也可以這樣認為，因為老公和孩子都一個性，也別鑽牛角尖啊，婆家把你當外人，你也可以把他們當外人不是嗎，反而你又不是跟他們生活，心中裝著自己孩子和老公就行了，有些事不要多管，有老公出頭就行，婆家把你當家人你就把婆家當家人，婆家把你當外人那麼你也就把他們當外人，千萬別道德綁架自己，那些都是假的，只有自己和孩子過好才是真，老公孝順父母你千萬別去阻止，愛怎樣哲騰就怎樣哲騰，反正自己開心就行，想孝順一下就孝順一下知道嗎

還好吧，婆婆在世的時候，存款卡密碼告訴我，公公現在存完錢也會告訴我密碼，老公的爺爺在世的時候，不光告訴我密碼，還讓我幫他存錢取錢！老公的爺爺去世之後，所有財產交給我，讓我分配……我覺得他們沒把我當外人，所以也體驗不到被當成外人是啥感覺

這種倫理觀是顛倒的，而且有嚴重的離心傾向。不是已經出軌，就是渴望出軌，令人匪夷所思。男人是家庭頂樑柱，女人是兒女的總後勤，應該是血肉相連的，水乳交融的，為何一家人卻說兩家話呢？不要聽外人挑撥，如果兒女都成了外人的話，你的世界一團黑暗，哪裡還會有幸福可言。一意孤行必然的結果是自我毀滅。

作為一個婚齡已有十幾年的我，我的想法是：一山不能容二虎，老家是公公婆婆家，他們一直長期居住的地方，家裡也沒有我和先生的任何痕跡。回去了也只是短暫的小住，甚至幾年才回去一次。（公婆每年有半年在我們這住）。我們的小家才是我的家，我可以任意的擺設，增添用品或換掉不好的。我想吃什麼就買什麼，想幹啥就幹啥，自由度相當高。但在老家可能這些都不會有。但也不至於說是外人，言重了。我雖然回去沒幾次，但跟村裡的人都混得很熟的，去到哪別人都會喊我誰誰誰家的，因為住的時間不長，所以其它的都無所謂，不喜歡的也能將就。

不是認為，就是事實。天下最親的人一個是生你的，一個是你生的，老公都白搭。媳婦沒生沒養的，本就沒啥感情。再好的婆家也不會把媳婦看的比自己兒子還重要。醒醒吧，你是個獨立的個體，只有自己的家才是你的。

女人融入婆家的最大障礙，最大關卡就一個，能提升地位自己的優點優勢放棄，把只會給家庭帶來越來越大的內外壓力的弱點當成優點堅持。

部分女人面對內外壓力最大弱點：就是看到聽到就覺得是真相的典範，看到聽到就是她判斷別人和事情的最好依據，根本不需要驗證，是本質核心才是真相的障礙。所以當有些女人面對婆家的內外壓力時，她一定會陷入摻雜了內外壓力各種來源的私心雜念，摻合了內外壓力各種來源的複雜的感情所帶來的虛幻不實，越來越忠誠地按照虛幻不實的家人形象去對待家人，除非虛幻不實被她或內外壓力來源自己捅破，她一定只會堅持這些虛幻不實的家人形象是真的，從來不會相信，自己越相信這些虛幻不實，越無法融入婆家。

部分女人面對內外壓力時最致命的弱點，就是把節奏和主動權完全不在自己手裡的路，看成越來越在自己手裡的路，所以發現自己生活越來越不如意，她反而對控制自己節奏和完全掌控自己命運的內外壓力來源言聽計從，對節奏和命運完全不在內外壓力來源控制的家人感覺很不理解，當然覺得不是家裡人。

女人最讓人害怕的弱點，把表面是一層錢，下面全是地雷的坑，喜歡不顧身家性命往下跳，結果把自己坑了，還對埋地雷的人感恩戴德，對被她踏響地雷傷到的家人越來越反感；把表面一層軟刀子，下面全是錢的坑，只會頭也不回就逃，只會拉敢往下跳的家人不要跳，失去了實現個人價值的最好機會，卻對放軟刀子的人感恩戴德，對賺到錢的家人仇恨他不帶自己玩。

