撕破臉，丟人的還是你？

你要反思為啥老公揹著你把錢給婆婆，還要反思，老公把錢給婆婆，無論公開與否，他錯了嗎？

你老公把錢給你可以，給他媽媽更可以！

你要是平日做得好，你老公會揹著你把錢給婆婆嗎。

不讓你知道，你老公是給你留面子。

撕破臉？您還真有臉可以撕破？？

老公給他媽媽錢，天經地義，你又有什麼資格撕破臉？

當然，沒有給你說，沒有和你商量，確實有生氣的藉口和理由！

你老公瞞著你給你婆婆錢，可以看出來，你平時，對他管的挺嚴格吧？

其實沒必要，無論什麼事情，夫妻倆，都要商量著來，子女贍養父母，天經地義，你也別說什麼，經常鼓勵他，慫恿他多去看看他的父母，我想，時間長了，他怎麼對待他的父母，就會給你說了！

千萬別在他面前說他父母的不是，反而要多關心，多體貼他的父母，他的父母把他養大不容易，逢年過節的給點錢，也是應該的！

你自己也有父母，逢年過節，也會給一點吧？你老公有沒有說你呢？做人嘛，何必那麼小氣呢！家和萬事興，他是你的老公，給他父母錢，很正常，凡事商量著來，不要把實情鬧得不可收拾的地步了！

老公揹著你把錢給婆婆，但又被你知道了，這個事情就要看你表現了，總之要從好的方面想，如果與老公撕破臉對你沒好處，相反，你要抱著一個高姿態。因為對老人的孝敬是夫妻雙方的義務和責任，不管是夫妻雙方哪個的老人。

為此，我覺得夫妻之間拿錢給老人都要雙方知道，這樣大家都在老人面前都有面子，老人接受孝敬後心情也更加愉快些，大家都過得和氣開心。

如果我是一個女人，我會為有這樣的老公感到驕傲和自豪！為能提出跟老公撕破臉的問題而羞恥！為什麼？且聽我逐層分析，慢慢道來：

一、老公是個什麼樣的人？

從文中敘述來看，老公首先是個合格，有良知，有是非觀念的人。不僅能在母親張口要錢時給，而且還冒著被媳婦責備、臭罵、甚至被撕破臉的風險，揹著媳婦兒主動拿錢給母親。

這從做人的角度看，老公無疑是一個有良知，有擔當的人，一個尊從社會公德的合格公民。

在你們兩口子給不給老人錢，存在矛盾糾葛的情況下，他選擇公開和不公開給，即使老婆可能要跟自己撕破臉，也要盡作為兒子的孝道，足以可見，老公是一個很有是非觀念的人。

其次老公是個恪守孝道的人。“父母養我小，我養父母老”，這是中華民族的傳統美德，也是我們做兒女的職責所在。父母從小把兒女養大，歷盡千辛萬苦，其中的辛酸，但凡做父母的都有體會。現在他們老了，失去了賺錢的能力，如果沒有其它收入來源的話，依靠自己的子女，要求一點生活費，我認為這是天經地義的事，不是什麼無理和過分的事！

做子女的在面臨自己的父母要求生活費的情況下，應該胸懷大度，慷慨解囊，即使經濟也不怎麼富裕，但也應該設法挪出資金，起碼要保證父母的基本生活吧！

我很讚賞文中的老公，心裡裝著母親，想母親所想，不僅在母親提出經濟需求時給予滿足，還適時地主動提供經濟援助，確實是個好兒子！

第三，這老公是個不懼“家權”的人。從文中可以看出，媳婦也不是個良善之輩，對老公拿錢給婆婆極其反感，還對婆婆看孫子時間少了，不記得孫子生日，也不打電話發紅包頗有微詞，而且還準備要跟老公“撕破臉”，足見媳婦平日在家就是個潑辣性子，應該是家裡的“.掌櫃”，話語權第一，否則，老公在給婆婆錢時，也不會悄悄咪咪地揹著媳婦。

