我是千鍾，我來回答。

先宣告觀點：認為“爸媽必須要給兒子錢，讓他買房，娶媳婦，買車子”這種觀點是極其錯誤的。理由很簡單，因為父母沒有這樣的義務。

父母對於孩子的義務是什麼？一言概括之：儘自己所能，撫養其成人，給孩子正確的三觀，讓其受到良好的基礎教育。

說白了，就是父母讓你從小能吃飽穿暖，教育你要做好人要愛國守法誠實守信，讓你接受完到初中的義務教育，養你到十八歲成人，就算是完成任務了。若你爭氣點考上高中，考上大學，父母再接濟你，給你學費生活費讓你讀完大學，那都是他們出於對你的愛，希望你能有更大的出息。對此，懂得感恩的孩子都應該銘記在心，等出來工作之後，能賺錢了，就應該好好的孝順父母。

當然，我們也會看到父母們普遍對孩子的付出會遠遠超出自己的義務，供完大學了，還會幫忙找工作，剛工作時錢少還會接濟，掏空自己湊首付給孩子買房，為孩子籌辦婚禮，為孩子帶小朋友等等，這都很常見。

但常見的現象，不代表這是父母的義務與責任，這只不過是天下父母對兒女的愛與付出罷了。而且天下之大，各家各戶的情況不一樣，我們做兒女的不應該拿有錢人家的現象來要求自己的父母給自己什麼，而應該問自己為父母做了什麼。

一個人，在其成年之前，也分成好幾個階段。比如6歲前都會是一個對父母的依戀期，而這這個依戀期內，又分成一歲前，三歲前，六歲前幾個不同階段。十月懷胎，母親遭的罪自不待言，一個剛出生的嬰兒到一歲前，基本上是完全離不開大人，除了會啼哭，連翻身、進食什麼的都完全依賴大人。到學語學走路一直到上幼兒園，也都全程需要父母大人的照顧。再然後就上小學了，慢慢會認識很多同學朋友，對父母的依戀沒那麼強了，但這時也沒有完全的自主行為能力，還是需要依賴父母。再到讀完小學了，上中學了，身體開始發育，進入叛逆期，有自己的自主意識與行為能力，覺得父母這也不對那也不對，管得太嚴什麼的，什麼都想對著幹，但當你出工作後甚至為人父母后，再回頭看看，你就會很理解很釋然了。

好了，就算初中畢業了，上高中了，成人了，上大學了，試看我們許多大學生，是不是還是依靠父母給的學費生活費讀書生活？

等我們有能力獨立了賺錢了，父母也慢慢老了，但他們還是會接濟剛畢業沒賺大錢的我們，還會幫我們照顧孩子，這時我們應該怎麼做呢？不能要求更多，只管儘自己所能，好好孝敬。

就算我們反過來想一下，在父母慢慢年邁的時候像他們在我們小時候那樣照顧他們，等他們真的老到糊塗了行動不便了的時候，像他們當年照顧嬰兒的我們一樣去照顧他們，是不是很應該呢？

所以說，一個有獨立生活能力的成年人，還想著要父母給錢，為其買房買車娶媳婦的這種行為這種想法，都是極其錯誤極其過分的。

當然，如果家裡有礦的，你是富二代，而父母對孩子又是無條件溺愛的，當上面整段文字都是廢話吧。

以上。

認為？必須？沒有人這麼認為。父母親也沒有這個義務。父母親不分大小事管的太多，說明兒子無能。前人說，兒孫勝似我，要田做什麼；兒孫不如我，要田做什麼。

中國的老人，特別是農村的老人，生兒養女，含辛茹苦。為了傳宗接代，他們不遺餘力，甚至做出最大限度的犧牲。然而，命裡有時終須有，命裡無時莫強求。順天應命，不要逆天行事。對於那些不成氣候的，忤逆不孝者，父母親應該果斷選擇放棄。不要再浪費精力，否則會縮短自己的壽命。

