我認為如果你親媽對待你不如後媽好，我建議你還是讓你後媽上臺為好！如果你的親媽懂情義，明事理，我相信你的親媽也會同意我的觀點！雖然少了一次讓大家認知的機會。但一定會給賓客們留下美好的印象和贊嘆！唉！孩子忍屈求伸已經長大，就高高興興讓他完婚吧！爭來爭去有何意義呢！

看你們和倆媽處的關係了。都好那一定是親媽上，和親媽不來往那後媽上。

可是如果她願意上臺，前提必須是親媽也在臺上，任何時候，我都不會冷落自己的親媽，我不會像這個新娘一樣，同意父親領著後媽上臺，而把自己的親媽冷落在臺下。

如果我是這個新娘子的後媽，我會主動在這種場合退居幕後，讓新娘子的爸爸媽媽上臺，為自己的女兒送上祝福，一生一次的結婚典禮，想必新娘子還是希望站在自己身邊的人是自己的爸媽。

這要看後媽的為人和人品，如果後媽的人品和做人比親媽還要贊，那就應該尊重後媽的付出，給她一個名份的尊嚴。

如果是我在這種情況下，就看誰在我身上付出的多吧？父母離婚受傷的永遠都是孩子，在他們離婚的時候，親媽不要撫養權，沒有養育我，而且一直都是後媽在照顧我的生活起居，我選擇讓後嗎上臺，如果親媽沒有養育我但一直供養我，我就和後媽說明這種情況，希望後媽能夠理解，讓親媽上臺參加婚禮

這的確是個既複雜又尷尬的問題。沒有一定的模式，也沒有固定答案，要根據具體情況和個人意願而定。

如果你從小跟著父親和後媽一起生活，而且關係融恰，情同親母女一般，在你大喜之日，她以母親的身份坐在你父親的傍邊，順理成章。

如果你從心裡就從來沒有接受過這個母親，那她就沒有必要參加你的婚禮，至少不宜在臺前出現，而臺前母親的位置應該是你的生母。（接受兒女參拜）

總之，這種情況比較複雜，應結合當地風俗習慣、當事人的意願，等等情況而定。有人會說，讓生母繼母都去，參加婚禮可以都去，但應該是一個臺前一個幕後，而不能兩位母親同時出現在婚慶舞臺上。

婚宴座次，應該以你父親的身份關係安排。父親與繼母落座首席，陪同親家父母，及新郎新娘。而你的生母和繼父只能屈居次席落座，陪同其他賓客。

在現實生活中，這種複雜的家庭關係的當事人中，總有一方會主動選擇迴避的，這也不失為一種明智之舉，免得大家難堪、自己尷尬。

大愛才有大格局！為子女著想，為兒女奉獻才是最值得尊敬的父母之情！

結婚儀式就不能換個花樣玩嗎？為什麼一定要父母上臺呢？

參加過那麼多場婚禮，我發現幾乎每一場婚禮的程式都是雷同的。一定得是父親牽著女兒的手閃亮登場，一定要舉行老丈人和女婿之間的交接儀式，一定要互戴戒指，一定要雙方父母上場，改變一下站立位置，新娘新郎先後改口，這個時候司儀一定會問一句：女婿叫的聲音高不高？高？還不給紅包？或者問一句：媳婦叫得甜不甜？甜？快掏錢！

看得多了，只覺得千篇一律的程式異常無聊。只想早點開飯，早點吃過各回各家。

我一個弟弟的婚禮上，開場是新娘新娘深情對唱，兩個人邊唱邊走上主席臺；我一個朋友孩子結婚，全場來賓在微信上刷紅包；還有一個朋友結婚，新郎的媽媽和自己的樂隊上場作了器樂表演。這些婚禮現場氣氛非常熱烈，我個人認為比老套的請雙方父母上場，演繹著固定俗套的改口給紅包等程式有趣多了。

所以我覺得像題目中這樣的情況，就不安排家長上臺好了，和婚慶公司溝通溝通，採用比較新穎獨特的形式，也讓大家見識一場與眾不同的婚禮，多好！

這應該不是人乾的事!