這老公的勇氣確實可嘉！在明知道背地裡給母親錢，可能會引起媳婦強烈的反彈，還是決定甘冒這個風險，以盡兒子的孝心，“明知山有虎，偏向虎山行”，這一點，值得欽佩！

這樣的老公完全具備一個合格公民的素養，是一個有良心、守公德的好人，一個能恪盡孝道的好兒子，當然，如果媳婦是個豁達大度、善解人意的主婦的話，那他就是個好丈夫！

二、老公為什麼要揹著你給婆婆錢？

老公揹著你給婆婆錢，顯而易見，就是不想讓你知道！

為什麼不想讓你知道？那是因為他清楚一旦你知曉實情的後果，怕你“一吵二鬧三上吊！”怕因為這事引發家庭矛盾，破壞家庭和睦。

他的初衷絕對是真情和友善的！

仔細想來，這作為夾心的老公也真是為難，一邊是生養自己的老母親，一邊是要陪伴自己度過一生的妻子，一方面是自己發自內心要盡孝，一方面自己的妻子強烈反對！作為中間人，要達到不傷害任何一方，保持兩邊平衡，談何容易！箇中滋味，恐怕只有他本人知道。

他採取的是一條中庸之道，即揹著媳婦，偷偷給母親錢。妄想這樣一來，既成全了自己的孝心，又瞞過了媳婦，兩全其美！家庭安寧，風平浪靜，一切OK！

豈料，他失算了，這事並沒有瞞過精明的你的眼睛，這不，你正在猶豫要不要跟他”撕破臉”，在徵詢大家的意見呢！

不過，我建議在你對他採取不管什麼行動之前，能先考慮一下：他為什麼要揹著你？他在害怕什麼？擔心什麼？他在這件事上的良苦用心，到底是為了什麼？

三、婆婆該不該享受兒子的孝敬錢？

你婆婆，你老公的母親，從小一把屎一把尿把兒子拉扯大，含辛茹苦，歷盡風霜，不說有多大功勞，至少有苦勞吧。現在她人老了，行動能力差了，你文中也反映出，她的日子過得很艱難，尤其經濟很吃緊（時不時問你老公要錢）。

在這種情況下，我認為一個經濟困難的母親，讓有一定經濟能力的親兒子拿點錢，這應該是天經地義的吧，說到哪兒都不為過。

即便假設母親是個有錢人，她要高興讓自己的兒子拿錢孝敬孝敬她，難道能責怪母親有錯？子女孝敬父母，這是天理！

更何況你婆婆眼下確實經濟有難，她向自己的兒子尋求幫助，何錯之有？

四、你作為兒媳在其中的立場是否正確？

不錯，媳婦作為小家庭的財務總管，本應該嚴格把控家裡的錢財不外流，爭取把每一分錢用在刀刃上。如果老公是把錢耗費在賭博、喝酒、甚至找女人上，我也主張對這樣的老公嚴加管教，撕破臉、痛斥、甚至離婚，都不為過。

然而，你面前的老公並非這類人，而是一個遵行做人原則，懂得感恩，嚴格恪守子女孝道的好人。只是他的做法稍顯欠妥，不應該揹著自己的媳婦暗地給母親錢。

不過，回頭一想，他還有得選擇嗎？如果當你的面把錢給他母親，你的反應會是什麼狀態？惱羞成怒？怒火中燒？看你的態度就知道，不僅是撕破臉的問題，一定是大鬧天宮的架勢了！

照我說，你在對待這事上的態度就很成問題，老公只是做到了自己應盡的孝道，你卻對此大動肝火。莫非你心裡就希望老公是個沒有愛心，不盡孝道，對自己母親有困難也置之不理的無情漢？假如老公真是個這樣的人，連自己的母親都不敬不孝，不理不問，你還能指望他能對你好，對家人好？這樣的老公，你還願意跟著他嗎？

