如果你是白痴的話就聽網路噴子的話，你孃家的情況自己沒有點逼數麼，一看你說的老公為你好，說白了 ，你爸媽昇天，家產都輪不到你 還給意見，還和弟弟好。在給多點意見連親戚都沒有做，你老公為你好教你一視同仁，你倒好什麼事都插一下。嫁出去的女兒，潑出去的水。自己理解。沒事別摻合孃家事，還輪不到你的意見。

你老公讓你少插手孃家的事情是對的，嫁出去的女兒如潑出去的水，插手的越多，嘴上不說，但他們心裡對你是有意見的，不要跟弟弟聯絡就有點說不過去了，不知你老公對弟弟的意見怎麼這麼大？如果你弟弟是個品德敗壞的人，那你的老公給你的建議是對的，如果你弟弟不是，那就是你老公的問題。

我一般孃家的事情不會跟他說，也沒什麼事可以說的，再說他有什麼立場說你不要跟你弟弟聯絡，等你真有什麼還是孃家才能幫你。

我的觀點和大家不一樣，我覺得老公之所以這樣要求你可能是有原因的。

比如我：我孃家的事太多，我生著氣、花著錢，還不討好，時間長了，我家王先生也讓我別管了，所以我覺得正常。

婆家沒有任何事是需要我操心的，我就把自己管好就行，但是孃家需要我操心的事太多，我出錢出力最後還把人都得罪了，犯不上。所以我現在也試著不管了，他們隨便吧。

不要惡意理解你老公的意思。估計你至少有一個哥哥或弟弟，你的父母是否與哥或弟同住；同住，那你可以去陪父母聊天，吃餐飯、聚一下沒問題。至少裡面的是與非，真的少叄與為好。

老一輩的人經常有句口頭禪:仔女都一樣，對外孫、孫子有一個態度。聽到就算了，不要較真。我老婆家有三個女一個兒子；由於小舅仔沒結婚，岳父對外孫的態度好，到現在也是好。但小舅仔結婚後與他們一起住，岳父有意識告訴他的女兒們，可以回來吃飯，但不可以經常回了。尤其有一個小姨仔已結婚了，中午甚至晚上就不要經常過去吃了。

看上去這件事有點不通人情，不否認老人家聰明。雖然都會矛盾衝突，我們的作用就是和事佬。

可以的前提是他弟弟有事也要想他要求我那樣不要插手不要管，最好他爸媽來也不要我管，反正要好兩頭來，沒有無緣無故的好也沒有無緣無故的恨

如果你孃家吸你的血，弟弟不爭氣，免得做扶弟魔，那是要少聯絡，面上過得去就行。如果孃家明理，和睦，那繼續來往密切。同理，也這樣要求男方。

有些事該幫忙還得幫忙不能你丈夫說什麼就什麼，少管事是對的，如果你丈夫的兄弟姐妹需要幫忙他幫嗎，肯定是比朋友親

你老公是你老公，你是你

至於插手孃家的事情，好了沒人感謝你，壞了是人都怪你。

主要看你自己，處理得好你可以試試

至於你老公的話，當建議，而不是聖旨

可以好好談談，溝通一下這方面的東西，因為此可以看出，你丈夫對你的掌控欲不小，且你應該是大部分順從他的意思

互相尊重吧，可以不理解，但是起碼要溝通

你一樣要求你老公不要和他父母兄弟姐妹親戚往來啊。禮尚往來啊，如果要你斷絕親情，那同樣他也得先斷絕啊。如果他做不到，憑什麼要求你？而且就算他做到了，你又為什麼聽從你老公這種無理無情的要求？你父母家人這麼多年的恩情抵不上一個無恥老公的不可理喻的要求嗎！

一個家庭是否穩固，取決於夫妻是否彼此尊重。在所有的社會關係中，伴侶的地位應該是最重要的。協調好夫妻關係，與雙方父母、孩子、兄弟姐妹的關係也能夠更和諧。作者提到老公的要求，在普通人看來是有些難以理解。看得出來，作者也非常重視伴侶的要求和意見。也許我們需要展開深入的交流，才能透過事情的表面，看到彼此內心真正的夢想，並試著去尊重對方的夢想。

