如果公公婆婆非常的強勢，而且天天對媳婦兒非打即罵。我想真的是寧願離婚，也不要和他們來往。

但是我要想勸一下，如果你和他兒子關係非常的好，那寧願和他們住的遠一點。看不到就不會吵架啦。適當削弱對公婆做一點面子上的事情。每到節假日可以給他們打打電話。逢年過節可以給他們買買衣服。他們說什麼話也有，一笑而過。為了感情，對她們的嘲笑淡漠一點。

百善孝為先，不和公婆來往，你找個外華人吧

我無法和孩子的奶奶溝通:第一，我覺得她的方式、想法、觀念都無法改變；第二，我說她無法理解，這就是我們給孩子造成的傷害。

我覺得我面臨很多心理問題。發現自己的狀態是這樣的:很不滿意，不敢表白。我總是忍著。我感到不舒服，感到無力。痛苦，想離婚。

我覺得只有自己的問題解決了，才能給孩子樹立榜樣，然後孩子才能往好的方向發展。

請幫我分析一下。謝謝你。

情感解釋:

因為缺乏安全感，你對很多細節都很敏感，但這不是你的錯。也許你成長在一個不安全的環境裡，需要警惕被“攻擊”，對強者充滿恐懼。因此，他們變得敏感，缺乏力量。

要知道，結婚後，婆媳之間沒有必要因為這個而有“好關係”:

1.可能婆婆沒有界限讓你覺得“被侵犯”了。心裡把婆婆當成了“競爭對手”。

其實老公的身份是兩層的，婆婆是母子，你們是夫妻。

母子水平是他們之間的事，你不用太在意。注意你老公和你的關係就好。培養夫妻關係。

2.遇到事情的時候，不要著急。定義為婆婆是主觀的“干擾”，也可能是婆婆是一種刷子性很強的存在的人。一旦聽到別人做不到的事，就特別想表達自己。

但毫無疑問，婆婆缺乏邊界感。她更在乎自己的感受。如果你能準確算出這一點，你就可以在交流中“借巧成拙”。

3.如果你習慣了壓抑自己，受害者的意識會繼續加強。

別人在場越強，你越覺得“受傷”。這一切可能不是我婆婆造成的。

有的公婆對待媳婦很不好，媳婦永遠是外人。看哪裡都不隨眼，媳婦跟老公吵架，公婆永遠向著自己的兒子。婆媳關係很不好。

為什麼？

家庭矛盾裡公婆和兒媳之間的矛盾，很大一部分是老公不作為，沒有起到一箇中間人該有的緩解作用，公婆沒有把自己從中摘除了，兒子已經成家那麼他們就有一個新的家庭，公婆要適當的遠離，老公也要在中間起一個好的作用，而不是不作為，任由事態發展，兩個家庭有一定的距離才能更好的去處好關係！

如果一個結了婚的女人的不理順好和婆家人的關係，最後可能會混得很慘。

第一，把老公從婆家割裂出來，是自私的表現。如果一個女人真的愛自己的老公，不一定要多麼愛他的家人，但要懂得去維持和婆家人關係基本的體面。

第二，你與婆家人的關係，直接影響到你和老公的關係。具有養育之恩的血緣關係是不可切斷的，當你固執的想要割裂這根紐帶時，可能會讓老公陷於兩難的境地，最後無奈的離你而去。

第三、你看婆家人不順眼，婆家人同樣會看你不順眼。

所以，作為女人，要學會妥善的處理好與婆家人的關係。該來往的要來往，而不要逃避。

婚姻中的任何問題都有相應的解決辦法，只是，很多時候，因為你自己矯情，不敢做決定，導致有些婚姻問題變成了無解的問題。比如，有些女人想離婚，但是張口閉口都是“我想離婚，但又不敢離婚，我既擔心離婚後過不好，又擔心不離婚過得更不好”，這樣一來，婚姻問題成了無解的問題，其實真的無解嗎？並不是！你只要敢做決定，問題就可以得到解決。還有一個類似的問題就是婆媳矛盾，朋友樂樂一開始也是讓這個問題變成了無解的問題，不過最後她勇敢地做出了決定，問題才得以解決。

