什麼是夫妻？什麼是婚姻？夫妻和婚姻，就是男女同舟共濟。

社會和生活就如一片汪洋大海，人生就是要在這片有時風平浪靜，有時波濤洶湧的汪洋中渡過。這就需要結伴而行，互助互濟，走完生命歷程。

因為需要，兩個人乘坐上了一條船，去享受二人世界，也要分擔風雨，有掌舵，也要有划船的，才能使婚姻的小舟平穩地行進。如果能同舟而不能共濟，你往左劃，他往右擺，或者他在劃漿，你在睡覺，或者二人爭吵打架，婚姻的小船就會左擺右晃，或者停滯不前，甚至傾斜翻船。

所以，對夫妻和婚姻的思考，即兩個人是否合適同舟？能否共濟？

婚姻是兩個人以契約的方式約定相依相守，相伴終生。

夫妻就是在這個世界上，除了父母與子女之外最親近的人，其中必有一人將另一人送入墳墓。

事實上夫妻應該是彼此最親近的人，因為不管是父母還是子女，都不可能相伴你一輩子，只有夫妻才是相依相守一輩子的人。

這就是我對夫妻和婚姻的理解。

最土鱉的回答，讓人笑話。夫妻，一個炕上睡覺，生孩子，悶足了勁攢錢過日子，贍養老扶養寶，心無雜念，累死累活心甘情願，這可能是最平常、無彩的夫妻。來一場轟轟烈烈、感天動地的愛情演繹，當然精彩，笑哭自己，亦有可能。五十六歲的老哥、老姐還在考慮婚姻的真諦，不大早了，積早不積晚，快刀斬亂麻，也不枉白活半世。

婚姻就是兩個人從不認識，到兩個相親相愛的走到一起，然後領證成為合法夫妻，在一起幸福的生活，只是各人的婚姻不一樣，有的幸福，有的不幸福，婚姻就靠兩個人去經營了。

婚姻就是一個男人和一女人都願意在一起，組成一個家庭。

夫妻就是倆人搭夥過日子，病了時遞杯熱水，服待對方喝藥，晚上睡覺時怕對著涼幫助盒被子，出門是怕對方忘了帶錢，囑咐注意安全的。

花甲之年了，常言道年輕夫妻老來伴嗎，現在我動不動就會因為幹家務活心裡不平衡，因此就會發生矛盾和爭吵！哎！哎！哎！

誰能告訴我婚姻是什麼？什麼是夫妻？

誰能告訴我：年輕夫妻老來伴的含義！

矛盾和爭吵就像一道菜的調味品,只有味道和諧了,這道菜才會成為美味佳餚,為圓滿的婚姻畫上句號。好好珍惜身邊的人，因為沒有下輩子的相識！好好感受生活的樂，因為轉瞬就即逝！好好體會生命的每一天，因為只有今生，沒有來世。

我也是五十五的人，退休有五年，家婆與我一起住，我退休前家婆會買菜做飯，我平時因為較忙晚飯都是在單位吃然後加班。退休後我接過做家務的擔子，家婆身體也越來越差，每年都要腦梗一次，然後就摔跤。丈夫還沒退休，他就是一個甩手掌櫃，平時在家就是喝茶，家務也不幹，到是遇到他媽媽的事還會幫忙。我也感覺到到了老年這個丈夫要不要都無所謂的感覺，他不會幫你，有時我被家務捆死，也會想著出去走走，放鬆放鬆。所以我想婚姻是什麼？婚姻就是付出沒有回報的，幫別人履行兒女責任吧。我現在是憑良心做事。

這個問題很好啊！我是近三十的小年輕，正在吃力的談戀愛，很多時候被氣的想放棄，但氣過去之後又沒啥了。不是父母的話我並不是很喜歡婚姻。

很多時候我一直在想人活著為的什麼？追求名利的路煩惱很多，也讓自己變得自私自利，我都覺得自己變得好恐怖。偶然接觸了關於輪迴轉世前世今生的一類作品，突然覺醒過來，知道了自己活著的意義就是學會愛自己，愛別人，愛自己身邊所有事物，從更高的維度去看世界覺得自己折磨了自己二十多年，痛苦不堪。現在也一直改變自己，發現很多都有了很大改觀。

夫妻都是命中註定安排好的，通過學習對方的長處，用正確的方法來愛自己，愛對方，對方會感覺到你的愛的，同時你也會得到回報的，不要太在意一時的得失，每次的付出都會有回報，你要耐心等待一下的，吃虧是福！

