那一年，老婆生了二胎，我又失業了。

找了高薪水的工作，但是實在幹不了，就幹了兩個月就又辭職了。

那個工作是在火葬場工作，精神壓力極大。

那段時間過得很迷茫，真有種撐不下去的感覺。

有一天，我打一個計程車，那司機上車就給我介紹，說有好玩的可以去放鬆一下，快餐才300。

我當時就告訴他我失業了，家裡也等急著用錢，我甚至都想去幹那個，還吃啥快餐啊。

他說你真願意幹？

我說真願意！

然後他就停車打了一個電話，然後把我的電話號碼給了另一個人，讓我回去等電話。

說實話，當時超緊張，我也不知道為什麼，那一天恍恍惚惚的，渴望接到電話又害怕接到電話。

一直到晚上十點我剛洗完衣服，接到電話了，是一個男的打的，直接說快餐三千，到某某酒店，某某房間。

我擦，來的真她媽突然。

我給老婆說我哥們叫我去他那裡幫忙搬貨，我哥們是做物流的，就晚上最忙，需要分貨，我經常去他那裡幫忙，老婆沒有懷疑，我洗了個澡換了件乾淨的衣服就出門了。

一路上很忐忑，不知道客戶是什麼人，腦海裡一直想著會不會是個又老又醜的那啥，真怕出現鋼絲球那樣的主。

不過既然錢到位了，就豁出去了……

還好，客戶不錯，勉強可以接受，那段時間，我掙了很多錢，後來，我買了個車開始跑滴滴，就再也沒有做那個工作了。

在你最窮的時候，幹過什麼最刻骨銘心的事？去年被電信詐騙，騙了30萬，除了被騙光我自己的存款，還在網上借了20萬，後來害怕利滾利，就跟親戚朋友借錢打了借條先把網上的還了，沒敢讓爸媽知道，怕他們直接殺過來或者是強迫我回家。

過年過節也沒敢回家，為了省點路費，跟爸媽說公司最近特別忙，逢年過節都要值班回不去，之前朋友給介紹了一個男朋友，已經聊了兩個月，不出意外就確定關係了，但是這個事發生以後，我就跟人家攤牌，說我們還是算了吧，我也不想連累他。

對方倒是說沒關係，他可以和我一起承擔，但是這八字還沒一撇呢，不可能讓人家幫我還債，而我自己還清也不知道猴年馬月了，若是以後結婚神馬的，對他來說也是一個很大的負擔，我自己也會覺得在他面前低一等，所以，就這樣吧。

現在這事已經發生一年了，一年裡沒買過一件兒衣服，沒在外邊吃過一頓飯，朋友喊我逛街也從來沒去過，聚餐都是別人掏錢（都知道我現在啥情況，我就也不跟他們客氣了），在公司天天加班到晚上10點多回家，週末能工作絕不歇著，為的就是多掙點加班費，或者表現好點讓領導給我漲工資。

就這樣，還有十多萬沒還上呢，估計還得這樣省吃儉用、節衣縮食、拼了老命工作的過兩年，這還是樂觀估計。

大概戀愛、結婚這些事都要被我自己給耽誤了。

我最窮的時候，我媽病了，我沒錢了，向我親姐姐借幾千塊錢，我姐知道我孝順，我姐說讓我答應以後我家房子宅子，幾畝農田以後政府城市擴建全部給她，沒我份，借她的錢讓我給她又找的第二個老公打工，她第二個老公買一輛公交，讓我去開，我是B2駕駛證，貨運資格證，她說借給我錢，讓我再去考A3，和客運資格證，以後就給她第二個老公開車，她第二個老公給我發工資，然後我用這個工資慢慢還賬，還有就是我姐出嫁十幾二十年了，每年按照我媽掙三萬，要有她的一萬五千元，我斷然拒絕了，我跟我姐說，斷親，然後就算是我媽沒錢看病最後病死，我也不出賣我的自由，實際是我沒錢了，我知道我媽放的有錢，我就當我媽也沒錢，我把親戚朋友接了一遍，就是看看誰是真親戚，誰是真畜生，真是沒想到，我以為最可靠的就是我親姐姐，結果她拿我媽生命要挾我，第二是我堂哥，我堂哥一毛錢沒借，我給我堂哥花錢，我堂哥請客吃飯，都是我買單，一頓飯幾百上千，第三我舅，我不太信任我舅，我舅借給我一千兩百元，第四是我朋友，借給我五百元，我們平時都不怎麼玩，關鍵時候真管用，比親人還管用，後來我去上海打工，第一個整月掙了一萬整，我就給我舅和那個朋友打電話，問他倆是否缺錢，啥時候缺錢啥時候給我打電話，我立即把錢打過去，我舅沒借，我朋友借了五千，本來我朋友說過年給我，過年我朋友沒給，也沒給我打電話，我就想著肯定手裡不寬裕，我就電話打過去，問他是不是缺錢，如果缺錢我還給他打錢，我就認為人這一輩子，活個良心，親情友情愛情，是無價之寶