所以我的認為是，作為媳婦，首先應認識到老公孝敬婆婆錢的行為，是我們社會大力倡導的尊老敬老的行為，是值得肯定的家庭正能量。不應該給以否定，並且橫加指責！

至於他揹著你這種方式上的欠妥，我建議可以跟他溝通，以後要給婆婆多少錢，可以共同商量，然後由你把錢交給婆婆，這個矛盾也就迎刃而解。老公滿意了，你也沒有怨氣了，婆婆也應該心滿意足，婆媳關係也能得到很好的改善，三方都得到平衡，何樂不為？

此外，我有個小小的建議，就是文中看出，你們的經濟能力也不差，婆婆經濟上比較困難，所以，以後在給婆婆錢的時候，可以適當多一些，讓老人能夠生活得更好一點。因為畢竟她的生活之路有限，而你們還年輕，生活的路還很長，還有更多的機會享受生活！

四、需要更正的幾個觀念

1.婆婆看孫子的天數少嗎？

文中給出的資料，8年婆婆看孫子的天數不超過200天，也就是平均一年25天，一月2天。少嗎？

我認為不少了，至少每月有二天看望孫子，說明婆婆並沒有忘記孫子。多少天適合，沒有統一標準吧！這要看婆婆的身體如何，家裡的活多不多，路程遙遠不遙遠等各種因素來評判。

但有一點我不明白，為什麼非得要求是婆婆來看孫子？你們難道不可以主動帶著兒子去看望婆婆？你們去過多少次？你們捫心自問過嗎？

即使你們以相同的頻次看望婆婆，婆婆與孫子見面的次數，也會翻上一倍！如果次數更多呢？

自己不帶孩子看望婆婆，卻責怪婆婆看孫子少了，這公平嗎？

2.婆婆該不該記住孫子的生日，該不該打電話發紅包？

帶著這樣的不滿顯然有悖於常情。好像做婆婆的，必須得記牢孫子的生日，要打個電話，再發個紅包慶賀，否則，就是不明事理，不會做人！固然，能做到這一步的，絕對是一個好婆婆，好奶奶！

只是，在現實生活中，有多少爺爺奶奶輩的老年人，能清楚地記住孫子生在哪年哪月哪日？起碼在我身邊認識的那些爺爺奶奶，或者外公外婆，佔比80%以上不清楚！孫子孫女的生日，都是由兒女們預先告知，但即便是這樣，還是有為數不少的爺爺奶奶們，臨時忘記了。

所以，苛求婆婆準確記得孫子的生日，要打電話發紅包，既不合常情也不現實。我倒是想反問一句：兒子過生日的時候，你們有提前通知婆婆了嗎？

此外，我還想問，在你苛責婆婆不記得孫子生日的時候，你又是不是記得婆婆的生日？你有打電話發紅包祝賀嗎？

“己所不欲，勿施於人！”更何況你對婆婆是晚輩對長輩，而婆婆對於孫子，只是隔代，連你對婆婆都做不到，非要求婆婆屈身去對小孫子做到，這不是高低不分，輩份顛倒，又是什麼？

坦率說，婆婆對於孫子生日記不記得住，套用一句現代用語就是：“能記住是情分，記不住是本分！”沒有理由道德綁架婆婆必須記住孫子生日什麼的！

3.在“尊老愛幼”上，到底應該尊老為先還是愛幼為先？

老年人作為特殊群體、弱勢群體，身體、精神、自理能力等各方面都在弱化，作為兒女，自然應該從精神到物質上，到生活的方方面面給予關心和幫助。可以說，老年人的晚年生活，唯一的指望就是自己的兒女 。

而對兒女的下一代的撫養和教育，兒女作為監護人，肯定是承擔撫養責任和義務的主體，爺爺奶奶、外公外婆作為輔助人員，在身體精神可以支撐的情況下，適當進行一些力所能及的幫助，無可厚非。但要硬性要求老人必須對待孫子怎麼怎麼，毫無疑問，我認為都是不近情理的道德綁架！