其次，生活夢想是每個人內心對生活最深的期盼，夫妻能夠尊重和承認彼此的夢想，才會真正相愛。約翰.戈特曼教授說，尊重愛人的夢想有三個不同的層次，第一個我是向對方表示理解她的夢想，即使我不贊同，但是我很感興趣，想知道更多的東西。第二個層次是為對方的夢想提供支援，包括金錢、時間等。第三個層次是成為對方這個夢想的一部分。看得出來，在對待孃家弟弟的問題上，作者和伴侶的態度不太一樣。作者和孃家的弟弟應該是從小一起長大，是割捨不了的血脈親情，除非一些極個別的情況，否則不可能不聯絡。但是，作者明白，丈夫是否明白？還有，作者希望與丈夫建立怎樣的夫妻關係，希望丈夫和孃家的親戚構建怎樣的關係？這些丈夫又是否知曉？只要不是觸犯法律和道德的底線，所有的夢想都應該得到尊重。反過來說，丈夫希望妻子怎樣處理小家庭和孃家的關係？作者又是否明白？所以，兩位需要溝通的方面還有很多——其中最重要的一點是，誠懇地表明自己珍愛小家、尊重伴侶的態度。

百年修得共枕眠，能結為夫妻實在是莫大的緣分，應該好好珍惜。夫妻同心，其利斷金，也許眼前的困難正是幸福婚姻的一個考驗呢？

看了好幾次這個問題，估摸著孃家在某件事上的做法把你老公給傷著了，才說出這樣的話來，老公在氣頭上，這時你的做法顯得尤為重要，孃家人的為人你是很清楚的，該怎麼做真得費點心，不能完全聽從老公意見從此斷了和孃家人的聯絡，也不能不考慮老公的感受。

先來說個事例：同村一女孩就出現過同類的事，由於家裡窮，很早就出去打工，女孩很孝順，一到發了工資就往家裡寄，只留少部分錢作零用，打工幾年後，女孩到了婚嫁年齡，她問她媽存了多少錢了，她媽對她說，家裡用錢地方多，大部分錢都作家用了，到時候出嫁時家裡出不了嫁妝。

女孩和男朋友商議後，男朋友不准她再管孃家的事，女孩很聽話，沒跟家裡商量就嫁了過去，把一切都做成了事實才通知母親，母親很生氣，跑到男孩家把女孩給狠狠罵了一頓，可能在氣頭上，加之女孩以為找到了真愛，找到了可以託負終生的人，說了一些狠話，最後母親氣得不行，但也沒辦法，傷心欲絕回家了。

結婚後女孩憧憬著美好未來，看著帥氣的老公，心裡美滋滋的，然而現實是殘酷的，沒過到第二年就出了問題，男孩不顧家，家裡連生活都過不下去，思來想去，後來給母親打電話，母親不計前嫌給寄了錢過來。

做女兒的要想和孃家撇清關係幾乎不可能，除非能保證這一世都能過得順暢，婆婆重視自己，老公的愛護，但一旦完全脫離了孃家，誰也不知道以後的事是怎樣發展的。

你老公這是要切斷你與原生家庭的任何聯絡。

這樣做顯得有點決絕，不知道你們之間到底發生過什麼事情。

如果你是“扶弟魔”，或許他覺得你原生家庭一直在向你們索取，或許會做出這樣的警告。

但是從“弟弟連朋友都比不上”這句話來看，似乎又不是這樣，更像是想找弟弟幫忙，但是弟弟沒有幫，還是朋友幫的。

如果是類似於這種事情的話，就另當別論。家務事，難論斷。誰知道是不是你老公覺得弟弟幫忙天經地義，而超出你弟弟能力範圍，或者人家就是比較懶，不想幫呢？

歸根結底就是你老公和你的家庭關係不好，矛盾重重。

在夫妻關係中，夫妻關係是第一位的，然後是親子關係，接下來才是自己家裡的關係。

建議是，如果你們的感情還可以，不是想離婚。

那麼先照顧好夫妻關係，然後照顧好孩子。

至於你家裡事，你是家裡的一員，不可能完全杜絕。所以，能不參與的就不參與，實在需要參與的，不主事，不亂給意見。

即照顧自己家裡的安全，也讓原生家庭過得去。

你老公無情無義。

沒有女人的孃家，哪有他的老婆！

做人要有感恩之心，沒有丈母孃，會有現在的老婆嗎？

人世間不僅僅只有愛情，還有親情。血濃於水，親情甚至超過愛情。

作為女兒，女婿居然強制老婆對自己親媽家發生的任何事情不管不顧，甚至連意見都不能提一個，這符合情理嗎？

作為姐姐，姐夫居然不準親姐姐和弟弟有任何聯絡，真是豈有此理，真是蠻不講理。

就算老婆的弟弟再不好，你作為外人可以不理睬，為什麼不準親姐姐理睬親弟弟呢？

你的老公這樣做是無情無義的，更是蠻不講理的。

你要有主見，不能什麼都聽你老公的。

做人要有底線，愛自己的父母和兄弟，這是天經地義的。不能因為一個丈夫，就把親情完全隔斷拋棄了。

你這樣對老公唯命是從，你以後的日子會很痛苦的。

要據理力爭，他不理是他的事，親人是你的，你關心母親父親兄弟，天經地義！

你應該聽老公的話

你老公要求你，不要插手孃家任何事，不可以提意見，這個情況肯定是有原因的，平時你肯定經常，插手孃家的事情，結果還出力不討好，你老公已經看不下去了，最後忍不可忍，才說出這樣的狠話。