這得看你的心態，你把自己當外人那就是外人，把自己當主人那就是主人！

結婚三年來，家裡的大事小情公公婆婆老公從不揹著我，遇著為難的事還讓我幫著拿主意，事實上他大多尊從了我的意見，這讓我覺得在這個家我很有地位。

公婆是個地地道道的莊稼人，就我老公一個獨生子，我剛懷孕的時候，還沒訂婚呢，老公看我吐得茶飯不思人也瘦了一圈，心疼得不得了，忙把他鄉下的老媽接到城裡專門照顧我，阿姨很貼心，不讓我幹一點活，我的小內內都是她洗的，她說女人懷孩子很辛苦，有她在，洗衣做飯打掃衛生等都不讓我插手。我不想吃飯，她就變著花樣做一些鄉下小吃，慢慢地我的胃口好了起來，也不再吐了，這讓她高興得不得了，還專門打電話告訴鄉下的叔叔，看著她那高興勁，眼裡還噙著淚花，看得出她是打心眼裡疼我愛我，從那時起我心裡就暗暗發誓：這家人，我愛定了！

結婚時，改口真的很難，平常叫慣了“叔叔阿姨”，在婚禮現場司儀偏偏要讓我叫公公婆婆，憋了好久，衝口而出的還是“叔叔阿姨”！賓客們笑彎了腰，我鬧了個大紅臉，還是婆婆理解我，牽著我的手說：“叫什麼不重要，重要的是心裡要有家，我早就把你當自己的孩子來寵了！”

我心中一激動，抱著婆婆偎在她耳邊輕聲地叫了聲“媽！”，婆婆聽了喜極而泣，大聲應道“哎！”

婚後，婆婆讓我當家，給了我三萬塊，說出入賬要記清。真的不當家不知柴米貴，每月算下來，全家人的開支已破萬，我自己的開銷比老公及公婆三個人加起來還大，然後就是小寶寶的。公公婆婆的養老金不多，每月才六百多塊，我自己的工資才三千出頭，還不夠自己花，老公工資八千左右，七七八八，每月剩不了多少錢。

我汗顏了，我得從自身開始開源節流，可買可不買的堅決不買，買衣服鞋子也不追求名牌了，只要款式不錯，地攤貨我也買，一件幾十塊錢的衣服跟超市動輒上千的牌子貨比其實也差不到哪裡去……慢慢地手裡有了些存款，心裡盤算著孩子越大越花錢，老人越老病痛也會越來越多，這些都得防著啊！

所以，我就是這個家庭的一份子，公公、婆婆、老公、兒子，少一個我都會受不了，我只希望一家人和和睦睦健健康康一直到永遠！

你不把自己當外人就不是外人了，是女主人。

跟公婆一起生活，你在公婆心目中的位置完全取決於老公對你的態度。如果老公與你一條心他是這個大家庭的主人那麼你至少也是半個主人有充分的話語權協助管理好這個家庭；如果老公只是家庭成員那麼你就不要有非分之想當主人，家庭成員的任務是幹好份內的事不總管全域性。介於如此狀況下，首先你得安守本分，擺正自己的位置，不喧賓奪主，強出風頭，好心辦錯事，總之多些理解包容，家和萬事興，一般情況下還是受公婆待見不會視之為外人。感謝邀請！

這種事情我也是這幾年才感覺到，其實婆家沒有必要摻和兒女的事情，因為都是成年人了，如果婆家過多幹涉兒子家的事情，就會導致離婚率的升高，這是現在社會的一個常態。

我不這麼看，即使公婆和老公是外人，孩子絕對是自己最親的人

就是這樣啊！所以說結婚要分開住呀

能在一起就是一家人，親親的一家人，如果有外心！日子沒法過了，每天都有，吵架的可能！能夠遇見都是緣分，好好珍惜，好好過日子

哪個女人嫁人之初不是奔著美好希望去的，只是在婆家是家人還是外人，真的是取決於婆家和老公的態度……，

其實，絕大多數女人在婆家剛開始那一點點時間是女兒是寶貝，慢慢的是傻子是啞巴是聾子，後來，甘願做個外人………

家是全體家人的公共園地，每一個人都是家中的一分子。家是個沒有感情，被動讓人享用的實物，家人，和外人的感受不在那座房子，而在於每個人自對對它的投情和付力而自己產生岀的自信而已！

