花灑裡的小彈簧先裝進花灑中，再把玻璃球放在彈簧頂端，再把玻璃球放入壓把的小孔中

花灑裡的小彈簧和玻璃球怎麼安裝？步驟如下：

開啟花灑的內部，我們會看到除了有彈簧之外，還會有一個小球。這兩個主要起調節檔位的作用，需要塑膠大頭有一個空的位置，裝上彈簧在放置小球，主要用塑膠壓注小球將其擰緊就可以了，外面有一個塑膠版。上面有兩個小卡扣，把它扣上就能夠壓住小球了。

1、我們要安裝花灑裡面的彈簧石，首先要找到接頭，即帶螺紋的銅接頭，也就是花灑連線水管道介面處。我們可以佩戴保護手套，然後將花灑的接頭旋轉下來。一般情況下，花灑裡面的彈簧都是焊接在花灑內部的，如果發現花灑裡的圓珠或者是彈簧掉出來了，我們可以用一根牙籤將彈簧重新抽到花灑裡面一個對的位置。

2、這個時候我們需要使用拆卸工具，將花灑的小蓋利用螺絲刀全部都撬開，撬開之後我們會發現內部的很多零件，其中有一個地方是安裝彈簧的，我們將彈簧放在花灑內部，之後將花灑的原蓋重新安裝回去就可以了。

彈簧和小球是三擋調節按鍵作用，塑膠橫槓大頭空的朝上先放彈簧，小球在上然後外面那個塑膠壓住小球擰緊就行了，外面那個塑膠板兩邊有小卡扣對上就行把小球壓住了。

以父親親身的經歷回答：

臨終前最留戀的是親情，其他的都是浮雲。

父親剛過知天命的年紀，按說正是享天倫之樂的時候，可誰知卻突然間經歷了一次生死離別，事後回憶起來，感覺父親就像是變了一個人。

後來父親跟我講了講那段永遠不想提起的回憶。父親氣管不好，夜裡經常咳嗽，母親經常在父親睡覺的時候，放在他床頭一些削好的水果，以便父親半夜咳嗽醒了壓一壓。那天母親給父親留的是應季的黃瓜，切了皮，削成塊，放在果盤裡。父親半夜醒了後，拿了一塊，放在嘴裡吃了起來。母親因為常年要照顧父親，睡眠很輕，那天發現父親吃黃瓜半天沒有動靜，一轉身發現父親趴在床上一動不動。母親趕緊抱起父親，發現父親臉色發紫，以為父親噎著了，趕緊讓父親趴在床邊，使勁拍他的背，結果半天也不管用。母親趕緊打了120，在醫院一番折騰才知道，父親咳嗽時一口淤血堵在了嗓子裡，吐出來人就好多了，慢慢的恢復了神志。

父親告訴我，那一陣他心裡想的最多的就是母親和我們這些孩子。那一陣母親腿腳不好，爬樓困難，父親最一直念念不忘的就是母親以後怎麼辦，沒有他，母親自己能不能照顧好自己，爬樓不便誰來扶著他。

人這一輩子，平淡也好，出彩也罷，都脫離不開親情的陪伴。

塵歸塵，土歸土，一切終將變為虛無，唯有親情才是一世唯一的牽掛。

人在臨終前，最留戀的是什麼？

人在臨終前，最留戀的莫過於對生活的不甘，對歲月的不捨，對人生路途的留戀。

人在臨終前，最留戀的是對生活的不甘。

是因為我們一直負重前行著。

當包袱忽然被卸下的時候，才發現我們所希望的，原來不是放下包袱而解脫。

而是因為有了包袱本身的重量，才迫使我們有了粉身碎骨也要前行的動力。

人在臨終前，最留戀的是對歲月的不捨。

因為從無到有，從來到走，從歡笑到哭泣，從開心到悲痛。

歲月如梭，人生短暫。

我們嘆歲月太過於短暫，短暫得還未看到成果，就要失去，還未體驗到生活的精彩，歲月的美好就要失去。

所以最留戀的是對歲月的不捨。

人在臨終前，最留戀的人生路途的短暫。

回首來時路，醒時歌，恍如夢。

直到最後，才發現我們想要的太多，未做的事也太多，人生百味，體會的越多，才越感到遺憾，直到生命最後一刻才幡然醒悟。

想要去追尋，去挽留，去珍惜時，才發現原來原地只剩下了我們自己。

人生猶如夢一場，只看我們是否甘願迷失在夢中。

一如古人言，人固有一死，或重於泰山，或輕於鴻毛。

一如生死無常，歲月如歌，當我們能看透時是人生，當我們能想透時人生，當我們能明悟時易是人生。

人在臨終前，最留戀的應該是親情。長輩對晚輩那份沉甸甸的愛，夫妻之間難以割捨的情，親人之間濃得化不開的親情，都會在人彌留之際表現得最為徹底。

大姑因乳腺癌復發被醫生判了“死刑”，當癌細胞擴散至全身，一向性格倔強的大姑，再也沒有了昔日的幹練、豁達，而是整日躺在病床上，一遍又一遍悼念親人的名字：“小力（表弟名字）怎麼還不回來？現在走到哪裡了？”

大姑父見大姑兩天來飯量越來越少，心想自己一個人能照顧過來，就輕聲對身旁的二姑說：“你在這也一週了，家裡還有一大攤子事，要不你先回去看看，明天你再過來”，大姑父話音剛落，就見大姑死死地抓住二姑的手，說什麼也不放開。

二姑見狀，對大姑父說：“哥，你看我姐不讓我走”。

“那就留這多陪陪她吧”，大姑父嘆口氣說。

“姐，我不走了，在這好好照顧你”，大姑聽完二姑的話，拉著二姑的手才漸漸鬆開。

又過了一天，大姑開始不進食了，面板也沒了往日的光彩，只是口中常喃喃耳語“小力（表弟名字）怎麼還不回來？”

“媽我回來了”表弟說完頓時淚雨滂沱，哽咽著用雙手握大姑的手。大姑聽到兒子的呼喊，瞬間睜開了雙眼，那雙無力的手想撫摸孩子的臉，手臂剛伸出一半，就直挺挺地定格在那裡。看到眼前的一幕，眼淚頓時模糊了雙眼，大姑父見狀，頓時心裡萬念俱灰，儘管心情很沉重，還是在親人的張羅下，為大姑穿上了壽衣。

或許，這就是人在彌留之際，最留戀的那份難以割捨的親情。

我以我的親身經歷告訴你，人在臨終前，最留戀的是親人和親情。

在我十四歲那年，我的父親得了出血熱，也就是鼠疫住院治療。就在出院的前一天晚上，我陪姑姑去看他，他突然對姑姑說他最不放心的是我，當時姑姑很意外，還有一天父親都要出院怎麼還對她說這種話呢。第二天晚上大伯在凌晨時夢到父親推開他房間的門對他笑了一下，大伯立刻起床趕到醫院，父親已經不行了。父親臨終時的眼睛沒有完全閉上，眼角有淚，母親扶摸著父親的眼睛不斷說讓他放心，孩子有她呢，父親的眼睛才慢慢閉上。

我從十個月起就是由奶奶帶著，我和奶奶最親。父親去世後，奶奶的眼睛幾乎哭瞎了，幾年之後因為老年痴呆症，除了我其他的孫子孫女都不認識了。我在鄉下的信用社工作，和奶奶居住的地方比較遠，九十年代初交通還是很不方便的。奶奶臨終的那一晚姑父連夜到我工作的地方接我，其他的親人都已經到了，等我到了之後，叫了奶奶之後，奶奶就走了，奶奶就等著見我最後一面才嚥下最後一口氣。

