不知道你爸是怎樣“打”你的，就不好評價你遇到了怎樣的“家庭暴力”。

但我知道當初我爸是怎樣打我的。每當我調皮、不好好聽大人話、不好好學習，他總會選一根小指粗的小竹條，打得我哭天喊地，打過之後，還要罰跪。

我從沒有認為，這是家庭暴力。道理很簡單，首先，我之所以捱打，是因為自己有錯在先，如果有錯都不打，要麼不是親爹，要麼太差不值得親爹打。

其次，我爸打我用的是一、二尺長的竹條，這種竹條很軟，打人卻非常痛，打過之後還會留下傷痕，得一個星期以上才會消退，但我知道，再怎麼痛卻不會傷我的筋骨。

第三，我每次捱打的位置，基本上都是屁股，有時也有屁股以下的小腿，這樣捱打時，人會不自覺“一蹦三尺高”。

我從來不認為這是家暴，這只是家庭教育。他也從來沒有要把我“往死裡打”的意思。我爸不太會講道理，他只是在用他的方式教育我而已。

你遇到了怎樣的“家庭暴力”呢？如果，是親爹，如果，你當時也是自己有錯在先，如果，也是皮粗肉厚的地方在捱打，而並沒有傷筋動骨，那我會勸你說，那不是家庭暴力，而只是教育。

至於是否回家鄉工作，得多方面取捨，在兩相比較差不多的情況下，還是儘量離家近點吧。當然了，如果能把老人接到身邊，他鄉何曾不是故鄉？

做為曾經屢次對你進行家暴的父親來說，他的內心也許從小也存在著各種欠缺，他不懂得怎麼教育孩子，他總是以他的方式做認為正確的事，而父親永遠不知道，孩子從童年開始被最親近的人傷害的陰影將伴隨終身。兒時，幼小的孩子無法擺脫父母，成年後孩子遠遠的躲掉了，因為孩子早已對父親沒有了親近感，有的只是內心無比糾結的血緣親情，而此時年老的父親希望孩子留在自己身邊工作，這樣他就可以享受兒女的天倫之樂。做為兒女來說，因為親情無法割捨，但內心從小受到的傷害、陰影總是揮之不去，厭惡父親和同情父親兩種感情掙扎鬥爭，然而內心是騙不了自己的，真實的感覺告訴自己我依然不想經常見到他，每一個人都是做為一個獨立的個體來到這個世界的，做為個體，我們首先要做到遵循自己內心的真實感受，否則一個不快樂的自己也不會讓周圍的人快樂，如果大家都不快樂，各種矛盾和問題就又會產生，生活又會回到不堪的過去，這樣我們活著還有什麼希望呢？

不管怎樣，我認為首先應該建設好自己的內心，只有我們的內心切實有了應對能力，這種和解才會有可能實現。做為一個同樣被母親傷害而造成多年心裡陰影的人，我建議你去看看一個美國作家寫的書《當你象鳥飛往你的山》，這本書讓我對自己和媽媽的關係有了一個非常清晰的認識，我不再允許蠻橫的媽媽對我惡語相向，當她對我肆無忌憚發脾氣時我會迅速離開，再也不給她傷害我的機會，我不再像以前一樣明明知道每一次去看她都會捱罵，但依然抱著敬孝心的目的一次次壓抑著自己，可我經常是痛苦的，這甚至影響了我的小家庭，直到我看完了《當我象鳥飛往你的山》，我是如此的震撼，我覺得主人公最後的方式才是最正確的。

關於情親這個千古不變的話題，人類直到現在也無法完整的得出正確答案，但我們每個人依然可以通過自己的理解，找到只屬於自己的答案。

不回，按照你自己的想法去做，雖然說天下無不是之父母，但有的父母就是人渣，如果是長大了你還覺得不能相處，建議遠離，但你工作有工資，就必須每月贍養你父母，有多給多有少給少，天經地義。

