溝通不僅僅是夫妻的紐帶，也是朋友之間的紐帶。一旦好友直接失去了溝通，那麼關係也就變淡了。

兒時的發小，出去各自上學，遠離他鄉，又缺乏溝通，久而久之，就算一起穿開襠褲長大，也會感情變淡。

何況現在年輕人大多有“社交恐懼症”，許久不聯絡，看到來點都會恐懼接聽。

所以溝通是變淡的原因，也是挽救的方法。

環境會改變一切吧！即使是多鐵的老友，在各自有各自的家庭後都會慢慢的疏遠了，因為精力都在應付各自的生活！久了久了，感情也就淡了，而再次聯絡需要勇氣，克服時間造成的大鴻溝和各種尷尬。。。

君子之交淡於水，如果醇於醴甜如蜜，那麼就會存有友情變淡的隱患。所以，莊子才說：與其相濡以沫，不如彼此相忘於江湖。這是一種大智慧，理解了或者做到了，友誼才能更好的長久保鮮，好友才能永遠不會變淡！

“知交零落實是人生常態，能夠偶爾話起，而心中仍然溫柔，就是好朋友。”記住中國臺灣作家三毛《隨想》之《朋友》中的這句話，或許會讓明白什麼才是真正的友誼，誰才是你心中真正的好友。

我們都會認識不同的人，經歷不同的事。或許之前你們經歷差不多，處境差不多，就會產生很多共鳴。但是，隨著時間的推移，你們會認識不同的人，經歷不同的事，心態跟當時不一樣了，慢慢沒了共同話題，慢慢就淡了。

很多原因啊

首先就是距離的原因吧，畢竟高中畢業就是一個小分水嶺，更甚至於很多人初中就和你分道揚鑣，距離一旦變的遠了那麼自然而然的就沒有那麼想和她說話，你自己想想一個很遠很遠的好朋友和一個宿舍的室友，平時說話更多的是什麼。

其次就是環境不一樣啊，生長環境，生活環境，交往環境都會隨著年齡的改變而不同，尤其你和你的好朋友一個上學一個工作，那麼你們就會漸漸地發現你們早就沒有了共同話題，也逐漸地就會遠離彼此，這就是人生常態。

想要把好友關係變為戀愛關係，很簡單，首先你要把你們關係升級為無話不說的這種地步，其次你再高速她，你有一個要求，就是；我想讓你得到我！後面就看她怎麼說！

第一是距離感，沒有交流，朋友之間瞭解很重要。

第二是金錢，錢包這東西，你來我往很重要。

第三要互相分享，俗話說的好，一起打過架，一起扛過槍，一起打過炮。

朋友之間的關係變淡在現今利益至上的社會環境下已經是司空見慣，不足為奇了，反倒是以城相待，以心相對的友情卻變得少之又少稀罕之極，為什麼各方面都那麼發達的今天反真正的朋友卻變得稀少了呢？

一、利益至上的思想觀念已深深的植入了每個人的腦海中，在利益當前朋友大多是用來出賣的，友情在沒有利用價值時對於自身身利益來說本來就一文不值；有句俗話說得好：窮在當前無人識，富在深山有人知。

二、距離產生隔閡，就算從前是最好的知心朋友或者閨密一旦疏遠了，交集少了感情也就慢慢變淡了，人心難測，人的觀念永遠是隨著身處環境的變化而變化。

三、周遭的環境對於價值觀和人生觀的影響，比如同是一個村的人，一個到大城市打工而另一個在農村，在大城市裡的人在他的人生觀裡就會對在農村產生很大的轉變甚至歧視，不論他混得再差也同樣如此。

最後，希望這世界少一分冷漠，多分關懷；少一些歧視，多一些理解；讓整個社會都充滿Sunny和快樂。

朋友走著走著就散了，好友間的關係漸漸變淡了，一般地說，真差不多。

青少年時期的朋友，曾經非常要好，同窗好友，三五知己，如今都人在旅途，很難相逢，漸漸地，二十年前已經書信稀少，現在智慧時代，通訊如此方便，卻音訊都渺茫了。

主要是時過境遷，心境變了。加上有人地位身份境遇的變化，即使聯絡起來，又能有多少少年青年時代的放浪直言呢？也許曾經會過一兩次面，但自那以後，聯絡更少了。

不說這些青少年的好友，後來在工作中接觸的同事，一度也曾非常友好，但還是漸漸走散了。

我從北方城市到了江南，單位裡曾有過三位同事，處得非常好。一位是西北的朋友，他在這個單位待了三年就走了，我們都是從外地來的，人在異鄉，有一些共同的感受，那時候，常常在一起聊天吃飯，有個事情互相幫忙。他們一家受不了這個單位某些領導的不公，悄悄地調到另外一個單位去了。有一年多，我連一個說話的人也沒有了，非常孤單難受。但二十年過去了，聯絡就漸漸淡了，我們已經有十幾年沒見面了。