我和我老公結婚的時候家裡條件也不好，我愛人不但沒有存款，還有外債，結婚後我媽媽和我姐姐總是貼補我一些錢，在孃家時，我喜歡穿，所以我媽媽總給我錢，或者是我姐姐幫我買衣服，我愛人的二嫂子，是那種氣人有，笑人無的人，有時候在我婆婆那人多的時候，她會說三嬸沒錢穿的也很好啊！你真捨得，我會告訴她，沒辦法，我老公捨不得委屈我，誰讓他疼我呢？日子是自己過的，不是別人給的，我不想讓任何人看我的笑話，我們從當初他們兄弟四人中條件是最次的一個，到現在條件是最好的，我們付出的努力下得辛苦，外人是不知道的

男怕入錯行。女怕嫁錯郎。你嫁了一個既讓你受窮;還讓你受氣捱打的老公。如果家裡還一直是這種狀況那你就得想想。要這種老公圖啥？

以前年輕不懂事的時候，常常會應和一句老話，寧拆十座廟不拆一樁婚，現在自己經事了，看的多了也更透徹了，發現在婚姻關係中，受委屈最多的永遠是女人，突然就很反感這個觀點了。兩個人在一起，如果對方不值得自己的付出，真不如果分開，還自己一個清淨，還自己一個自由，誰離了誰還不能過麼？