從情理上說，老人就是晚霞裡的夕陽，在慢慢靠近地平線；孫子卻是晨曦中的朝陽，正在向著天空冉冉升起。孰輕孰重？誰該放在先誰該在後？我想大凡有良知的兒女，答案不言自明吧！

最後的話：和睦的家庭需要每個家庭成員的共同努力。在一個三代共處的家庭裡，重要的是要分清每代人的性質特點。老一輩因為歷史的原因，文化知識少，受傳統觀念的影響較深，一些言語和行為與今天的兒女可能會格格不入。

兒女作為新生代，受教育程度高，理應充分理解他們思維上的缺陷，體貼他們能力上的不足，不應該用過高的標準來要求他們，更不應該強人所難，道德綁架！如果生活中，老人確實有做得不對不好的地方，也應態度和藹，循循善誘，耐心指正，而不應該橫加指責，態度粗暴！

每個人都有老的時候，都需要有知感恩、能盡孝、明事理的子女，來照顧自己的晚年生活。兒女今天的行為，就是下一代的榜樣。願每個兒女都能對老人孝順，願每個家庭都能和睦幸福！

為什麼撕破臉，給媽媽錢不應該嗎？老人養我們長大，我們養他們老是應該的啊。

如果你不想過下去，如果你想個你老公離婚，那就撕破臉，要不然就睜隻眼閉隻眼，兒子給老媽錢也正常。

以後你兒子給你錢，你媳婦撕破臉，你會開心嗎？

我和我老公二婚，我們結婚，我婆婆給了2萬塊錢，其他什麼也沒有，我老公也沒錢給我。

我們買房子，我出了大部分的錢，我老公出了1/3的錢，我婆婆當然一分錢沒有給我們。

當時為什麼想著買著這個大面積的房子，而壓力都我來承擔。

我老公當時想買89平米的，壓力小一點。

但是我要買這130平米的房子，因為我兒子和我們一起生活。

婆婆雖然現在不跟我們住一起，但她總有一天，她不能自理的時候，有可能就會跟我們住在一起，因為我老公是她唯一的兒子。

婆婆就一個兒子，老了不能自理的時候，不跟我們在一起，難道跟女兒在一起嗎？不太現實。

所以我就堅持了我的想法，我要買這個大的，即使我婆婆住過來，那我們相對來說空間也會舒服一點。

果不其然，昨天我老公去看我婆婆，回來和我說，他覺得他媽一個人在家裡太孤單，叫他老媽過來和我們一起住，因為我兒子現在也不在家。

我老公這樣說，你說我還能說不行嗎？

幸好我婆婆說，反正我來了你們也不在家，還是我一個人，他還不如在家。

其實我也不喜歡我婆婆過來，過來一起住的話，我們都不自由，但是沒辦法啊，她總有一天需要我們的時候，我們能把他去之門外嗎？

不經他人苦，莫勸他人善，雖然這話說得也不錯，但是為了家庭和睦，還是不要鬧僵的好。

如果不想你跟你老公鬧僵，如果你想這個家庭還要繼續下去，如果你不想離婚，你就不要撕破臉。

跟你老公在一起是因為愛情，有你婆婆那怎麼會有你老公呢？所以那就愛屋及烏吧，每個人都會有缺點，所以你就多包容一點。

你婆婆怎麼做那是婆婆的事情，你怎麼對婆婆又是你的事情，畢竟婆婆是長輩，你應該要去尊重婆婆。

雖然婆婆沒有給你帶孩子，但是話說回來，老人沒有這個義務幫你帶孩子，幫你帶孩子是情分，不幫你帶是本分。

畢竟你老公是你婆婆生的，你婆婆把你老公養育成人，即使你婆婆有不是的地方，你也要多擔待。

你可以跟你老公開城公佈的談一談，你媽拿錢去是做什麼？如果真的是需要的，那我們作為子女的應該給她，但是夫妻兩個要坦誠，不要揹著你給。

我覺得你應該可以這樣做，是你婆婆在來要錢的時候，叫你老公跟你說，然後讓你的老公把錢給你，你直接你再給你的婆婆，讓你去做這個好人。

我覺得這樣是最明智的辦法，先把你老公搞定，讓你老公把錢給你，你再把這個錢給你婆婆。

因為你婆婆面對你的時候，你婆婆沒有那麼的理所當然，你也要跟你婆婆說清楚你們的實際情況，你們的壓力也很大，孩子需要花錢的地方很多，但是婆婆你需要錢，我們肯定可以給你，只要這錢拿去不是亂花，都可以。