婚嫁，是無良商家炒作，自己盲目跟風，都有著千絲萬縷的內在聯絡。有商品房，給工作提供方便，而不是睡在裡邊就可以等著天上掉餡餅，砸著你，便可以不勞而獲。如果生意不需要，工作用不上，你要車幹什麼？僅僅是方便和排場？

努力工作誠實做人。總有一天感動上帝，這個上帝不是別人，正是同聲相應，同氣相求的愛人，

如果不求上進，即使爹孃拼死累活給你商品房給你幾萬的車子，你能作甚？溫柔鄉里醉生夢死？

年輕人，不能借著婚嫁，搜刮老人，讓她們晚年享受幾天都成為奢望。

你好，我是甜筒！

父母親沒有必要非給兒子買房買車，如果兒子自己有這個能力買房買車，父母親就不總那麼累了！

你的父母很能幹，已經給你哥買上了房子，車子在農村種地，沒有這樣的收入，已經不錯，這需要辛勤的勞動，聰慧的頭腦，才能夠換來這麼多的財富！

作為他的妹妹，你可以跟他好好談談心，問問他工作怎麼樣？壓力大不大？身邊有沒有合適女朋友？

把你哥哥的工作積極性調動起來，還要找女朋友的慾望，如果自己身邊沒有合適的女性朋友，可以讓父母親發動身邊的七大姑八大姨，他們應該都會很樂意幫你哥介紹物件呢！

介紹了之後，談上三個月就可以提親了！

他成了家之後，就有了家庭責任感，養家餬口了就會責任擔當了！就能存住錢了！

那你是否覺得：當下在中國社會階級固化的大環境裡，每個階層的獨身男女，如果僅僅是憑藉自己的努力打拼，達到或具備自己所處階層的普通生活水平（包括住房、婚姻、車子等級），是困難？容易？還是特別容易？甚至於信手拈來？

爸媽沒有義務必須給錢買車買房娶媳婦，這得看家庭條件，父母有能力當然是可以，父母都是望後人過得好，能幫的肯定會幫，可要是生活在農村，一輩子種地，根本就沒有錢，拿什麼給你買。自已努力才是硬道理，爸媽再多錢，兒子要是敗家子，也敗不了多久，爸媽不可能幫一輩子。

爸媽樂意的話，就讓他們去吧。他們也樂在其中，身累心甜。你如果心疼父母，可以盡你的孝心，只是要麼就不做，做了就不怨。

我覺得不應該強求父母給兒子錢，讓他買房，娶媳婦，買車子。這種事情應該由父母決定，也由家庭的經濟實力決定的。而且兒子是一個獨立的個體，不應該一味地依賴父母，可以自己掙錢買房，努力拼博，爭取做到自給自足。

看人吧。有的人生的是兒子，但是一毛錢都沒有給兒子準備。也沒給兒子準備車，也沒有房，也沒有錢。你說你能拿他怎麼辦吧。

關於這個爸媽必須給兒子錢，買房買車，娶媳婦這個問題，個人看法是看父母能力吧，沒有什麼必須一說，父母的愛是最偉大的。他們一輩子不捨吃穿就是願意把所有都給孩子，這就是所謂的父母恩，我們一輩子也還不了。

如果只是想著讓父母來承擔這些本該屬於一個成年人該有的負擔的話，那他就是個不孝子，不配為人子。啃老族還上癮了？一個成熟的成年人不會讓父母來負擔的，而是想盡辦法來減輕父母的負擔，來擔起一個養家的責任。即使沒有討媳婦也應該努力出去打拼而不是在家混吃等死。或者是一個人吃飽全家不餓的心態。父母那麼辛苦養育成人難道就是拿來消遣的？