貧窮，處在鬧市無人問津，沒有雪中送炭，更沒有錦上添花。

於是，我開啟珍藏已久獵豔通訊錄，撥打了電話，那一晚醉酒後，我被迫掙了3萬。

大學沒畢業，去了廣州，起初帶著赤子的熱情，對未來憧憬著，幻想著可以發大財。

起初是挺好，每個月不多也有萬把塊，只是突如其來的變故，讓我無緣無故揹負的太多，其中最嚴重的就是負債，最多有12萬。

於是在只有我脫離學校，我的朋友們都還是學生的時候，我孤立無援，於是就開始求救與生意的夥伴，其中就有一個早就對我垂涎三尺的廣東女人。

她算是我第一個合作伙伴，生意往來頻繁，免不了隨手隨地的招待。

就這樣一來二去，我們成為明面的合作伙伴，暗地裡她喜歡我，當然我也知道不可能，更何況我當時還有一個可愛的女朋友。

在生意失敗，沒有人幫助，最終我還是向現實低頭。她明確給我說過，有困難找她，她一定會幫我。

是的，我找了她，那晚我是衝著錢去的，在飯桌上的挑眉逗眼，讓我一個24歲的年輕人，欲罷不能，內心焦灼，直到雙方暈暈乎乎，回到了酒店。

是的，那一晚，我們翻雲覆雨，樂此不疲，她為得到了我而沾沾自喜，我也為對不起女朋友而懺悔不已。

直到她給我錢的時候，那一刻我彷彿是隻鴨子，她卻說是我應得的，至此又是一陣炮火連天。

是的，我享受她給的短暫輕鬆愉快，但也明白這只是一場夢。

後來，我通過她，不間斷的嚐到甜頭，以至於迷失自我。決定離開廣州，至此我們也畫上句號。

我記得我爸爸給我說，以前我家窮，我爸爸兄弟四個，基本結了婚就分家自己過，指望老人也沒有，我哥是先天性脣顎裂，在1990年時候，脣顎裂是自費的，很多親戚勸我媽把我哥送人，送給沒有孩子的家庭，就說養這樣一個孩子需要花很多錢，我媽肯定捨不得，我媽當時懷我的時候還被計生辦查，說我哥不屬於殘疾，不能要二胎，農村那種思想嘛，我媽希望我是個男孩，以後這個家有個男孩可以指望，所以生下來一看是個閨女就哭了，我爸說，過了三年，還欠人家錢，村裡的人也瞧不起，我爺爺他哥哥家的重孫子，按理管我爸喊叔，也從來不喊，我媽他們是要強的人，在我念4年級的時候，我媽種了23畝棉花，我爸在磚廠給人家拉土，我和我哥放了學就去地裡幹活，那年掙了點錢，後來我爸爸就跟著建築上的人去外地打工了，機緣巧合的機會，進了北京的一個物業公司，待遇好，還給交保險，也發現在外面掙錢比在家種地要容易的多，就把我媽也帶到北京打工了，我念初中就開始住校，就成了留守兒童，我哥念初中時就退學了，被我媽帶到北京去了，我爸媽在北京打兩份工，白天在物業公司上班，晚上去飯店給人家刷盤子刷碗，經常凌晨才回來，捨不得買著吃，就晚上從飯店帶人家的剩飯，不是吃剩的，是飯店做的多，當天賣不出去的那種，節約著掙了幾年前，期間給我哥動手術，做修復，雖然跟正常人還是有點區別，但是說話什麼的都不影響，08年的時候，我哥也快20，農村不上學的就得早早結婚，我媽用這些年攢的錢修了一座二層小樓，在十里八村算是少的，房子建起來後，給我哥介紹媳婦的也多了，以前沒人給介紹，有缺陷，沒有哪家閨女願意跟著呀。12年我哥結婚，第二年生我侄子，那些親戚也開始往我家湊了，有一些人家的小孩也在北京打工，我爸媽在北京待的時間久了，他們就讓照顧著點，我媽他們一回來就去我家打聽孩子在北京乾的什麼，他們怕孩子不給他們說實話，所以，我媽給我常說的話，沒錢，你自己的親人都瞧不起你，一定要掙錢，我現在的性格也有些隨我媽，孩子小，哪也去不了，但是我就想怎麼才能多掙錢，指望上班，一個月幾千塊錢，買房子都是問題。

1996年左右。那是我人生中最窮的時候。那種窮。窮的不能生活。窮的窒息。窮的徹骨。窮的毫無辦法。所以那時的情景深深的印在我心裡。

當時我雙胞胎一樣的兒子都還沒上小學。記得那時搞了電改。而我。交不起兩百元的電改費。已經一年多沒電了。全隊只我和一個孤寡老人家沒用電。我們夜裡只得用蠟燭或者煤油燈。記得賣煤油的因為本地電改也改行了。我們要買也要到很遠處才買的到。而那天沒了煤油又沒蠟燭最主要的。是連一分錢都沒有。並且找了很久。家裡連蠟燭兜兜也找不到了。當時蠟燭才一毛錢一根。我連一毛錢都沒有天又黑了。也不能到父母那裡去借錢了。看來夜裡得摸黑睡覺了。

這時候五歲六歲左右的大兒子想起他撿到的一個小小銅人玩具。他說隊裡的一個小玩伴要出八毛買他的這個玩具。而另一個小玩伴出一元。他捨不得沒有賣。他說我現在去賣給他們。

然後他就拿著他心愛的小銅人走了。過了一會。他拿回一元錢。我用這一元錢換了幾根蠟燭。

還記得一次。也就是那段時間。有一天。連鹽也用完了。買一代鹽將近一元。這是個大數目。我不得不去孃家借幾元錢。因為我孃家兄弟們非常嫌窮愛富。但他們都在縣城工作。我向母親借也很方便。雖然我再窮。也是自己熬。從不向誰借錢。就算向母親借。也最多借十元。等幾天有錢了也好還。那時我騎一個破自行車帶著小兒子去兩裡外的孃家準備借十元錢。誰知遇到從縣城回家的哥嫂。他們看到我娘兩。都是愛理不理的。我們站在那裡也很尷尬不敢開口。我父母難道不知我那麼突兀去他們家？他們也不問緣由。我只得帶著四五歲的小兒子。在那裡站了一會。就回家了。回家路上。真是萬念俱灰。就在想連鹽都沒有了。我們該如何度過？？我騎自行車的力氣都幾乎沒有了。

那時四五歲的孩子已經懂事。窮人的孩子早當家。他從一歲左右我丈夫就遊離在外。我們娘三一直處於拋棄狀態。生活的窮苦讓孩子過早懂了事。我們都心情沉重。一句話都不講。就那樣蔫蔫的往回走著。前面飛地跑過一個摩托。惹起一片灰塵。突然兒子叫到。媽媽。停車。停車。我趕緊停下來。小小的兒子嗖的從自行車後座上溜下來。然後往回跑。然後他撿到啥又跑回來。原來是五元錢！他說。摩托飛過去的時候。這五元錢被風帶著撲倒他臉上！

看著那救命的五元錢。我的眼淚都出來了。小小的兒子也是非常的激動。竟然說了這樣一句話讓我一輩子都記得。他說老天也可憐我們啊！！我們太窮了！老天都可憐我們啊。就飛來了五元錢！