2015年年末，我的弟弟也走到了人生的最後時光。弟弟臨終前已經不能說話了，他不斷的把頭轉來轉去，想要起床去尋找什麼。我忽然想起父親臨終前所說的話，我問他你是不是想見見孩子，弟弟拼命的點頭，淚水不斷湧出，等孩子到了醫院之後，他才慢慢平靜下來，等著最後時刻的來臨，那時弟弟的小女兒才八個月。

透過我的經歷，我想人在臨終前，最留戀的應該是自己親人和難以割捨的親情。人死如燈滅，一切都成空，唯一能帶走的大概只有對親情的留戀和親人的思念。珍惜當下所擁有的，莫到失去才追悔莫及。

一個即將老去的老人，心中依依不捨最最留戀的恐怕是當時不在身邊的親人了。

我父親是去年九月底去世的，去世前好幾天連雞湯之類的東西都無法下嚥了，靠在鄉上衛生院工作的小侄女回來點滴葡萄糖針水維持生命特徵。

父親無法進食時，我剛好因事回城裡的家裡沒幾天，接到姐姐電話後，暫時是我一人回到老家，父親見到只是我一人先回來，在第二天夜裡迷迷糊糊中整個夜裡不停的喊著＂小倩她媽＂（小倩是我女兒小名），我知道他在惦記著他在世上的唯一兒媳婦這個親人此時不在身邊，我趕忙電話通知，愛人和女兒他們當天就趕回老家。之後，父親在滴水不進彌留之際，又反反覆覆喊著嫁到外省的二侄女和遠在浙江打工的三侄女的小名，直到說不出話為止。在父親落氣後，仍然張著口，似乎沒有見到兩個孫女最後一面心有不甘。

由此可見，在老人們臨終前，留戀最多的可能是自己的親人們。因此，在老人病重彌留之時，兒女和孫男孫女們，即使手裡的活再忙，或遠在他鄉，也應該儘量趕回老家，陪伴他們走完人生最後一程，讓老人安心放心的閉上眼睛合攏口不留遺憾……

人在臨終前，最留戀的應該是親人和親情。婆婆生前是一個開朗，愛說愛笑的人，她生前都在賣菜，頭腦清晰，算帳特別快。後來得了癌症，化療後不思飲食，人越來越瘦。

我跟大嫂去看她時，她的目光老停留在你身上，久久不肯移開。看完這個看那個，有時目光直楞楞地盯著公公，充滿眷戀。公公在旁泣不成聲。我那時因為路遠沒帶女兒去。她看我在手機上跟女兒在對話，她的眼睛就盯著手機。我們看她不行了，就從醫院把她接回老家，她已經快不行了，眼睛緊緊閉上，呼吸都呼外面去了，在那"呼，呼，呼"。大嫂的孃家都在老家，她兒子在外婆家。大嫂兒子跟外婆一起來到婆婆面前，叫著"奶奶，奶奶，奶奶"三聲，婆婆緊閉的雙眼睜開了，看了下大孫子，又合上了。大哥聽呼吸聲沒了，就上去叫媽，婆婆已經溘然長逝。

婆婆去世了，就象睡著了一樣，她生前沒享過福，種菜，賣菜，每天辛勞，捨不得吃，舍不穿。就象一場戲，在人生的舞臺上，悄然落幕，靜寂無聲。

岳母去年因為糖尿病併發症離開了，臨終前的幾個小時心心念唸的都是她唯一的女兒（我老婆），她握著我的手告訴我：“她從小沒享過一天福，不管在難都不要離開她。”

岳母是我見過的最善良的女人，她在村裡開了十幾年的飯館，雖然做的是小生意，炒炒家常菜，但是不管誰家有紅白喜事，她都無償去幫廚，岳母告訴我，這是為了報恩。

岳母年輕的時候，岳父得過一場大病，她賣了家裡所有能賣的東西，才保住了岳父的性命。可也因此變得一貧如洗，吃了上頓沒下頓。

為了照顧臥床不起的岳父和一歲多的女兒，岳母只好在村裡討飯。

那個年代的人多善良啊，就算自己過得再不寬裕，都會想辦法給弄口吃的。

為了能活下去，岳母再苦再累的活都幹過。

她聽說村裡打掃旱廁的那個人不幹了，就帶著糞簍去接了班。

那個年代還沒有女性幹這麼髒的活，都是村裡那些沒人管死活的孤寡老人才幹，打掃一個旱廁只給5毛錢。

岳母就這樣一糞簍一糞簍的，把附近幾個村的旱廁都幹了遍，雖然賺的錢不多，但是能解決溫飽。

老婆上小學的時候，岳父沒能堅持住先走了，岳母只能帶著她艱難度日。

為了不讓她輟學，岳母真的什麼都幹過，給死人穿壽衣，跟著工程隊挖河溝，從來沒有嫌辛苦。

後來村裡開飯館的老大爺，可憐她娘倆，就收了岳母當徒弟，讓她在飯館裡給他幫廚。

老大爺無兒無女，為此岳母一直把老大爺當親人看待，後來老大爺走了，岳母為他養老送終，他把餐館留給了岳母。

有了這個能掙錢的營生，娘倆的日子才算好了起來。

前幾年，老婆帶著岳母去體檢，查出來2型糖尿病。

因為多年的操勞，她的身體透支得太厲害，吃藥都很難控制住血糖。

後來岳母的眼睛看東西變得越來越模糊，特別是左眼，幾乎失明。

大夫說，岳母的病發展得很快，要求儘快入院，可岳母心疼錢，一直不同意。

去年岳母暈倒在飯館裡，村裡人打了120送到醫院我和老婆才知道，大夫說腎衰竭會要了岳母的命，必須馬上手術，但是岳母拒絕了。

老婆瘋了似的和她吵，甚至想把她強行推到手術室，但是岳母始終沒有同意。

她讓我勸勸老婆，告訴她手術就是白花錢，自己的命自己知道。

最後一次休克後醒來，岳母的精神好了很多，她把我們倆叫到病床前，講了很多以前的事情。

她告訴我：“芳妮（我老婆小名）一歲多差點餓死，不到4歲就跟著我扒糞，上學之前在家裡沒吃過一頓飽飯。後來有了餐館，刷鍋刷碗，洗菜擇菜都是她，現在一想起來就心疼。”

岳母從口袋裡掏出一個存摺遞給老婆。

她說：“餐館也沒掙多少錢，這些年都是村裡人幫襯，你要是答應，我想把這個錢交給村裡，算是報答他們當年給咱活路。”

我看到存摺上有4萬多塊錢，只有存沒有取，明細打了密密麻麻好幾頁。

岳母拉著我的手說：“我不求你給芳妮大富大貴，她生在這個家，吃了太多苦。我真走了，遇到事儘量別難為她。”

聽到這我和老婆都哭得泣不成聲，其實我和老婆都明白，最苦的明明是她，可她卻一個字沒提。

岳母沒有了遺憾，當天晚上就走了，臨終前心心念唸的都是她唯一的女兒。

結語：

在母親的眼裡，她們的孩子是唯一永遠割捨不掉的親情，這種血脈之間的聯絡，持續到生命的最後一刻。

母愛之所以偉大，是能夠為了子女百分百地忽略自己所受苦難，哪怕在生命的盡頭，也要把這份牽掛託付下去。

我的前任女友因患肺癌去世了，給我留下一個未滿五歲的兒子和一套房子以及六萬元的積蓄。

如今回想起孩子的媽媽，在即將離開人世的那一刻，苦苦哀求著我的那個畫面，我真是心如刀絞。

我能有機會跟她有一段情緣，是因為她老公醉酒時會打罵她和孩子，所以她才選擇離婚，離婚之後她爭到了四歲兒子的撫養權。跟她在一起之後，我才知道她的身世非常可憐。

她從小就失去雙親，依靠村裡人的救濟長大，長大之後婚姻又不順利。得知她有這些遭遇之後的我，下定決心要給這個可憐的女人幸福。雖然我同情她，但是我選擇繼續跟她在一起，並不是只有同情。