小時候我也經常遭到家長暴力，就是打的長大的。小時候就非常渴望早日長大，出門工作。一度好多好多年未回家過年，平時也少於跟家裡聯絡。年青時我們在外可能不怎麼想家，父母還中年。但自己一進入中年，你會慢慢理解父母以前。父母也老了，身邊沒個人照應，卻是不放心。老一輩苦慣了，一點病都不去醫院，就算他們病了去住院也從沒及時告訴我們兄妹，也是後來才告訴。問起總說怕你們擔心。人老了總喜歡跟自己兒女說說話。我二奶奶九十多了，幾個兒子輪流照顧，不準只媳婦回家照顧，兒子必須回來，在她心裡，兒子是自己的，媳婦總隔點。在外工作，如果事業有成那你呆著，如果事業無果，回家。一是父母年級大了，可以時不時陪陪。二是自己親人朋友都在一座城市，生活不會寂寞。在外呆久了，始終是寂寞的！！！

你還蠻扛壓嘛，還挺爭氣的，考上了大學。鑑於你父親的暴脾氣，離遠點好，現在你長大了，可以不受控於他，自由飛翔吧！當然不是可以不孝哦！加油！

父親沒錯，他的表達方式你接受不了，遠離父親生活除了選擇後，還有不想見到父親。歲月磨平你的想法，當你當了父親你會明白的，在父親內心深處依然有兒子，只是年歲大了不便說而已。

父母打你，說明你有可氣之處，只是處理方法不妥而己。你千萬不能因此，遠離父母，當你有一天為人父母時，才會體會到可憐天下父母親。

凡是對子女有暴力傾向的。這樣的家長都是有人格缺陷和精神問題。愛自己的孩子是每個家長的天性。虎毒尚且不食子。這樣的人連畜生都不如。建議你好男兒志在四方。哪裡的事業發展非常好，就在哪裡工作。你這個父親無非就是想讓你離他近一點，有個病了好幫他。你也應該讓他嚐嚐，蔑視別人的尊嚴給人制造噩夢的惡報。

你現在已經是成年人了，能夠分析清楚小時候父親對你的責罵的緣由。是因為你的問題引起的，還是由父親的性格導致的或是你和父親的個性不和導致的。如果是第一個原因，你應該釋懷了，你父親現在對你的態度肯定和小時候不一樣了，你可以考慮回老家。但前提是你老家的生存空間和你現在的城市差不多。如果是後倆種情況，就別回去了，待在一個城市也不愉快，對誰都不是件好事，無論生存空間如何，愉快就好

看到第一句話，父親從小對你暴力，可想你內心的痛苦，一個人的童年陰影會影響他一生，你從小的願望應該是逃離，逃離這個家，越遠越好，你的努力讓你如今終於做到了，可是你面父親的要求，卻是猶豫不決，因為你內心訖求父親向你認錯，父親要你回家離家近一點，實際是變相的認錯。你問這個問題說明你已原諒了他。

如果你在城市生活好，那就不回去，遠是親，近是瘟，即使回去也不要在一起生活，你會後悔的！

個人建議，尊循你內心的想法，心定，則萬事成！祝你幸福！

你好，看到你的問題之後，我認真地想了想。比較詫異的是竟然有許多人，其中包括一些家長和老師，現身說法，贊同父親的暴力。他們大體上的理由是：天下無不是的父母，孩子在不懂世事的階段，時有過錯，如果不傷筋動骨，往臀陪抽兩下，留下肉體的痛疼，有利於教育，特別是有利於男孩子的成長教育。

