兒女成家後經常到父母家蹭飯吃，而父母很少到兒女家吃飯。這種現象很普遍，有主觀因素，也有客觀原因。

一、主觀因素。一是父母體諒兒女工作忙，壓力大，不想給兒女添麻煩，不願意去兒女家吃飯。二是兒女在父母身邊長大，對父母家的環境熟悉，雖然有了新家，但對父母的家仍然有親切感，仍然當作是自己的家，每次回家就象舊地重遊，心情是愉悅的。當心情好的時候想去父母家高興高興。當心情不好後的時候想去父母家釋放一下壓力，長此以往成為一種習慣，習慣成自然。三是父母親退休後生活單調，感到很無聊，孤獨，希望兒女能帶孫子孫女來家吃飯。同時，從心裡上覺得兒女的家不是自己的家，在兒女家吃飯沒有家的感覺，不習慣，不自然，所以主觀上不樂意去兒女家吃飯。

二，從客觀上講。一是兒女工作太忙，工作壓力大，沒有時間和精力為父母準備一桌豐盛的中晚餐。二是父母親退休後，沒有事務纏身，有了更多的空閒時間，可以從容地準備一桌好吃好喝的飯菜與兒女一起共享。

兒女經常帶孩子來父母家吃飯，是家庭和諧的一種表現形式，作為父母是樂見的，但是作為兒女一定要體諒父母。不要動不動就來吃飯，隨著父母年齡的增長，身體狀況的日益衰弱，有時候會力不從心，當父母邀請來吃飯的時候要愉快的來，平時不要過多打擾。

老媽常說，只有瓜戀子，哪有子戀瓜。是的，父母有好吃的，生怕孩子不知道，又是帶信，又是打電話，生怕哪個孩子錯過了機會。好像這也沒有什麼錯，好像天下父母都這樣。而且你父母忙這忙那，孩子們來吃個飯，湊成一堆打個牌，說個閒話，只等父母把飯菜弄好了去吃，只有很少的子女去幫父母忙。輪到父母累了，想到哪個孩子那裡去吃點，恐怕要被問你怎麼不去老大那裡吃，這一問保證你父母下次不可隨便到任何一個孩子那裡吃飯了。是有點悲哀，甚至悽慘！

究其原因，責任在父母。給兒女分家了，他們獨立門戶了，就應該是單幹了。人們常說，分開家，各自扒。八仙過海，各顯神通。這個時候正是孩子顯本事，孝敬您父母的時候，您卻要多餘費心，總認為他們沒長大，還要顯您父母的慈善心腸，這實質上是過分溺愛，甚至是慫恿他們無所作為。

父母要想不擔憂，儘量或者乾脆不要讓孩子們再湊到一起吃飯，他們願意來，不拒絕，那他總得拿點東西來，自己做飯。孩子看父母，不盡點孝道，哪像孩子？要麼有個規矩，孩子看父母或者到父母家吃飯，都得拿東西，可以比比哪個更孝敬，哪個更有本事。

你看這樣，你還有擔心的沒有！

小時候，父母對孩子百依百順，百般代勞，萬般關愛，生怕孩子受委屈，生怕孩子受勞累，無情地“剝奪”了孩子的動手做事能力和動腦思考能力，儘可能讓他們過著“衣來伸手，飯來張口”的富足生活。

成家後，兒女不會家務，有的父母又替他們忙前忙後，做家務，看小孩，儼然成了兒女家的“免費保姆”，還要時刻關注兒女的臉色，生怕他們不如意、不高興。

有的父母，則考慮到兒女忙成天忙於工作、事業，沒有時間關心自己的“嘴巴”，就經常的、時不時的特意給兒女做好吃的，然後打電話叫他們回來吃現成的，或者乾脆送到他們的手中......

天底下沒有自私的父母，只有自私的兒女。當父母老了，不能依靠了，不能享受現成了，兒女就開始嫌棄父母了，甚至還偷偷責怪父母“為什麼就不能做了呢？”

兒女成家了還經常去父母家蹭吃蹭喝，而父母想在兒女家吃上一頓飯，卻很難。其實現實生活中真的是這樣的。

說實話，聽到媽媽說這樣的話，我心裡真的很難受。但是每次要媽媽到我那裡去玩，待上兩天就不願意待了，就想著要回家。我問媽媽:“我這裡有什麼不舒服呢？”媽媽說:“挺好，都挺好，就是給你們添麻煩了。”無論我怎麼說，怎麼做，媽媽總會覺得會給我們增加負擔。堅持要回自己的老家。