因為她從小受過苦，所以她長大之後很勤奮，懂得勤儉持家並且顯得非常成熟，因此我覺得她跟我很般配，覺得她這樣的女人很合適娶回家做老婆。同時她的兒子跟我很投緣，特別喜歡跟我玩。

跟她在一起的時光，我感覺到無比的輕鬆和幸福，因為她把我照顧得很好，洗衣服做飯打掃衛生，全都是她一個人做。可是美好的時光總是短暫的，老天爺非要帶走這個可憐的女人。

在我們相處半年左右的時候，還沒有來得及走向婚姻的殿堂，她就檢查出自己患有肺癌而且還知道自己命不久矣。那個時候她經常對我發脾氣，老是故意讓我生氣然後想跟我分手。

但是遇見這麼好的女人，沒有問清楚分手的原因，並且給我一個充分的理由，我怎麼可能輕易撒手。無奈之下，她才哭著對我說，她已經身患重病，不久就會離開人世，不想耽誤我。

本來我是不相信的，但是我拿著她的病歷去找醫生核實，當醫生告訴我，情況屬實的時候我開始會胡思亂想，我當時很想離開她，因為我知道，她若是離開人世，她的孩子必定會給我撫養。

可是她身世可憐，沒有親人，我離開她之後她就會無依無靠，她面對自己要離開的這個現實已經傷心欲絕了，如果在這個時候我選擇離開她，如同是雪上加霜，而且我自己會一輩子受到良心上的譴責。

考慮到這些，所以我決定陪著她，走完她人生的最後一段路。在最後的一段日子裡她經常偷偷地哭泣，每次被我發現之後就會以最快的速度擦乾眼淚，然後向我交代她的後事。

大致就是讓我照顧好兒子，最好不要讓孩子的親生父親把孩子帶走，不然孩子會遭罪，同時還教我怎麼找老婆，讓我找善良並且能接受孩子的女人，如果因為孩子的原因導致我找不到老婆，就讓我把孩子送去孤兒院。

以上交代的這些後事，她每天至少要跟我說上三，五遍。甚至連在生命的最後關頭對我說的最後一句話都是，照顧好她的兒子。從她的表現中，我不難看得出她非常牽掛著孩子，擔心孩子過得不好。

在她離開以後，我把她的後事處理完，便辭職，然後帶著她的兒子回到我的老家，並且在老家居住了兩個月，試著讓孩子適應跟我父母在一起生活。好在我父母很喜歡小孩，希望有個孫子，所以他們對孩子也很好。

當孩子適應跟我父母在一起之後，我才離開家鄉，繼續到城裡工作。後來在她離開一年之後，我在公司裡遇到了一個女孩，我看上她，她也願意跟我在一起，但是我卻不敢盲目跟她結婚。

當時我沒有告訴她，我有存款而且還有一套房子，但是我明確告訴她，我帶著一個5歲半的兒子。我以為她會因此而選擇不跟我在一起，沒想到她聽了孩子的身世，竟然感動得流下眼淚。

但是為了防止她虛情假意，我跟她以男女朋友的關係相處了兩年，看她對孩子的態度以及照顧孩子的細心程度。最後她通過了我擇偶的要求，我才跟她結婚。如今她對孩子好如初，我非常欣慰。

不僅如此，在孩子8歲的時候，我母親和孩子同時生病了，而我又沒有錢，所以我選擇把孩子母親留給我的房子賣掉。她為此還跟我大吵了一架，她覺得房子是孩子的母親留給孩子的，我不應該賣。

可是誰能理解我的難處，一套房子和我母親以及孩子的命相比，孰輕孰重顯而易見。她既然在臨終前讓律師為證把孩子和房子交給我，說明她對我是信任的，而房子怎麼處理我自有分寸。

透過前女友的離世，我陪伴在她身邊才得知，人在臨終前最留戀的是親人。因為他們擔心自己離開人世之後，親人們會因為失去他們的照顧或者指導，因此會過得不好。

就拿我的前女友來說吧，如果她不留戀孩子也不至於在最後的一段時光裡，每天都反反覆覆的交代我，要照顧好她的孩子並且在臨終前的最後一句話，都是求著我照顧好她的孩子。

如今，我不辱使命，不僅照顧好她的孩子而且還找到了一個心甘情願跟我一起照顧她兒子的人，也算是告慰她在天之靈吧。

曾經有人問我，把孩子母親留下來的房子賣掉了，孩子長大以後，結婚的時候該居住在哪。對於這個問題，我只想說，他母親把她託付給我，他就是我的兒子，我居住在哪他就居住在哪。

如果他長大之後，有能力在城裡買房子居住而不願意跟我一起居住，我也沒有意見。畢竟孩子長大之後，總要離開父母，到社會上去奮鬥！

還有一次，我跟朋友一起喝酒時，朋友質疑我，到底接受撫養孩子是為了她留下來的房子和錢，還是真的同情她。我回答他說：你現在也沒有結婚，你願意帶著一個四歲而且跟你沒有任何血緣關係的孩子嗎？朋友回答說：因為有錢和有一套房子，我當然願意了。

我又說：房子價值36萬，還有6萬元的現金，一共42萬，你願意幫我把我的親生兒子養大成人嗎？要求你讓他有吃有住，感受到父愛母愛，將來有能力就上大學，沒有能力的情況下讀箇中專也行並且將來出錢給他結婚。聽完我的話之後，他一言不發，端起酒杯敬我喝酒。

但是我沒有喝就直接離開酒席了，因為我覺得他目光短淺並且智商太低，連基本的算數都不會，同時還不會換位思考，不配跟我做朋友。

塵歸塵，土歸土。人在臨終前，或許都是同一個想法：要找尋到自己的來處，然後回到開始的地方，讓一切恩怨都歸於塵土。所以，他最留戀的，往往與自己的童年時代有關，也就是最留戀與自己的來處有關的一切。

一、最留戀故鄉的飯菜。

也許多數垂死之人都是纏綿病榻多日，粒米不進，滴水不沾，他們一定很餓吧！所以，很多病人臨終前的願望與童年時代吃過的某種食物有關。

我的父親臨終前，想喝一口家鄉稻田裡的水，因為他好幾天沒喝水了。

我的母親臨終前，想吃一碗家鄉的葛根粉，因為她在重症監護室住了八天，粒米未進。

鄰居的爺爺臨終前，一個勁兒地嚷嚷要吃洋火糕，誰也不知道洋火糕是什麼，問來問去問到老家的一個老人，才知道洋火糕是一種切成條狀的雪片糕，頂端是紅色的，形似火柴，故名洋火糕。家人只好買來雪片糕哄哄他。

韓劇《大長今》裡有一個片斷給我留下非常深刻的印像：一個老宮女要去世了，離世前，她想吃一口米，小時候她父母雙亡，哥哥將她養大，有一天她餓得不行了，哥哥給她討回一碗米，她永遠忘不了那碗米的味道。長今到處去找這種可以生吃的米，最後才知道，這種米其實就是曬乾的未完全成熟的稻米。

老宮女吃了幾口長今找到的米，淚流滿面，說：就是這個味道了！

老宮女嘴裡含著米，安然離世！

二、最留戀這人間的煙火。

很多人臨終前，都不想留在醫院裡，他拼盡最後一絲力氣，也要回家，他想再看一眼藍天白雲，聽一聽雨滴敲打著窗子，風呼嘯著穿堂而過，嗅嗅花的芳香，廚房的油煙味、親人的說話聲、熟悉的腳步聲，這一切讓他心安，讓他有勇氣直面死亡。