婆媳關係歷來都是最大的一個難題，但是我們想著，畢竟我們也有老的一天，我們的兒子會怎麼對我們，如果我們的兒子這樣對我們，我們會傷心嗎？

有些時候在家庭裡面只能睜隻眼閉隻眼，如果處處去計較，那矛盾就會很多，家庭也不和諧，得不償失。

謝邀！從提問敘述中可以感覺得到與婆婆相處不是好愉快，主觀覺得婆婆看孫子少也記不得孫子生日，所以當媳婦的心裡不愉快、有怨氣，這是媳婦的感受！那同理也可以想得到，婆婆可能心也不爽、有怨言，會覺得兒子是自己養大的，兒子給她錢花天經地利，理所當然！

婆婆與媳婦雙方各自站在自己的立場，都認為理所當然，本來彼此都不感冒，如再撕破臉，估計一場大的家庭矛盾在所難免！為難的是婆婆的兒子、你的老公、孩兒他爸！

其實婆媳關係處成這樣，你老公負大部分責任，是他沒協調好你與他媽的關係。孝盡老媽本無可厚非，幹嘛非要偷摸著呢？還有為啥不與妻子商量呢，把尊重與溝通放在何處了？有的男人結婚後分不清人物關係，始終把父母放在第一位，這樣處理家庭一定會不和諧，一定會發生婆媳矛盾。結婚了，應把婚姻雙方放在第一位，因為你們彼此是相扶要走完人生的最親的人，父母、子女只能陪你走人生的短短一段，只有你的婚姻和諧了、有愛了，婚姻才會幸福，婚姻幸福了，你的父母、子女也才會幸福，孝盡父母也多了一分力、一分愛！何樂不為呢！

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題主口口聲聲，一直以來對你老公，給婆婆錢你很反感？弱弱問一句？人是不是得明白一個道理？沒有你婆婆含辛茹苦，把你老公撫養成人到，把她心愛的兒子給你的時候，你才有一個幸福美滿的家，你婆婆撫養你老公花多少錢？現在你老公給他媽媽錢，是天經地義的事情，烏鴉尚且知道反哺，羊懂跪乳，這是每一個必須明白了，她養兒子小，兒子必須養她老！

題主口口聲聲說，你婆婆看孫子不到二百天，虧得你記得這麼清楚，題主應該明白一個道理，即使你婆婆一天不看，她的孫子的時候，做兒子的也有義務，贍養他的父母，題主換位思考一下，你自己也有兒子，你未來也有兒媳的那一天，你現在怎麼對待你的婆婆，你的兒媳就會怎麼對待你的。大家都知道一個道理，天道輪迴蒼天饒過誰，而且，上行下效這個事，是任何一個家的家風！你怎麼對待你的婆婆，你的兒媳也會，效仿你的做法。

至於題主，要不要翻臉？我敢說你當然可以翻臉！但是翻臉不認人的後果，不一定如你的心願，你控制你老公，你老公是愛你們的家，只能自己默默孝順，他漸漸老去的媽媽，如果你連這個問題，飛要翻臉無情的時候，題主應該明白你老公的，性格和脾氣，而且男人一旦忍無可忍，爆發的時候，那時候題主應該是，挽不回和悔不當初，建議題主，做一個賢惠的妻子和善良的兒媳，主動按期給你婆婆，最基本上的生活費！這樣你老公會更愛護你，也是給你自己積德行善，給你兒子做一個好榜樣！這就是我的怎麼辦，信不信由你吧！