而每次放假，我都會帶著孩子們來媽媽這裡，感覺是理所當然的事情，我就是回家了，也從來沒想過自己還有兩個孩子會給媽媽增加負擔，兩個小孩子在家裡吵吵鬧鬧，把家裡弄得亂七八糟，媽媽嘴上有時也會說兩句，但是從來不會真心指責，都是嘴上剛說完，接著就笑嘻嘻的去收拾。而我自己呢，也就是每天看看手機，輔導下孩子作業，飯都很少做，基本上都是靠媽媽。

今天看到別人提這樣的問題，我突然感覺很自責。

主要現在都是獨生子女，從小父母給打下的底，父母對兒女的付出都是應該的。所以產生了兒女成家後回父母家吃喝也是應該的，父母對兒女是永遠放不下的愛，做點好吃的還要招呼兒女過來吃。

可父母要到兒女家吃頓飯就很難了，一個是ta們工作比較忙，平時沒時間，雙休日休息還要洗洗涮涮，最主要是兒女給父母做飯吃沒有那個習慣。所以在父母家吃頓飯容易，在兒女家吃頓飯就很難。

在父母家不僅僅是蹭飯，平時父母做點什麼好吃的還要打電話讓兒女來吃。這就是在父母家和兒女家吃飯的區別。

過去子女多不這樣，兒女成家以後要回父母家吃頓飯就難了，在成家的兒女家吃頓飯，不管是兒子還是女兒都會好聲招待的。幾個兒子帶著自己的媳婦和孩子回到父母家過春節，手不能空著，吃完年飯父母馬上讓兒子回自己家，剩下沒有做的青菜，幾個兒子分一分誰拿多少錢。父母對待兒女摳的很，那時子們多東西少，最主要的是父母從不慣著兒女，所以產生了在父母家蹭不著飯，在兒女家好聲招待。

現在父母在成家的兒女家吃頓飯難的原因，就是父母給慣的，形成了父母付出都是應該的，兒女對父母的付出需要相互的，所以想在兒女家吃頓飯很難。

不能全部都難以接受父母的概念概論啊！這樣的事情情況要看女兒的概念概率問題啊！有的慨當以慷熱情招待父母的，有她的想法概念啊！有的概念不一樣啊！有的確實是毅然決然的難以接受父母的。難以接受父母的女兒確實是高貴冷豔，令人有囗難言難以置信，令人有囗難言難以啟齒，令人堂目結舌，令人驚呆。這也是太離譜了，這也是恃寵而驕的結果，這也是缺少仁義禮智信，這也是缺少仁和仁善仁慈的人，這也是缺少尊敬尊重父母的教育品德問題啊！不管父母怎樣都應做到仁盡義盡啊！不管父母怎麼樣都應和諧和氣溫馨溫柔轉問熱情招待。畢竟是自已的親生父母啊！不應令父母難堪，不應令父母感到難以為情令父母感到極其尷尬了。這完完全全是道德品性問題啊！這完完全全是孝感孝性問題啊！

我看了一下回答說什麼的也有，每個人都站在自己的角度說的，兒女蹭父母飯，公婆蹭兒媳飯。我想站在公婆的角度說說，不能感覺去兒媳家吃飯難，孩子們每天工作忙真沒太多的時間做飯，理解一下兒女，少給兒女添麻煩。累了不想做飯去附近吃點，或叫外賣，現在多方便啊，別怪怨孩子們。而兒女有時間給老人做飯吃，那是敬孝，千萬不能認為是蹭吃，把兒女養大付出多少你我都明白，是敬孝不是蹭，以後記住了不能這麼認為啊！父母們不要難過，什麼難上加難？咱就是為兒女活著，為兒女什麼都肯付出不要抱怨，彼此多理解就好了。

您說的實屬實情，兒女是父母身上掉下來的肉，特別是上了一些年紀，更是喜歡兒女孫子。能經常回家來吃，高興還來不及呢。

至於兒女不常請父母，也是情有可原，一來年輕人生活、工作壓力大，沒有太多的精力和時間去感受老人的心情。二來年輕人也有更小的一輩人要哺育、教育。那裡的責任更大。只有這樣，人類才能延續發展，不斷進步。