我的父親於前年去世了，我時常會想念他。

從我記事起，他就在單位上班，是單位的負責人。他相當有能力，辦事雷厲風行，深得周圍人的信任。按時下流行的話說，他走到哪裡都會自帶氣場，給人一股無形的威嚴和壓力。我家兄弟姐妹眾多，幾乎每個人都被父親體罰教育過。這是他根深蒂固教育孩子們的一種方式，而且祖祖輩輩都如此行事。我是老么，在我的印象中，他幾乎沒有對我動過手，而是認為我做得不對時，就會用一種極為嚴厲的語氣。在我的青少年階段，他開門，咳嗽一聲，或聲音突然變高，我的內心會突然一驚。即便現在人到中年，如若有人忽然開門或咳嗽，我都會內生恐懼，隨之一驚。我固然有諸多優點，但我身上烙下來的，對於權威和暴力天然的恐懼，隨著成長沒有消除，我的懦弱面，始終有著父親威嚴的眼神，無意的開門聲，和誰突如其來的咳嗽。

沿著記憶的繩索，我回想起讀小學時，老師秉著嚴師出高徒，不打黃荊教不成人的理念，對很多孩童的體罰。我的數學老師更是省事，會讓兩排人面對面，相互打耳光，做錯一道題讓對方賞自己一耳光。而所謂的尖子生，則有數學老師親自扇耳光。我至今記得自己做錯一道題，收穫的是腮幫發麻，兩眼閃星花。

讀初中的時候，老師直接體罰學生變少了，但是印象中依然有。我的同桌是獨生子，平時養尊處優習慣了，上課的時候不服從管理和班主任頂嘴，班主任一巴掌扇過去，同桌的鼻子立刻鮮血流了出來。從此我的同桌學習仍然一塌糊塗，但變得溫順了，不愛說話了，本學期結束就徹底退學了。

時至今日，我無法評估暴力對於一個孩子的成長有什麼決定性的影響，但我只能說，它讓我受到驚嚇，變得溫順，對於權威不敢貿然懷疑，除非自己有能力一巴掌還過去，而不是說一個道理，雙方可以放下固執或偏見。

成年人的世界，暴力時有耳聞目睹。夫妻之間，鄰里之間，同事之間，上下級之間，同行之間，不同族群之間。我非人類學家，不知道人們為什麼一言不合熱衷拳頭相向，但我深知無論什麼樣的暴力方向，從小就讓我們見識到了：為了所謂的愛你可以賜於掌頭，為了讓對方恐懼於教訓，也可賜於掌頭。從家庭開始，從最親的人開始，從要給予我們人生智慧的師長開始，他們認為掌頭是必不可少的。從利益的角度出發，誰又不想成為一個握有掌頭能力的人呢？

回答這個問題，我用相當多的篇幅表達了我對暴力的態度：無論誰，用什麼樣的方式以暴力教育孩子，無異於在身教言傳暴力，穿上愛的衣裳，依然不可接受。愛像春風，會給人溫暖。而不是像千鈞駭雷，讓人害怕。

現今你已經成年，上了大學參加工作，如果家暴讓你不堪回首，說明你受過傷害。這種說不清道不明的傷害如果依然讓你受傷，不必回去，如果你認為只是一點回憶而已，權衡家鄉的工作更為有利，回去也未嘗不可。

你父親，一定忘了曾經的家暴。

你說你父親從小對你家庭暴力，你用家庭暴力來說你被父親打，有些過份了。因為我也為人父，所以能看到一個父親為了家裡能出一個大學生，對孩子嚴加管教的畫面。作為父親真願意對自己的孩子動手打嗎？等你有了家室，你就知道自己打孩子是怎樣的感受，那是打在你身上，疼在父親的心上。都說父愛如山，不如母親愛的仔細，父親總會把前途與長遠目標掛在嘴上。父親為什麼打你，對你難道只有心裡陰影，就沒有積極作用？你仔細想想，如果父親從小對你不聞不問，你現在是什麼情況。你只記得父親的打，就記不得父親對的好嗎？如果父親真是因為不喜歡你和恨你，你會上大學嗎，你會有機會提這個問題嗎？養兒防老，這是俗話，其實作為父親是很矛盾的，把孩子培養好了上大學了，將來養老是問題弄不好到死的的候都見不上面；不培養，讓他不好好學習，將來孩子會在身邊，年老了有人照顧，但又對不起孩子，誰不希望自己的孩子有出息。以上是一個父親的想法，希望你能理解你父親的苦衷。至於你是否回家工作，你不應該對你父親抱有任何成見，人活一生應該有一顆感恩的人，不應該把報復的心用在家人身上。