樂樂對待男朋友阿同是真心實意的，當初阿同追求她之前，她就已經對他動心了，他的表白順利敲開了愛情的大門，兩個人一拍即合成為了戀人。

樂樂的用心付出沒有被阿同辜負，他們是真心相愛的，戀愛之後，樂樂能清楚地認識到這一點。阿同對她的包容和信任可以說是無條件的，而她，完全有資格接受他無條件的愛。她一直在盡心盡力做最好的自己，以求讓阿同看到她不斷改變，她認為阿同會因此越來越愛她的。

阿同沒有讓她失望，一如既往地愛她，三年之後，向她求婚，說不想和她做戀人了，想和她做夫妻，想要兩個人的感情受法律保護。

這對於樂樂來說當然是一件好事，她早就已經認定他了，隨時做好了結婚的準備，他的求婚，也是她認為的一種責任，她總是偷著樂，心想怎麼會有那麼好的男人。

唯一有點美中不足的是，阿同家庭條件不太好。不過，這並不影響他們結婚的程序。

樂樂是個很懂事的女人，她聽說過男人結婚的成本很大，她不想讓阿同揹負那麼多的壓力，想要和他一起承擔。

在結婚這件事上，樂樂沒要彩禮，沒要車子，只是出錢和阿同一起買了房子。覺得兩個人結婚有個屬於他們自己的家，在這個基礎上同心協力，一切都會好起來的。可是，她沒想到，婆婆竟然成為了她婚後的心病。

樂樂在結婚這件事上並沒有索取什麼，但是婆婆並不念她的好，似乎在她看來樂樂做的這一切都是應該的，沒什麼好感激的。如果只是這樣倒也罷了，關鍵是，他們結婚之後，婆婆非要搬到他們的婚房和他們一起住。

樂樂當時雖然有一點點牴觸，但是也沒說什麼，畢竟是婆婆，是自己老公的母親，是長輩，她不好意思開口拒絕。也就是因為在這件事上大意了，她之後的生活過得很苦。

婆婆打著照顧他們的旗號搬進來住，一開始只是說暫住一段時間，但是住下來就不走了，她開始所說的照顧也並沒有真正落實，反倒是樂樂一直在照顧她。

讓樂樂漸漸不爽的是，婆婆根本不念她的好，總是陰陽怪氣跟她說話，總是盯著她做每一件事，好像在防賊一樣。做事時被一雙眼睛死死盯著，樂樂做什麼都縛手縛腳。於是，婆婆就有意見了，說樂樂這做的不好，那做得太差勁，說樂樂這樣不是個合格的媳婦，說樂樂照顧不好阿同，說阿同跟她在一起生活會受委屈。

最開始的時候，樂樂還假裝忽略，覺得婆婆只是隨口一說，不必在意。但是，天天有個人在她耳邊唸叨她的不是，她開始變得心煩意亂。

她不想和婆婆有正面衝突，而是跟阿同說了這個情況，讓阿同跟婆婆好好聊聊，如果可以的話，不要在一起住了，太不方便了。

阿同沒有護著自己的母親，他相信樂樂不會空穴來風誣陷婆婆，所以就去找自己的母親溝通。但是，這一溝通，算是捅了馬蜂窩了。婆婆不光跟阿同吵架，說他護著外人。而且直接向樂樂發難，說樂樂自己不懂事還亂說話，簡直是大不敬。

向來好脾氣的樂樂，這次終於爆發了。她一直在盡心盡力服侍著老公和婆婆，但是換來的卻是一次次的嫌棄。她不想再忍著了，不想再被所謂的“尊敬長輩”這種道德綁架所束縛了，她覺得婆婆是倚老賣老，完全不知道尊重人。

