人是鐵，飯是鋼，三天不吃餓心慌，你大概把他們氣傷心了，連吃飯都不叫你，夠嗆，三天不吃飯餓不死，問題是，他們不叫你，你又不好意思去吃。

也是個麻煩事，胳膊扭不過大腿，又不想矮下身子，給父母道歉。

應該怎麼辦，要不就在試三天，堅持到底，就是勝利。

看他們心有多硬，還要不要他們的兒子。

你不傻，還知道那是你爸媽，你是他兒子，冷戰到底。

你是不是在求助，如何解決，我可以告訴你，到吃飯的時候，拿碗盛飯，吃飽了，氣就消了。

要不，你就另外去煮飯吃，別同父母志氣，父母是恨鐵不成剛，是為孩子好。

你放心吧，你父母不肯讓你餓死，隨時在觀察著你，想刷刷你的脾氣，你可能很扭，十條牛拉不回來。

要不想死，趕快吃飯去，心眼活動點，別讓父母生氣，扭什麼呀，有什麼扭的。

又不是敵我矛盾，家庭糾紛，我敢肯定，是你不對，不聽說，不聽老人言，吃虧在眼前，這句話說得多好啊。

是你父母的兒子，是男子漢，光明磊落的活著，不讓父母生氣，錯了就要改。

不要在家編著法的氣父母，這不是能耐，是傻子，自己害自己的行為。

性格真夠執拗的！天天在房間裡，你大小便是怎麼解決的呢？難道是在房間裡解決的嗎？我不知道你為什麼和父母冷戰，也不知道今年多大？但是我覺得你和父母這樣解決問題絕對是不對的。

其實你只是一個孩子，如果你向父母服個軟，父母很快就會原諒你。如果你不好意思說，那麼父母做好飯之後，你可以去吃飯。我告訴你，當你去吃飯的時候，什麼也不會說的，因為他們那心裡也特別害怕你餓著。

現在三天你已經沒吃飯了，他們也會特別的擔心，他們會害怕你餓出毛病來，或者會特別擔心你做出傻事來的。

所以現在你需要做的:

如果你把他們氣死了，那麼你就會是這個世界上最可憐的孩子。怎麼姑呀、舅呀、姥呀、奶呀，都比不上親生父母對你的疼愛。

如果過來人的經驗說一個大實話：現在任性的你，總有一天會後悔自己當時怎麼那麼傻？

跟爸媽倔強，鬧脾氣，冷戰，只能是兩敗俱傷。傷的不是和氣，而是愛！

你不跟爸媽服軟，是因為你倔強不服輸；爸媽不願意主動跟你和好，是因為他們的尊嚴和身份。

不知道從什麼時候開始，我才明白許多爸媽的心中那一份驕傲格外嚴重，哪怕自己知道錯誤，也不願意主動的低頭認錯。

可是，他們錯了，我們也沒有對。

在我印象中跟爸爸吵架的次數數不勝數，因為我們兩個性格太像，都是牛脾氣。

不知道是不是家庭環境的薰陶，我跟爸爸能和諧坐下來聊天的次數屈指又少，跟他聊兩句，總會莫名的激起了怒火。

他的性格很犟，或許是因為長輩的尊嚴，他把自己定位成我只是她的女兒，他從來都不會跟我說一句對不起。

他特別喜歡吵贏我，可每一次並不是我被他吵贏，而是他快要發火的時候，我不敢再說話。

20多年的印象裡，他只打過我一次，那還是我上小學的時候，現在我已經記不得當時是因為什麼事情而被捱了揍。

每次跟他吵架之後，他不會理我，總會板著一張臉，讓我清清楚楚的可以看到他那種怒火有多麼深。

而我也跟他一樣，不會喊他，看著他也是面無表情。

可是，這種低氣壓在一個家庭裡面，特別的難受。

我是一個心特別軟的，我受不了在這樣一個家庭裡面頂著這麼壓抑的氣氛。

而他是我爸爸，家庭中不可缺少的存在。

所以每一次，都是我主動的服軟。

我也從未跟他道過歉，那三個字，我至今沒有辦法說出口。

只是給他端杯水，揉個肩，撒個嬌，說幾句好話。

最終，他回到了我曾經認識的爸爸，沒有吵架之前的爸爸，那個我印象中最好的爸爸。

原來所有的矛盾根源都是因為熟悉，彼此瞭解，還日夜相見，時時陪伴。

相信我，爸媽是這個世界上最不可能記我們仇的人。

然而，因為長輩的身份，他們極少在我們面前低頭，或許從他們心裡就會覺得低頭，便是輸了，非常丟人。

可我想說的是：我們改變不了別人，總能改變自己。

因為未來的某一天，我們也會成為孩子的父母。

你換位思考一下，你希望你的孩子永遠都不理你嗎？

你希望他們不理解你嗎？

我們都希望有那一份理解和關愛。

把這句話細細的分析在爸媽身上之時，也有了一個很明確的答案。

“我們向爸媽道歉，並沒有輸，也不丟人，反而我們清楚的知道，只要我們道歉了，爸媽絕對會原諒我。”

主動點，別讓一顆真心冷卻，那就真的很難暖起來！

哈哈哈哈，看到這個問題，原諒我——竟然忍不住不厚道地笑了。

題主和父母——親生的，鑑定完畢。

不管你們是因何而戰，你們親子雙方的毅力——實在是值得吃瓜群眾佩服啊。

整整三天，老一輩燒好飯，自顧自吧唧著嘴吃，就是不叫你——當你不存在。

而小一輩呢，肚子餓了，就是忍著，餓死我自己，就想看看你們——到底心疼不心疼。

可是孩子啊！你這麼死扛著，畢竟不是長久之計啊！

實在不行，主動製造個臺階——讓父母下，自己也順坡下驢可好？

或者你的小哥們小姐們，你父母越喜歡的越好。

他們一來，你不就可以順勢出房間門了嗎？

不就可以順勢和父母以及來客一起吃飯聊天了嗎？

你爸媽做飯的時候，你裝作若無其事地出門——就好像你們從來沒有冷戰過似的。

對他們說：今天燒什麼好吃的，聞起來這麼香，口水都要留下來了！

親爹親媽啊！你都主動開口了，他們總不會再繃著了吧？

爸爸媽媽，我閉門思過三天，越想越覺得——是我的錯啊！

你們大人有大量，大人不記小人過啊！

等等、等等，吧啦吧啦一大堆，把父母哄開心就得了唄！

畢竟一家人啊！冷戰不了一輩子的。

個人拙見，僅供參考。無論如何，祝題主和父母相處愉快。

我是張薔薇，一位從醫嘮叨主婦。

都己冷戰三天了，你爸媽都未叫你吃飯，然而你仍活蹦亂跳的在發文，證明你精氣神一點不差， 你是在問這三天你是怎麼過來的吧，想來一場“歌德巴赫猜想”?那老夫勉為其難，嘗試猜一下:

你與父母之間矛盾由來已久，只是沒有暴發而已。而你早已蓄謀，作好了萬全準備，你想啊，三天不出門，又要解決吃喝拉撒的問題，沒有事先準備，你怎麼能做得到?事先你肯定準備好了紙尿褲之類的物品，準備了補充能量的飲料和礦泉水，準備了含高蛋白，高能量的食品，為何是高蛋白高能量食品?普通食品消耗量大，排洩物不便處理，而高能量高蛋白食品少量補充即可滿足體能需要，又無要處理排洩物之憂，同理高能量飲料也具有同樣作用，只需少量礦泉水補充身體水分消耗，對於小便處理有紙尿褲足矣。

小子，可以呀，小小年紀就老謀深算，狡猾大大的。然而薑還是老的辣，猢狸再狡猾又怎麼鬥得過獵手?你知道你父母三天了一點不耽心你，是何原因?其實你的那些花招早已落在父母眼`中，你還自以為神不知鬼不覺。父母之所以三天不理睬你，就是讓你好好自我反省。

從題意分析，你還未脫離父母羽冀庇護，十來歲的年紀正是青春叛逆期，你的行為可以理解。怎麼評價呢?二個字幼稚。

等你長大成人了，也做了父母，你便會體會到父母的良苦同心，作父母的哪有不疼愛子女的，只是每一對父母的方式方法不同罷了。

孩子，把門開啟，叫一聲爸媽，對不起。

言盡如此，悉聽尊便。

你想以這種自我折磨的方式，和父母的冷戰對抗，一決高下嗎？民間以前有些潑婦，和家人對抗到最後無可奈何時，以一種一哭二鬧三上吊的方式最終決勝。無非也就是一種自殘心理。以一種不要命的心理，來嚇退對方，讓對方俯首稱臣，全面綏協，然後覺得自己完勝。