請問，老公為什麼要揹著你給婆婆錢？

你是對老公給婆婆錢不能容忍、還是對老公揹著你給婆婆錢的方式不滿？

若是前者，最好一拍兩散。老公之所以要揹著你給婆婆錢，是因為他孝心尚存，不可能因為你的反對而對母親棄而不養。既難以容忍，何不另謀高就、嫁一隻要媳婦不要孃的主？

若為後者，你應認真反思。倘你能主動配合老公盡孝、不橫加阻攔，老公用得著偷偷摸摸給婆婆錢嗎？找到了癥結所在，你的問題就迎刃而解了。

從你憤憤不平、不情不願的原因看，理由似乎很充分：那就是婆婆沒給你看孩子、孩子生日沒給紅包，沒送禮物。當然，還可以列舉很多不是、尋找很多理由，但我要告訴你的是，僅憑婆婆養育你老公長大成人一條理由就足夠了，老公必須盡贍養之責，你的一切干擾阻撓都是徒勞、無濟於事，撕破臉又能如何？只能落個情盡家散、聲名俱損的下場！

醒醒吧，別再幹蠢事了！

這些事很正常，給錢自己父母有什麼不對的呢？如果你有孝心，你也會有時候給錢你自己父母吧。但是給錢父母要衡量自己的家庭經濟收支，畢竟自己有小家庭要懂得經營照顧。

但如果以轉移自己經濟收入為目的轉給父母保管的話，那樣就不可取，這是對婚姻的背棄。真正幸福的婚姻是兩人走到一起，兩人收支坦誠相報，什麼事情都有商有量，給錢雙方父母最好大家約定一致，女婿給錢岳母，媳婦給錢婆婆，這樣最和諧！

水至清則無魚，有些小事就得睜隻眼閉隻眼。何況孝敬父母天經地義，公婆把你老公拉扯大給你們成家立業不容易。

你是公婆的兒媳婦、孩子的母親，也是未來的婆婆，難道你希望孩子成家後對你不管不顧？你現在是表率，孩子是你的鏡子，有樣學樣。

再說你做為女兒，難道沒偷偷給父母塞過錢？所以不要把錢看得太緊，有時候兒媳主動給公婆幾百塊錢勝過兒子偷偷給幾千，夫妻感情也會因你大度而更和睦。

感情是相互的，只有付出了，才會有回報。不要一味地要求丈夫對你父母好，而你卻對他父母斤斤計較。

為此夫妻反目、心生怨念不值當的，感情產生了裂痕是多少錢也彌合不了的。

我覺得你把這個問題丟擲來，讓大家發表意見，你大概也看到了，大家都很不平。

一個兒子給母親錢，居然還要偷偷摸摸，而你還在這裡問大家，要不要撕破臉。

我不知道你有兒子嗎？

就想象一下，你的兒子給了你錢，而且是偷偷地給，你的兒媳婦要因為這事，和他撕破臉，大吵大鬧。

你覺得你的心裡會怎麼樣，所以不必問大家，這要問你自己。

誰都會有老的時候，以前是我們的爺爺輩，現在是我們的父母輩，那今後就是我們自己。

我想，誰都希望有個孝順的孩子，誰都想安享晚年，所以請記住，父母的今天，就是我們的明天。

為孩子做個榜樣，把孝順的習慣傳下去，你養我小，我陪你老。

孝敬父母，天經地義！

不容打折，不容懈怠！

有句話說得好“難得糊塗”，為什麼要撕破臉呢？婆婆生養了你老公，老公給自己的媽錢花，天經地義，只要錢數不過分，就睜一隻眼閉一隻眼吧！而且老公是揹著你把錢給婆婆，也說明老公是在乎你的想法的，聰明的女人都知道該怎麼辦。