好高興回答你的問題，爸媽，有沒有必要一定要買房買車？給兒子娶媳婦呢，我覺得有本事就給兒子們買唄，沒有本事拿什麼去給兒子買車買房呢？還有娶老婆呢，爸媽只能生你，養你大，就算是夠好的了，我們不靠爸媽，我們也同樣過的那麼好，你爸媽有本事幫助一點，就沒有那麼辛苦，我爸媽沒有本事，就自己要辛苦一點去做，有的爸媽就是好吃懶做的，他不管你兒子今後有沒有媳婦？怎麼不理你了？老公的爸爸就是一個好吃懶做，他爸爸，我老公的爸爸一輩子都沒怎麼幹過活？那怕沒有吃，沒有穿，他也不去幹，他爸爸是一個好吃懶做的，也是天天都要喝酒，我老公小的那時候一日三餐，有兩兩餐就是吃紅薯了，有一餐就是吃粥，紅薯還不是自己家種的，還要去他外婆家拿的，像這樣的家庭飯都吃不上的，哪裡還有本事去幫你買房買車？這個只能靠自己了，

這個看自己了，能努力自己賺錢買的一定要自己賺錢買，爸媽把我們養大不容易付出的已經夠多了，我們長大了也應該替他們分擔一些，小時候不知道，長大了應該為家裡做點什麼，

就說說我吧，在我爸不知道的情況下我買了b開回家了，回家了我爸不高興了先是說了我一頓說說這說說那各種不好吧，多少錢了，什麼的，

我談女朋友沒有給我爸說直接帶過去了，還是被各種說吧，就是問了一堆了，那裡的她姐妹幾個就是家長裡短的說吧，

我回家喜歡去超市買東西買菜回去我爸也是說我亂花錢，賺錢不容易什麼的，說實話小時候家裡窮我也是真的很節省的，我上初中一星期五塊錢，上了一年我存了一百，可以想想我在學校吃的啥，不過都過去了，不去想了，我自己買自己的第一套房子，沒靠家裡我是不喜歡給家裡人說的，怕他們跟著我擔心，工作自己找自己安排兒子也是跟我媳婦自己在家帶，不過說實話沒人幫忙真的是有點辛苦的，說不出來的那種，，不說了，生活就是靠自己

這個沒必須一說，但大家都是這麼做，也就成了約定俗成，算是公認的合情合理合規合矩吧。

在農村，很多人家早早就給家裡的男孩子準備新房。條件較好的人家，在男孩子十幾歲的時候就開始準備了。房子是今後男生找物件時最重要的籌碼。

男孩子才能傳宗接代的思想在普通百姓中根深蒂固。一個有兒有女的家庭是必定要把所有財產留給兒子的。

在女兒好嫁、兒子難娶的情況下，父母更是會盡可能地給兒子創造條件，甚至要求女兒做出犧牲，給兒子買房買車。

根據題主的描述，父母辛苦是必然的。都是五六十的年紀，有大量的田地要耕種，沒人可以幫忙。哥哥不爭氣，工作幾年沒掙著錢，也沒找到女朋友。父母給他買房買車，只希望他能早日娶個媳婦回來。

這種情形在農村太常見了，常見得都成了理所應當。如果男人娶不到老婆，男人會怪父母沒本事，不能給他多多的錢找老婆，而不會反思自己哪裡做得不對。

還有就是現在的高房價，如果沒有父母的支援，靠男人自己掙錢買房也是不現實的。

爸媽給兒子錢，給他買房買車，娶媳婦。在父母看來，這都是他們應該做的。

但作為兒女不應該把父母的付出當成理所應當。

父母終究會老去，躺在父母的辛勤汗水上享樂的人是可恥的。

你的父母是很優秀的父母，為了兒子買房付出了很多，值得尊敬！現實生活真的是如果父母不幫襯，以現在的房價和他的收入真的不知道哪天能買？很有可能他不吃不喝十年的工資收入都不一定能買得起，等到十年之後你的工資永遠跟不上房價！

年輕人到大學畢業出來參加工作，以他剛開始踏入社會的收入，到存夠首付也不是一件特別容易的事情。大學畢業工作差不多就20大幾快30歲的人了，如果不買房，等他存夠首付去買，房價又貴了好多倍！以我觀察周圍在的親戚朋友來看，有父母幫襯買房的過得比我們至少輕鬆十倍，他們靠著父母付首付買了一套又一套，而我們沒有父母幫襯的，後面有了孩子之後，遇到工作不穩定的時候還要還房貸太累太累，其中的辛酸只有體會到的人才能明白！