我們人生是要明白自己的方向的，有這種疑問就很好！希望你有收穫

請問你是站在哪個角度上問的？如果沒結婚，那我告訴你，婚姻是愛情的墳墓，什麼愛情的甜蜜，玫瑰的芬芳都是假的，柴米油鹽，衣食住行才是真的。如果已結婚，那婚姻就是男女雙方對感情，家庭的擔當，需要雙方的共同耕耘，相互的包容，理解。

俗話說，年輕夫妻來來伴。這是指夫妻共同生活到了老年才是最重要的時候！

人到老年，多是體弱多病，這就更需要互相照料、關切、關懷！因為誰也不能取代夫妻的位置，老了，病了，還是夫妻最貼心，最方便，最理解……，這就是老來伴的特殊意義！

夫妻之間也應該互相包容、體諒、理解。如果有什麼矛盾，最好推心置腹的溝通交流，也要看到自己的不足之處。只有這樣，才能平靜、平安渡過一生。如果斤斤計較，互不相讓，那就沒有幸福可言了！

家是講愛的地方，不是講理的場所！

家，應該是溫馨、溫和、溫暖的港灣！

祝天下所有老人晚年幸福、健康長壽！

我的婚姻狀況比較好，在日常生活中，我們夫妻之間雖然時不時有小吵小鬧，但很快就不計較、言歸於好了！總之一句話：在家裡，心情都很愉快！

最近因為有事，回了一趟老家。無意中邂逅了四十多年未見、只有網路上偶爾聯絡的暗戀物件。雖然看過她最近幾年的照片，知道她已不是當年的她，（當然，我也不是當年的我了）但是，猛一看到現實中的她，我的心也抽搐了一陣。

我沒有網路中常常說的“見光死”的感覺，也沒有時光如流水，快速地帶走了我們的青春的哀嘆，更沒有“原來跟我一樣，也老得剩下一張皺巴巴的皮囊”的”幸災樂禍"的猥瑣想法，卻有”寶貝被別人奪走又不愛惜"的一種憤怒！

我們聊了一個多小時。情感問題已不敢涉及，家庭問題很有點躲閃，聊兒孫話題她會兩眼放光，語言流暢，語音溫柔！

時至深秋，天氣已冷，看她瘦弱的身板難禁瑟瑟秋風，我終止了正濃的聊興，揮揮手，看著她的背影消失在人流中！

當晚，在和她要好的閨蜜聊天過程中，刻意聊到了她！

當年，在她父母的安排下，心不甘情不願地出嫁了。很快，為了一份穩定的工作，夫妻倆去了遙遠的西北！

起初，因生活的不習慣、氣候和環境的惡劣、對父母和弟弟妹妹們的思念，幾次提著包要回家，在新婚丈夫和善良的同事勸說下，又硬著頭皮留了下來。半年時間內，每天一下班，便急忙回到宿舍，用被子捂住頭，長聲痛哭直到心情平息！

她本來就是一個要強的女人，隨著時間的推移，也慢慢地強迫自己習慣了一切！也開始了人生的生活流程：生孩子、教育孩子、幫孩子就業、成家。辛苦工作、掙錢養家。回家看望兩邊的父母、請假服侍兩邊生病的父母、為兩邊父母養老歸山。退休後既照顧著幾個孫子，又照顧著獨居的公爹和自己年邁的母親。整個人整天就象一個不停轉著的陀螺，難以停下！

她的好朋友正待繼續說下去時，我已經憤憤然了，居然沒有忍住，用非常不友好的聲音問道：她老公呢？

她閨蜜在我的情緒引導下，把話題轉向了她老公身上！

她老公是個好人，至少不會犯“天下所有的男人都愛犯的錯誤”。但卻是一個“粗線條”的男人。因為是家裡唯一的男孩，從小受父母寵著。大事有父母兆著，小事有姐姐們撐著。衣有人洗，飯有人作，三餐飯點有人叫，四季冷暖有人管。一副細皮嫩肉的模樣，一條高大帥氣的身板。

成家後，仍不懂小家庭的運作。雖遠離父母姐妹，仍不知打理自己的一切。家庭的所有事務，理所當然地轉移到了老婆肩膀上。開始老婆也會分咐他做事，無奈他只知道叫做啥就做啥，而且還做不好，甚至反而做糟。後來老婆乾脆不叫他做了，全部自己幹！