你是一個成人了嗎？以前是否有過相同的方式來處理父母之間的矛盾。如果一直以這種不成熟的，自私，傷人傷己的方式與父母對抗，父母終有厭煩的一天。如果這次父母改變策略，不再”小祖宗，小心肝”地哄你，求你吃飯，而是想讓你自我醒悟，清醒地認識到你已是大人。這種傷害自身的對抗毫無意義，你就應該以一個成年人的理智，清醒地處理好家人之間的矛盾。

父母養大兒女不易，既盼望著孩子的身體能日益長大，同時也盼望他們的心智健全，成熟。一個處理事物只會以自我折磨的方式對待的孩子，他們如何放心其步入社會，步入社會後會正確地處理周圍的人際關係嗎？所以父母其實很期待你能用一種大人的處事方式，不著痕跡，不傷感情地處理好父母之間的冷戰。父母自然會對你刮目相看，自然會會心一笑，心底釋然。

父母對子女的要求並不高。冷戰三天了，自然而然地走出房間，給自己做一餐飯，叫上父母一起吃。父母為這突然的轉變自會感動得稀裡糊塗，以前的過錯，糾紛，一霎那煙消瓦解。

年輕人，忌意氣用事，糾結不放。家人之間，能有什麼大矛盾需要長期對抗的呢？三天，快要餓暈了吧，還不能認個錯，低下頭，那也太小肚雞腸了。

作為父母，會是我一生的痛:孩子不孝！我會很久都難受。

我兒子就一餐沒吃完。當時吃飯，我說他防控不注意細節。他突然就丟下碗筷不吃了，那一刻，我眼淚譁就出來了(沒讓他看見)。就這，第二天他生日，要敬我酒我都沒喝。心裡難受啊，你生日你只知道每年慶祝，你可想過生日是母難日？二十多年前的這一天，我做了平生第一次手術，縫了13針。上手術檯前心理那恐懼啊，一怕孩子憋壞，二怕開刀啊。我懷他的日子天天吐，啥都不能吃，又不能睡，一時一時熬過來。喉嚨都吐破，吐血，去醫院，醫生說懷孕怎麼會吐血？後來喝水喉嚨刺痛，才知是吐破了。。再後來又胎位不正，兩個醫生把他轉過來，再用大長布捆住。孩子大(8.6斤)生不出。。。

今年兒子生日那天，正憋著氣呢，全想起這些。好還甩臉子給父母看，傷人！

不過每次，父母都會投降。但次數多了，心裡會有塊結的。等你做了父母會知道的。三天不吃飯，蒜你狠！

你和爸媽冷戰三天，這三天他們吃飯不叫你，你天天在房間裡，如何解決？很簡單，你自己找個臺階下來，裝作若無其事的，自己出來吃飯不就行了！

如果第一次不好意思，你可以在他們吃完飯後，自己從房間裡出來盛飯菜吃。

我相信，這三天你爸媽都給你留著飯菜，並時刻關注著你有沒有吃。你三天沒吃他們給留的飯菜，估計他們也一直在心疼著你呢！你出來自己盛飯吃了，他們反而放下了心。

我悄悄吃完後刷了自己的碗，剛進了自己的房間，就聽到父母房門開啟的聲音，一個人也進了廚房，然後又回了房間。一定是我媽媽來確定我是不是吃了飯，我當時就想：爸媽其實是關心我的、愛我的，明天，我一定不會再和他們冷戰了。

第二天，他們吃飯時，我假裝若無其事的出來，盛了飯和他們坐一塊吃，他們臉色很平靜，什麼話也沒說，我主動和他們說了話，飯後也主動刷了碗，這件事就這樣的過去了！

在這個世界上，只有父母對兒女的愛才是最真心、最無私的。父母教育我們，有可能方式不對，有可能觀點讓人不敢苟同，也有可能完全就是誤會了你，但究其出發點，其實都是為了兒女好。我們要學會感恩，學會理解他們的良苦用心，學會和父母友好相處。切忌和父母吵架、冷戰、甚至離家出走，這真的會深深傷害了父母的心！