這也是為什麼中國父母要幫襯孩子買房的原因，道理我們都懂，可是現實是很殘忍的，如果你現在不幫你的孩子買房打拼，那麼你的孩子將來就要面對高額的房價，微薄的收入反反覆覆折騰很多年還不一定能買得起房。現在很多地方的房價已經不是靠努力就能買得起的。所以父母如果能幫還是幫一下吧，畢竟也是自己的孩子，確實不能幫也不能怪父母，每個人的能力有限！而做兒女的還是應該感恩！願天下父母健康平安，中國父母真的不容易！

同時我覺得父母對於孩子應該早點放手。必竟孩子的人生路還是他們自己去走，父母只能陪他們一程。

越早放手的孩子，也越早學會生存，以免出現父母不能扶持的那一天，孩子對生活中出現的一切無所適從的情況。。

只是我們中國很多父母覺得對孩子無條件的給予就是最好的愛。

其中就有我的父母。

我的父母一生為了子女，沒有一天為自己。

對於我的兩個哥哥，什麼都給他們安排好了。給他們建房子娶媳婦帶孩子。生活上他們盡最大能力給了兩個哥哥他們所認為最好的。

這樣做的結果就是兩個哥哥的人生路沒什麼波折，一旦遇到什麼事情，就找老爸拿主意。當然，也沒什麼建樹。

這就是典型的父強子弱型

而我侄兒呢，大哥不像我爸一樣把什麼事都搞得妥妥當當的。一切靠侄兒自己。

雖然侄兒在經濟上沒得到父母的多少支援，但是他靠自己的能力買房買車，日子過得風生水起。而且，自有一套他自己的生存法則。

這是典型的父弱子強型！

所以，我不覺得父母給孩子錢財，給孩子買房買車是必須的。

當然，在父母的經濟範圍內，給孩子一些支援，是可以的。但是必須是孩子能主宰自己的生活的前提下。

授人以魚不如授人以漁同樣適應於父母與子女之間。

如果不想孩子在哪天你不給魚時他還是可以釣到魚，那麼就早點教他掌握釣魚的本領吧。

我認為父母沒有這個責任和義務。

從法律上來講，父母有責任和義務把孩子撫養成人。孩子成長到18歲之後，對父母有贍養的義務。

孩子成人之後，就是一個自主的個體，需要自已謀生,追求自已的生活，像買房、買車和娶媳婦都是自已的事兒，法律沒有規定父母要為孩子做這些。反而孩子應該多想想，如果回報父母的養育之恩。

如果是父母主動自己給孩子做這些還說得過去，孩子要求父母這樣做就過分了。如果家庭貧困，父母沒有資金和能力支援，就靠自己，這也是正常的事情。

現在社會中存在一大現象：父母從孩子的出生、讀書上學、找工作、買房、買車、娶妻等都一手包辦，一輩子為孩子而活，這就是中國式父母，本該頤養天年，卻依然在拼命奔波，透支著自己的健康。就為了孩子的一切。養兒防老，卻成為了養兒到老。

中國式父母這樣做，給孩子一種假像，孩子會認為這一切都是父母應該做的，這樣做是理所當然，只會讓孩子不懂得感恩。孩子成人了，有自己的思維和想法，不要在他需要拼搏的階段幫他承包所有，這樣讓孩子會沒有自主能力，要讓孩子學會創造生活，承擔責任。