女人勞累後，最需要丈夫的誇讚和安慰、愛撫，丈夫好象沒有這個意識！幾十年來，丈夫就成了上班、下班、回家、吃飯、睡覺的人。周而復始，夫妻之間的溝通就有所缺失！

到現在，女人變成了”“漢子”，承受了家庭的一切擔子！

這是什麼婚姻？這是什麼夫妻？我們那一代人覺得這是正常的婚姻，正常的夫妻！包容對方的一切缺點，維繫家庭的穩定，兒孫滿堂，累並快樂著！

婚姻是什麼？什麼是夫妻？其實你問的應該是指夫妻的相處之道是什麼。

在村裡，有一對老夫妻。女的來自城市，是知青下鄉時嫁給當地農民的婦女。幾十年來，女的還保留著城裡人的生活習慣，也要求丈夫和子女必須執行：任何人進門必須換鞋，不串門，也不許別人來串門（嫌農村人鞋髒），小孩子也不行，所以全村人都沒人進過她家裡。不下田，自家的地在哪都不知道。不種菜，挑糞澆菜全部是她老公一人，一直到她老公80歲去世為止。可是她老公幾十年來從未有過半句怨言。

第二對夫妻是我租房子的房東。夫妻應該60來歲吧。老公從來不做家務，從來不做飯。老婆什麼時候做好飯就什麼時候吃，不做飯就不吃，老婆做什麼就吃什麼。我問她，她說我老公從來沒做過飯，坐在家裡發呆也不下廚房的。

第三對夫妻就是我。我也不喜歡做家務，除非迫不得已的時候。每次都是在老婆一頓臭罵之後才動動手拖拖地。即使這樣，十多年來從來沒有因此而發生家庭戰爭或鬧矛盾。頂多下次髒了又迎來一個小時的嘮叨。說到嘮叨，我的性格本來就很討厭別人嘮叨，自小父母兄弟都不敢嘮叨我。可我偏偏娶了一個天天嘮叨我的老婆，我也反抗過，可迎來的是更多的嘮叨，人家就說，我就這麼嘮叨，有本事你去娶個不嘮叨你的老婆回來。一物降一物，算了，這輩子認命了吧。

另外一對就是我的鄰居。自小就看到他兩夫妻兩天一大吵三天干一架，簡直就是前世的冤家。這樣的一對夫妻常成為農村人的飯後話題，可就是這樣的夫妻至今仍恩愛如初。當然，如今人老了，打不動了。

最後一對就是我的爺爺奶奶。奶奶是個強勢的女人，自打我有記憶起，奶奶每天都要罵他十次八次。可爺爺是個罵不還口打不還手的老實人，罵煩了最多嘮叨一句：你就是個凶巴巴的人。終於，自從爺爺96歲那年去世後，奶奶沒有了被她罵的物件，天天發呆，從90歲還能挑水的情況下身體健康每況愈下，兩年後也走了。除了陪伴自己一輩子的人，有誰能忍受你一輩子的罵，也許這就叫做老來的伴吧。

其實，每一個家庭每一對夫妻都有不同的相處之道。只要這種相處的方式其中一方能接受不排斥，就能維持下去。

夫妻雙方本來就來自不同的家庭，每個人都有不同的缺點。你的父母因為血緣關係對你的缺點無條件的忍讓和寬恕。而他，也如此。這些缺點早已固定成型難以改變。所以對於對方的缺點，你要麼接受，要麼選擇離開。到底是接受還是離開，就取決於你的想法了。

所以，什麼叫夫妻，什麼叫婚姻。夫妻就是兩個完全沒有關係的男女通過婚姻的方式組合成家庭。而能維持這個家庭不解散的相處方式就是夫妻相處之道。

年輕時成為夫妻，是夫妻就肯定有矛盾。矛盾化解了，又產生新的矛盾，夫妻到老，矛盾到老。當有一天兒女組成新的家庭離開你們時，四目相對，才發現陪伴自己左右不離不棄的，正是這個每天和自己吵得不可開交的冤家，一直陪伴。所以，年輕夫妻老來伴。

最後嘮叨幾句（沒辦法，被老婆傳染了），題主你說你的老公在家不做家務，你又何必一定要改變幾十年夫妻相處的習慣呢。他不做你做啊，最多每天晚上躺床上撒撒嬌，要他給你捶背捏腰侍候你，如果他肯的話，何樂不為？能為他做一輩子的家務，能有一個捶你一輩子背的伴，夫復何求？