你對他現在是愛是恨，還是已經放下從前平常心對他？

咱們先從你的第一句話開始分析，父親從小對你家庭暴力，這種情況我們從兩個角度來看:

一，男孩子太調皮總惹禍，所以父親經常打你。

老一輩人講究棍棒底下出孝子，有的男孩，尤其是在一定的年齡段之內，人嫌狗厭，到處惹禍，調皮上天了，這種情況下所謂子不教父之過，當父親的就要唱紅臉，必須嚴厲嚴格教育，尤其在早些年，孩子不聽話體罰孩子打孩子算是家常便飯，如果是這種情況，雖然不提倡，但是也沒到罪大惡極的地步，出於教育的目的而行非常之手段，或多或少算是情有可原。

我老家鄰居一個女孩子，只要不考第一，他爸就給她重重的嘴巴子，而且是當著外人，後來卻是這個女孩學習一路順風，考入名校，收入斐然！雖說父親有些過分，可是效果也是正面的。

二，心理變態，純虐待毆打子女！

這種情況確實不值得原諒，給孩子在童年時期留下極大的心理陰影，甚至是身體上的創傷，對孩子的性格、情緒、思維方式都會帶來重度的扭曲，這樣的父母不配擁有孩子，攤上這樣的父親，對孩子來說更是一種莫大的悲哀！

這樣的父親往往伴隨著嗜賭、酗酒、或者有其他不良嗜好，再加上賺錢不易，心情不順，往往就拿不敢反抗或者無力反抗他的家人出氣，這樣的男人其實也很可悲，在外沒能力沒本事，只能靠回到家裡發洩情緒！

這說明你順利讀完大學，從小學到大學畢業，你的成長不可能是喝西北風長大的，你的學業不可能是天上掉下來的錢吧？我想你的父親在你的成長過程中，或多或少總會有他的心血付出，或者有那麼偶爾的幾個值得你記憶和感動的父愛瞬間！如果是這樣的話，怎麼你也要盡一些孝，彙報一下賦予你生命的那個人。

當然，也有可能是你父親賺錢把你養大，或者後期你勤工儉學自力更生，我無從得知，只能從更多的角度去幫你分析而已。

他老了，他可能後悔了，他現在弱小無助，他渴望親情，他可能會看你臉色了，他可能在你面前會低三下四，而這世上唯一有可能關心他的人也許只有你了，他沒有別的辦法......

這樣看來你們父子之間現在還是有一個正常對話交流的空間的，這是個好事。我不知道當初你父親經常打你是出於教育還是純暴力虐待，但是現在我可以從你自身的角度去幫你思考接下來的道路。

一，你不想回老家，但是並不想徹底不理父親。

這樣的心情我能理解，畢竟在大城市會更容易實現自身價值，有更多的就業選擇，其實照顧老人和工作事業之間並非完全對立矛盾的，你完全可以把父親接過來，或者接到身邊，或者在家附近找個養老院，或者租個房子，這樣既不用待在一個屋簷下，也方便有突發事件及時照顧。

二，你不想回老家，甚至永遠不想見他。

這種情況的話應該是當初他打你打的太狠太過分才會導致你現在對他情感的淡泊，多問問自己的內心吧，是不是他的死活你真的一點都不在意了，沒有哪怕一絲一毫的感情存在。

綜上所述吧，同情你的遭遇，但是如果你對你的成長還出過錢出過力，流過汗水，那麼我還是建議你給與一些關懷，如果實在過不去自己心裡那道坎，可以少見面，找個養老院，出點錢，也算償還養育之恩了！現在的你還能考慮是否愛他關心他，可能過幾年，你連選擇的機會都沒有了，老人可能隨時會離我們而去，如果真到那個時候，不知你會不會心存遺憾。