還有兩位年輕人，都是外地來的，與我是忘年交。這二人都是非常有才華的年輕同事，為人也正直，我們也是能說得來，互相幫忙，但他們有了更好的機遇，找到更好的舞臺，都走了。其中一個到了西安，人一走，音訊渺茫，當然也就沒有了來往的條件。另一位進了更好的單位，工作很緊，剛開始還聯絡，漸漸地，大家也是懶得互通訊息了。

人生到處知何似，應是飛鴻踏雪泥。泥上偶然留指爪，鴻飛哪復記東西。朋友的分散，與好友關係漸漸地變淡，誰不是這樣呢？

最多的往往是因為距離和時間導致了朋友之間關係的冷漠，其次是彼此的發展。

美國心理學家做了一次實驗，在新學期，把幾個新入學的班級住宿分開，慢慢的發現，即使是不同班級不同專業的人，但是因為他們在一個宿舍或者住在鄰居，成為了朋友。

第二個學期，再次打亂這些班級，一個學期中前一段時間，一開始的朋友還聯絡頻繁，但是隨著時間的推移，女的有了新的閨蜜，男的有了新的朋友，以前的朋友雖然見了面關係還不錯，但是已經沒有新的朋友密切了。

走上社會各奔東西，曾經非常要好的同學不在一個城市，那麼久而久之，你和他的關係就不如和你

一個城市的同學了，即使在學校的時候，這些同學和你關係一般。

所以時間和空間是朋友最大的威脅。

其次就是彼此的發展，在學校我們是同一個層面的人，走上社會，有些人因為家裡關係，或者他個人發展，走上了另一個層面，這個時候你即使以前和他們關係再好，現在也不是一個層面的人，自然而然兩個人就陌生了。

我想這兩個原因是最大的原因吧。

中中國人的社會關係很複雜，有數不盡的千變萬化，但好友之間的關係一般情況下，大家都很珍惜，有的好友之間因三觀相合走到了一起，卻又因三項不合走向了分手。

一，性格：人的性格，有時確定人的命運，也確定著好友之間的關係長短，有的人戀舊，有的人在好友間喜新厭舊，時間一長就沒有了感覺，交新棄舊就成了常事。

二，利益糾葛：好友之間時間久了，可能有利益往來，長久的利益交往肯定出現偏差，產生利益糾葛，產生心理隔閡，使關係變淡。

三，地位的變遷：有的往日關係挺好，一但地位有了懸殊，之間來往就逐漸減少，因為他們再坐在一起，相互間確實少了很多共同語言，有很多話無意間就可能傷害到對方。有的見地位有了懸殊，就主動不願在與此交往，因為沒有了共同語言，思想上自然就產生隔閡，往日的和諧就少了很多，因此相互之間的關係就自然而然的疏遠。但也不否定有的人地位高了，有點飄了，總是抬眼望，再也不想看到舊日的老友，做了勢利小人。

所以：好友之間要想友好關係堅持長久，必須把利益，地位看淡，要珍惜老朋友，不見異思遷，在結交新朋友的同時，更要鞏固老朋友之間的友誼。

由於性格特徵、思想觀念、家庭條件、教育經歷、職業平臺等因素的不同，隨著時間的推移，人與人之間必然會出現差距，但朋友之間是否變淡，則主要取決於人對友誼的認識和理解是否出現了變化。

很多人都有社會越來越現實的感受，像“用人朝前，不用人朝後”這種事已司空見慣見怪不怪了，甚至在有些人的心中會把朋友視為工具和傻子，這是對於朋友和友誼的認識出現變化的最明顯表現之一。

導致好朋友之間變淡的原因大致有：

1、金錢和利益的糾紛。

真正的友誼和愛情的相似之處在於：二者都是以信任為基礎的，而信任，在普通人的觀念裡則恰好可以規避因為人與人之間的不信任所帶來的金錢和利益上的風險，所以人通常對好友之間的金錢和利益的往來持不設防的態度。