以旁觀者的角度看，我覺得您現在被困住了。被困住的根本原因不在於您的丈夫，而在於您被自己困住了。

知道自己是誰，自己要幹什麼，生活才會豐富起來，開心起來。婚姻家庭丈夫孩子都只是生活的一部分，而並非全部，換個角度思考，生活就完全不同了。

拿我媽來舉例子，原來在家也是承包了我爸的一切，我爸什麼也不幹，她也生氣。後來我媽在我家跟我看孩子，我爸一個人自己生活的美著呢，該幹嘛幹嘛，家庭也安排的挺好的。我媽再和我爸生活在一起的時候，也不再把我爸作為生活的重點，她加入了她的閨蜜小群聊，每天早上群裡的閨蜜們就開始分享早餐了。然後是K歌群，一起唱歌比分數。下午逛街買菜，偶爾串串門，晚上去跳跳舞，公園做做鍛鍊和群聊裡的姐妹聊聊天，一天別提多充實了。當我媽不太“在乎”我爸的時候，我爸反倒和我媽話也多了，晚上也和我媽一起散步去了。

我媽和我說他們群裡有一個姐妹總也聯絡不上，後來聽說是去上老年大學去了，據說每天忙的很，課程很多。我媽已經66了，她那個上老年大學的姐妹比她還大三歲呢！

婚姻是什麼？夫妻是什麼？非要下個定義又有什麼用呢！

五十六歲都已經是爺爺級的人物了，婚姻是什麼沒弄明白，叫子孫們情何以堪啊？

這個年紀的子女們大概都已經各自成家立業了，不知道你有沒有在他們成家立業前教他們以後要面對的這些問題？

夫妻本來就是組成一個家的主體，本份就是同甘共苦，擔負家庭的主要角色，生兒育女，傳宗接代，把好的傳統習慣留給下一代，有了家有了下一代，才有希望有奔頭的動力，只是有了這個家就會有千頭萬緒的事情，家務事就是其中的一種。

家務活總是要有人幹，成家也好不成家也罷，自己一個人照樣需要幹家務，既然你提前退休，沒有再找工作，做家務剛好能幫助一家大小過上舒適的生活，也是一件快樂的事情，你妻子管上班，只要是勤勤懇懇上班，同樣也是一種工作，雖然在家沒能幫什麼忙，但一家人能和和睦睦相處，就不要計較那麼多，家庭生活誰也躲不過有家務活。

三十年都做過來了，你也是你提前退休才接手做家務的，你老婆工作單位遠，上班下班來回跑都是需要趕時間的，這一點你自己應該知道，假如你也在上班，那這個家務活就需要你倆夫妻利用下班時間做，不然就需要拿錢去顧人打理，不然的話，不止你們夫妻會累壞，可能怨氣會更大。

家務活不止是買菜做飯洗衣掃地就完事那麼簡單，還要分心思去考慮父母孩子的日常生活健康問題，所以家務活確實是一項繁瑣的事情，幹多了習慣了也就是當成是一項工作，只要一家大小能一起開開心心快快樂樂的，那也是件值得做的事情的，但是有一樣要記住，要教子女們從小學會打理家務事，培養他們的自理能力。

我跟你的情況恰好相反。

在我家裡，是老公做家務，他如果在家，每天買菜做飯。不在家，當然是我隨便吃一點。

家裡的衛生，他做得多一點，他拖地，我洗衣服。一般是他一週搞一次衛生，其餘時間他就看電視。

而我，家務做得不算多，但是家裡操心的事情都是我做。

首先是努力賺錢，我工作之外還讀書、考證、兼職，在單位也做得不錯，一直是單位的骨幹精英。可以說家裡經濟也是我支撐吧。

孩子的教育也是我負責，讀小學、初中、高中、大學、留學、工作、結婚。都是媽媽管。她爸爸就是媽媽的一個小跟班，他不愛操心，也不管事。

家裡的投資理財，也是我操心，買房、裝修、買家電、投資，這其中有收穫的，也有失敗的。反正都是我去弄。

我感覺自己就像一個拼命三郎，這麼多年，想賺錢、想當官、想考證、想兼職……當然，很多事情，我都努力做到了。

晚上，在業餘時間裡，他要不就是打牌、喝酒、看電視。每天津津樂道看打日本鬼子。他認為人生不要太累，安貧樂道就是幸福。

我的業餘時間，大都是讀書，教育孩子，兼職賺錢。我從來不看電視，我認為那是耽誤時間。偶爾，也會看看書，學習投資理財。

總之，我家裡就我一個腦殼在用。他就是買菜做飯，其餘事情都不管。

你說，誰對家庭的奉獻大。他的口標是：“老子跟你做了一輩子飯了。”