所以，我們老一輩應該設身處地的為孩子們著想，體諒她們的難處。

父母家是兒女的根據地，不回根據地，難道要兒女投靠無路？送兒女出門，為了他們成長曆練，做為父母理應事事關照，時時關照才是，打戰親兄弟，上陣父子兵，戰必勝。

這樣的情況，都是因為父母對孩子太慣了，有什麼好的東西全部給孩子，自己從來不在乎，所以孩子從小的感覺就是，父母只要我吃好喝好就開心，他們就不想到父母年紀大了，應該反過來照顧他們了，他們可能年紀大一點才能反醒！

這是一個共性的常見問題，無論是站在父母的角度，還是兒女的角度上去考量這事都是可以理解的，絕對不要從吃飯的角度和吃的內容上去想這件事，因為這是心理及生理上的需求問題。

從父母的年齡上講，他們都是過來的人，心理上想的比較多，生理上需求相對要少很多，所以，他們側重於“心理滿足感”。而兒女們相對年輕，生理需要較大，考慮工作及生活方面的內容較多，認為父母在家沒有什麼可憂慮的，所以也就沒想那麼多，只注意自己的“生理滿足感”，想吃什麼了就去父母那裡去吃，或者張嘴就要吃的，根本不去想那麼多，因為這是他們從小到大形成的習性習慣了，只要見到或想到父母，這些習慣就對應出現了。

心態、心境不一樣想法就不一樣，想法不一樣做法行為就不一樣。父母需要心理上的滿足感，所以他們就從這方面著想，就從這方面去做，願意讓兒女回到家裡來吃飯。自己為兒女準備吃的既是自己的習慣又是自己的喜好，再加上自己有時間有能力有需要，所以自然就喜歡去做，做的也就多了。與其相比，兒女則不一樣了，根本就沒想那麼多，再加上習性上沒有形成為父母做吃的習慣，做飯能力和時間上又有侷限性，心理上又忽略了父母的感受等，不得不說，這是年輕人普遍欠缺的一個方面內容，是社會性問題。

其實，在我看來這既是問題，或者說是個大問題，因為從關愛老人的角度上是一個撼缺，因為老人認為給兒女做吃的是最實際的愛，他們也渴望兒女用這種方式偶爾表達一下愛，增加一些自己的幸福感。又不是問題，或者說只要想到了就不是問題了，因為兒女們往往忽略了父母的這種心理需求，如果想到了做起來也不是什麼難事。

對此，我的建議是:父母想開點，保持身心健康愉悅，能把兒女聚在身邊才是最大的幸福，管他吃什麼喝什麼？誰給誰做吃的呢，孩子們高興快樂豈不是自己最想看到的嗎？兒女們多想一點父母的感受，他們也有自己的需求和看似不大，但卻渴望得到，只要做兒女稍微用心留意一下即可，拿出自己為兒女做吃的的幾分之幾，十分、百分之幾來即可滿足父母的需要，這有什麼難的！愛是一種付出，愛是一種互動，愛是一種具體行為。你、我、他都需要愛，也都需要去關愛！

我現在就是經常被婆婆叫回她家蹭飯的！

12年我們一家三口搬出來單獨住後，經常在節假日回婆婆家吃飯，當然不是單純的為了蹭飯，更多的是喜歡那種熱鬧和睦的家庭氛圍！

提前我們都會打電話給婆婆，說喜歡吃什麼了，或者買兩老喜歡的東西過去做！我因為要守店，所以老公和兒子先過去，我等飯點的時候再回去，看到的基本都是兒子在陪爺爺下棋，老公觀戰，婆婆在廚房忙碌……

吃完飯，我都會主動收拾碗筷。這基本成了每次家庭聚餐後的慣列，婆婆也會幫忙把碗筷歸類！那爺孫三代照樣去看電視，下棋………

最近幾年兒子上大學了，老公也經常不在家，婆婆做點什麼好吃的都會叫我去！（特別幸福，不是因為吃什麼，而是她心裡有你），老公回來也會做點特別的菜把公婆接過來。遇上除春節以外的傳統節日，我們都會叫接上老人在外面吃，①是考慮到老人年齡大了，怕她做飯太累。②也許是兩老在家有些孤獨了，以前說浪費錢，現在也不排斥出來吃飯了！

其實老人心裡有什麼也可以給自己兒女說！如今社會競爭大，壓力也大，你身體上的不適和心裡的委屈她們未必會懂……我們對下一輩的愛不光是一味習慣性的付出，更重要的是引導他們懂得回報和感恩！