所以，我現在面對父母的嘮叨、叮囑、批評，基本都可以學著微笑傾聽，連連答應，他們所要的，不過就是兒女的平安、健康、幸福，聽他們多叨叨幾句，答應他們的並不難做到的要求，又有什麼不可以呢？

且不說你跟父母之間發生了什麼矛盾，有什麼衝突，更不說誰對誰錯，單說你能三天不吃飯，孩子你太了不起了，能跟自己的肚子過不去，倍受煎熬，需要多大的勇氣和信心，為你父母有你這樣堅強的孩子點贊。

三天不吃飯，不對話，不交流，但懂得向外求助，說明你還挺聰明不糊塗，有救。你只不過是把任性錯當個性，但你的任性也是父母平時縱容你的結果 ，他們錯了。

常言說不是一家人，不進一家門，一家人首先是這個世界最親的人，既然最親的人有什麼不能溝通，也許你覺得自己大了，父母有什麼做的不好的地方，讓你不能接受，但從小到大你所做的一切父母是不是都無條件地接受，這就是愛，無私的愛。

天下沒有無不是的父母，你在成長，父母卻在老去，他們也曾經青春年少，也曾激情飛揚，如今你大了，他們在你的成長中付出了多少，你得反思，做一個感恩的人，你會學會寬容，有寬容你才不會小心眼，才不會跟自己過不去，不要以為不吃飯是對父母的懲罰和報復，其實是你自己在糾結，幼稚心智欠缺，說服不了自己，同時又讓父母受到了傷害。

真應了現在一句話，父母期待的是孩子的一點點的感恩，而孩子卻期望的是父母的一聲道歉，社會在進步，親情在沉陷 ，都是物慾惹得禍。不要因為那所謂的個性自私，輸了親情，一個沒有親情的人，他什麼都不是，共勉。

看來你這孩子還有救，知道向外求助。前提是你親生爸媽，他們這樣對待你，肯定是你犯了無法迴避的錯誤，冰凍三尺非一日之寒，你讓他們太失望了。這次是對你人生的考驗，希望與墮落也許就在一念之間。三天不出門，不吃飯，他們也不叫你，果然有遺傳基因，你們能倔強到底。鬧成這樣，過錯大多在於你，解鈴還須繫鈴人，這事情應該是你造成的，所以，你應該勇敢坦誠地走出去，不要與父母爭個誰是誰非，家裡不是講理的地方，爭出了道理，丟了感情。學會與父母親溝通，自己還是一個消費者，所以要喜憂並報，有喜一起分享，有憂父母親幫助你解決。時代雖然在進步，但很多事情仍舊是那麼驚人的相似。父母親都是過來人，他們有豐富的閱歷，可以使你少走很的彎路。沒有人相信父母會對子女不好，那可能只有千萬分之一。主動向父母賠個不是，賠上幾個笑臉，父母內心會興奮不已，會原諒你的。但一定要改正錯誤，改正自己的缺點。但不能屢犯屢改，屢改屢犯。要使自己在父母心中樹立起信心。其實，遇到任何尷尬事情都要學會轉彎、悔改。這是走向成熟的第一步。很多時候，人在屋簷下不得不低頭，何況自己有錯在先，作繭自縛，只能自討苦吃。父母是長輩，不能冒犯和頂撞。很多事情不能直來直去，無論對與錯，學會圓滑才能更好適應社會。最後，祝你成功！

“和爸媽冷戰三天，這三天他們吃飯都不叫我，我天天在房間裡，如何解決？”一看這問題，就知道是個小孩問題，父母在外邊吃飯，你吃不上肚子也餓，可咱要面子，父母卻不給個臺階下，這該如何解決？

先不說問題咋解決，我先講個民間流傳的一個小故事。從前有個人，他家裡有很多老鼠，每天攪的家裡不安生，老鼠百法難治，有一天他氣急了，想個好辦法，一把火把自己的房子燒了，他自己還說：“燒死你們這群老鼠，看你們能去哪？”老鼠是沒了，可他住哪啊？弄到底他自己才是個受害者。

從這個故事不難看出，提問者的做法也是“燒房氣老鼠”的笨做法，身體是自己的，不吃飯，賭氣，最後還是氣你自己。當然這個故事用在這件事不太妥當，但我孩子與我慪氣時，我就給他講這故事，慢慢的，孩子學會了愛惜自己了。