天下無不是之父母，除非他對你沒有過一絲付出和關愛，只有毆打虐待，否則哪怕有過那麼很少的父愛瞬間，做子女的也應該反哺報答！

在剛看到問題時，我認為大家的答案應該一致得都建議：不該選擇回家工作。令我大為驚訝的是點開看到答案的前兩條，也是點贊最多的前兩天居然建議都是該回家工作。

第一個回答的第一句是：親情，永遠是第一位的；第二個回答的第一句是：自古以來就有一句話：世上無不是的父母。我不知道是我的價值觀出問題了，還是我不認識自己所處的社會了。難道你們回答問題都不審題嗎？題主一開始就說，父親從小對他家庭暴力，上完大學後就在很遠的城市工作，為了是躲開父親的家暴。這種選擇是無比正確的，題主並沒有選擇報復，而是選擇遠離。你們卻建議他回到家鄉，難道讓他再去遭受家暴？

家暴這件事不會是隻發生一次兩次的，它會持續發生，何況一個從小就家暴孩子的父親？他有什麼資格做父親？

我因為是後媽，後媽對我和弟弟很差。雖然絕沒有達到家暴的程度，但是從小精神壓力還是很大的。畢業後，我在離家庭很遠的地方工作，我弟弟在家工作，結果就是家庭矛盾糾紛持續不斷，最後不可調和，老死不相往來了。你不可能和一個從小對你家暴的親人親密無間，這種要求是反人性的。你唯一可做的就是遠離。

錯在你的父親，他的行為不配稱為一個父親。而今，我也是有子女的父親，我絕對不會家暴他，對他只有愛。我想那些從小家暴孩子的父親是嚴重不稱職的，我也一點也不能理解他們，也不會原諒他們。

親情永遠是第一位的。這句話也許是對的，但前提是那些愛你而不是家暴你的親人；天下無不是的父母。這句話毫無疑問是錯誤的，天下不是的父母太多太多了。這是我的價值觀，我不求人們都這樣想，我只是覺得大家不要用傳統的觀念對待家暴這個問題了。家暴孩子的父母，你們就別想孩子愛你們孝順你們了。

感謝邀請！父親從小對孩子家暴，孩子必定產生反感之心，長大後遠離父親在遠方城市工作是正常心理。父輩信奉：打是親，罵是愛。棍棒底下出孝子的理念，因此，對孩子犯錯，非打即罵，這是人的普通現象。

現在父親讓你回家鄉工作，我想一定是有原因。

“養兒方知母艱難”，父親讓你回家鄉工作，也許是年老了想念孩子。此時，你應該理解父親對你的思念之情。讓兒子回去，是想身邊有個伴。

另一種原因是“兒行千里母擔憂”，母親如此，父親更是如此，畢竟孩子是父母的心頭肉。兒子遠離家鄉，在遙遠的城市工作，父母看不見，摸不著，擔心孩子挨餓受凍，擔心孩子生活沒有規律。

人這一輩子，無論多大，在父母的眼裡，我們永遠是長不大的孩子。因此，兒子身在何方，父母的心就在何方。這種思念與牽絆會隨歲月流逝越來越深沉。

作為兒子，往往很難體會父母這一份深情，總覺得是種束縛，是他們管太多了。“可憐天下父母心”，每一個父母對孩子的愛都是無私的。

小時候的家暴也許是“恨鐵不成鋼”，也許是孩子行為調皮，需要管教。如今兒子已長大，應該可以理解當年父親的一片“真心”。

如果家鄉有更好的發展，兒子要多體諒父母，可以選擇回去。再者只有回去家鄉，多與父母相處，才能更好理解父母的一片苦心。

如果家鄉不適合兒子發展，可以考慮把父母接到身邊，能互相照顧，這樣兒子就沒有後顧之憂了。

請不要以“天下無不是的父母”來進行道德綁架，未經他人苦，莫勸他人善。

原生態家庭帶給的孩子的陰影可能會跟隨孩子一輩子。題主因為小時候父親對他的家庭暴力，成年工作之後還是選擇逃離原生家庭，到離家很遠的外地去工作。由此看出題主並不想和他父親有更多的接觸。