所以，重症監護室其實是一個很殘忍的設定，它讓人在彌留之際獨自一人面對死亡，獨自一人穿過長長的黑暗。

三、最留戀自己的親人。

很多老人在臨終前，都想見到自己的親人，若有一個人還沒到，他都不肯嚥下最後一口氣，這是因為他牽掛、留戀和不甘。

人離世時，放下了一切，如果有什麼沒有放下，那就是他最留戀的東西。

回答都不對，最留念的應該是時間，再給一段時間，哪怕是幾分鐘，可以處理自己很多未處理的事情，往往事與願違，來不及了，很多都沒想好，想的事情也很多很亂，最終都是遺憾。。。。。。

同事小玲怎麼也沒想到，給她老媽做了大半輩子飯的老爸竟得了胃癌，晚期。痛苦漫長的治療後，撇下她和老媽先走了。

臨終前，虛弱無力地留給老媽的一句話：“我走了，對不起，以後再也不能給你做飯了。”為了這句話，老媽整整哭了一個多星期，誰也勸不住。

老媽反覆說的只有一句話：“你說要給我做一輩子飯，你這個混蛋，你怎麼就說話不算數了呢。”

小玲提到母親，總有些憤憤不平：

“我不會做飯，你娶了我，這輩子就是進廚房的命。”老媽一輩子都拿這句話，來忽悠著老爸做飯。在我看來他倆的夫妻關係根本不平等，女尊男卑。

年少的時候我認為，他倆有沒有愛情，我是一直抱懷疑的態度。即便有，那也是不平等的愛情，是老爸單方面的付出更多一些。

老媽從小，就愛在我們耳根嘮叨，嘮叨了一輩子。說她和老爸是在自己家裡相親認識的，老爸見到她第一眼，就驚為天人。認定了她這個人，立馬給媒人回信就她了，不要把她介紹其他人了。

還說當年血氣方剛的老爸為了追她，不惜冒著被處理的危險，半夜從部隊跑出來坐火車去看她，最後還是為她捱了處分，肩章上被薅掉了一顆星，這就是愛的代價……

老媽描繪得驚心動魄的愛情，我聽來卻覺平淡如水。為何？沒見她倆秀恩愛，盡吵架了。老媽出生於書香門第，起點高，整天都喜歡吟詩誦讀，咿咿呀呀。而老爸家庭條件不好，弟兄又多。他又是家裡老大，要幫著婆婆爺爺分擔家庭負擔，16歲就當了兵，但凡複雜一點兒的字他都不認識。

我是見著他倆天天吵架長大的，老媽是典型的有理說不停，無理攪三分，關鍵嗓門還大。對著老爸吵吵嚷嚷。

老爸總是一副嘻嘻哈哈，無所謂的樣子，想說些輕鬆俏皮的話來化解老媽的無名怒火。可老媽不知是不是更年期提前了，脾氣火爆。急了還要摔東西，說自己如何委屈，怎麼就瞎了眼，嫁了這樣一個沒出息的男人。

這麼多年來，老媽總說老爸要啥沒啥，除了會耍點兒嘴皮子逗人樂，就沒啥拿得出手的了。我承認，我老爸是沒什麼太大的本事，他就是一個普普通通的消防官兵，沒有飛黃騰達。但他是我的老爸，是家裡的頂樑柱。

作為家裡老大，他還要抽出精力，來幫助叔叔姑姑等親近的人，他們有啥困難都愛找他，老爸也總是傾其所有幫忙，不會嫌煩。

這麼好的個人，咋在我媽眼裡就啥也不是了？

我從小就替父親感到不平。總覺得老媽太作，太現實了，瞧不見老爸的好，還總愛說老爸的弟弟妹妹們都是些窮酸親戚，又幫不了我們傢什麼，還愛佔便宜，看上啥，都想讓我老爸買來送給他們，這樣的親戚要起爪子，還不如不走動，來得清淨。

但老爸也就一笑置之，不會和老媽頂嘴，把我們四川的傳統好男人美德“耙耳朵”精神，發揚到了極致。

老媽不會做飯，她老愛說：““我不會做飯，你娶了我，這輩子就是進廚房的命。”

我小的時候，老爸還沒調回達州，一有假期，老爸都從部隊趕回來。第一件事便是去菜市場，廚房成了他的主陣地，變著花樣給我和老媽做飯。笑哈哈地招呼我們嚐嚐他的手藝。

每次老爸一回家，家裡的冰箱裡都會被老爸填充滿滿當當的食物，每次我抱怨老爸不用買這麼多。老爸都只是笑著努努嘴，意指老媽。

我就懂了，靠老媽要餓慘了。即便如此，老媽還常常抱怨老爸不在我們身邊，沒有當好一個男人該盡的職責，照顧好我們孃兒倆。

老爸只要一回家，除了做飯，家裡其他事務，全由他操心。老媽不僅很少料理家務，甚至除了貼身衣物，連自己的衣服都很少洗，更別提照顧我了。

每天看著她除了工作，就是在擺弄她的那一堆書，讀詩吟詩。以及出門和小姐妹們跳跳舞，旅旅遊。

高考前，老爸調回了達州。和他倆朝夕相處的一年中，我更深切地感受到了爸媽之間的不平等。老媽經常拿老爸和我們小區的其他人做比較，經常比著比著，還把她自己氣哭了。

最看不下去的，就是有一次老媽在外面玩了一天很晚才回來。

剛一到家，就聽在門口換鞋的老媽嚷道：“今晚我們單位的某某請我吃飯，哎喲。可不得了，他比你強多了。這多年你還是個消防官兵，不上不下，沒出息。要不，咱倆離婚算了？”

我聽著都來氣，可正在給老媽遞另一隻拖鞋的老爸突然頓了頓，回答一個字“好”，然後趴地一下，老爸手裡的拖鞋滑落在地，他回了臥室。

在我36歲那年，老爸住院了。老爸得的是胃癌，晚期。沒想到老爸時刻惦記著照顧好我和老媽，卻獨獨疏忽了自己的身體，傷了自己的胃。

老爸提出要回家住，老媽不顧家裡其他所有人的反對，攙著老爸回了家。不可思議的是，老爸回家之後，竟圍上圍裙進廚房，無論我怎麼阻止，他還是堅持要去做飯，而老媽卻沒有說話，臉上掛著幾滴淚珠，靠在廚房的門上，盯著老爸。

老爸疲憊的臉上，始終淡笑著,說出的話卻句句扎心：我知道，我沒有幾天日子了，人啊，這一輩子都是有那一天的，沒什麼怕的。

但我在臨終前，也就放不下你媽，留戀她的一頭長長的頭髮，忽閃忽閃的大眼珠子，迷人！

她離了我可怎麼辦？我最留戀不捨的，就是她那一頭烏黑髮亮的長髮，和她咿咿呀呀，認真讀書的樣子。

老爸說得很慢，邊說邊回憶：我這一輩子也就這樣了，大字不識幾個，但我也想讀啊，可我們那個年代，老大是要讓著弟弟妹妹的，所以，我這輩子真的娶了個文化人，值。我樂意給她做一輩子飯，可，來不及了……

我急得都快哭了，衝著老媽嚷：“爸給你做了一輩子飯，當了一輩子僕人，難道你就不能看在兒子的面上饒他一命，自己做頓飯嗎?”

