的很好

是我見過最讓我心動的人

傻乎乎的樣子真的超級可愛

逼著自己給你寫了藏頭詩

10、

女生要珍惜大三的時光，畢竟，女大三抱金磚

11、

聽說男生做飯會加分，於是我在高考考場上做起了手抓羊肉、啤酒鴨、薯粉牛腩等美味佳餚

12、

展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎麼弄的？”包青天：“天生的。”展昭：“揭得下來嗎？”包青天：“天生的。揭不下來。”展昭：“如果揭下來呢？”包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇蹟的時刻……”

13、

一個獵人開槍打了一隻狐狸。

狐狸說：哈哈哈，想不到吧，我是反射狐！

過去的女孩是把第一次給老公，現在的女孩能把第一胎留給老公都是你祖墳冒青煙了。

穿著顯瘦，脫了有肉，都叫獸你做到了。

聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。

不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。句子大全

“說說你喜歡吃什麼水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”

“花自飄零水自流，一種思念，兩處閒愁，此情無計可消除，才下眉頭，愁更愁。”

時間會慢慢沉澱，有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手，你的幸福需要自己的成全。

新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍牆，斗的了**，打的了流氓，就是下不了廚房。

如果上天再給我一次重生的機會，我一定要選擇在唐朝，這樣既不用學英語，也不用減肥。

一朝天子一朝臣，一廟和尚一廟神，一場事故一群人，一堆演員一新聞，一粒鼠屎一湯渾。

你在北極，我在南極。相隔一萬九千九百九十八千米，我順著地軸的方向，只為走到你的心裡。

看過搞笑的句子太多啦，舉幾個例子，不知你覺不覺得好笑：

一，有一句說一千句是作家，這叫文采，有一句說一句是律師，這叫嚴謹，有一千句說一句是病人，這叫遺言。

二，我一失足成了大瘸子，再回頭又閃了腰。

三，給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝裡，省得他見我就按喇叭。

四，這年頭有紋身的都怕熱，用萍果的都沒兜，帶名錶的愛招手，鑲金牙的愛咧嘴。

五，一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？店員：該書屬於幻想類小說，在第一排。男士：《夫妻相處之道》呢？店員：該書屬於武打類小說，在第二排。男士：《理財、購房要義》？店員：那是妄想綜合症，屬精神病類，在第八排。男士：《男人應該是一家之主》你猜店員怎麼歸類？店員：這裡不賣童話書。

最搞笑的就是：從雅魯藏布江引水，新疆就變成了塞上江南！

他們不知道什麼是雅魯藏布江，什麼是青藏高原！

就算從雅魯藏布江上游引水，也有差不多1000公里，還要打穿整個青藏高原！

這樣引水，耗去的電費可能比水創造的價值還高！

請問：我怎麼就找不著物件呢？

答：因為你屬狗，

問：我屬狗怎麼呢？

答：你要是找個屬豬的吧，那就是

豬狗不如；你要是找個屬雞的

吧，那就是雞犬不寧；你要是找

個屬鼠的吧，那就是狗拿耗子多

管閒事……

問：那我就找個和我一樣屬狗的，

答：那就是名副其實的一對男女。

自從初一那次撿起掉在地上的筆後，數學我就再也沒聽懂過。★ 剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。★ 每一個成功的男人背後，都有一個吃飽了沒事做的女人。★ 兒子一週半，今天終於會開口說話了，第一句竟然是「叫爸爸」，老子是這麼教你的？★ 如果上課不能閉著眼，是否還能撐著臉。★ 你走，我不送你；你來，無論多大的風雨，我都不會開門。

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搞笑的句子讓人笑噴

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1、【旁人總是看到我們幸福得牽手，其實真相是：的、一旦我放開手，她就會跑去買東西。】

2、【賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！】

3、【老子不打你，你不知道我文武雙全。】

4、【我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？】

5、【天上不會掉餡餅，因為我們不相信。】

6、【現在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友特別感慨：現在科技發展這麼快，說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？】

