人到中年，還會動情只有三種可能。

一，自己太過於天真幼稚，一直被家人保護得很好，心智不夠成熟，沒有經歷過生活的風風雨雨，人到中年，還會相信那些情情愛愛的東西。

二，自己前半生沒有得到過愛情，一直過得很辛苦，稍微有一個人對她好一點，就會陷入感情的漩渦，自己動情了就難以自持，遇見渣男的可能性很大。

三，就是自己內心足夠強大，本身也非常獨立，真的遇見了靈魂伴侶。因為人到中年，經歷過太多的生活磨難，一般的情感是難以打動一個成熟的人，所以，必須是那種志同道合，三觀一致，相處之下讓人舒適，如沐春風般的人，才能真正讓自己動情。

寫在最後，對於中年單身的朋友，不妨大著膽子去找找自己的另一半，人生還很長，有個人陪你確實好走許多。

但對於有家有室的朋友，不要去碰觸紅線，身邊那個陪著你走過一二十年，給你生養孩子的女人，為你們的小家打拼的男人，才是值得我們用一生去守候。

一個人到了中年，上有老下有小，壓力大是非常大的。不論男女，最好不要亂動情，如果你因一時衝動，而動情發生婚外戀。往往會使從一個完整的家散了，所以說，不是說，不會動情，而是不敢亂動情。

會！可是因為我的舉棋不定而錯過了。

近段時間我寫了幾篇關於老年人找老伴、寧缺毋濫不將就的問答，為了流量，我在文中穿插了幾張自己的遮面照片。可能是因為我163釐米，55公斤，身材、氣質還可以，也可能是因為和我的擇偶觀點產生了共鳴，一些六零後單身男士向我丟擲橄欖枝。

第二天上午，對話方塊中出現了他的微訊號，我加了他，我們開始聊了起來。簡短的聊天中，我知道他一個人在這個城市，女兒遠嫁河南，他喜歡太極拳，喜歡看書，喜歡自駕遊……我又讓他發了照片，就是那種老實本分的中老年男人形象，在我心裡沒蕩起一絲漣漪。雖然我已53歲，可是心裡時常做著不切實際的少女夢，仍然把另一半想象成高大帥氣的王子形象，幻想一見鍾情……現在才覺得是多麼可悲與可笑！

第三天晚上，我才真正瞭解了風哥。我給他發微信的時候，他剛從外面練太極拳回來。他給我發了他家書架的照片，很多很多的書都被翻得很舊，天文地理、詩歌散文、中外名著……涉獵廣泛。他又給我發來打太極的影片，我從沒看過這麼到位的動作，他說他已過了太極六段……真的名副其實。他給我講投資理財知識，講他喜歡的古典音樂，講他自駕過的名山大川，他說他正在學中醫，準備考證……那一晚，風哥在我心裡有著無窮的魅力，我真正感覺到了他是個有深度的男人。

風哥說，他能從某些細微之處判斷一個人，而且比較準確。我說：那你看我是哪種人？他含蓄地說：男人有很多標籤，財富、帥氣、善良、包容……你卻不知道自己想要什麼！他早已感覺到了我的不成熟、我的不切實際、好高騖遠和舉棋不定。被看穿了的我，只好以太晚了、困了想睡覺的理由匆匆結束了這次談話。

其實，風哥的形象已經深深地印在了我的心裡，我喜歡有深度的男人。可是第二天我再聯絡他的時候，他已經不再回復了，我知道是我的膚淺和舉棋不定傷害了他。如果前一晚我能早一點感知到自己的內心，讓他感受到我的堅定，如果我再成熟一點，勇敢地表達出對他的感情，我想我們會是幸福的一對！

不會了。

因為動過情，愛過。懂得了什麼是愛情。然後……覺得愛情確實可遇而不可求。我是一個很普通的人，也許不配。

我現在的狀態，就是有點擺爛。我都四十了，只要婚姻存續……哪怕質量不高。但總歸，沒有太多吵鬧，就挺好了。

……

疫情，讓我和丈夫分居兩地。

分得久了，就不是太熟。

這種感覺很奇妙。

不是太熟，就沒有架可吵。

我幾乎不打電話給他了。

以前多多少少會有點思念。

現在沒有了。

他隔兩天打個電話給我，有時候會影片。

我並不會等待，時常也接不到。

接到了說廢話。

我沒有想聊的事情。

我也不會很快結束通話。

所以，我會說一些廢話。

因為，我覺得婚姻是必須維護的。

我是必須要有一個丈夫的。

就像我必須有一個工作一樣。

他們是必需品。得有。

但是，不代表，我愛他們。

前幾天有個粉絲，說我對事情，對物，對人都沒有了訴求。

我想了想，是的，我沒有了訴求。

就像丈夫，他裡裡外外被我研究了好多遍。

他的出生背景，性格愛好，我瞭如指掌。

倘若我以丈夫為研究物件，就能寫出來一篇論文呢。

他有好多優點，是我曾經特別喜歡的。

他有好多缺點，是我痛恨的，想讓他改，卻改不了的。

我和他在一起好多年了，磨合差不多了。

他對我也沒什麼要求。

大概是知道，很多問題，我是改不了的。

他知道我不可能特別聽話和勤勞。

我也知道，他不可能……改掉很多習慣。

他也沒有什麼我忍受不了的惡習。

我也沒有。

我們還算合拍吧。

但是，愛情的火已經滅了。

我們之間已經只有親情了。

如果在一起過，還有原始的慾望。

唯獨沒有了愛情。

我常回憶從前。

我有事情，想和他分享。

我喜歡和他講話。

他打電話給我的時候，我得找一個僻靜的地兒。

我閉上眼睛，靜靜聽他說話，彷彿他就在我身邊。

如今，他就在我身邊說話，我也能開小差。

他不說話，我覺得話少無交流，可能不太好。

他說話了，我又覺得，廢話怎麼那麼多呢。

我就想著，快進吧！生活快進！快進！

趕快趕快，我就老了，就死了，就這樣！

有一段時間，我對他很失望。我覺得他不愛我，我很失望。我很痛苦。

然後就麻木，麻木了。

我對他有點不耐煩。

然後疫情來了，我對他有點陌生。

人生的標配，是有父母、丈夫、工作、孩子。

對於我來說，除了孩子，剩下來的都是灰暗的。我對孩子之外的人和事，都沒有任何期待和訴求。

他們像背景板。

我是背景前移動的一輛小車。

快進吧快進吧，這一生。

我不會再動情了。