誰能告訴我婚姻是什麼？什麼是一大妻？

昨天我和丈夫大吵一頓，因為什麼呢？他想去打牌，而我要去栽油菜苗。我沒叫他去栽，他自已不過意去栽。

因我服侍父母很少在家我想借此機會雙方溝通一下，我說你不要在到XX那裡去打牌，人家是寡婦門前事非多，孩子大了注意名聲。因為我聽別人傳說他在人家裡給人拖地洗碗勤快的很。而在自已家裡象狗窩一樣。從不動手收拾。

然後他跳起來你聽誰說的，找出人來。

我說世上無風不起浪，既然這樣的話都傳到我耳中，必有這樣的事。

他說你只相信別人的話，那我說沒有你信嗎？

我說不信，結婚三十多年了你說了太多話讓人無法相信。信用是你自己丟掉的。

然後他暴跳，你是對的，你那一家人都是人精。

我氣的不行，我們兩人說話你說我一家人幹啥？我一家人不還有你嗎？原來你永遠把我排出在外。

他說你看你是啥東西嘛，每回回來都跟我鬧。

我說對你說的對別人好，那你不要回來了，跟別人去吧。

他說你就象一頭母豬。

我氣極了，你去死嘛，有你無你我無所謂。

這多年，嫁的丈夫當甩手掌櫃，家裡家外由我一人操持，兩個小孩讀書一概由我負責。記得老二小時候讀初一找他拿錢買計算器，他說老子都沒錢你還回來騙我。老二氣的哭了。

什麼是婚姻？兩人努力去營造一個家，相互扶持，相互照顧，二人合心，黃土變金。

如果只一方付出，一方努力，而另一方永遠長不大，還認為自已是小孩，這樣的伴侶可要可不要。只會添堵，只會氣死人，沒有他我就沒人找氣受。不是幫護你的伴，是讓你早點氣死的半。

也許我的言語過激，但真的世上沒有隻付出，不求回報的好。父母如此，兒女如此，朋友如此，夫妻更是如此。

女人一輩子找丈夫由其注意，否則一生痛苦。

你更年期發作了，已經是半個精神病患者了[偷笑]！夫妻吵架是兩敗俱傷最蠢的方式，你何不如換個不吵架的方式呢？比如出去旅遊，比如選個山清水秀的民宿，帶上幾本書安安靜靜的看夠了再回家，看看你不在家，男人把家料理的怎麼樣？人活著不容易，你心情不好的時候就拼命想丈夫的優點（所有讓你感動的事兒），把丈夫所有優秀地方寫下來，再逐一劃去不重要的優點，剩下的就是主要的優點，這就是人性！希望幫到你[碰拳][握手]！家合萬事興，好運自然來！夫妻天天拌嘴吵架生氣，最傷身體！你這樣鬧來鬧去的，說不定哪天災難偷偷降臨，你後悔都來不及呢！五十多歲的年紀是多事之秋，災難避之不及，我認識一位羅老師，二婚過的很幸福，還不到五十歲呢突發腦幹出血，在醫院昏睡二十多天去世了，沒留下一句話。提問者你有勇氣向億萬讀者倒出你的痛苦迷茫，你就沒有信心換個最佳方式改變思維、改變夫妻關係嗎？希望你縝密思維以後，讓自己的家庭氛圍幸福和諧溫暖快樂，祝福你[加油][加油][加油]

1、婚姻用詩人《詩經》描述就是，“關關雎鳩，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑”“天地崩，乃敢與君絕”。

2、婚姻用歐洲政治家的觀點描述，就是政治的延續。歐洲中世紀，皇族之間才能通婚，有一段時間，古羅馬貴族之間甚至是近親結婚，導致後代疾病纏身，最後滅亡。法國，英國，德國，奧地利，封建貴族之間都是親屬關係。主要是維持家族權力地位。古印度種姓制度，嚴格禁止高等級貴族與低階種姓之間通婚。中國古代有門當戶對的觀念。