這個世界上，沒有什麼是理所應當的，別人也沒有對你好的義務。哪怕是自已的父母，不要把父母對孩子的支援幫助當做理所當然，無情的踐踏父母的真心。做為孩子要懂得感恩。

作為子女，我們要明白，父母給孩子們買房民、買車、娶媳婦，並不是父母的義務。心甘情願是一回事，懂得感恩是另一回事。不要做”啃老族“，把父母對你的幫助當做本該如此。

父母沒有任何義務幫孩子買車、買房、娶媳婦，幫你是人情，不幫也是有道理的。更不能把父母幫助視為天經地義，父母可以為你傾其所有，但你可以嗎？

爸媽不是必須要給孩子買房、娶媳婦、買車。如果有能力，願意對孩子施以援手，孩子應該感激；如果沒有能力，做父母的也無須自責，而是理直氣壯的要求孩子自己努力才對！

我女友麗麗，嫁的是她中專的同學小偉，小偉家在南陽，弟兄兩個。畢業後麗麗在鄭州當了教師，小偉進了南陽的電力系統，兩個人結婚時候擺酒席、買婚房，麗麗公婆一概不管，理由是兩個人老了，在工廠也下崗了，現在沒有工作，也沒有收入。好在麗麗和老公感情甚篤，麗麗又是個好得不能再好的女孩子，沒有計較這些，兩個人借錢付了首付，買了房子結了婚。

婚後，小偉費了九牛二虎之力調來鄭州，有了孩子後，麗麗公婆來給她帶孩子，要求兒子給生活費，吃穿用度也要求好的，回老家了兒子要接送還要給錢準備回家的禮物。理由是，我把你養大了，上學供應出來了，你就應該回報。麗麗雖然私下很有怨言，但是小偉總是說：“我爸媽也不容易，還給咱帶孩子，能滿足的就滿足他們吧！”麗麗往往就心軟了。

後來，女友的小叔子小涵也畢業了，沒地方住（家裡照樣沒能力給他買房），就住到麗麗家裡來。但是小涵特別懂事、努力，後來在一家地產公司做財務，一直做到財務總監，在鄭州、海南都買了房。這時候，麗麗公婆又發聲了：“我們老了，也不會回南陽了，你們都在鄭州買房了，給我們也得買個房，這房怎麼買，你們弟兄倆商量吧。”你猜怎麼著？麗麗老公和弟弟乖乖的給爹孃買了一套90多平的房子，讓父母以後養老住。

麗麗講給我時候，我開始是心疼麗麗，現在是佩服她的公婆。她公婆沒給兩個兒子置辦一磚一瓦，但是也從來沒有內疚過，“我把你們養大，又供應你們上學，就足夠了。”這種想法理直氣壯，兩兄弟就覺得言之有理，回報父母也毫不吝嗇，這樣的教育不成功嗎？

我老公，弟兄三個，還有兩個姐姐。我公婆，只有公公是退休教師，有一份微薄的工資，弟兄三個結婚，都是各給了5000塊，房子沒有。越是這樣，弟兄三個越是早早就工作、攢錢、買房、結婚。到現在也沒有說過父母沒給自己多少錢的話，一個比一個孝順。

我三舅，一個農民。借錢買了貨車跑運輸，給兒子蓋了新房，兒子結婚又花了十幾萬全包，現在給兒子兒媳帶孩子、做飯，也沒見表弟有多感恩。

對孩子來說，得到的太容易就不知道珍惜和感恩；讓孩子自己去奮鬥，知道一切來之不易後再去孝順爹孃，這才是最成功的教育。

父母對兒女的付出再多也無怨無悔，兒女對父母的回報有時竟可有可無……

唉，這真是一個千古都說不完的話題。

可憐天下父母心，天下父母無私心。正如你的父母，已經五六十歲了，還依然為了你大哥能娶上媳婦，起早貪黑，辛苦勞作。種很多的地，流無數的汗，累得身體狀況都一天不如一天了。幾乎是拼了老命，給你大哥蓋了新房買了新車，準備好了現今女人嫁人的首要條件。就等著你大哥領著姑娘來認門，然後歡歡喜喜娶進門，一了他們的心願。