現在我才明白。這確實是老天爺在可憐我們。它讓風帶了五元錢出來直接貼在兒子臉上救了我們當時的窘迫。婚姻多年。我一直夢見自己走在從孃家到婆家的這條不足兩裡直路上。現實裡一頭一個橋。我很多的神奇的夢從來就發生在這兩座橋中間。正是那段時間曾夢見從孃家出來時就遇到一群冉冉而行的古人帶我走過這條伸手不見五指的路。這群人籠罩在一種柔和的白光之中。牛鬼蛇神不時飛來遇到白光就不見了。其中一位老者說他們正在巡查而碰到我就帶我一程。第二天正月初九去新修的土地廟拜土地爹才發現自己夜裡夢見的一群人就是土地爹土地婆以及他們身後四五個帶刀護衛！！很神奇！最近幾年又有一次夢見這段路是一個封閉的拱形。我從孃家這頭看著前面送葬隊伍走後我也走進了拱門。裡面很多奇形怪狀的殭屍樣的想傷害我的人。我拼命的打倒它們才跑出橋那頭。回頭一看。高高的橋頭上還有一個牌樓。上面赫然寫著地獄路幾個古老大字。。

也許。這幾十年。就是我在地獄裡的日子。土地爹把我帶過來的那段時間。正是我人生最苦難時間。我們娘三被所有人拋棄。一直倍受窮苦冷漠嘲笑鄙視落井下石。幾乎所有的周圍人都在惡毒的看我們笑話。所以當時飛撲到兒子臉上的錢一定是各位神聖的美意吧。它們不忍我的苦難。雖然僅僅小小五元。卻足以改變我當時的絕望。

回憶起來。不甚唏噓。

感謝的是。現在終於走出地獄了。

感恩上天。

也佩服我自己。

如此堅強。

最窮的時候應該是在16年，當然現在也很窮。生了孩子就老公一個人上班，月月月光。窮就像一個惡性迴圈一樣，除非稍微能有點積蓄緩緩，不然越是艱難花錢的地方感覺就越多。

先說這艱難的時候，我們是在青島的一個下屬縣級市裡面，我本身不是山東本地人，特別不理解這個地方的人問你是哪裡人不管是哪個犄角旮旯的都愛把自己冠上青島人，好吧確實你屬於青島，但是並不是青島市裡的人。當時我倆剛回去，老公家是一個我壓根都想象不到的窮或者說我沒有想象到的那麼自私的人都會在社會上存在，這麼多年過去了我依然認為那樣的人真的是活在世上都是浪費空氣，一個死了老婆的男人可以不要臉到不停的去找女人傍著，玩膩了就再勾搭一個。老公覺得也挺丟人的，不過人爹壓根也就不搭理這個兒子，隨時搬家就跟著別的女的跑了。所以我倆相當於還是在一個沒有根的地方呆著。剛回去先是老公找了工作，實話掙不了幾個錢還拖欠。之後我就也重操舊業找了份培訓校的工作，當時真的很天真，我就看到那個地方滿大街的都有那個培訓學校的廣告，我心想這沒差吧，遞了簡歷面試完就開始上班了，老闆人也不錯眼界見識都很寬，我心想嗯小地方其實也挺好的。整個公司也還行除了員工都比較懶散之外，上課什麼的也很簡單。呆了一個多月之後突然才發現個問題，怎麼不發工資呢，同事說一看你就不懂，得壓一個月呀。不是我不是第一天來上班的，壓工資我知道。但是多出來的天數多少也應該給呀。他們說你等著下個月吧。7月入職我一直等待快國慶的時候還一分錢沒有拿到。當我納悶的時候有一天老闆下班走我工位那說，正常得10底才發工資呢，來這麼長時間了缺錢花嗎，缺錢的話可以說。你說我這死要面子的愣是說還行還行。老闆笑笑說有困難找我哈這就走了(ಡωಡ)

我那個悔呀，家裡真的是處於揭不開鍋的狀態了我居然還在死要面子。能想象到那個月的囧況嗎？公司附近有個賣武大郎的，同事們都買的吃，我為了不顯尷尬每天都是自己帶個麵包和牛奶。不為啥只為便宜，也免去和同事們出去一起吃飯的尷尬。那會兒能維持生活的就只有夢幻了，當時夢幻還不像現在這麼氪金，七夕買錦衣祥瑞也是上層人的瀟灑，大部分人還是踏實的刷任務，我開個獵術店，隔兩天出次菜不多扣完藏寶閣稅就只剩40左右，也夠我兩三天的麵包充飢了。。