不是有些，是絕大多數。本來媳婦在婆婆家就是外人。我結婚二十年，給公婆生活費，零花錢，醫藥費…公婆也對我很好，我也一直以為自己做人很成功。可是一場疫情，封在婆婆家73天，我天天努力幹活，減輕公婆的負擔，讓他們多休息。可一天，我膽囊炎犯了，痛的死去活來，又沒帶藥，沒一個人關心我還痛不痛，需不需要去醫院？還在哪抱怨，你怎麼在床上躺這麼長時間，不起來做飯？過幾天，我老公十二指腸炎發作了，婆婆第一時間聯絡醫生，聯絡車，還要親自送他去，最好玩的是半夜十二點，我們都睡著了，婆婆還來敲門，為他痛不痛？需不需要吃藥？餓不餓？需不需要吃點啥？那一瞬間，我心是涼的，沒有比較就沒有傷害。現在我連電話都不願意打了，既然心都捂不熱，那還捂它幹嘛？

實話實說，我始終認為婆婆的家也是老公和孩子的家，他們可以自由出入，但作為兒媳婦要想融入婆婆家，那麼首先要做到孝敬公婆，拿著婆婆當自己的媽孝敬，甚至比對孃家媽還要好才行！過年過節自己的媽可以不買禮物，但一定想著給婆婆買，在婆家不能計較小事，也別計較哪個家庭成員如何如何，寬厚待人、做好自己，人心換人心，婆婆自然會拿著媳婦不當外人，甚至會很疼愛懂事的兒媳婦。我一個辦公室的女同事小井比我小9歲，她來辦公室時還是個不足20歲的小姑娘，悟性挺高，人也長的恬靜漂亮，她也很聽從我的說法，結婚後一直對婆家人很尊重，對大姑姐、小叔子都挺好，婆婆家親戚多，過年過節端茶送水的、幫忙做飯從無怨言，婆婆的穿戴經常是她買，婆婆逢人就誇獎她人好，這是俺小井買的，那也俺小井買的，對她也很是疼愛，她和老公結婚有自己的家，但婆婆唯獨給她把孩子帶大，直到現在孩子研究生畢業都工作了，還始終與婆婆住在一起將近30年，從沒對公婆不敬，他老公兄弟姐妹4人，婆婆拆遷的繁華地段的新房子唯獨給了她家，平日裡有婆婆照顧家，她夫妻倆工作自然是無後顧之憂。現在52歲了，老公依舊拿她當個寶，我常誇她是有福之人，其實她做的也很好。

自古我們就有“百善孝為先”的優良傳統，不孝順老人的人生活也不會太幸福！

已婚的女人，首先不要把自己擺在“外人”的位置上，既然你選擇了與老公終身相伴，就應該勁往一處使，心往一處想。

每個人都應該孝敬父母，這是您應該履行的家庭義務，也是社會義務。這更是您應該承擔的家庭責任和社會責任。

如果您融入不了婆家人中，總是心存猜忌、隔閡，甚至鬧翻，您的老公會很難受。他在婆家人心中、在街坊四鄰和親朋好友心中，公信力大大降低，因為大家都覺得他不孝！這事兒傳到老公的班上，很大可能影響他的職業前途，因為大家都會認為：一個連父母都不孝順的人，肯定三觀不正。

所以，放下猜忌和隔閡，與老公一起孝順雙方的父母，這樣老公臉上的笑容才會增多，你們的感情才會更穩固。

這事不是絕對的，有些人家婆媳處的非常好，有些人母女關係處的非常糟，每個人經歷不同，答案自然不同。

我的經歷告訴我：婆家就是老公的家，不是我的家。

我的母親在我33歲，父親在我35歲時先後去世

，沒有了孃家的我把婆家當成了自己的家，天真的真心的把婆婆當成媽媽來心疼，毫無二心，巴心巴肺。

事實證明，所有的一廂情願，最後都會成為一個笑話，自己成為一個傻瓜。

我這人最大的優點，也是最大的缺點，就是心太軟，好了傷疤忘了疼，給點Sunny就燦爛。

反反覆覆後，我接受了這個現實：婆家是老公的家，不是自己的家。

提醒老公記得他父母的生日，不再是自己去操辦；督促他常去看望他們，好好和他們說話；家裡有好吃的讓老公帶過去。

我自己，能不去就不去。

因為，你不去人家也不會真心想你。

做好自己的本分，不要奢望太多。