有一種情況是不能容忍的，老公賺錢不給媳婦，大部分都花在了婆婆家。我有一個同事，她是妥妥的喪偶式婚姻，她老公很奇葩，賺的錢從不給她，也不給孩子花錢，自己留著，或者給他媽，家對於他就是一個吃飯睡覺的地方。這麼多年，我同事一個人供孩子上學，用自己的住房公積金貸款買了房子，從不指望那個叫老公的人能幫幫她。我們問過她為什麼不離婚？她說不甘心！自己辛辛苦苦攢錢買的房子，因為是婚內財產，離婚還得給那個渣男一半，就這麼耗著吧，反正孩子都上大學了，她也別無所求了。

唉！所以呢，兩口子過日子還是得互相理解，不過分的事不妨睜一隻眼閉一隻眼，家和才能萬事興。

我87年結婚，那時候我的工資是90多塊錢。我前夫就是控制慾特別強的人，性格也是在家必須說一不二的。我也小，他說啥我都聽，那時候我的工資都歸他管。

當時真的非常窮，每個月工資都花不到月末，記得有一次家裡一分錢沒有了，我在床底下發現5毛錢，趕緊去市場買了些菜回來，就在這樣的情況下，他每個月給他媽50塊錢，問題是他家父母都上班，而且他們家就他跟他哥兩個孩子，他大哥孩子都三個了。

前婆婆是舊社會的老思想，就認為兒女必須孝敬她錢，具體你們家是不是沒錢，是不是捱餓她才不管呢，所以她一直都有存款，到死得時候存了好幾萬。現在的好幾萬算錢麼，但是在當時，50塊錢能解決我們月底沒錢的大問題。

我這個人心大，對他特別相信，我根本不知道他每個月給他媽那麼多錢，如果換做現在，我一定也要求給我媽50塊錢，我看他拿什麼生活。

你也一樣，你就要求他每個月給他自己媽多少，也給你父母多少。都是父母養大的，憑啥給他媽，不給你媽呢。

還有就是，如果他做生意賺得多，每次給的也不多，那就算了，願意給就給吧。老人年紀大了，也花不多少。我們都有老的一天，如果你兒子娶媳婦了，你希望你兒子怎麼對待你呢？

再說了，你老公揹著你給，不也是怕你知道了不讓，或者跟他打架，影響夫妻團結麼。

你可以跟他說，下次不能偷著給，讓你婆婆找你要，你給不是更好，更有利於家庭團結，也能更好地促進婆媳關係你說是不是呢。

首先弄明白老公為啥給錢？是公婆合理消費，就裝作不知道。若是單方面討好公婆，就撕破臉！

其實夫妻之間儘可能做到坦誠相對，給父母生活費是正常開支，大可不必隱瞞對方。人到中年萬事憂，上有老下有小，每個人的經濟條件不一，凡事量力而行，贍養父母是每個人的責任和義務，更是數千年來的傳統美德。記住每個人都會慢慢老去的。

我看這個問題不必要撕破臉，首先從自身上找一找原因，為什麼老公要揹著你給婆婆錢？你們婆媳關係是否處理的恰當？在孝敬老人上是否有問題？婆婆以前在用錢的時侯是否受到干涉？如果以上這些都不存在的話，那就是你老公的不對了，也不要撕破臉皮鬧糾紛，事後要以擺實事講道理的形式來說服老公以達共同孝敬老人的目的。如果自已存在著以上的問題，就要加以改進，必定孝敬老人是年青一代人的義務和傳統美德，以給後人樹立一個好的美德樣板！

你很缺老公給婆婆的那點錢嗎？你都不會給自己父母錢嗎？你想過沒有他為什麼連給自己親媽的錢還要揹著你？

都是為人父母的，換位思考一下，你的孩子以後都不能給你錢了嗎？如果這樣自己會不會很難過呢？

還有就是你老公應該有自由來支配自己的錢要怎麼花，只要他對你和孩子盡到了自己的責任，他怎麼孝敬自己的母親是自己的事，你就不干涉了。

不要給自己徒增煩惱，大大方方支援一下，告訴他以後給他父母錢不要隱瞞，在家庭經濟能力允許範圍內孝順下父母是應該的。

那年我結婚時，是中午辦的酒席，下午賓客散後，我阿姨偷偷告訴我，說某某（我老公名字）在偷偷給他媽錢。

我媽媽知道這件事後，當即很嚴肅而正色地告誡我說：人家媽媽把兒子養這麼大不容易，現在又離得這麼遠，給點兒錢也是應該的。你️不許鬧，也不要說，這件事就當作不知道，翻篇過去吧。