現在想想都佩服自己咋熬過來的，懷孕的末期新年那會兒吧，身體因為一些問題和老公跑了好幾次醫院，等結果出來的時候鬆了口氣，有問題但是也是隻能自己慢慢控制保胎到預產期吧，回家休息的時候我說老公我有點饞，隨便給我買點吃吧我不想做飯了。老公一會兒回來了滿滿的兩大包，心裡一下特別感慨，老公這樣的感覺真好，想想當年我連超市都不敢去。雖然還很窮但是幸福感已經很足了。

現在有了孩子了是個可愛的小棉襖，用咱傳統的話來說就是也算是負擔稍微能小點吧，希望日子能越來越好吧

因為窮，我被我老公的哥哥打過。

去年入秋，我哥哥給了500，讓給孩子買點衣服、玩具，我買了90多的鞋，55的外套，45的褲子。國慶回公婆家，就給孩子穿上了，我自己穿了一件朋友不穿後給我的衣服（比較出名的牌子）。老公嫂子一見面就認出了我衣服的牌子、孩子鞋子的牌子。

老公姑姑、姑父來做客，嫂子跟姑姑說：xx媳婦條件不好還穿名牌，窮還講究多，我都捨不得穿名牌，都是隨便穿穿。我在跟前聽著就有點生氣，就說孩子衣服是我哥給錢買的，我衣服是朋友給的，沒花老x家的錢。之後就吵起來，把老賬也翻了出來，老公哥哥一看老婆受委屈了，上來就打了我。

後來這件事以我老公跟他哥嫂道歉、我婆婆跟我道歉而結束。

回家後，我老公說：說一說我，我也沒啥實際損失，幹嘛要讓雙方尷尬。說他嫂子人也不壞，就是嘴上沒把門的。

要不是因為窮，也不會給孩子買個90的鞋子都被說敗家。

雖然我生氣老公哥哥打我，但我又羨慕老公嫂子有一個處處維護她的老公。

16年的1月1日，生完二胎42日出來廣州，小孩在鄉下婆婆帶……從吳川買完車票上到廣州還有223元。老公在我生完老二16日出來我弟水果檔跟學做水果，他口袋的錢包真的只有2毫紙……他也抽菸，但沒錢了他就忍住，我弟拿煙出來才抽一支。他是那種放不下面子借錢的人。

15年那一年我老公講他想管財政，我們商議讓他管一年，如果合適就讓他管，管不來就歸權於我，那一年老公炒股十幾萬就不見了，還要是不敢讓我知道，直到11月7號的當日辭工回來，晚上我同他說，快生了，明天拿多點現金準備，怕有突發情況……他才坦白說，他只有4千元帶回，借2哥3千，共7千……

11月8日凌晨生的老二……

我一句也不吵，也不罵，我要他自由內疚……只說了一句：下不為外，如有，絕不原諒，只有離。

用了10幾萬買了老公的管財政教訓……錢不見了當然心痛，但也算值了……

月子中我弟打電話給我，說他想轉行，營業中的水果店給我做，我說我沒有錢給你轉讓費，他說不用，每月分期給那些入場費，慢慢給就好。如果想做就叫我老公去跟他學拿貨。

為了老公的面子，沒有同婆家與孃家的任何人說過我老公炒股虧到一萬元拿貨都沒有，因為承接原檔拿貨做，只需要拿貨的本錢，我編了個理由找我媽借了一萬，我媽媽知道我好強，不是沒有辦法不可能找她借，她為了我的尊嚴也不問我為什麼沒有錢。

窮只是暫時……

努力拼搏就一切都有可能……

本人在生活上從不主張負債，但在個人歷史上有過一次負債記錄，發生在"知青歲月″，唉！說來各位可能不會相信，辛辛苦苦地幹了一年農活，臨到年終分紅不僅一無所得反欠了生產隊9.71元，本人徹底懵了，雖說對農村生活是有思想準備的，但絕沒有想到所有付出竟廉價到這個地步！於是我問了生產隊的會計，一年的口糧如果現金購買需要多少錢，他說一般60餘不足70元，當時我想為了這麼些錢也值得幹上一年？想了好幾個晚上決定農活是不能再幹了，必須另闢蹊徑。找朋友學習了三個月的鐘表修理，儘管技術不是很熟練，迫於生活也就不顧臉面開始走村訪巷討生活。那年月這是走"資夲主義″道路，被禁止的，抓到了會批鬥，當時我沒有顧忌，因為沒成家，光身一個人，不耽心有人被牽連。其間被抓住過幾次，他們似乎對我手下留情，都是批評教育寫份"鬥私批修″(檢查書)就了事了，但沒有動搖我的信心，記得一次又被抓住"知青辦″的一位主管對我教育時說:"你這個人叫虛心接受，堅決不改，不好，不要做老油條"。我心中竊笑，被你說中了，我就這樣。也不知什麼原因，或許是對我同情，或許也是轉運了，大隊給我辦了"五匠證″，也是說自此我開始合法了，但有一個條件收入要交生產隊買工分，我痛快地答應了，心想這手藝的收入除了本人誰搞得清？就這樣儘管歲月很艱難，但我還是輕鬆地度過了。本人始終認為天無絕人之路，祗要肯動腦，路就在腳下。(這些或許有負面的成份，但50餘年了，早過了時效，或許說也無妨。接受批評)。