但，據你說，你大哥不但不爭氣，幾年過去了，也沒領個女朋友回家，還自工作以來從未給家裡寄過錢。這一點，實在有點過分。

如果僅就寄錢這件事跟你大哥說，他肯定有無數個理由，無數個沒辦法，無數個迫不得已。這是預料之中的。

但，人們都知道，無論什麼事，不願意，能說出一百個藉口，而願意，一個理由就夠了。

因此，不給家裡寄錢這件事，無論如何，你大哥是說不過去的，是完全不應該的。

一個不知鄉愁家難的人，眼睛裡是看不到父母辛苦的。一個不懂傳統孝道的人，心裡是沒有父母愁容的。在這樣的人眼裡，父母所有的付出都理所應當，天經地義。他的所有受益都順其自然，心安理得。

目前看來你大哥就貌似這樣的人。

作為弟弟，你應該跟你大哥好好談一次。把父母的種種不容易，家裡的種種境遇都說給他聽。明明白白的告訴他，為了他，爸媽已盡了最大努力，已拼盡所有力氣。作為兒子，他必須做出迴應，多少寄點錢給父母以示有心，讓父母知道他們的付出兒子是都知道的，兒子是知道感恩的。

鼓不敲不響，話不說不明。

相信你大哥會聽進你的心裡話，會明白你的良苦用心。從此和你一起，關心父母，心疼父母。儘自己的所能去照顧父母，孝敬父母。哥倆一起，志同道合，齊心合力，共同做有道德有作為的好兒子，好青年。

生兒育女，是社會責任，是家庭擔當！沒有什麼是父母必須給的。

因為養大成人是責任，其他的是你哥的自己的事情，要由他自己去努力！

父母心疼自己的孩子，但會給更多人帶來惡性迴圈的思想教育！

中國式父母教育，養兒防老，母慈子孝，管自己兒子婚姻，參與孫子的教育，把溺愛的思想隔代傳遞！因他們生活的年代養成這樣的思想傳遞。一代一代影響！

造成很多網路名詞：媽寶男，啃老族，小公主，孩努等等！

在如今中西方思想教育碰撞化，很多人的思想很容易因為不滿足現狀走極端。

把這一切的不好，歸於原生家庭情感教育

父母的父母沒有那麼高的思想覺悟，把家庭維持很好，欠缺家庭關愛，只能隔袋去關愛孩子，才造成這樣的思想傳遞！

由新的80，90，00年的一代代去優化改進。

建議讓父母和你哥好好談談，買房買車，娶媳婦，是你父母想看到或者得到的，所以他們拼命都會知道這些！而忽略你哥過的好不好，那些虛的東西，填補不了一個人人內心的空白，只是你父母覺得應該這樣做，你哥一點表示都沒有，因為他需要的是，怎麼樣教會他去真正愛一個人，愛一個家，什麼是責任！什麼是兒子，什麼是丈夫，什麼是家的意義！

經濟的獨立是一個人成人的重要標誌!經濟不獨立的人無法做到人格獨立。

一個男人到了該成家立業的年齡，那他也應該參加工作做到經濟獨立了，無論這種獨立是堅固還是脆弱，但至少應該負擔自己的絕大部分經濟支出，越來越減少對父母經濟上的依賴。

誠然，現在的婚姻成本很高 ，女方一般都要求男方有車有房甚至給彩禮，這些支出不是參加工作時間不久的人承擔得了的，但是，這絕不是要求父母給你買車買房的理由，要十分清楚：父母沒有這個義務，是你自己結婚不是父母結婚！父母把我們養大已經不易，我們沒有理由覺得結婚支出是父母應盡的天然義務！

每個人的生活都應講求量力而行，如果因為物質上的暫時缺乏而去苛求父母做額外的付出，那是一種人格的缺失，生活中要分清楚自己應承擔的角色和責任，不要把自己應盡的責任推卸給別人。

我是個傳統的人，總覺得啃老是件不光彩的事情。如果父母為你的婚姻支出心甘情願則無可厚非，但是，它絕對不是父母"必須"盡的責任！

沒什麼必須要做的事。但是如果孩子困難需要幫助了，你再不幫襯這點就說不過去了。畢竟錢是帶不走的，有餘力為什麼不幫忙呢？錢就是花的，你不花就在手裡攥著有什麼意思？錦上添花也好，雪中送炭也好，只要孩子懂得感恩，為什麼不給？