那是她第一次和婆婆吵架，當然也沒吵出個所以然來。她不會吵架，只是聲音大一點罷了，全程還都是婆婆在指責她。最後被阿同拉開之後，她委屈地哭了，歇斯底里地說，“我不要再過這樣的生活了，婚姻是我們兩個人的事，不想有第三個人摻合！婆婆要是不走，我就走，我再也不想和她住在一起了！我不是不孝順她，不是不尊敬她，我已經盡力了，她還是這樣對我，我受不了！如果這件事不解決，我寧願選擇離婚！”

這種事只能下狠心去解決，最後，阿同不知道用了什麼辦法，勸婆婆離開了。他並沒有責怪樂樂，反倒覺得對不起她，覺得因為自己的母親把她折騰地那麼可憐，是他的問題。他的這種態度沖淡了樂樂心裡的不舒服，兩個人從那件事之後，又回到從前戀愛的狀態。沒有婆婆摻合的婚姻，終於恢復正常了。

樂樂說，“當初我也經歷了一番掙扎才狠心做決定的。做這個決定很難，畢竟婆婆是長輩，我心裡總是擔心讓她搬走會被人說三道四。之前也就是一直顧慮這一點，所以一直沒說，這個問題好像沒有任何解決辦法。但最後我真的是忍無可忍了，只能大不敬了。做了之後我認識到，我早就應該這樣做，不能前怕狼後怕虎顧慮太多。女人啊！嫁個好男人還不夠，還要有個好婆婆，不然婚後會過得很苦。”

​東林夕亭情感建議：

雖然說婚姻是兩個人的事，但是很多女人在結婚後，發現婆婆會摻合自己的婚姻。這種情況就應了樂樂說的那句話，如果婆婆不是個好婆婆，那她的摻合就是在破壞婚姻，嚴重的甚至會拆散婚姻。

說到婆媳矛盾，有時候說婆婆不對，會被很多人道德綁架說成是對老人不敬。但是，對於那種倚老賣老的婆婆，對於那種天天沒事找事的婆婆，對於那種總是折磨兒媳的婆婆，就像樂樂的婆婆一樣，樂樂沒做錯什麼卻總是被指責，我們怎麼說她好？她不值得尊敬，幹嘛要尊敬呢？

道德綁架這種事很多時候害人不淺，該衝破的時候你不衝破，那苦的是你自己。樂樂如果最後不勇敢地做出決定，估計現在還在被婆婆折磨。她經歷的那件事，就是婆婆做得不對，樂樂有權利讓自己的婚姻回到兩個人的狀態，自己的婚姻，為什麼要苦了自己呢？希望其他女人在遇到類似的問題時，也要敢於做決定，不要怕！

寧願離婚，也不要和公婆來了，那是你的公婆對你做的事情，太讓你傷心了嗎？

還是什麼原因讓你跟公婆這麼大的仇恨？

如果是實在不能來往的話，你跟你老公溝通，要是你們溝通不了的話，那你們要是都溝通不了，那也沒辦法，也就只能離婚了，那就是你們家的問題太嚴重了

我感到問這個問題的人，思想是有問題的。女人為啥就不能與公婆和睦相處呢！

雖然公婆不是自己的親生父母，對他們沒有養育之恩，對他們感到生疏，但是人都是感情動物，在一起生活時間長了，不就有感情了嗎？為啥兩口子一開始也是陌生人，為啥最後就有感情了。

現在《民法典》出來了，就算不離婚也可以理直氣壯少來往，但如果碰到待自己特別不好公婆，很多人還是希望透過離婚來逃開關係的枷鎖和藩籬，畢竟太過傷心，不宣洩可能會把自己逼瘋。離婚是不錯，但也要做好孩子的工作，你的關係切斷了，但孩子與祖父母的血緣關係還在，儘量別影響他們。

一直以來，婚姻生活的好與壞，婆婆是一個小家裡的不安定因素，特別是強勢的婆婆，愛控制媳婦和兒子，基本就是“相愛相殺”。就像今天一箇中年已婚女人的來信吶喊：我寧願離婚，也不願再和婆婆一起住了！