叫你不要跟你弟弟聯絡，說你弟弟連個朋友都不如，說明你弟弟人品太差，估計就是個，整天遊手好閒不務正業，只會伸手要錢的人，作為你弟弟的姐夫，不是這種情況，也不可能說出這種絕情的話。

而你肯定就是個“扶弟魔”，你肯定沒少從家裡拿錢，貼補孃家人吧。

名義上是親情，實際上是陷阱，很多孃家打著幫扶弟弟的道德捆綁，實際上從女兒婆家撈好處來補貼自己的兒子，一般這樣的家庭都比較重男輕女，並且最小的兒子從小就最受寵愛，就連姐姐慣著弟弟也成了習以為常。姐姐的付出與犧牲，成為了理所當然。

作為嫁出去的女兒，孃家人只把你當做是潑出去的水，有事才會來找你，沒事從來不會鳥你，而且你提的意見，在孃家人眼裡就是多管閒事，因為你沒有跟他們生活在一起，你現在的身份就是個外人。

有些事，你是當局者迷，你老公是旁觀者清，他比你看的透徹，而且他是你的老公，其實內心比你還難過，但是又不忍心說破，怕你知道了難過，才跟你說狠話的。

你要做的，就是跟老公好好過日子，你老公也是為你好，跟你過一輩子的人，只會是你老公，不要吃的自己家的飯，操別人家的心。

你老公說的沒錯，這是真的為你好。既然你嫁走了組建了新的家庭，這才是你的家，這個事實明白的越早越好，原來那個孃家就和你沒有關係了，你和他們來說就是一門親戚，是兩家人了。你對於那個家已經是個外人，甚至包括你的親生父母。心裡是不是特難受？但事實就是這樣，你們之間僅僅是血緣關係很近的親戚而已。嫁出去的姑娘潑出去的水，你把現在這個家過好了，回到孃家臉上都有光。

處理好和孃家關係非常重要，畢竟還有你父母在，有你父母在就不能斷了這門親戚。原因很簡單，你還要回這個家看你的父母。如果沒有了父母，兄弟姐妹肩膀頭一樣高，誰看誰的臉色？現在的社會有孃家和沒孃家有啥區別？別扯兄弟姐妹的親情，這種親情會越來越淡，老公老婆孩子之間才是親情，兄弟姐妹之間反目成仇的多了。

你老公不讓你管孃家的事，是不想你們之間反目成仇。那些兄弟姐妹之間反目成仇的大部分都是嫁出去的姑娘手太長，管孃家的事太多，最後落了不是。不要說兄弟媳婦不孝順，不要看不慣，要是看不慣你就把老人接走，如果你不願意接走或者你接不走，那就是他們的命。你能做的只是你力所能及的，不要指手畫腳。父母的事都能放下，其餘的還是事麼？

你老公是真的對你好，是不想你沒有孃家。

有時候作為女兒確實無奈，雖然我婆家人不會這樣要求我，但孃家大大小小的事首先就打我電話。昨天因我母親腰疼，弟弟、弟媳又打我電話叫我陪同一起去醫院，我因家人有事外出兩孩子放不下(一般週末兩孩子都是跟我的)，我說你們帶去就是，如果你們有事或不願去那我安排好兩個孩子馬上去(我知道我弟心裡不高興的，弟比我小6歲，但是30多年來他只知道有困難就找姐，我與父母為他操碎了心，父母打工為他買房買車拼完養老費)，而我作為女兒，我的底線是不用父母的錢(包括我公婆，我與老公從不向他們要錢、借錢，雖然我與老公都是打工的，雖然我們到現在還沒購車，老公是公婆的獨生子，沒有兄弟姐妹，但我們都是善良、有底線的人。我嫁給老公13年來，公婆生病、老公住院、孩子住院、我自己住院，我們能去哪裡求助？一切都是我們靠自己的堅強與責任挺過去，我從來沒有告訴過孃家人，我不想，也不願他們為我擔心，以為這就是孝順，只有夜深人靜時一個人偷偷流淚到天明。一個人孤軍奮戰為夫家、為孃家操碎了心，把自己活成一個男人樣，39歲的我貌似49歲)。我想每個人都總要學會堅強、擔當與責任，那才叫生活。弟弟目前只生了一個兒子，當初全家動員他們再生一個他們去拒絕了，我希望經過一些事情，他們應該會體會到有兄弟姐妹的重要。昨晚後來我給他們發了資訊(如下，供參考):你們已為人父母，很多時候你們也別怪我這個做姐的恨心，我也挺無奈的，這些年我嫁到陳家也是又當媳婦又當女兒，活活把自己活成了男人，我一直是一個人孤軍奮戰，努力讓自己不去驚擾你們的幸福，這些我從來不說，你們確實也不知道，所以孃家人不管大事小事第一時間才會想到了我，其實我沒那麼重要，我一直深信自己只是個嫁出去的女兒潑出去的水！至此為止，我已努力，以後辛苦你們了，謝謝，希望你們理解[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