另外，作為孩子，做錯了事向父母道歉很正常，能提出這問題也證明你也不是小孩了，尊老是傳統美德，在家裡父母再寵你，也不能沒大沒小，退一步講，就是父母錯了，做孩子在父母氣頭上時“認個錯”，過後看父母心情好時再與他們溝通，這不是挺好的嗎，幹嘛要與父母硬頂呢？

和父母冷戰，幾乎大部分人都做過這樣的事情，不管是作為孩子還是結過婚的人。

為什麼冷戰呢？觀念不同，想法不一致，有代溝，想通過冷戰讓自己也讓父母冷靜冷靜；想通過冷戰迫使對方接受自己的想法；想通過冷戰降低矛盾激化；想通過冷戰讓對方認識到自己的錯誤。

你和父母冷戰三天，閉門不出，還希望父母叫你吃飯，在你看來，你是他們的孩子，他們就應該關心你，可是，你錯了，父母也是有原則的，如果是你錯了，你不給父母承認錯誤，父母會縱容你繼續錯下去嗎？他們當然希望你認錯，意識到自己的錯誤。

你三天不吃飯，餓的是你又不是父母，你都不愛惜你的身體，還希望父母怎麼做呢？

現在你怎麼做比較好呢？

1.開啟門沒皮沒臉就去吃飯，自言自語地說還是媽媽的飯最好吃，然後衝著媽媽說笑。你三天不吃飯，你以為父母不擔心嗎？你是他們的孩子，天底下哪有不疼自己孩子的父母。

2.你開啟門給父母做頓飯，讓父母品嚐一下你的手藝，父母肯定會開心的。你的誠意父母一定會體會到。

3.實在不好意思開口，出門吃頓好的，解解饞。然後順便給父母帶一些回來，面帶笑容地讓父母吃。

5.就當什麼事也沒有發生，出去給父母買個小禮物，然後回家告訴父母，你順路看到的，覺得父母喜歡就買了。父母就會覺得你心裡一直是有他們的，他們也就不會生氣了。

6.如果真的是父母錯了，你也不要非讓父母承認錯誤。父母年齡大了，一些想法肯定會和你有偏頗。你不要計較。可以在事後和父母好好說，父母一定會感到溫暖，覺得你是他們的驕傲，為你付出一切都值。

其實，親情比什麼都重要。只有在親情面前，我們才會偶爾蠻不講理，也正是由於親情才能寬容我們的錯。

你可真是父母的好兒子，估計這次真的把爸媽氣到了。才不叫你吃飯，我覺得你現在最應該做到以下幾個點：

1.反思自己。多想想自己哪裡做的不好，為什麼惹父母生氣，太叛逆了還是不尊重自己的爸媽。

2.沒有不愛自己的父母。別以為父母不讓你吃飯他們就好受，天底下沒有不疼孩子的父母，他們估計心也在滴血，但是沒有辦法，把你教育好才是最重要的，如果餓幾天可以讓你改過自新，那麼這樣也值了。

3.主動承認錯誤。這可能是最有效的方法了，開啟房門，主動找父母承認錯誤。哪裡做的不好，怎麼不好，以後如何改過，如果做不到該怎麼辦。和父母好好交流，深刻反省。

4.一看你就很實誠。三天不吃飯，父母不叫，你也不吃，太實誠了吧。身體是你自己的，餓也餓自己，別人體會不了。為什麼不趁著父母不在偷偷吃點東西呢，要懂得變通，別一根腸子到底。