我叫舒曉琴，我今年32歲，兩個孩子，跟著公婆住。

公婆是組合家庭，婆婆強勢，老公沒有主見，公婆對我們都是像小孩子一樣的不放心。

剛開始處朋友的時候還好，後來感覺到婆婆的強勢，說話不注意，不好溝通以後，我就選擇不跟他們說話，交流。

這樣的模式也讓老大身體和心理受到傷害。

最近反思，我自己的問題沒有解決，還糾結於自己的傷痛難過，所以沒辦法更多的關注孩子，幫助孩子。

關於婚姻這種事情。怎麼說呢？

如果對於老的來說，就應該給小的一點空間，不要管的太多。但是對於孩子來說，公婆並不是天敵。你寧可離婚，也不跟公婆住在一起。那你當初嫁到他們家幹嘛？

現在條件好了。都有個人的房間。像老早的話，都擠在一起吶！人家都討不到媳婦嘍！

婆媳關係不好向來就是個頭疼的問題，婆媳自古以來是天敵，有少數關係能處理好的，現實生活中確實有很多的人寧可離婚也不想跟公婆住一起或者來往，一但關係沒有搞好就再怎麼相處也處不好，最為難的其實就是自己的老公了，一邊是老婆，一邊是自己的父母，那邊都不能得罪，那邊都聽不進去，所以確實沒有好的解決辦法

具體問題具體分析，如果公婆刁難你，欺負你，不把人當人看，不名事理，故意找茬，那我覺得需要找第三個人調節，這個人最好是自己的老公，如果老公不作為，不管啥事，不管對錯都聽父母的，那我覺得可以離婚了，首先老公都沒有基本的是非觀那不行。

如果公婆對你很好，只是有時候觀念不同而已，可以理解，可以溝通嘛，那可以交往，沒必要離婚了。

這樣做的媳婦多半是被逼無奈的選擇吧。原因有3種：

1,丈夫是保媽男，不管什麼事都是聽老孃的話；

2,媳婦和公婆有分岐時，毫無原則的站在老孃一邊，從不為媳婦說句公道話；

3,家裡所有的家務都是媳婦一人操勞，而公婆除了指責媳婦外，就是在旁邊指手畫腳，而老公卻一點忙也幫不上。

如果說你老公對你好那麼為公婆離婚我覺得不值得，你嫁的是你老公，不是你公婆，你要找好原因，不要一味的去指責老人怎麼怎麼樣，看看自己是不是也有不對的地方，好好談談，和諧的家庭環境才是最重要的。

有時候老人對你不能像對待自己孩子一樣，只要你真心了，他們也沒什麼好說的。只要不是特別糊塗的父母多溝通和交流下就好多了

不是說寧願離婚也不和公婆來往，而是來往多了對婚姻肯定會有影響！當然也是看你遇到的是什麼家庭，不否認有幾代同堂的人家，前幾十年還很多，現在不行，現在年輕人工作壓力大，下班想放鬆放鬆，家裡人多肯定事多，大家都不方便，所以說孩子們結婚了老人能退出就退出吧，必竟以後的還是他們一起走

首先有這種想法就是不好的。嫁給一個人，不光是小兩口的事情，也是兩個家庭的事情，所以在結婚之前就應該考慮清楚兩個家庭是否門當戶對。結婚後，如果因不想與公婆來往而選擇離婚，這是對自己和你老公的不負責任。如果是因為與老人合不來，你可以選擇分開居住，沒有必要走這種極端的方式。

有些事忍一忍也就過去，都是自家人沒有過不去的坎，還希望一切以家庭和睦為出發點

這個觀點我個人並不贊同，有句話叫:別忘初心方得始終。當初應該不是為了男方的公婆而結婚吧，起碼是為了夫妻雙方才結的婚，主要是夫妻雙方彼此的尊重，包容，相濡以沫才能過完一輩子。

其他的都是浮雲，親戚如此，身邊物質亦如此，公婆關係也如此了。兩夫妻相互包容下就都過去了，只要相愛，就沒有過不去的坎。

常言說的好，叫兩好合一好。就是鄰里之間相處都這樣。何況是自家婆媳之間！