共贏沒問題，都皆大歡喜，可一旦出現了利益糾紛，往往會對友誼帶來破壞性影響。

除非朋友的家底兒很厚實，同時你自己又處於非常情況下，否則不要跟朋友伸手或張口，有什麼事首先選擇自己扛，別動不動就把風險和責任轉移到別人身上。

合夥做買賣，也要儘量找真正願意一起幹、願意一起共擔風險的，而不要去找那種本來並不想幹，投身入行只是為了掙錢的朋友合作。

朋友之間因為利益上的糾紛導致友誼變淡甚至絕交的例子，古往今來，實在是太多太多。

即使沒有造成金錢和利益上的損失，總跟朋友開口借錢或拉朋友做生意，時間久了，也會讓人逐漸疏離，畢竟，誰也不希望身邊總有一個麻煩製造者。

2、主要價值觀出現分歧。

由於這方面而導致的好朋友之間分道揚鑣，也非常普遍，比如你是個頭腦清楚、有獨立思考能力的人，而你身邊的朋友卻是個半塊錢，那你們的關係從慢慢變淡到漸行漸遠到分道揚鑣，則幾乎是時間問題。

志同道合是朋友交往的理想狀態，但這種狀況確實不多，好朋友之間日常交流通常會比較頻繁，如果相處時主要價值觀經常出現分歧，時間久了，也會逐漸疏遠。

人具有趨同性，都喜歡和自己相似的人，在觀念上和行為上常趨於和同類保持相近或一致，這就是為什麼好朋友之間往往都會比較聊得來、談得很投機、常有共同興趣愛好的原因。

如果隨著時間的推移，雙方逐漸感覺到對方跟自己不是一路人，那友誼想不變淡都難。

3、心理距離。

某些友誼的變淡，其中某一方並不知道具體是因為什麼，也不知道是自己哪裡做錯了，結果百思不得其解，問題很可能和某一方的成長或發展軌跡與另一方對對方的心理預判出現了較大差異有關。

本來以前朋友各方的條件都差不多，幾年之後，當朋友之間出現差距的時候，條件不及的一方會產生微妙的心理變化，具體來說就是一種層級感。這個時候，如果條件更好的一方對另一方心理變化的敏感度稍遲鈍和粗糙，未能敏銳察覺到這一點的話，朋友之間往往會變淡。

PS：能敏銳察覺甚至提前預判到朋友的心理變化，是一種情商高的體現，這也是很多人能將友誼長期保持的原因。

我的一個朋友是這麼做的：雖然其家資鉅富，但每次同學聚會他來去都是坐計程車，也從來不在聚會時胡吹海侃；如果同學打聽他現在做什麼工作，總說和親戚做點小生意，混口飯吃而已；唱KTV的時候也不做麥霸，總是點別人擅長的歌或和別人合唱；吃飯也是經常偷偷把帳結了，當被朋友發現了之後，其理由總是“前幾天有朋友送了張這飯店的卡，能打折，留著也沒用”、“他家大堂經理是我媳婦他姨家的孩子，正好能打折”之類的話。

一開始我也認為他是刻意低調，覺得他城府深，時間越長就越發現這其實是他本身的一種修養，後來才得知此君做人處事之道都源於他爺爺從小的教育，而他太爺是民國時期帝都文化界重量級的人物。

來日方長，等以後有時間給大家細講講體現此君修為的軼事。

4、空間距離。

這一點較容易理解，在沒有移動網際網路的時代，距離遠了，就意味著接觸和聯絡的機會少了，友誼自然變淡，尤其是畢業後的同班同學之間。

在移動網際網路時代，溝通工具的便利才真正實現了“海記憶體知己，天涯若比鄰”，才令空間距離導致的心理疏離感比過去減弱了很多。

5、過分關心別人的隱私，忽略尊重別人的生活方式。

友誼的基礎是平等和尊重，但有些人確實在這方面處理不當，尤其是關係密切的朋友之間，尤其是年終歲尾，朋友聚會頻繁之時。

對別人的收入水平、工作情況、婚姻狀況等情況具有好奇心可以理解，為朋友好的心情也可以理解，但很多事情還是需要尊重別人的隱私，由當事人自己去解決。

既然是好朋友，就不要給對方平添壓力和製造反感，每個人都有選擇自己道路的權利，無論兩個人之間的友誼有多深厚，彼此還是應該有各自的空間。

6、目光短淺，將朋友工具化。

在現實生活中，這種人確實很多，“用人朝前，不用人朝後”是其主要特徵，甚至還有人會赤裸裸地宣稱“朋友就是用來利用的”，不知道有多少人願意和這種人做朋友，在這種觀念下得來的“友誼”，真實成分有多少，只有其自己清楚。