心理學上講，人與人之間要有邊界感，所以任何關係保持一定距離是應該的。但並不是說親戚之間要冷漠對待。

老公要求我不插手孃家任何事

這個“插手”是有深有淺的。

什麼時候“插手”深呢？就是家人有困難的時候。儘自己的最大能力去幫助，但是怎麼幫，也要與自己的商量，想一個雙方都能接受的方案，不可以太過損害自己小家庭的利益。

但是生活中的瑣事，比如婆媳怎麼相處啊，說什麼話了，怎麼做事了，這些不要管，管的深了，一來起不到任何作用，二來增加矛盾。

這個要求就過分了。資訊是在人與人之間流動的，如果自己在某一方面比較擅長，不給意見會讓家人有所損失。

比如說你有買學區房的經驗，那麼兄弟也要買，就可以提出需要規避哪些風險。

但是不能任何小事情都給意見，聽不聽也是人家自己的事情，不能要求說我是為你好，你必須聽，不聽顯示不出自己的優越感，就要產生抱怨的情緒。

不要和弟弟聯絡

如果弟弟不是隻會要你幫助，正常的親戚往來，為什麼不能聯絡。

任何關係都是越走越近的，不聯絡只會疏遠，連陌生人都算不上。人生無常，世事難料，誰能保證一輩子不需要別人的幫助。

就拿我自己來說，我哥對我很好，這次嫂子去北京看病，兩個孩子我照顧了八個月，如果不是親兄妹，除了父母誰會照顧兩個十歲左右的兒童八個月。父母總有老的一天，幫不了兒女的一天，還不是要靠兄妹之間互相幫助。

弟弟連朋友都比不上

我們這個生活環境一向注重家族血緣。只要相處融洽了，弟弟勝過朋友一萬倍。

你老公要麼獨生子，要麼兄弟姐妹們關係不和，沒有感受到過溫馨的親情，才會說出這麼無情的話吧。

親兄弟也許在家庭內部會有矛盾，但也很容易消除，但是對外時絕對齊心。

一、告訴他親情是不可以隔斷的。

告訴他血脈親情已經深入到人的骨髓，人的精神世界，在一起成長那麼多年，肯定是有感情的。又不是冷血，怎麼會完全不來往呢，只要保持距離，保持禮儀，不越界，也就不會有矛盾產生。

二、擁有親情會帶來什麼好處。

多講講身別人的故事，一家人是怎麼互相幫助的。多講講姐弟之間的相處趣事，讓他明白血濃於水。多講講你的弟弟有可能會怎麼幫助你們。用溫情與利益打動他。

三、告訴他你是怎麼維護親情。

你老公不會平白無故提出這樣的要求，想想產生矛盾的地方在哪裡。如果你的弟弟是貪得無厭的人，只懂得索取，不付出，是應該保持一定距離，但還是要關心問候，這樣自己也盡了當姐姐的責任，不至於讓自己內疚，也沒有損失多大利益。

然後告訴他，你會始終以自己的小家庭為重，和你弟弟平常只是親戚往來，沒必要斷絕關係吧，他又不吃你家大米。

如果弟弟有困難，也懂得感恩，並且把錢財處理分明，借就是借，有借有還，在自己能力範圍內，還是要幫助的。

也許你老公說的只是氣話，你要去找到說這句話、提這個要求的背後的真正原因。

比如說你們買房了，需要弟弟幫助一下，你老公也認為弟弟可以幫助你們，但是弟弟沒有幫助，從而你老公產生怨恨。

但是他站在你弟弟的方面考慮了嗎？也許你弟弟真的資金緊缺，也許他是想讓你們寫借條，又不好意思開口，親兄弟明算賬一定要遵守的，也許他想要一些利息，只要低於其他利息，就是一種情意，沒有什麼不應該。也許是你老公平常與你弟弟關係不融洽，也要找找自己的原因。