可是老媽沒有理我，老爸也沒有理我。老兩口就像過去的幾十年一樣，一個閒，一個忙，徒留我一個人哭得撕心裂肺。

臨終時，老爸把我叫到病床前，沒有淚水，只有一句話留給我：“等你工作上有機會了，回達州陪你媽生活，她就不是做飯的命,那是我最留戀牽掛的人了，跟著我吃了一輩子的苦，你得答應爸。”

而留給老媽的也只有一句話：“我走了，對不起，以後再也不能給你做飯了。”為了這句話，老媽整整哭了一個星期。

沒日沒夜地低聲抽泣，誰也勸不住，反覆說的只有一句話：“你說要給我做一輩子飯，你這個混蛋，你說話不算數。”

我遵從老爸的遺囑回了達州，和老媽生活在了一起。我上班忙，沒有太多閒著的時間，給早已退休在家的老媽做飯。有一天，下班早。剛一進屋，竟然看見老媽在廚房做飯。

她顫巍巍，笨手笨腳地切著土豆絲，看她切成坨狀、歪七扭八的“土豆絲”，我突然間想起老爸臨終前，唯一交待給我的事。悲從中來，也感到了羞愧。淚水漸漸溼潤了眼眶。

老爸在臨終前，最留戀的就是這個，跟著他大半輩子，吃了不少苦的老媽。因為他知道，吵吵鬧鬧半生，真正把他放在心裡的，離不開他的，是這個不會做飯、嘮嘮叨叨，卻沒有半分異心的老媽。

老爸去世的第五年，老媽終於熬不住孤獨，撇下我，追尋老爸去了。我才恍然大悟，老媽原來是那樣地深愛著父親。老媽的人生裡，不論生活還是精神上，老爸都是她的主心骨。

老媽臨終前，沒有太多的交代，反覆唸叨一句：她說她最留戀的，就是老爸給她做的一餐又一餐飯食，說到這，眉眼裡盡是溫柔和開心，我想這就是老人們說的迴光返照吧。

老媽去了，帶著對老爸飯菜清香的留念，結束了她平淡美好的一生。

小玲講到這，還是有些憤憤不平，她不理解為什麼自己老媽明明瞧不上老爸，為何要嫁給他？為什麼家裡明明條件不好，爸媽都知道叔叔姑姑等等。

況且，這些親戚有的條件還比他家好，卻老來佔便宜，她老媽離世前，還囑託她，能幫著她老爸這些親戚，就幫一把。

父輩的想法有那麼難理解嗎？其實，秋秋的爸媽也是50年代的人，爸爸是家裡的長子，媽媽是孃家的長女，這幾十年來，他們都沒少為家裡這些弟弟妹妹們操勞，很多時候還費力費錢，也討不到好。

所以，在臨終前，他們最留戀的是自己走後的另一半，到底該怎麼活下去，子女是不是孝順？然後還擔心，家裡的晚輩親戚能不能關係好，常走動，能不能互相幫襯。

人死如燈滅，人在臨終前，最留戀的就是對另一半的不捨，和對親人的思念。所以，我們活下來的人，一定要把他們臨終前的囑託記好，明確答應他們，這樣他們才能安心踏實，這是作為親人後輩的分內之事。

我經歷過兩個人的死亡，其中一個去世時，我還給他擦過身體。

在前幾年工作的時候，因為某些原因，我們這位主管被人捅了好幾刀，其中一刀傷到大動脈，當時血就冒了出來。

一個同事趕忙打120，另一個壯實高個子的同事，背起主管就往外面馬路上走。

血很快就把褲子浸溼了，順著褲腿流了一路。我第一次看到這麼多血，不知道是自己不適應，還是有暈血的毛病，那種味道讓我有一種很想吐的感覺，我的腿都有些哆嗦。

同事揹著主管往外走，我們在後面跟著，當時主管還有意識，他嘴裡一直在嘟囔：“不行了，我快要死了，我是不是快要死了？給你嫂子打電話，讓她趕緊過來，我想見她。”

這位主管的老婆、孩子在外地農村老家，沒有隨他一起來城市居住。

主管那年30歲，他的孩子也才兩歲半。

送到醫院後他已經沒有意識了，處於昏迷狀態，醫生馬上開始搶救。

我們幾個員工分成兩班，輪流照顧他，我在白班。

期間警察也來過幾次。

這段時間不停地輸液，而他因為輸進去的液體排不出來，身體出現了積水浮腫情況。那個時候，每次輸液都需要重新紮針，身體的浮腫讓護士都不好把針扎進去。

兩天多時間，沒有搶救過來。

因為一直處於昏迷狀態，老婆、孩子、父母趕到醫院後，他也沒能看上一眼。

在醫生宣佈無能為力的那一刻，他家人哭成一團，那種氣氛很煽情，我當時的眼圈也紅了。

後面具體是什麼流程，我不太清楚，經理只是給了我一塊溼毛巾，讓我把主管身上的血漬擦乾淨，一會兒要給他換新衣服。

我想可能是要就地火化，或者送回老家吧！

下午，公司領導就讓我們回去休息，第二天上班，不用來醫院了。

擦屍體這件事，我沒有告訴父母，因為農村的講究比較多，還是不說為好。

人要死的時候，他可能會提前感覺到。

因為事發突然，主管肯定會有一些留戀，也會有一些不甘心，他還很年輕，在清醒的時候，他一直想要見的人就是自己的老婆和孩子。

我想，這應該是他所留戀的。

姥姥死的時候，應該也知道自己不行了，她整個人很平靜，眼睛來回地看著自己的孩子們（我媽、幾個舅舅和姨），然後說想要看一看孫子和重孫子。

父母、舅舅、姨他們都閃開一邊，讓我們這些孫子輩的走到姥姥近前。

姥姥看著我們，好像還微微笑了笑，有氣無力地吐出幾個字：“好，好，你們都好好地昂！”然後就閉上了眼。

大舅輕輕叫了一聲“媽”，見沒有再睜眼，便把手指伸到姥姥鼻子下面試了試，說“媽走了。”

大人們哭成一片。

我當時沒有哭，我不習慣當著別人的面哭，晚上回家後鑽被窩裡才哭的，現在寫這篇問答，也哭了。

主管是很短時間死亡的。

姥姥身體沒有大的毛病，算是一種比較緩慢的自然死亡過程。

主管才30歲，還年輕。

姥姥快90歲了。

倆人情況不同，我想他（她）們所留戀的東西應該是不同的。

事發突然，主管還沒有活夠，他應該會留戀這個世界，也很想回來繼續孝順父母、相妻教子。

姥姥知道自己走到了人生的盡頭，她也許沒有什麼留戀的，唯一在乎的可能就是這些子女們吧！

我想，主管和姥姥去世時，他們應該也在高處看到了。

人死後的精神狀態是真正充滿靈性的，所以才叫靈魂。世人的真與偽、善與惡、美與醜，他們比誰都看得透徹。

我在想，當自己臨終前，會留戀什麼呢？想不出來，但我一定會為自己年輕的時候一事無成而感到後悔和遺憾。

所以，我現在拼命賺錢。

唉！我想姥姥了！

18歲那年，生無可戀的我服毒自盡，原本以為從此可以解脫一了百了的，誰知閻羅王不收，竟然直接把我給退了回來。

我出生在一個重男輕女的貧困家庭裡，從小就不被待見，也得不到父母的一絲關愛，因此我一直以來都很自卑，不太愛說話，也很孤獨，心裡特別的渴望愛。

還好，我有個好奶奶，她從小就很疼我。每次遭到父母的責罵和嫌棄，奶奶都會護著我安慰我並鼓勵我。而每次我哭著問她我是不是很沒用的時候，她都會跟我說:天生我才必有用！因此我很感激奶奶，也很愛她。

為了報答她，為了不讓她失望和丟她的臉，所以我學習很努力也很刻苦，因此我的學習成績很好，幾乎每次考試都能拿第一。這讓奶奶感到很是欣慰，就連一向不待見我的父母也覺得臉上有光，漸漸地改變了對我的態度。