現在可能他父親年齡大了需要照顧了，又或者題主可以工作掙錢了，又開始要求題主回家鄉工作，也方便照顧他，絲毫不顧慮孩子願不願意回來，也不考慮家鄉適不適合孩子的發展。

我倒覺得題主應該遵循自己的內心，不要委屈自己，你自己覺得回家鄉工作有沒有發展前途，工資待遇跟外地的相比哪個更好一些就選擇哪一個。不要被別人道德綁架，站著說話不腰疼的人很多，事情沒攤到自己身上就感覺不到疼的人也很多。

不是所有的父母都配稱得上父母，母慈兒孝敬。從小題主的父親就對他家庭暴力，孩子再調皮也不應該如此，不能因為是他的父親就可以為所欲為，為什麼不能換一種溫柔的方式去教育?就非得使用暴力嗎？有沒有想過孩子的心理？

可能有的人會說，如果小時候不是他父親嚴厲教育可能題主還上不了大學。那，你有沒有想過題主就是因為受不了父親的而選擇努力學習，終於逃離原生家庭，到了外地去工作。

古人有言：不抓兒育女不知報娘恩，同樣一個家庭沒有父親這座大山，是一個飄忽不定的家庭，甚至難以生存，從孩子呱呱墜地的那天起，我自己作為一個父親深有體會，父親和母親對兒女是同等的責任和義務，做一個父親要關心自己的妻兒老小，保證母子的衣食住行，當時有了我的兒子，家裡必須要留足給孩子看病的錢，要不然睡不著覺，要保證女子吃好喝好，還要上班打拼，活的既幸福又異常的艱辛，從上幼兒園到大學畢業沒有幾十萬拿不下來，父親對你施行家暴也許是常見的事，比起對孩子的奉獻可以忽略不計，我自己也家暴自己的兒子，有倆個原因，一是自己沒有做過父親經驗沒有，受前輩的影響，孩子不聽話打孩子，二是生活的異常艱辛，孩子惹事，不由火從內心來。

天下只有父母孩子是真愛，為了孩子的未來甘願付出，為了保護孩子願意拿命相搏甚至獻出生命，孩子，你的父親對家暴也許有錯在先，如果你記恨父親遠離父親，我說了句真實話你不如畜牲，禽獸都知報恩，人類如果不如禽獸，對自己的父親尚且如此，對自己的朋友又能好到哪裡去，那你的朋友會對你敬而遠之，你活的很累會遭到報復！

從你的問題可以看出，你是一個很有個性、很自立的年輕人；從你遠離父母、而現在又為是否回到父母所在地工作而猶豫的矛盾心理，還可以看出，你對家、對父母的感情還是割捨不下的。

有幾個問題，是你必須要考慮的：

1、你說你父親從小對你"家庭暴力”，但究竟是什麼樣的"家庭暴力“，需要你進行回顧和重新判斷。中國傳統的家庭中，一般並不講求平等，而是講求服從，尤其是一家之主，更是擁有絕對的權威。在家庭教育角色和理念中，一般是母慈父嚴，父親的嚴，表現為不苟言笑，對子女要"有好心沒好臉"。他們普遍認為"棍棒之下出孝子”、"不打不成才”。所以，在過去的家庭中，父母打孩子，尤其是父親打孩子，是非常普遍的。在今天看來，這就是家庭暴力。