如果真是因為利益得失產生不可調和的矛盾了，那就不要進行金錢往來。

但是如果有不需要物質幫助的時候，彼此之間肯定會互幫互助的。比如接送照顧一下孩子，比如外出照看一下家庭等等，人與人之間越走越近，何況親姐弟呢。

父母恩，兄弟姐妹情，有今生無來世！這對你老公來說是無足掛齒的，只因如果有一天，如果你突然離世卻沒有給他留下一兒半女的話，他與你父母兄弟姐妹就是陌生人，而如果給他留下一兒半女的話，他也只是你父母兄弟姐妹的親戚！而這對你來說卻是不一樣的，無論今生今世，你身處何方、處境如何，對你牽掛最深的就是你的父母、兄弟姐妹，這是一種切割不斷的、只有今生無來世的情！這種情份，你可以通過觀察生活了解到，尤其是父母輩之間的生死離別看到！父親過世，他的兄弟姐妹最傷心、最上心！母親過世，她的兄弟姐妹也是最傷心、最上心！

也不知道現在的社會是生了什麼病，越來越叫人看不懂了！在這市場經濟制度的衝擊下，人心只看得到眼前利益，親情冷漠淡化薄如紙！殊不知人活一世，三起三落活不到老，誰人知曉誰會一輩子永保生機，一生順利！正因人世的凶險，才有了婚姻講兩個原本毫無關聯的家庭聯絡起來的意義，才有了一起對抗這人世風險的意義！而現在的婚姻，很多人將它簡化成了一場打劫，搶到了之後就把她與她父母兄弟姐妹割裂開來，這是何等殘酷的暴刑！女孩子無論婚前婚後，在父母、兄弟姐妹面前永遠可以肆無忌憚，而在婚後面對男方父母、兄弟姐妹的時候，得處處小心，時時在意，這是天然的，永遠有隔閡的事，這不是多少錢能說得清的！因為你與你的兄弟姐妹流著一樣的血，而與男方那邊無任何血緣關係！這一點可以從遭遇大災難需要輸血的時候看到！

做人留一線，日後好相見！人心都是慢慢變涼的，莫等落寞時才想起切不斷的親人，到那時悔之晚矣！對你老公來說，你的兄弟姐妹只是親戚，對你來說卻是永恆不變的親人，假如你婚姻不幸，離了婚，願意幫助你的是誰？這個是你要想明白的事！要不然你父母幹嘛要給你生個弟弟呢？如果再想不明白這個問題，那你可以問老公他想要生幾個孩子，為什麼？喜不喜歡女兒，看看他怎麼圓他的強盜邏輯！你聽他怎麼說，這是最簡單有效的辦法！

人生不易，且行且珍惜！

這麼說吧，其實很多親人，確實連朋友都不如，但是，這不是你斷絕來往的充要條件！因為血緣關係，定是終其一生的粘連！朋友和親戚還是要區分開的！人生一世，無論工作，學習，事業或者其他方面，朋友的重要性很多時候絕對勝過兄弟姐妹。

我們給親戚和真正的朋友定調之後，再來說說你老公提的建議。在過去，普通人家，兄弟姐妹多的年代，出嫁的女人，確實不宜回管孃家的任何事務。這種事情辦的好也就罷了，辦的不好全是女人女婿的鍋，徒增無窮煩惱！孃家有哥哥弟弟的，大事小事讓他們自己做主。女兒就不要越級了！除非你有才有識，金錢地位名望遠勝你的孃家兄弟！可以給建議，僅此！皇帝嫁女兒，駙馬爺也不能決策天下。否則那是要殺頭的。駙馬也和人臣無二，這就是我們所處的位置。你細品一下！道理如出一轍。

但是說到不跟弟弟聯絡，這還是有點過了，丈夫無權隔斷血緣，也沒人能隔斷血親！

我看有的女網友一上來就一副伏弟魔的姿態。那就更加不對了。雖然現代社會，我們已經拋棄了桎梏女性的三從四德等枷鎖陋習，但是成家的女性們，還是應以自己的小家為核心，才能不辜負自己和人類社會。若是成家的女性都是伏弟魔，萬事以孃家為首要之重，那女性在人類社會裡就真的永遠只是一個孃家奴才的角色，那才是女性真正的大不幸！

總而言之，成家的女性可以力所能及的前提下，照顧提攜一下孃家兄弟姐妹，此者人倫之常！孃家任何大小事務決策，交給兄弟去處理！此乃上策！