7、【有情人終成房奴，有房人終成眷屬。】

9、【西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。】

10、【有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。】

11、【如果：婚姻是愛情的墳墓，那麼：相親，是為墳墓看風水；表白，是自掘墳墓；結婚，是雙雙殉情；移情別戀，是遷墳；第三者，是盜墓！】

12、【心裡有座墳，葬著未亡人。搞笑的句子讓人笑噴】

13、【等待你的關心，等到我關上了心。】

14、【情侶之間需要深進調查，不然怎能彼此瞭解？】

15、【有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！】

16、【別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。】

17、【難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過。】

18、【別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。】

19、【你太矮了！借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎？】

20、【竟然有人我塗了藍眼影，那簡直是在侮辱我得黑眼圈！】

21、【懷揣兩塊錢，胸懷五百萬！】

22、【我多想一個不小心就和你白頭偕老。】

23、【沒錢的時候，在家裡吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。】

24、【當時間和耐心都已經變為奢侈，我們只能靠星座瞭解彼此。】

25、【夏天來了，我才發現，哪涼快哪待著去，真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，最深藏不露的愛。】

26、【如果你註定不能給予我期待的迴應。那麼就保持在安全距離之外吧。】

27、【觀摩了你的生活，我終於找到了活下去的勇氣。】

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28、【人家減肥減腰減屁股，為什麼你非要從腦細胞開始。關於搞笑的句子讓人笑噴】

29、【女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。】

30、【雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。】

31、【每過一天，我就在日曆上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。】

32、【不用懷疑，我就是你夢中的窮人。】

33、【天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。】

34、【還是古代好混，割掉了就能夠當公務員。】

35、【明明是鄉鎮幹部之子的氣質還偏裝都市富二代。】

36、【有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。】

37、【等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。】

38、【千萬別混日子，當心日子把你給混了。】

39、【養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。後來就只好每週換一次魚了。】

40、【我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。yulu.jb51.net】

41、【你這麼牛B為什麼天安門沒掛你的照片啊？】

42、【穿他人的鞋走他人的路，讓他人既找不到鞋又找不到路。】

43、【人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！】

44、【將薪比薪想一下，算了，不想活了。最新搞笑的句子讓人笑噴】

45、【夢想不實現都是因為不夠現實。】

46、【我不是超人，由於我把褲子穿在了內褲外。】

47、【我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。】

48、【我覺得自己特二。看了很多年的西遊記86版的。我一直以為100多集，少說也有50-60集。結果今天想看了，尼瑪，才25集。小時候怎麼總覺得看不完呢。還有沒有覺得西遊記很長的孩紙。】

49、【女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而錢財不常有。】

50、【我要做個下載軟體，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。】

51、【我愛你時，你說什麼就是什麼。我不愛你時，你說你是什麼。】

52、【旋轉木馬是這世上最殘酷的遊戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離。】

53、【你不是我腦袋裡的交警，無權干預我的走向。】

54、【一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。”】

55、【踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。】

56、【如果這都不算愛，那我寧願賣白菜。語錄大全網】

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大家好，我是搞笑領域茶寶，今天我來分享一下我見過哪些最搞笑的句子。

2.唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。——周立波

3.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。——周立波

4.別以為你長得帥我就不打你。——周星馳

5.人生自古誰無死，早死晚死都得死。——呂子喬

6.別說你開車不合格，你長得都違章了。——趙本山

7.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟。——張愛玲

8.左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。——呂子喬

9.你有什麼身份，頂多有張身份證！——胡一菲

10.其實我是一個演員。——周星馳

11.人又不聰明，還學人家禿頂。——胡一菲

12.打人都沒力氣，還說是黑社會。——周星馳

13.好男人就是我我就是曾小賢。——陳赫

14.誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。——郭德綱

15.人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。——錢小樣

16.我當了皇帝，就封你當太子。——曾小賢

17.當帥哥很痛苦的，你們這些奇形怪狀是不會懂的。——周星馳

18.我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我。——錢小樣

19.我一秒鐘幾十萬上下，我會和你去踢球。——周星馳

20像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候我就去照鏡子。——羅永浩

我今年已經三十歲了，然一事無成，終日重複又繁重的工作，儼然已經澆滅了我對生活僅有的一絲熱情。

夜深了還不想回家，徘徊在人跡漸少的大街。忽然雷鳴電閃，大雨滂沱，我當然沒有帶雨傘，放肆的雨水打溼了我的秀髮，浸透我的鞋襪，樣子很狼狽，而我卻全然不顧，反倒有一絲享受。