大家都不是傻子，是在利用對方還是真心地對待友誼，時間久了，誰心裡都有桿秤，總想通過友誼從朋友身上整點好處，甚至讓朋友吃虧的人，都屬於目光短淺的自毀行為。

7、嫉妒。

因為這一點導致朋友之間關係變淡的例子很普遍，這是人的本性。

人的嫉妒心通常只施加在生活圈範圍內物件的身上，所以朋友是嫉妒心高發的重點人群。

尤其是朋友交往時，相對於普通社交更加真實，資訊的展示也會更坦誠（當然也不排除有個別人因為自尊心和虛榮心，在朋友面前繼續戴著社交面具和故意炫富的情況），更易造成人內心的失衡。

如果朋友之間總有人在相形見絀之下心理失衡，總有人在優勢地位中志得意滿，那這朋友關係很難維持下去。

人生如白駒過隙，多幾個知心朋友，實乃幸事，祝願各位都能在生命的長河裡永沐友誼的暖流。

伯牙善鼓琴，鍾子期善聽。伯牙鼓琴，志在登高山，鍾子期曰：“善哉！峨峨兮若泰山！”志在流水，鍾子期曰：“善哉！洋洋兮若江河 ！”伯牙所念，鍾子期必得之。

伯牙遊於泰山之陰，卒逢暴雨，止於巖下，心悲，乃援琴而鼓之。初為霖雨之操，更造崩山之音。曲每奏，鍾子期輒窮其趣。伯牙乃舍琴而嘆曰：“善哉！善哉！子之聽夫！志想象猶吾心也。吾於何逃聲哉？”——《伯牙與鍾子期》

鍾子期和伯牙的故事，已經成為千古佳話。

我們當然希望獲得這種高山流水的友情，但這是可遇不可求的。

心理學認為，人際關係是指人與人在社會生活過程中通過交往而產生與發展的心理關係。

人際關係的建立，涉及一個人與他人之間的生活需要是否得到滿足、能否認識自己並認識他人、相互交往是否具有滿足感、能否維持自己的完整和相互吸引等方面，其中時間與空間上的接近和人際間的相互吸引，是人際關係建立的兩個基本條件。

人際交往有三種基本需求，包容的需求，支配的需求，感情的需求。

我們交朋友，其實就是尋找依賴、尋求認同、獲得感情支援的過程。

愛比克泰德說過：於順境中交朋友只需費一舉手之勞；在困厄時尋找友誼簡直比登天還難。

朋友是親密關係中不可缺少的一部分，朋友分為兩個層次，表面朋友和深層朋友。

與表面朋友的交往模式為隨著時間推移接觸越來越少，而與深層朋友的交往模式是一開始見面很多，然後接觸慢慢的減少。

要想交深層朋友，感情投入是最根本的。

1平等

雙方的付出最好能夠持平，不要存在太大的差距。比如你朋友請你吃一頓海鮮大餐，你只請他吃一碗臭豆腐。長此以往，對方心裡肯定會產生不滿，不利於關係的維護。

2歸因

歸因是指人們對事件發生的原因所作出的解釋。比如某天你朋友沒有接你電話，你可以認為他正在忙，可以認為他對你不滿故意不接電話，這兩種歸因方式，決定了你們關係的維護和發展。

3溝通

親密關係的維護，需要經常進行溝通，能夠理解和包容對方。比如經常陪朋友逛個街、經常買點小禮物送給他、節假日發些祝福等，都可以夯實這段感情。

俗話說，交朋友容易，留朋友難。人生短短數十載，真正能夠陪你到老的朋友有幾個呢？

所以，珍惜眼前，善待身邊人，就算某天漸行漸遠，也要給這段關係畫上一個完美的句號。

歲月在變遷，彼此在成長，友情和愛情一樣，也是有保質期，也會慢慢變淡。

就像多年後我們再遇見，當音樂的前奏響起時，我想到的是《好久不見》，而你想到的是《不如不見》。

或像陳奕迅《最佳損友》唱的，朋友，我當你一秒朋友，朋友，我當你一世朋友，過去再不堪回首，懷緬，時時其實還有。

因為有人路過你的青春，只為教會你如何成長，長大後的彼此，卻從無話不說，變成了互相懷緬，甚至不如不見。

從此，一個不說，一個不問，你走你的陽關道，我走我的獨木橋。

不是感情變味，也不是方式不對，只是彼此的“道”不對。

相聚時間的長短決定感情的深淺，而相處空間的不同則讓感情漸行漸遠，這空間指的是不同環境，不同資源，而讓我們漸行漸遠的終歸是這空間裡形成的“道不同”