好好好父母相處吧，多體諒體諒大人，做個懂事的孩子，他們承受的壓力比你大的多，不說分擔吧，至少不要徒添。

和父母冷戰？你沒說錯吧。跟兄弟我學著呢，我老爸有次和我媽吵架，他動手打她，我在旁邊看不過去把我老爸一個抱摔，他撲通倒在地上，爬起來要和我打，我就對他說：你不要和我打，你打不贏我。我老爸氣炸了：老子把你幾個叔叔（我老爸的親兄弟）叫過來打你。他就真去叫叔叔了。我看他走了，我屁顛屁顛的到街上買了一串香蕉就拎回來給我媽剝了一個，我媽還氣著呢，我說：他再不敢打你了，有我呢。下午的時候我老爸還真把幾個叔叔叫過來了，怎麼回事？叔叔問。我就說：他打我媽，我媽打不贏他但我打的贏他，他再打我媽我就打他。我就把我買的香蕉拿出來一個叔叔給了一個。給我老爸時他還倔的不得了：老子不吃你買的東西。我說：真不吃？你不吃那我吃了，拿著吧，幾個叔叔也不是外人，不丟面子，你和我媽吵架絆嘴我不參與，我要再打我媽那我就要路見不平了。我又給我老爸把香蕉剝了放他面前。幾個叔叔在旁邊連笑帶勸的給了我老爸一個臺街下。我和我爸媽一直都是一種相當愉悅的氛圍。和父母之間不存在冷戰，有時候爭吵幾句，爭吵完了也就過去了，就象沒有爭吵過一樣。你和爸媽冷戰，你的性格要改

我遇到過這樣一件事，鄰居的孩子，今年14歲，無事聊網友，而且還約定好每天早晨5點就開始聊，說是要互相問候早安。如此不知聊了多少天，有一天被媽媽發現了。於是，母子之間爆發了一場大戰。

以前這孩子也和父母之間鬧過矛盾，每次都是絕食、冷戰，把自己關在房間裡不出來。

這次也不例外。爸爸媽媽早已看懂了他的套路，所以吃飯時也不喊他，母子之間就這麼僵持著。不過這孩子機靈得很，他會趁媽媽不在家的時候偷偷的出來找點吃的，或者叫個外賣。

想必你的問題跟上面那個孩子應該差不多，大同小異，而且我相信這三天你不可能一點東西都沒有吃。爸爸媽媽吃飯不叫你，無非是要給你個教訓，懲罰你一下。好好想想自己錯在哪裡，不能白捱餓呀，如果是自己的問題就要承認，不能耍小孩子脾氣。如果覺得自己委屈，也要跟父母指出來，重在溝通，但是態度要好，不能犯倔。

心平氣和之下，爸爸媽媽不可能沒完沒了的，自己身上掉下來的肉，哪有不心疼的呢。

如果這些你都做不到，那就乾脆硬著頭皮出來吃好了，總不至於餓出病來吧。父母和兒女之間就不要在意那麼多了，是吧。

現在的孩子，脾氣真大，動不動就和父母冷戰熱戰！

我們這些做父母的，真的很難！

我家兩個閨女，按說女孩子應該是比較好管的，可惜，一不留神，又給慣壞了。

就能這段時間來說，兩個孩子在家，我要上班，回來還得給她們做飯洗衣拖地，兩個孩子就在家玩手機，衣來伸手飯來張口。

這些我都能忍，忍不了的是倆孩子又給整回兩隻貓，我的天哪，那貓一拉粑粑，奇臭難聞。

兩個孩子當時是承諾自己收拾的，但是玩起手機來，就不管了。

我聞不了那味，就一直喊她們收拾，結果你猜怎麼著，老大一句話懟過來：你有吵吵的功夫就弄完了，要不你就出去。

氣的我是一佛出竅二佛生煙！

按道理說，二十來歲的大閨女了，不應該在家幫助老媽做家務做飯嗎？不能幫也就算了，還給加麻煩。

我剛說一句：你媽幹一天活回來……

不等說完，老大就煩了，說：天天是這一句，不嫌煩！

我還能說什麼，我真的很絕望！

但是，沒辦法，自己慣的孩，哭著也得養！

所以說，如果爸媽不是傷心到極點，怎麼會忍心看孩子三天不吃飯！

自己檢討一下，跟爸媽認錯，如果你認識不到錯誤，那麼就繼續餓著！

孩子啊！你的毛病都是父母慣出來的，鋒芒畢露，這種刺不拔掉，將來要吃大虧的。小時候爸爸心疼你，捨不得給你拔掉，現在這刺瘋狂無比，再不拔掉將直接影響你的未來生活。如果你能夠理解父母的用心良苦就趕快向爸爸媽媽妥協吧！再不要任性妄為，拿自己的健康做代價來折磨父母，他們也是心疼啊！