路面上無數的雨滴很快就匯成了小溪，不遠處一條流浪狗媽媽帶著兩隻小狗在雨中奔走，到了小溪邊，狗媽媽一躍而過，小狗卻不敢，躊躇不前，狗媽媽來回兩次把它們叼了過去。

這個場面很常見，但我當時看到忽然就有了一種衝動，我不能再頹廢了！一股腦跑回家……

把老爸老媽都叫出來。

爸！我要辭職！我要創業！

創業？創什麼業？老爸一臉迷惑。

老爸老媽一臉茫然……

我看著老爸風平浪靜的臉……

我怕！我說。

怕什麼？我媽問。

我怕沒他們幾個活的時間長！

我覺得最搞笑的句子是：先定一個能達到的小目標，比如掙它一個億。

2016年8月，大連萬達集團股份有限公司董事長王健林接受邀請參加《魯豫有約大咖一日行》欄目。他在說起“心有多大舞臺有多大，真的對嗎？”這個話題時，講了這樣一句話：“想做世界首富，這個奮鬥的方向是對的。但是最好先定一個能達到的小目標，比如說我先掙它一個億。你看看能用幾年掙到一個億。”這個節目在電視臺播出後引起了軒然大波，在網際網路上更是傳得沸沸揚揚。網友們普遍感覺，這句話深深刺痛了特別有夢想又特別窮的自己。

在王健林看來，賺1億元人民幣只是一個能達到的小目標；然而這對許多上班族來說是一個一輩子都賺不到的天文數字。絕大部分人在幾年中連幾百萬都湊不齊，更何況是一個億呢？王健林在後面又解釋道：“這是個目標。定了目標咱們去奮鬥，做到了更好。做不到你看掙了8000萬咱也挺樂呵，掙了5000萬也挺好，但是目標要放大。”但大家的關注點還是停留在“先定一個能達到的小目標”這句話上。

沒過多久，這句話成了網路上熱門金句。大家紛紛效仿王健林的“先定一個小目標”來編寫笑話段子。

“購房不能不可能一步到位，先定一個能達到的小目標，比如說買個500平方左右的房子。實在不行了，就買300平方米左右的房子，湊合著住一下。”這是嫌房價太高又有買房需求的網友在調侃。

“買車也要循序進漸，先定一個能達到的小目標，比如說先買一輛寶馬開開。”這是有買車需求的網友在調侃。

“創業不可能一步登天，先定一個能達到的小目標，比如說先建成亞洲連鎖。”這是正在創業的網友在調侃。

“減肥不可能一籌而就，先定一個能達到的小目標，比如說三天內減個50斤。”這是正在減肥的網友在調侃。

“練習廚藝也要循序進漸，先定一個能達到的小目標，比如說先做一桌子滿漢全席。”這是正在學習烹調的網友在調侃。

毫無疑問，他們說的“小目標”實際上是一個具有較高難度甚至不可能完成的“大目標”。大家在社交媒體上造句界龍，以此形式宣洩著各自的情緒。任何微小事件都可能在網友互動中變成一個熱門話題。這就是新媒體時代的特點。

新媒體時代的人們充滿了自嘲精神和娛樂精神。新媒體運營者應該重視這一點，在不違背社會底線的前提下，積極順應這股全民娛樂的潮流也許下一個新興的網路熱詞、熱句就誕生在你的社交媒體平臺上。

1.不要和比你醜的人吵架，不然別人以為你在欺負她。

2.對你豎起大拇指的人，不一定是在誇你，很可能是用炮在瞄準你。

3.昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。

4.吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛––—吃，逛———吃，逛———吃。

5.在嗎？幫忙砍下拼多多。

6.長得好看不能當飯吃，但是長得不好看，真的會讓人吃不下飯。

8.都說邊走路邊玩手機很危險，嚇得我開始跑著玩。

9.哥是文明人，所有髒話均已使用唾液消毒。

10.希望你的煩惱跟你的頭髮一樣，越來越少。

一天，從不下廚的女朋友下廚做了一盤雞翅，女朋友興致勃勃的讓男朋友趕快嚐嚐，男朋友嚐了一塊後笑著說，很好吃，女朋友不信，拿起一塊嚐了嚐，結果是生的，就問男朋友為啥不說真話，男朋友笑著說：“你做的都好吃”，女朋友笑著陪他一起吃完了雞翅。……不久後，兩人都死於禽流感。哈哈哈哈哈哈