不過，他們關心的只是成績和麵子，並不是我，我在家裡依然是個可有可無的小透明和出氣筒。還好，我優異的成績讓我在學校交到了一些好朋友，其中就包括了我們班的班長。

班長，他是一個品學兼優的三好學生，而且人還長得Sunny帥氣，再加上很會打籃球，因此迷倒了一大片女同學，而我就是其中一個。

不過，由於骨子裡的自卑和孤傲，因此我並沒有像其他女同學一樣，刻意的去跟他交往。但因為我是副班長，所以跟他時不時的也會有接觸，但聊的基本上都是學習和班上的紀律問題，甚少聊別的。

我就這樣遠遠地看著他整天被女同學圍著轉，看著他和別的女同學嘻嘻哈哈的打鬧在一起，格格不入的我只能愛在心裡，口難開。雖然心裡很不舒服，但我就是沒有勇氣踏出那一步。

直到那次中段考，我的成績考差了！記得那天下午老師把試卷發下來的時候，心裡很難受的我就忍不住想哭了，但想著大家都在教室，不想出糗的我就強忍了下來 。

直到放學大家都走了之後，我才忍不住坐在教室裡大聲地哭了出來。不料卻被剛打完籃球回來拿書包的班長見到，於是我們就有了交集。

得知我傷心的原由後，班長說了很多關心我的話，並一再的鼓勵我，把我感動的破涕為笑的。從那之後，我們就經常一起學習，一起做題，一起去圖書館，一起去踩單車。

一來二去，情竇初開的我們便漸漸成為了男女朋友。第一次感受到愛與被愛的幸福，我們每天都過的很開心，每天都好像有說不完的話一樣。但由於那時沒手機，所以每天分開後，我們就會在宿舍裡寫信，然後第二天再把信交給對方。

那段時間，沉浸在愛河裡的我們過得很甜蜜，我們幾乎將所有的時間都用在了談情說愛，逛街和看電影上面，再也無心向學，因此導致學習成績下滑得很厲害。

班裡漸漸就有了我倆的流言蜚語，特別是暗戀班長的那些女同學，更是眼紅的添油加醋，事情很快就傳到了老師那裡。為了我倆的前途，深知責任重大的老師便把我們的家長請到了學校，並把我倆的事告訴了他們。

父母得知我因為早戀而導致成績一落千丈之後，不但沒有關心我一句，相反一見面就不分青紅皂白的把我狠狠地罵了一頓，把我的老臉都丟光了。

由於我們當時還在求學階段，年紀太小，而且前途未卜，再加上我是農村的，所以班長的父母就提出讓我們分手，並勸我們以學業為重。

一開始我倆的立場還挺堅定的，堅決表示要在一起，但後來班長可能是被父母和親戚說的多了，他的態度慢慢便有了變化，隨著他父母幫他辦了轉學。之後，他便向我提出了分手。

雖然當時的我萬分不捨，但無奈他去意已決，任憑我怎麼挽留都留不住。記得分手那天，天空正下著毛毛細雨，他把我約到了一個小公園裡攤牌，我哭著拼命地抱著他，求他不要離開我。

可惜無濟於事，最後他還是頭也不回的拋下我走了。那一晚，我孤伶伶的一個人在風雨中哭了好久。從那之後，我就像變了個人似的，整天不說一句話，只默默的流眼淚，對啥都不感興趣，更不關心，成績更是跌到了全班倒數。

為此，引來了很多同學的嘲笑，曾經的那些好朋友也漸漸疏遠了我。本來失戀就己經夠難受了，想到如今連唯一能夠讓自己引以為傲的成績也一去不復返時，支撐我活下去的信念瞬間倒塌了。

不得已，我只好請了兩天假回家療傷 ，因為當時我只想抱著奶奶痛哭一場，誰知我前腳剛進家門 ，後腳父母就從村裡的小賣部剛聽完老師的電話回來。

得知我成了全班倒數之後，父母不禁火氣攻心。他們第一時間不是關心，也不是問候，而是各種罵，罵我蠢，罵我沒用，罵我盡給他們丟臉。

一時之間，引來了很多村民來圍觀，那一刻，我感覺自己活著簡直就是多餘的。想到從小的不被關愛，想到被無情的拋棄，想到成績的一落千丈以及對未來的迷茫。

萬灰俱唸的我在人群散去之後，毫不猶豫的就隨手拿了牆角的一瓶農藥喝了下去。不料被下地幹農活提前回來的奶奶撞見，被嚇得腿腳發軟的奶奶連爬帶滾的哭喊著去叫人。

不一會又折返回來抱著我，不停的喊我，當時的我還有意識，只是人不太清醒。我分明聽到了奶奶撕心裂肺的哭喊聲，還有她當時身上不停發抖的那種恐懼。有那麼一刻，我竟後悔服毒了，因為全身都很難受，同時也很心疼我奶奶 。

也許是我命不該絕吧！當天剛好有一個在深圳當醫生的大哥哥開車回了村裡看望家人，得知我服毒之後，他立馬幫我催吐，然後又馬不停蹄的開車把我送到了醫院。

經過一系列的搶救之後，我終於撿回了一條小命。事後才知道當時喝的那瓶農藥是被灌了水稀釋了毒性的，父母說前一天打藥用剩一點，為了不浪費物盡其用，所以就灌了水進去，打算次日再用的，誰知我……

s裡逃生之後，我突然很想出去看看外面的世界，所以每天都希望自己能快快好起來。如今一晃過去了很多年，但我卻永遠也忘不了躺在病床上時的那種絕望與恐懼。坦白說，我當時真的很害怕自己活不過來，但還好我活過來了。

一、留戀這個美好的世界！當時被救過來的時候我就在想，世界那麼大，風景那麼美，我連去都沒去看過，我怎麼年紀輕輕的就尋s覓活那麼傻呢？

我可是好不容易才來到這個世界的，就算再怎麼苦怎麼累也得玩個夠，看個夠才走對吧？不然，咱多虧呀，既然來都來了，就當旅行唄！ 人生哪能一帆風順，都是起起落落，一波三折的，不然事事都一條直線的，有啥意思？

二、留戀親人，特別是自己深愛的人！例如我就無比的留戀奶奶，我覺得非常的對不起她，也很不捨得她，我擔心她沒了我會傷心過度，會鬱鬱寡歡，我擔心她沒人照顧晚景淒涼！

所以，當時聽到奶奶哭得那麼傷心時，我就很後悔做傻事了。我當時甚至在想，如果我這次能活過來，從此以後我一定不會再做傻事，因為不值當！我為什麼要去做既讓親人痛心，又讓自己受盡折磨的事呢？

不就是失戀嗎，不就是成績不好嗎，有什麼大不了的，誰的人生就一帆風順了？人家不說而己，有命在你還怕不能翻身嗎？ 因此我們遇到挫折時一定要勇敢一點，忍一忍就挺過去了，彩虹就在風雨後面等著你來欣賞呢。

俗話說:留得青山在，哪怕沒柴燒！所以人生的路上無論遇到什麼事，什麼困難，我們都千萬不要去做傷害自己的事，因為身體髮膚受之父母，你無權處置，除非父母動手。

答案:有的！

一、覺得很對不起父母！雖然父母對我不好，但畢竟他們從小把我養大了，所以無論他們怎麼對侍我，我都有義務要報答他們的養育之恩，以及贍養他們，直至百年歸老，否則天理難容！

二、覺得還有很多事情沒做！回想起以前，就會覺得自己浪費了太多時間，導致有很多自己想做的事情都沒來得及去做，等到你發現自己的生命將要終結的時候，你就會感到後悔不已，可惜一切都已經來不及。