怎麼認識這個問題，需要你自已分析判斷。你父親當初究竟是出於什麼原因對你實施所謂"家庭暴力“？如果是因為你犯了錯或學習成績不理想而打罵你，則可能是他的家庭教育理念所致。你把這種行為看作家庭暴力，你父親卻可能會認為這是為你好，是在教育你。這就是一種代溝和理念的差異。

2、你在大學畢業後選擇在遠離父母的城市就業，可見當初你父親的"家庭暴力“對你傷害之深。不過，在今天之前，你和父親之間就此溝通過沒有？

如果溝通過，你們各自的看法是什麼？隔閡究竟在哪裡？你應該作出判斷。

如果從未溝通過，你應該主動與父親進行溝通。

3、你父親要求你回到家所在地方工作，是出於什麼原因？僅僅是出於希望你能在父母身邊，還是同時考慮你的事業和前途？這也需要你和父親進行溝通。

我認為，你是否選擇回到父母身邊工作，主要是取決於兩個因素：一是自身的事業和發展前景，二是孝敬父母。兩個因素在你自己心中的權重各是多少，只有你自己清楚。只要想清楚這個問題，作何選擇，其實非常簡單。

我也是。從小父親就對我家庭暴力，不光是肢體上的，還有語言暴力，明明是親生的，非說我是撿來的；出生的時候又罰款2000塊錢等等這樣的話反過來覆過去的說，我到現在心裡壓力都非常大。上學的時候放假，週六週日跟大人一樣在地裡幹活，我當時小不願意幹，就挨頓揍。

還有冷暴力，有時候犯了錯，或有事情做的不如父親的意，他就好幾天不理我，對姐姐弟弟也一樣，可想對孩子來說是真的難受。我媽又管不著。我現在的性格深受他的影響，做什麼事都不自信，太考慮別人的感受，還有社交恐懼症。

我自己也有些遺傳父親的性格，但是我會努力控制自己，儘量不對我的孩子這樣，不會把我自己的苦再讓我自己的孩子再受一遍。

現在父親老了，我自己也有了孩子，我也會考慮當父母的不易。當時條件有限，文化也不高，他也有自己的侷限性。現在我們成人了，他也就沒這麼大的壓力了，我有困難的時候他也幫助我，時間長了不回家他也會想我。我嫁的也不遠，經常回家。他喜歡吃肉，我就經常給他買肉還有水果。

再怎樣說他是我的父親，再不好也是世界上對我最好的人，以後盡我的能力孝敬他，憑自己的良心做事。

從小對你暴力，是因為你太乖，還是父親無緣無故？至今你己大學畢業，過去了這麼多年，冷靜回想一下當年的暴力，相信你的辨知能力己顯著提高，能從正確上作出判斷，父親是個怎樣的父親？你長大了，父親老了，如果當年父親暴力你是個錯，與你在外分別這麼多年，他的內心何嘗沒有發生改變？就像你現在有了糾結一樣，不也是心中有了一點觸動一樣嗎？

離家很遠，父子相見己不易，想過父親如今心頭啥滋味了嗎？盼你呀！親人之血總是濃於水，當你一個人在外自由自在無拘無束時，可想過父母的惦記？也許正念叨你在外吃得好不好，冷不冷，工作累不累苦不苦？因為父母之心無一不牽掛在兒女身上；舊時的暴力或是怒其不爭，恨鐵不成鋼？或是望子成龍，拔苗助長心太急？供你讀出大學，就是期盼的最好證明；你能有出息，父母絕不會拴你在身邊，因為你是因“恨”遠離，所以父親希望你能迴歸家庭守在身邊，這樣看著你心裡踏實；從父親讓你回家工作的希望來看，對你就有著你未曾體會到的愛；你“恨”父親，父親可會從心裡恨過你？如果你家鄉有對路合適的工作，還是回到父母身邊好，相信若干年後，你不會為你的選擇而後悔。