人窮的時候連父母都瞧不起，那年過年因為家裡窮我和老公孩子都沒有買新衣服，被婆婆瞧不起，嫌棄穿舊衣服出門拜年給她丟人現眼。

婚後第二年借錢買了一輛貨車，借了5萬塊錢 。年底還完錢以後還剩700塊錢 ，當時過年沒捨得買衣服。年初一早上給婆婆拜年 ，被婆婆指責沒穿新衣服給她丟人，不讓我和老公去拜年。

老公以前在工廠上班，一個月2000塊錢的工資，有了孩子之後，實在是養活不了一家三口。後來老公就辭職轉行了，我向孃家借了5萬塊錢，加上自己的一些積蓄買了一輛小貨車。老公就在家附近給別人拉拉貨，賺點運費錢。

老公人實在，也能吃苦，第一年就掙了幾萬塊錢，比上班強多了。年底我和老公商量要不把借的錢都還上，無賬一身輕呀。我們把借的錢還上之後手裡就剩下700塊錢了，想著有孩子不能沒錢，一家三口就都沒有買新衣服。

大年初一早上，我和老公抱著孩子去給公婆拜年，誰知婆婆一開門看我們三口都穿的舊衣服，當場就不高興了。嫌我們穿舊衣服出門拜年給她丟人現眼，不讓我們三口出門拜年去。

婆婆說“就是不吃不喝，也得給自己置辦一身新衣服 出門撐門面。兜裡有錢沒錢，別人又不知道，身上穿的好不好別人一眼就能看見”。聽了婆婆的話，老公可傷心了，帶著我和孩子就回自己家了。公公偷偷攆上我們塞給我們1000塊錢，讓我們留著救急用。

如今一晃十年過去了，家裡有車有房，日子也好過了。但是當初婆婆的話真是寒了我和老公的心。現在每年的初一我們都是在孃家過，婆婆一直讓去她家，但是老公說“不去了，我們去了給你丟人”。

最窮的時候，是剛畢業出來工作沒多久，每月300元，扣掉保險金就剩230元。哎，那日子不堪回首。

1.離單位遠，不敢坐公交車，走路一個半小時去上班。

2.天天吃泡麵，鹹菜。麵條自己和麵擀。

3.房東偶爾會端點飯菜讓解解饞。

4.兜裡裝著1塊錢，裝了半月不敢花。

我出差被困湖南，那時轉個帳真是不容易，舉目無親，手上剩了十幾塊錢了，心裡徹底崩潰了。

說實話，那時刻，走路都是看著地下，夢想者能撿到錢，看到誰把錢裝進腰包，偷的心都有。究竟是有賊心沒賊膽，沒敢下手。

我從不相信運氣，更沒有僥倖或賭博心理，當時從我的住處到辦事單位的路上正在舉辦慈善抽獎活動，一等獎是一輛北京212吉普車，二等獎是三輛四輪小拖拉機，三等獎是六輛踏板小摩托車。我每次從那裡路過總有人攔著我買抽獎券，我從不相信運氣，再說也沒錢呀，有一次路過那裡，有一個七八歲的小姑娘又把我攔住買抽獎券，花了四塊錢賣了兩張，裝進口袋就去辦事了。等回來的時候路過兌獎的地方才想起了口袋裡的券，記得一等獎是鷹的圖案，颳了一點好像是鷹的翅膀，又颳了一點才看到是葵花圖案，旁邊的人大喊：摩托車！

說真的，那時候我對一些犯錯的人都有點理解了，心裡想著，他們犯錯的原因可能也是和我一樣處於走投無路了。

看到這個問題，我的思緒一下子就回到二十年前那段"山窮水盡"的日子。

正值我懷孕初期，老公在外打工，我一個人帶著身孕既要上班又要獨立完成各種家務，還要面對沒錢給自己帶來的窘境。

記得當時，我把一千多元生活費放在衣櫃裡，有一天，當我下班回來後拿錢要去買菜，發現錢不見了，這時我才注意到窗子有被撬開的痕跡，毫無疑問，家裡進賊了。而且是個毫無同情心的惡賊，竟然沒給我留下一塊錢。