有一天殭屍打開了你的腦殼

但是殭屍卻並沒有高興

並且失望的離開了

可是路過的屎殼郎卻眼前一亮

公園裡一個小男孩哭著對媽媽說：我還要一個棉花糖，媽媽雙手叉腰，說你先把手裡的糖人吃了吧！還是孫悟空呢！不管媽媽怎麼說，小男孩都要棉花糖，他就站在原地，一動不動！媽媽一看擰不過他，就給他買了一個棉花糖，小男孩接過媽媽手中的棉花糖，眼裡是淚水，嘴卻咧開笑了，然後他右手拿著棉花糖，左手拿著孫悟空，頭偏向左邊說：大聖，你看筋斗雲來了…！！

謝邀，人在蒙古，剛下航母，麻省畢業，長相彥祖，玉樹臨風，一米八五，勤奮好學，聞雞起舞，博士學位，通今博古，白宮任職，會晤川普，婚姻已定，沙特公主，家裡有礦，全是稀土，話已至此，由你做主，你若不信，我便再補。

不要笑哦！親身經歷，本人八零後，小時候在農村都是那種旱茅廁，有位本村的大爺正在裡面上大號，幾個毛頭小孩拿磚塊丟進茅坑裡，大爺褲子還沒完全提起。那叫一個嗓門大啊！半個村子都聽見了，，，之後被各家父母群毆了一頓。(我想說那個提磚滴小孩就是俺[祈禱])

這是我聽過最搞笑的句子了：

1、只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移。

2、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。

3、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

4、有種就放馬過來，我保證六歲以下都打不過我

5、瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。

7、男人希望鎖住女人錢包的拉鍊，女人希望鎖住男人褲子上的拉鍊。

8、你減不減肥有啥區別，從理直氣壯吃變成了提心吊膽吃。

9、退一步海闊天空，意思是你退一步，別人海闊天空。

10、女孩子找男朋友都要求有上進心。事實上她們遇到有上進心的男人就會要求他們多顧家了。

11、男人這一生如果沒有娶到最愛的人，就會變得很隨意；女人這一生如果沒有嫁給最愛的人，就會變得很挑剔。

12、問一個很屌絲的問題：如果冰箱一直開著門，可以起到空調一樣的效果嗎？

13、真正愛過的人是不會做朋友的。與其一見肝腸寸斷，不如不見煙消雲散。

14、當你聽到：“我們不惜一切代價。。。”時，不要以為你是那個“我們”，可能你只是那個“代價”!

15、房地產好比母親，平時嘮嘮叨叨，關鍵時刻一定能換錢，陪在身邊不離不棄；

16、銀行好比配偶，“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛” ；

17、股票就是小三，有錢跟你玩，時而讓你心跳，時而讓你血壓升高，很刺激！一直玩到你沒錢。。。

18、在取錢的時候一定要小心提防後面的人，萬一他看到你的餘額就會知道你是個窮鬼啊！

19、每月工資5000，一個月工作22天，一天就是228，一天工作8小時，一小時就是28.5，一分鐘就是0.475，摺合到秒，一分沒賺，又白上了一個月班！

20、早知道傷心總是難免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的時候真沒想到傷心還成了難免的了。

21、男：都說男人有錢就變壞，我願為你做一輩子窮光蛋！

有夫妻倆:男勢弱:女特強:一天:女回孃家:特不放心:第二天便回來了:歷聲問道:你作晚與何人睡覺:老實招來:不然:有你好看的:男人嚇了一跳:結結巴巴說.沒和外人:只抱著妹兒睡到天亮:這不:剛起床:你就回來了嘛:其妻大怒:你把那個妖精給我找出來:我看是哪來的貨:不整死才怪:男人嚇的不知怎樣才好:也不敢動:女人大吼:還不給我拉出來:男人急到床上:將其抱了出來:跪在地上說:你沒要打我:我下次在也不敢了:女人這才注意一看:原來是自家旳貓:

大家好，我是笑傲幫，搞笑我們是認真的

1. 老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。

老公：說重點。

老婆：3000。

老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……

我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ”

老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！ ”

今天我可以放你一馬，明天我可以放你一馬，後天我也可以放你一馬，可是給我記住我是教書的，不是放馬的!

信不信我反手就是一腳……

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！ ”

孫子問爺爺，這世界上真的有程咬金嗎，爺爺說：哪有什麼程咬金，快睡，然後半夜來了小偷，爺爺大喊：70歲打30歲根本不能慫，殘血二技能，飛龍在天送他回家