3、結婚就是簽署合同，繫結雙方的權利責任和義務。離婚必須經過法律程式，取消合同，分配利潤和分擔債務。政治利益結合婚姻，比如蔣介石宋美齡。經濟利益比如，孔祥熙和宋靄齡，王寶強和馬蓉的婚姻。

4、夫妻是什麼？我個人認為，是相互的愛慕，相互喜歡，喜歡尊重，是長久的親情。是一份承諾，一份責任。不能朝三暮四，不能水性楊花。富貴不能淫，貧賤不能移。比如“梁山伯與祝英臺”，周總理和鄧穎超。

中國古代有很多“包辦婚姻”，就是“父母之命媒妁之言”的封建婚約。這種婚姻違揹人性，造成很多悲劇。文中唱道，“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”。沒有國情的婚姻是痛苦的，所以風吹草動就會各奔東西。比如《馬前潑水》的崔氏女。

我今年也是56歲，與你情況很象，夫妻倆是是大型國有企業的員工(由於工廠搬遷已經退休多年）。年輕時我一邊上班一邊照顧兒子子，丈夫常年在外打工(從企業留辭停薪出去），家務事老公基本不做，唯一能做的是洗碗。因為常年在外，兒子基本不聽爸爸說教，老公就打電話給我，叫我教育兒子。我那時經常跑學校與老師溝通。兒子高中打遊戲，我想辦法搬家並找心理醫生幫助兒子戒網癮，還好兒子最後順利地完成學業，工作了。老公由於是搞技術的，營銷這快一直創業都不順利，後來又去搞工程，這樣在外折騰了二十年。雖然在市區買了房，買了車，但是二十幾年在家的日子屈指可數，由於老公年齡越來越大，最近兩年老公就在我家隨近找了一份工作做，因為一點小事老公天天與我吵架，我讓他他還非要找你吵，吵得我都想離婚了。我想由於二十幾年在一起的日子少了，現在在一起可能矛盾多了的緣故。就吵架這事與大姑子說起，結果大姑子說是老公更年期到了心裡煩燥引起的，經過了大姑子的提醒，老公逐漸認識到自己的問題，最近有所改變。在夫妻感情也慢慢變好的時候，由於兒子在外地成家有孫女，我要去帶，老公在家照顧父母，公公婆婆都87歲了，我們又要分開了。有時想我們夫妻可能就不適應在一起，年輕時找物件就不想找離我遠的怕分離。但是結婚這麼多年分離的時間比在一起的時間多，也許這就是婚姻就是生活。我還是希望公公婆婆百年之後，孫女長大瞭如果我還能夠身體好，夫妻倆好好在一起全國走走，也許這對別人很容易的事情對我是一種奢望吧！

在你的描述裡我己經看出相對也理解你的心情，不過我要說的是願你放下包伏不要再在這些事情上去浪費心情，為什麼呢？一來是你的這些基礎不論現在是什麼情況什麼習慣，這些都是由你自己早已安排習慣成的，二來是你現在己經56歲了，什麼是夫妻？什麼是感情以及兩口子怎麼樣搭夥過日子才對？我想你已經是成熟之人這些並不是不懂，你現在覺得這樣自己心裡過的不舒服對吧？你提出這樣的問題想用這樣的方式來改變扭曲你現實習慣，據我看:根本不可能即便說她看到你所的(文章)委屈心聲！聽說過一句俗話吧，″柳條是要趁軟掘″等老了就不好掘，″打鐵是要趁熱打″等冷了就打不動了，我想生活與其也是同等的道理！直說了:簡如你的這個生活情況說，我覺得你現在說什麼都不頂用，說輕了不理說重了吵，畫龍畫虎都不是一日之功更別說是想修改一個人！另一方面咱再把話說回來說:按你的年齡估計，你己經56了，應該說事業有成生活穩定兒大女嫁，應該生活很自由也自在不帶什麼節揍了概不同之前，兩口子的生活事事吧，我覺得家務活也沒有多少重了，奉勸你:如果覺得有精神想做，那就多做點，覺得不想做那就少做一點，這個時候我想沒人會逼你，對不對？至如那些講價談情說愛的事那要是再年輕點的話還可以，現在這般年䍅吧再去講究論理，這些都不適合也不起作用！我覺得你現在應是自我認為一點(不論曾經的對與錯)將就已經的習慣選擇，多開懷一點少悔怒一點，這該是每個人到成年階段性的生活導向。上述我的話說的對與不對，請你參考也可評論區留言！