所以，大家如果有想去做的事情一定要及時行動，不要拖延。因為今日不知明日事，千萬不要給自己留下太多的遺憾，這樣或許能走得甘心一點。其中，我特別後悔的是，我陪伴奶奶的時間太少太少了。

經過這件事之後，我發現人其實是很怕s的，哪怕是生無可戀的人，如果自盡未遂被救活過來之後，通常都會很害怕自己會活不了，我就是這樣。

雖說人固有一s，但好s不如賴活，所以咱們還是好好地活著吧，看看這個世界多美啊！

外婆比外公大五歲，臨終前的那天晚上，外婆穿好老衣，十分安靜地躺在床上，等著遠在外地姨媽家的外公。

外公慢悠悠地走到床前，握著外婆的手，說：“老大姐，你走吧，我這輩子也被你欺負怕了，折騰夠了”，外婆聽完後便閉上了眼睛。

外婆比外公大五歲，她像對待自己的孩子一樣，照應著外公。母親說，她們見過父親在家耍賴，撒嬌，卻不曾見到母親如妻般的溫婉、嬌媚。外婆照料外公的時候，流露出來的是一種慈母般的眼神。

外公和外婆吵架時，外公實在吵不過外婆，就會說：“你是我的老大姐，就當我讓你了。”但是你要聽外公說“對不起”“我錯了”那是不可能的。

外婆只要一聽到叫她老大姐，立馬偃旗息鼓，不再窮追猛打了。

可是外婆在生病的最後幾個月，突然間像變了個人。她不再給外公端茶倒水，而是支使外公伺候她：“給我倒杯水”，“給我洗個毛巾擦擦手”，“把我們今天吃的藥分好類拿過來”。

母親說，只要她們一回家，外公就會告外婆的狀：“你們的娘怎麼怎麼欺負我，天天就叫我幹活，幹不好又捱罵。”

母親和姨媽們就去勸外婆對外公好點，外婆一臉無辜地說：“你們什麼時候聽見我罵他了？我這輩子從來沒有罵過人。”

確實，在孩子們面前，外婆表現得寧靜安詳，絲毫沒有看出她對外公一點的不好。

外公那叫一個冤：“她都是在半夜罵我，抱著我的頭，對在我的耳朵眼罵。”

看著外公一臉的委屈，母親和姨媽們決定把她們分開，外婆跟著母親住，外公去了外地姨媽家。

但是過不了幾天，他們又都吵著回自己家，於是再送他們回去。送走接回來，接回來送走，如此反覆，把母親和姨媽折騰了大半年。

外公一直有點鬧，大家都習以為常了。可是外婆突然開始鬧脾氣，讓母親和姨媽有點措手不及，不知道該怎麼處理。

去醫院詢問大夫，他們告誡母親說：“老人突然改變以往的常規，不是個好兆頭，你們回去好好好注意觀察。”

外公在姨媽家依然愛鬧脾氣，面容顯得日益憔悴。外婆倒顯得亢奮，不像要衰竭的模樣。

終於，那天還是來了。夜裡，母親給姨媽打電話說：“你趕緊帶著爹過來，咱娘不行了。”

姨媽帶著外公一路趕到，外婆已經穿好了老衣，睜著眼睛，安靜地躺在床上。當聽到外公叫完她老姐姐的時候，外婆慢慢地閉上了雙眼，安詳地睡著了，面容如生前一樣。

外婆走後，外公反而精神好多，能吃能喝，人也胖了一些。他喜歡出去遛彎，下棋，可氣的是，他逢人還愛訴說外婆說走前那段，是如何折騰他的。

這話傳到姨媽和母親耳朵裡，她們生氣地找到外公說：“娘都走了，您還有完沒完，她伺候了您一輩子，您都沒有記住，最後這段時間她生病了，您還不依不饒，您咋這麼沒有良心？”

外公一輩子從來沒有被誰這麼訓斥過，除了外婆，他突然變得異常緊張，神情不安。過了一會，他緩過神來：“既然你們都說我錯了，那就是我錯了，我以後再也不說你娘了。”

那是外公第一次說我錯了，只是外婆從來沒有聽到過。

但過了沒幾天，母親發現，其實是她們錯了。外公從此就像癱了一樣，徹底垮了，他終日沉浸在對外婆的思念中，念念叨叨，自言自語，說到淒涼處，還獨自流淚。

那個時候，母親和姨媽才開始頓悟，外婆臨終前，最放心不下的人就是外公。他被外婆伺候了一輩子，沒有了自理能力。為了怕他依賴自己，活不下去，外婆生前那段時間各種支使外公幹活，各種折騰他，外婆是想讓外公學會自理的同時去恨她，這樣外公才會往前看，才會繼續活下去。

外婆在臨終前一直編織著這張網，只可惜母親和姨媽不懂，不小心捅破了它，外公開始清醒了，明白了，可是生命也走到了盡頭。

在他的老大姐走後第五個月，外公就不在了。

我2年零10個月，送走了3個至親，我來說說人在臨終前，最留戀的是什麼？為什麼會留戀？

老公的伯父一生沒有結婚，無兒無女，是一個五保戶，他去世時剛滿70週歲。

伯父一直是和我們住一起，生活在一起，我老公一直把他當自己的爸爸，來善待和贍養，所以說他是我們的至親，他去世前在醫院治療，一直是我們在醫院照顧。

伯父在醫院的時候，醫生說熬不過兩天，還是把病人接回家，叫親人回來見最後一面。

聽著醫生說親人兩個字時，真的很心酸，伯父無兒無女，最親的人，就是幾個兄弟姐妹和幾個外甥，還有幾個侄子侄女。

這種情況下，要是別人工作忙，我們也不好意思通知別人，畢竟不是自己的親生父母去世，不知道怎麼通知。

伯父被我們接回家的那一天，就快不行，我們想著他當天就會走，可沒想到，他一直等著我小姑，見到我小姑後，才走的。

小姑是我伯父最疼愛的妹妹，伯父生前幾十年穿的毛衣是小姑織的，穿的鞋子是我小姑縫的布鞋，就連我們給他買雙皮鞋，他都說，皮鞋穿著沒小姑縫的布鞋舒服。

在臨終前的時候，伯父一直喘著氣，等著我小姑，小姑趕到我們家，和伯父說了幾句話，伯父眼睛流了幾滴眼淚，但是眼睛都還沒閉上，就斷氣了，相當於死不瞑目，我們怎麼給他抹眼都閉不上。

伯父臨終前，最留戀自己的妹妹，因為小姑是伯父最親的人，也是對伯父最關心的人，小姑不來，他都不閉眼，一直堅持到小姑的到來，看到自己的妹妹才走。

伯父為什麼那麼留戀自己的小妹妹？

因為小姑是他們兄弟姐妹中，最小的孩子，和伯父感情最好，小姑結婚10多年，姑父因病去世了，小姑一個人含辛茹苦把兩個孩子養大，在那種艱難的日子裡，小姑都不忘給打光棍的哥哥織毛衣，縫鞋子等。

伯父在臨終前留戀最親的妹妹，一方面是擔心妹妹以後的生活，一方面是自己無兒無女，心中多少有一些遺憾。

婆婆是在平安夜那天去世的，婆婆去世前處於重度昏迷，她在臨終前，我們也不知道她留戀什麼？

她在醫院，等她幾個孩子趕到醫院時，她早就沒意識，她是靠氧氣維持著生命，等孩子們見最後一面。

婆婆去世後的樣子，很安詳，像睡著了一樣，她去世時的樣子就和她平時睡著了是一樣的。

婆婆在臨終前，處於重度昏迷，我們看不出來她有什麼留戀的人和事，要不然她不會那麼安詳。

我猜婆婆為什麼在臨終前沒有什麼留戀？

因為婆婆的一生太苦了，做女孩子時，被換親嫁給公公。和公公結婚後，公公一直看不起她，一直給她氣受。

就在婆婆30多歲時，公公突發意外，導致終身癱瘓，這一癱瘓就是30多年，這30多年都是我婆婆在照顧，婆婆一個人要養三個年幼的孩子，還要伺候癱瘓的公公，每天給公公擦身，洗澡，端屎端尿，端飯遞水，每天重複著這些動作，一萬多個日日夜夜，沒有停歇過一天。