你記住，只有父母嬌慣你，世上就再也沒有人這麼慣著你，其他人都是互相關愛，互相理解。只有父母的愛是無私奉獻！無償給予！不要辜負父母的疼愛！

三天的冷戰對父母的折磨會讓他們刻骨銘心終身難忘。誰跟自己的身體健康過不去就是傻子。任性妄為終將對自己沒有好處，傷害自己的身體，傷害父母的身心健康！

做人要能伸能屈，不能一根筋，一條道走到天黑。有智慧的人從來要順勢而為，不能像牛一樣橫衝直撞，碰的頭破血流，得不償失啊！

跟父母你這一生的冤家，要鬥智慧，不能蠻幹，保護好自己的身體健康，以免造成終身遺憾！

孩子大了真是不好管，很多時候意見不合就翻車，題主言在和父母冷戰，不知道前因，因為你沒說為什麼，只看見了後果，那就是他們吃飯不叫你了，雙方僵在那裡，都沒有臺階下。

雖然這只是發生在一個家庭裡的事情，但反映出來的卻是當今時代兩代人之間的矛盾，其實這個矛盾就是代溝，怎樣克服它，讓家庭更加溫馨和睦，我認為還是應該從子女的退讓一步開始。

因為人的觀念不是一朝一夕形成的，就比如父母，歲數大了之後你要想讓她改變根深蒂固的觀念還是比較難的，所以很多時候需要孩子去就和他們。

就拿這件事情來說，你是否要和父母繼續冷戰下去？你是否非要讓父母向你認錯？，你自己先回答這兩個問題，我估計你肯定不是這麼想的，那麼為何不採取妥協的方式退讓一步呢？

其實承認錯誤的方式有很多種，如果你不好意思說出來，那完全可以用行動代替，你父母也會接受的。

比如看見飯做好了就直接上飯桌，趕緊替父母盛好飯放在桌上，如果父母再說教，就笑笑別反駁，我估計這場尷尬的冷戰也就過去了。

孩子氣人時真是氣人，我剛才就和上高三的兒子生了一肚子氣 ，我這幾天都不想理他。

高三學校開學早，八月三號進校後就不讓出校門了，一直到月底開學報名回來休息一下。我也知道高三學習緊張，今天早上早起 給孩子和他的同學烙的蔥油餅，準備三點送過去，趕上孩子們的晚飯。他中午打電話說要回家休息一下，累了。我覺得同學們都一樣，就他要搞特殊，訓斥他一頓，還反駁的說我不心疼他，不理解他。我的火摟不住，家長的辛苦付出看不到，好像是給家長在上學。

大家都說孩子要哄著來，要和孩子做朋友，多聽孩子說，我是覺得，有時家長放低姿態，孩子得寸進尺，還不如一頓訓斥解決問題，要讓他知道家長的原則和底線在那裡。我們娘倆冷戰，必須是他給我回話，不然就餓著。孩子們回頭快 誰和自己肚子過不去呢！餓了就舔著臉吃飯，那個當父母的不是嘴硬心軟，捨得孩子餓幾天。趕緊給父母認個錯，一切都煙消雲散了，沒準父母還心疼你這幾天沒吃好，給你改善伙食呢！

哈哈，向我兒子學習，我生氣不理他，吃飯也不叫他，然後他也在自己房間裡，但是眼睛尖，鼻子靈，飯熟了我不叫他，自己就跑出來了，然後當面說不出口，就給我發微信:“媽媽，我錯了，不該惹你生氣，其實我也不想惹你生氣，可是有時候不知道怎麼回事，就惹你不高興了，媽媽，別生氣了，對不起，我以後學的聽話，媽媽，我愛你……”瞬間，我的怒氣煙消雲散，孩子就是孩子，在生氣他也是你的孩子，天下當父母的在生氣也不可能不要自己的孩子，願意對父母低頭的孩子都是善良的孩子，我兒子雖然不算特別懂事，但是他非常善良，主要是被寵著長大的，能做到低頭認錯已經不錯了，每次我罵他都是低頭一言不發，從來不頂嘴，這比起其他獨生子，就已經很乖了，我朋友的兒子和他媽打架呢，逗死我了！題主趕緊去給爸媽道個歉吧，否則最後受氣的還是你，父母若想收拾你，辦法有一萬種，但是他們是愛你的，你一動嘴道歉，父母就心軟，上當，哈哈哈，這是我的經驗！