兒女成家還經常上父母家蹭吃蹭喝。這個問題可以一分為二看問題，我就一個兒子和媳婦，兩個都在上班，我們倆老都在家玩，給孩子們煮飯，孩子們下班回家一起吃飯，熱熱鬧鬧地，有時候我媳婦說，媽你們在家做飯很辛苦，我們二個就在食堂吃幾天，你們歇一歇。只要兒子媳婦兩個在食堂吃了兩三天，又擔心他們在食堂吃不好，打電話回家吃，疫情期間他們自己在家做飯吃，我想沒有我們，他們照常做飯，過好自己的日子，我們父母在，只是幫孩子們分擔一些罷了

走到這個地步，只能感嘆自己的教育失敗，教出來的孩子不懂得感恩，說明了自己曾經的教育真的是出了問題。我有一親戚，因為自身性格不好，隨時關注的是娃兒的吃喝，巴不得世界最好的吃的都買來給孩子吃，但是一說到教育，就從不以身作則，好吃跟懶惰是孿生姐妹，娃兒的學習成績不好，動不動就打罵，在孩子的心目中，一個家庭的溫暖根本感受不到，在外，自卑，在家，不聽指揮，除了玩手機就是絕對不努力學習，背到父母就偷懶，看電視，家務活一概丟給奶奶做，奶奶都六七十歲了，還跟個僕人一樣伺候他們，這種家庭的孩子以後註定就是個不懂得感恩的傢伙；相反，我另一個親戚，自己生了個兒子，因為其他原因，不能再生，就抱養了一個女兒，倆孩子從小就教會洗衣做飯，節約花錢，(他家並不窮哈)，衣服親戚朋友送的舊的能穿都穿，絕不嫌棄，現在兒子公務員，女兒高階護士，都很爭氣，也很孝順。通過這兩個案例，我覺得對孩子的教育從小抓起是多麼的重要！父母的行為直接影響孩子的成長，讓孩子從小學會吃苦，懂得生活的不容易，父母的艱辛，以身作則用正能量去影響孩子，孩子一定懂得感恩！

自己生的孩子自己疼，他們哪知道做父母的心吶，可他們也知道疼自己的孩子，可疼父母對他們來說好像沒有那麼的強烈，現在的年輕人都這樣，怪不得那麼多了，能做時就做不能做時就明說，也要讓他們知道做父母的苦心

不是怕你們吃。是怕你們夫妻不合！

夫妻只有經常在一起做做飯，聊聊天，才不會輸遠！

反之，總去那方家裡吃，時間久了，那方就會有有一種我獨大的感覺，會使小夫妻失和的！

這就小心眼了不是，兒女不來惦記著怎麼這麼久都不來看看，來了又說蹭吃蹭喝，讓兒女們左右為難；當父母去到孩子家，卻又沒人陪著，又非常失望。其實孩子們也很不容易，要上班工作，現在的社會環境壓力山大，再不努力，那真就要努力找工作了，所以他們沒有太多的時間來滿足父母的需求。所以既是一家人，就別窮講究了，互相理解，多點體貼，把餘下的日子過好，過開心囉，才是一家人真正幸福的時光。

這種現象反映了養兒難防老，子女成家了盡孝有顧忌，力不從心，同時說明父母對子女的愛跟子女對父母的愛不對等，父母對子女有感情，子女對父母則未必一樣。

大多數父母，有點好吃的都捨不得吃，留給回來的兒女們吃。作為父母願意兒女們抽出時間經常回家來看看他們，我認為這不是蹭吃蹭喝（一般的兒女每次回父母家，都會帶些禮物吧)，可憐天下父母心就是這個道理。要說父母在身體有癢去自己的兒女家吃飯難的境況我是這樣理解的。吃頓飯並不是難事，主要是作為父母哪怕在自己家啃著乾巴饅頭就鹹菜也不太願意去打擾兒女們的生活，這就是父母對兒女們無私的愛。中國的傳統就這樣一代一代的傳承下來了。

我剛參加工作的時候，經常性的一下班就回父母吃飯，很少在單位食堂吃、宿舍住。時間長了有幾次影響到了我的工作，單位距父母家有此遠，騎自行車要近一個小時，後來父母怕我忱誤工作，就讓我儘量少回來，但我依舊常回父母家，結婚後仍是這樣（和妻子兩地分居），記得我的父母有次說“你都成家了，少點回來蹭吃的”，從那以後我在也沒回過，除了過年過節。

現在我的小孩也成家，但他們在另外一個城市生活工作，所以很少回來，我們也很少去。尚若他們與我們若在同一城市，他們天天回來吃都可以，但要交點生活費。我們一定不會沒事去他們那吃！