婆婆在臨終前沒有留戀什麼，或許是她太累了，提前躺下歇歇也好。

公公是在婆婆去世後一週年時，去世的，公公去世前，沒有任何預兆。

他是中午睡午覺時，在睡夢中去世的，可能是他在世時，經歷了30年的痛苦，在臨死前沒讓他遭受任何痛苦，就走了。

公公也算是走得幸福！因為他活著真的很痛苦，由於長時間不活動，他的肌肉出現萎縮，骨骼出現畸形。

那麼公公在臨終前有什麼留戀的？在公公去世的早晨，他拼命的給他女兒打電話，要女兒回來看他。

可是她女兒由於各種原因不能回，他就叫我老公去他女兒家，把他女兒接回來見一面。

當時，我們也沒想到他會死，我老公還生氣地說，那有時間去接她，她要有心回來看你，早就回來了，住這麼近！

公公臨終前，其實他最留戀她的女兒，因為他最喜歡他女兒，聽鄰居說，我姑子小時候要什麼，公公就給買什麼，心疼得不得了。

那天也是奇怪，可能是他知道自己快要死了，所以執意要見他女兒，可遺憾的是，還是沒見上。

我公公在臨終前，最留戀她的女兒，在他去世的那天早上，他一直給他的女兒打電話，打到他女兒關機，還叫我老公去把他女兒接回來。

公公為什麼會在臨終前，那麼留戀她的小女兒？

因為我小姑子和公公長得最像，他們不但長得像，連性格都一模一樣，公公能在他小女兒身上找到自己年輕時的影子，找到自己年輕時那股能幹的勁，所以才那麼留戀他的女兒，其實，公公他主要是，留戀自己沒有癱瘓時的樣子。

很多人在臨終前都會有留戀的人和事，因為人間很美好。

如果是像我婆婆那樣沒有什麼留戀的，那是因為她的父母已不在人世，孩子都已成家，自己的責任和義務已完成。

一生過得那麼辛苦！不留戀，只是想早點去那邊好好休息！

臨終前還有留戀的人，大多是父母健在，孩子還小，擔心自己走了，沒人養育孩子，沒人給父母養老送終。或者是自己還有未完成的心願和事，一直放不下，所以才留戀。

人間雖然很苦！但也很美好！很多人臨終前都會有留戀，不留戀的人是因為生活得太苦，沒有他留戀的人和事。

我媽媽臨終前提出了一個出乎家人意料的要求。

我媽媽得的是肝癌，從發現到過世僅七個多月。

她前幾個月意識還比較清醒，到後面出現了肝性腦病。

媽媽意識清醒時喜歡自己掌握經濟權，她出現肝性腦病後，存摺被爸爸保管了。

經過用藥，她的血胺降下來了，她的思維暫時清醒了。她清醒後做的第一件事是問爸爸拿回她的存摺，她說那是她一生的心血，她要留著看病。

她才沒保管幾天，又住院了，這次比前幾次更重，她的一生心血又被爸爸接管了，從那以後，她就再也沒提起過錢的事，問她你的錢呢，她就兩個空手一攤。

她很清楚，錢對她而言已無多大意義，她已沒能力去花那個錢。

那次媽媽在醫院住了十八天，她說她想見三個人，就是我和弟弟還有父親。

媽媽在病床不能走動的日子裡，經常問我“今天有沒有人來，”她經常盼家裡的至親過來看望她，和她講講話。

她在病房呆了十來天，對我說：“幫我借個輪椅，我想去觀前街。”醫院規定病人在住院期間不能離開醫院，而且醫院距離觀前街較遠，媽媽的這個願望很難實現。

我知道她想坐輪椅，就徵求護士的意見後，借了輛輪椅，我對媽媽說：“我推你出去，”那一刻她高興的像個孩子，因為她已十多天沒呼吸到新鮮空氣了。

媽媽的高興是短暫的，呼吸著外面新鮮的空氣，看到外面在微風中搖曳的一草一木，媽媽沒有了笑臉，她皺著眉，若有所思，也許她意識到她離開這一切的時間越來越短了。

媽媽最後一次住院前，反覆提及一個事情，她說她要搬到一樓的車庫內。

媽媽的這個要求出乎我們的意料，因為下面的車庫和她的精裝房沒法比，因為房子雖不大，但五臟俱全，住在裡面乾淨又舒適。

這套小公寓位於三樓，對腿腳方便的人來說，這個樓層不高。但對行動不便、大部分時間臥床的媽媽來說覺得就像在牢籠。住在上面，呼吸不到外面的新鮮空氣，也不能看外面的一草一木和周圍熟悉的環境。

媽媽說她想搬到一樓車庫，只是想方便坐著輪椅出去吹吹野風，看看周圍熟悉的一切。

那個曾經讓媽媽留戀的住所，對於行動不便的她來說已無多大意義。

媽媽最後一次住院，病情已很嚴重，住院的第二天，她意識清醒了一些，還和護士打了招呼。她說：“我會不會死。”我安慰她說不會的。

住院第三天，她的意識又模糊了，肚子脹脹的都是水，她喊了我早已過世幾年叔叔的名字，這是她病後第一次喊叔叔的名字。還不停呼喊我和小姑的名字，當天爸爸來換我前，我還給媽媽餵了桔子、魚湯和幾勺粥。當天我到家後，就對我老公說，媽媽的情況比昨天不好。

那天凌晨四點多，我接到了爸爸的電話，說媽媽呼吸氣短，我和弟弟連忙趕到醫院。

我和弟弟趕到病房時，媽媽轉動著眼珠看到了我們，我趕忙去叫值班的醫生和護士，他們帶了吸痰的東西，試圖幫媽媽吸掉堵在喉嚨的痰，那一刻媽媽的意識是清醒的，他們用工具吸痰時，媽媽有反抗。

吸了一會，什麼都沒吸出來，值班護士說等醫生上班再處理吧，就離開了。

我問媽媽能不能自已把痰咳出來，媽媽搖了搖頭，我幫媽媽把身體側過來，媽媽的嘴裡有黃色的分泌物流出來，我輕輕拍著她的背，試圖幫她拍出堵在喉嚨的東西。

這中間我看看媽媽呼吸越來越微弱，又去叫了護士，她用測脈牙的在媽媽手指上夾住測了下，說病人生命體徵穩定，說我媽媽折騰了一夜，困了可能想睡，所以呼吸沒有那麼急促了。（我們不學醫的人都知道，重病人呼吸急促到微弱是不好的徵兆，她居然說病人困了要睡了，真不知她在學校裡學到了什麼。）

在醫生來上班時，媽媽已意識模糊，只剩下一口氣，回到家她就走了，她走得很安詳，就像平時睡著一樣。

她留戀這個世界上美好的東西，可什麼也帶不走，空著手走了。

人臨終時不會留戀金錢、不會留戀房子，因為這些對於他們而言已無多大意義。他們留戀的是相伴了幾十年的親人、濃濃的親情和自然界的新鮮空氣、一草一木、蟬叫鳥鳴。

其實人到了臨終時候，無論留戀什麼，都已把控不住。健康時把握好每個當下、活在當下才更重要。