我感到痛心又無奈地躺在床上睡著了，醒來時已經晚上九點多鐘，是被餓醒的，本身就懷孕，懶得做飯，又身無分文，沒錢買吃的，就把家裡唯一的一根黃瓜吃了，可是並沒有緩解飢餓，聽著肚子裡嘰裡咕嚕地叫，我忍不住哭了起來。試想，冷清的燈光下，一個孕婦拖著虛弱的身子，含著眼淚啃著一根黃瓜，慘兮兮的又充滿委屈。接下來的日子，我更是省吃儉用，連洗衣粉都是從單位往回拿，雖然傷自尊，但是為了省錢，我也顧不了那些了。

時隔兩個多月，我挺著肚子到老公打工的地方去看他，又發生了一件與窮與吃有關的事情。因為他和公公一起幹活，掙錢都歸公公管理，所以老公手裡沒有多少錢。懷孕後期，我越來越能吃，在我要回家那天，老公在火車站附近給我和他自己各買了一碗麵條，也不知是量少還是我餓了，我幾口吃進去，胃裡竟然還是感到空空的。我說還想吃，他卻說堅持幾個小時就到家了，回家再吃吧，這裡東西太貴了。一個孕婦，趕火車坐汽車幾番周折來看他，竟然遭受如此待遇，我心裡拔涼拔涼的。這就是嫁貧窮所付出的代價。

那段窮日子雖然一去不復返了，但給我留下了難忘的記憶，讓我體會到，人在困境時，沒有啥比吃頓好飯、飽飯更重要的了。

我最窮的時候，那是年輕的時候不懂找個賭鬼做老公，他有一次的把錢輸光了，我剛好辭工也沒有工作，曾經餓了三天。那日子怎麼過的都忘記了。最難的時候我女兒上街要買東西吃，我缺連一塊錢都拿不出來。最後在我認識的那個買水果的阿姨那欠賬給孩子買了點水果，可是等我打工回來，到今為止都沒找到那個賣水果的啊姨。如今我早都離婚了，現在才感覺到誰離開誰都能過的很好。

那年冬天， 我和老公借住在他朋友家———農村那種老宅子，旱廁也沒有暖氣，門窗因年久失修關不嚴實，當時連賣煤的錢都捨不得花。每天晚上早早躲在被窩裡取暖。冰涼的水那才是刺骨的痛。冰冷的冬天該如何度過？ “今天是聖誕節，今晚我們怎麼過過個節？”老公一邊喝著麵條一邊問我，還沒等我回聲，老公放下筷子說了聲“你等著”一溜煙的跑了出去。初冬的天氣，一連下了好幾天的雨，溼冷溼冷的天氣，口袋裡剩下的錢也就幾十塊了。哪還有心情過節啊！沒過一會老公跑了回來，腋窩下夾著兩瓶啤酒，又從軍大衣裡口袋裡掏出一小袋花生米，一包上好佳薯片。然後不亦樂乎的忙活起來了。屋門口院子裡一把椅子當桌子，兩個小馬紮，一大一小倆杯子，一把破舊的遮陽傘綁在椅子背上，還得用腳踩著椅子，要不就撅過去了。老公把冰涼的啤酒倒進杯子，舉起杯子說“乾一杯”茅臺，一仰脖幹了，看他喝的如此開心，我也喝了一大半。“再來一杯五糧液”，老公又倒上一杯，我又跟著喝了半杯五糧液，一陣風吹過，加上一杯冰冷的啤酒 ，凍的我不禁打了個稜站，老公進屋取了倆靠背墊我倆一人一個抱著取暖，一邊喝著一邊說著昨天的事，想象著將來的美好生活……天氣好像也沒那麼冷了！

因為窮我刻苦銘心的事，說來有點淚目。

我高中的時候，我父母做生意失敗，一樣也沒剩，後來吵架離婚，母親在外成了家，父親在外打工。那個時候我爸一個月給我400塊生活費，我省吃儉用。平時住在宿舍，包括週末，我不想讓別人知道我家裡情況，我週末也沒地方去，因為我家沒房子，回到老家是以前我爺爺住的那種石板房，而且已經垮掉了。

你們可能會問我，我叔叔家或者親戚，當時我爸跟我媽吵架，我爸把我親戚嗨得罪的都得罪了，我爸在我小時候跟我叔叔家關係一直不好，一直持續到現在！

有一個暑假，我實在找不到地方去，我就去我一個朋友家住了一個月，他父母都在外面，沒在家，我自己都很不好意思，但我會把屋子收拾得乾乾淨淨，希望自己能做點什麼，彌補自己內心的不安！