我那時年輕，聽了阿姨的話後，本來心裡確實有點不開心的，也想著去找我老公問個明白，但我媽媽的一番話讓我平靜了下來。想想也是的，我老公是長子，婆婆把我老公養大、供他上大學確實不容易，這次結婚，留下生病的公公，一個人做老遠的火車、忍著暈車的不適、為了省錢還買坐票，是真的不容易。給個幾百塊錢，確實也不算什麼（據我阿姨說，數量應該不多，沒幾張，那時本身收入也低）。

這件事就這樣被我藏在了心底，一直到今天都沒跟老公提起過，他大概也還不知道有這麼個小插曲吧。

但自從這件事後，凡事逢年過節前，我都會提前安排給雙方家長的禮物或錢，兩家基本都是一碗水端平。而且，我總是先提婆婆這邊，然後他會跟著話頭提我孃家這邊。而我每次在我媽面前會說這是某某（我老公名字）的一份孝心，而他就會在婆婆面前誇我善良、孝敬。

我們倆慢慢地就屬於互誇型了。

後來，老公就再不操心給老人家的禮物，我說多少就是多少了，完全放手給我處理了。因為每次，他沒想到的我幫他想到了，他想到的我比他想得還周到。

樓主問題中說的老公揹著自己把錢給婆婆，要不要撕破臉，個人覺得不要撕破臉好。

第一，人都是有自尊的，你給老公提出來、鬧起來，反而讓他下不了臺。而且，他看到你不願意，以後還會更小心更謹慎地留私房錢給父母。這樣時間一長，會影響你們夫妻的感情，為了一點兒錢，不值得。

夫妻兩人，凡事涉及到雙方家庭的事情，未免偏頗，還是儘量商量著來吧。

第二，如今雖然被你發現了，你還是裝做不知道。但要採取些主動、採取些措施，不能讓老公給了錢，你卻一點沒功勞，反而好像是你不願意似的。

我覺得你可以借鑑我上面的處理方式。先主動、大方地給公婆錢，買禮物什麼的比老公走在前頭，這樣你老公也不好意思再私下給了，你的公婆也會覺得你孝敬。

同樣是給錢，同樣是從你家的的口袋裡拿出去的，這份好不要讓你老公獨佔，你得把這份主動權抓過來，既要做實事也要掙名聲。

然後，給你父母這邊給‬錢時，儘量把功勞歸於你老公，在他們面前經常誇你老公、使勁誇，不是有一句話說：好老公是誇出來的嗎。當你媽媽有意或無意地在你老公面前誇他、說他好時，他也不好總是無功受祿，慢慢地自然往著好的方向走了。

不管如何，夫妻之間貴在信任和體諒，切不可為了金錢的事去撕破臉，何況他孝敬自己父母也是應該的，唯一的不當之處就是沒能告訴你。也許也是怕你不開心，因此你要大度起來，比他做在前面，自然他就不會私下給了。

不要撕破臉，家和萬事興。我的想法是：

（1）你婆婆可能是力不從心，也可能是不習慣和你們在一起生活，也許是其他方面的原因，但不管是哪種原因，他向他的兒子要錢都是沒錯的。

（2）你和你的孩子沒有沾到你婆婆的光，但你的老公是她養大的，要學會包容。

（3）你睜一眼閉一眼，夫妻和睦，能掙更多的錢，生活也快樂。你計較得失，夫妻不和睦，幹事精力不集中，容易出現各種各樣的意外事件，一家人生活都不快樂。

（4）一家人要相親相愛，不要遇事就要爭個輸贏。遇事就要爭個輸贏，很傷感情，那就不像一家人了。祝你們家庭和睦，全家幸福。