小時候我有好幾個關係特別好的哥們，好到什麼程度，每天形影不離，一起瘋玩，一起分享食物，一起擠在一張床睡，也拜過把子。

年少輕狂的我總以為，我們的友情會地久天長，但隨著年齡的增長，我們選擇了不同的道路，讓曾經以為堅固的友情變得鏽跡斑斑。

感情變淡並不一定需要什麼理由，所謂“道不同不相為謀”，既然到了分岔口，溫柔道別就好。

生物學家鄧巴曾經有一個研究成果，結論是我們人類大腦皮層的能力上限是同時維護150人的社交關係。

這就是著名的“鄧巴數字”。此外，人群聚集的地方就會自然的形成階級，資源會流向上層，這種不均等就是另一個著名而神奇的“二八定律”。

所以在資源不均等、自身有侷限的前提下，我們會下意識地將所有的社會關係分為三六九等（心理距離同心圓），並用80%的時間和精力去與20%最重要的人們交往。

隨著資源的流動、生活圈的改變，每個人的社交價值不斷髮生變化，很多老朋友走著走著就散了。

就像張愛玲與炎櫻念大學時，兩人好得如膠似膝，是彼此非常要好的朋友。而且張愛玲書裡的很多插畫，都是炎櫻幫其創作。

張愛玲結婚時，炎櫻更是證婚人。但後來，兩人莫名就斷了來往，炎櫻覺得不解，便寫信說：為什麼不再理我？

張愛玲說：我不喜歡老是聊幾十年前的事，好像我是個死人一樣。

之所以以前那麼要好，現在卻漸行漸遠，只能說是恰好出現在最需要彼此的空間裡，但終因環境閱歷，道不同不相為謀，友情也便不歡而散。

所以終於可以釋懷，其實大家都不是故意的，只是到了各自的人生分叉口，漸行漸遠罷了。

就像賈樟柯在電影《山河故人》裡表達的，每個人都只能陪你走一段路，人總是要分開的

所以，漸行漸遠也好，變淡也罷，至少曾經彼此擁有過就夠了，只願彼此各安天涯，錦繡前程吧。

我認為有以下幾方面導致好友關係逐漸變淡：

1.工作行業不同

我們都知道，各行各業的工作時間、工作強度還是有一定差異的，比如你在政府單位，週末雙休平時還有很多時間；而你在銷售單位，那你可能全年無休了，就算有休息也是在別人上班時間；所以這就導致你有時間，我沒時間的尷尬局面，多次互相約吃飯、遊玩都沒辦法統一時間，兩三次過後自然就漸漸地不再聯絡了。

2.生活地域不同

現在的我們生活壓力都比較大，房租、房貸、生活費等開銷可能壓得很多人都喘不過氣來。如果兩人在不同的城市，相距較遠，就算有心想去對方的城市，恐怕錢包也無力為你做後備吧。這是一個非常尷尬的事情，也是一個非常現實的事情。

3.都不主動維護雙方關係

不知各位有沒有這種感覺，認為關係好的就算不聯絡關係也一直會好下去，經過一年兩年不聯絡後，突然想去聯絡的時候，又覺得不好意思去聯絡了。我就是這樣，學生時期的好友，剛出社會認識的好友現在也就只有一兩個還在聯絡了。

有時候個人覺得還是挺悲傷的，因為我是比較看重感情的，可是不知怎麼隨著時間的流逝，身邊本來好的朋友慢慢的消失在你的生活中。也就只有微信、qq通訊錄裡還躺著他們的“墓誌銘”，也只有這些聊天軟體才能證明我們曾經快樂的時光。

走著走著就淡了，從彼此的不關心，冷漠，不聯絡，傾訴時的無動於衷，不理解等等，最後都會隨著時間變淡。因為都沒在彼此心中停留過，人以群分，物以類群，各取所需罷了！

或許是分開太久，沒有共同的生活圈子，或許是忙忙碌碌了很久，錯過了很多次該有的相聚，又或許只是彼此身邊的人越來越多，多到彼此變得不再那麼不可替代。