我記得很清楚，我高二那年，過年，我爸沒回家過年，我媽跟別人成家，叫我去過年我沒去，那年大年三十，我身上已經沒多少錢，在一個水庫邊上，端著一桶泡麵，看別人放煙花，邊吃邊哭！後來我爸打電話給我，我忍著淚，我說在吃飯！我自己做的，然後我爸給我轉了200塊錢！後面我去一家小餐館上班，我跟老闆說，不要工資，只要給我一日三餐就行，然後那個寒假度過了。

後面因為太窮，我實在沒辦法上學，我就自己出來打工賺錢，現在通過自己的努力有了一點存款，自己也買了房，想想那段時間，我覺得整個人都很黑暗，不知道當時是如何熬過來的！

我從來沒放棄對好生活的嚮往，我希望通過自己的努力，生活會越來越好！

這個問題一直是熱點問題，不奇怪。而估計很多人會發現，今年2020年是他們最窮的時候。也不說賣慘吧，反正事實如此，全球疫情，大形勢這樣嘛。希望明年會好起來。

其實12年前，2008年，全球金融危機，也是比較艱難的形勢。

說說自己當年做的事情。

那年，工作形勢其實也很不容樂觀，自己還從一個固定單位國企辭職了，想找一份自己喜歡的工作，反正是自己一直有的想法，只是兌現而已。

然後有幾個月時間，自己沒有什麼收入，住和吃沒問題，不至於沒飯吃，但手頭緊張是肯定的。節流開源，那時候更不懂。說兩件小事，沒有什麼影響力，但是自己一直記得的。

節流。節約一元錢公交車費，遇到警察保安盤查。當時住廣州番禺大石，回去的時候有一趟車，1元錢到香江大酒店，2元錢到目的站。有一天晚上，想著算了，到香江大酒店，只要投幣一元，餘下的那段路走回去算了。下車後，那段路有點黑，老實說路程

還有點遠，畢竟好幾個站。

關鍵，那年是北京奧運會，奧運年，反正早就說了加強安保檢查等。結果回去路上就碰到騎摩托車的警察保安巡查，可能因為我拎著一個黑包吧。檢查就檢查，裡面是錢，以及物流託運單，就是可以去收錢的憑證。問我到哪裡，那不是還要好長一段路嘛，幹嘛走回去，節省一元錢，你帶的錢也不少啊。再多，又不是我的錢。估計他們也有點鬱悶，碰到個帶著錢還要節省一元車費的，是不是發神經啊，浪費他們時間。

開源。08年奧運會，賺的一筆錢，就是廣州日報的一個奧運活動，我記得我當時看好西班牙男籃，西班牙對陣美國，還是阿根廷，反正我猜對了比賽比分範圍，一等獎，起碼萬人為單位參加的，一等獎就幾個人，獎品金額應該是兩百元。

接到電話通知，第二天就從番禺跨越大半個廣州，到白雲區去領獎，反正拿到紅包挺高興的。

那年也有寫了豆腐塊，不過單篇錢沒有這個多。加上自己喜歡體育，所以，這兩百元印象深刻。

說下本人（72年人）的事，八幾年剛分產到戶時由於父親以前在村裡餵馬不會種地，所以每年糧食不夠吃要借。有一年春天沒糧食了，在二伯父家借了一瓢面，連吃三天.菠菜湯，三十多年過去了，至今記憶猶新，漓漓在目，永生難忘。八九，九零的時候二姐讀高中哥哥又認識嫂子，父母經常會因為錢的事磨嘴。九一年的時候廋小的我就不上學了，和一堂姐夫去山西晉城挖煤去了，當時我是最小的一個礦工，礦長說堂姐夫，能行嗎？姐夫說來都來了不行再說。當時拉一板車五角錢，就這樣我用瘦小的身軀加上意志和信念挺過了最艱難的適應期。後半年的時候有次大家較勁，我右腳大拇指和二拇指之間進了一塊小煤渣，沒時間脫鞋子取出，八小時下來深深的磨到肉裡成為一個雞眼，下班找一釘子在那摳被礦長看到了問咋回事，他給我取外號，狼。從此就沒人叫我名字了。過年回老家得獎一個電視，拿回家一千二百元，當晚父親張三家兩百，李四家三百，分來分去還不夠還帳，我當時就趴在桌子上嚎啕大哭了，覺得自己好沒用，九二九三又幹了兩年建了四平房，九四年春就和我姐夫去深圳了。我只想告訴大家，男兒當自強，有智吃智，無智吃力，認清自已幾斤幾兩。