不過，可能不跟媽媽，從小沒有長輩教養，也不懂得什麼人倫道德禮儀，所以才會有這種問題困擾。原諒一下下，可憐之人罷了。

在我們這邊，後媽這種生物，僅僅是作為男人的日用品來定位的。原配的孩子，輪不到後媽來染指，哪怕她後媽再表現得溫良恭儉，爺爺奶奶外公外婆都不會放下戒備之心。

能離婚的男人女人都有性格缺陷，沒有責任心，沒有擔當，對人生缺乏必要的敬畏感。

離異再婚再娶的人，不用著急跳起來反駁，這是不爭的事實。要不然，為什麼別人不離婚，你離婚了呢？也不要否認離婚是兩個人的錯，不要把過失推諉給對方。就是是對方的錯，那你識人的眼光呢？你的判斷力呢？

所以，我們本地，不會介意別人離婚，也不會介意別人再婚，但會介意參與別人孩子的所有事宜。除非沒有隔代的老人或者親叔叔姑姑親舅舅阿姨，否則，再婚的親爸爸都不會讓他繼續教養孩子!

因為有後媽這種生物的存在，親爸爸也會變成後爸爸的!毀掉一個孩子很容易，親爸爸的不作為和後媽的漠視冷淡就足夠了。

所以，孩子的任何重大事件 ，不可能會讓後媽出面，哪怕親媽過世了，也不會讓後媽出面，有其他親近的女性長輩呢！

結婚這種事情，華人一向需要討順溜，要吉祥，你讓一對離異再婚夫妻上臺想暗示什麼？暗示新婚夫婦將來也要離婚嗎？婆家不打上主婚臺去!

消停點吧！認清現實，擺正心態，不要去做超越自己的身份的事情。更不要覬覦不屬於自己的地位和權益。

會，我會讓兩個媽媽都上臺的，畢竟後媽也付出了很多，所以，應該有一樣的待遇！！！

我覺得這個後媽有點問題，完全可以大度一些讓親爸親媽上臺就好了！

孩子結婚是一生的大事 婚前還是徵得孩子的意見最好！如果孩子認為親生父母一起上臺比較好，那就成全孩子的願望，畢竟只是這一天 配合完成婚禮儀式而已 所以都謙讓一些，親媽後媽都初衷為了孩子的幸福出發 誰上臺都應該高興才對！主要孩子那天的婚禮儀式完美和諧和快樂怎麼做都是提前商議好的就行！

雖然我不是後媽，我也沒有後媽，可是我覺得，任何人之間的相處，都會產生感情，如果跟後媽是有愛的相處，感情融洽，那麼還是要讓後媽參加的。首先是考慮到以後的長期相處會關係更融洽，其次是未來她對你父親的照顧，會更讓你放心。你對她好了，她自然而然的會對你父親好的。

我認為這個問題不能一概而論。我是兩個孩子的親媽，兒子是第一段婚姻的，離婚時候由他爸爸扶養了，女兒是第二段婚姻的，我自己扶養。

我覺得我兒子結婚時候，我會尊重他的意見，因為他和他繼母的關係也很好，也扶養他長大，也有養育之恩。我作為親媽，我的願望就是我兒子開心幸福就好，他覺得怎麼合適就怎麼來，我沒有想法。雖然如果不能站在臺上，我也有些遺憾，但和孩子的幸福和意願相比都不重要。兒子的繼母對兒子很好，讓她站在臺上我覺得也是應該的，所以我沒有太多的心裡不平衡，反而覺得這也是對她這麼多年養育我兒子的一個報答。

其實，這個事情不要看得太重，自己過得好，給孩子一個榜樣比什麼都重要，不必拘泥於模式。更不要給孩子壓力，讓孩子發生二選一的情景。

如果後媽有養育之恩，那哪個媽在臺上，哪個在臺下都沒關係，從父親往後生活的幸福指數來說後媽上臺也很好，親媽在哪都是親媽，無法改變的，只要大家都幸福、平安，過場無需太糾結，旁邊無需難過

我是後媽，如果啥事不讓我操心，那無所謂，但是不讓我上臺，又讓我操心的話，那去他媽的，那以後所有的事都找他親媽去吧，總不能出錢出力，好人給別人做了吧

今年七月份，我侄女結婚，後媽陪了一輛20萬的車、另又加10萬塊現金，婚禮的一切事宜也都是後媽操辦的，後媽當然也是上臺的！

這個侄女是小叔子的女兒，她兩歲父母就離異了，親媽丟下她走。

她是跟著後媽長大的，後媽只比她大17歲，看上去非常的年輕漂亮，她們一起逛街，別人都以為她們是姐妹 ，丫頭開口叫媽，別人都會很詫異：“哇，你媽媽這麼年輕”

為此，丫頭還感覺挺自豪的。

小時候3歲，後媽抱著她從我家樓梯上一腳踩空滾了下來，自己的胳膊跟腿都摔破了，卻還把丫頭緊緊的摟在懷裡，孩子毫髮無傷，這個可能就是一個母親的本能，無論後媽、親媽。

上中學，後媽心疼丫頭吃食堂營養不夠，每天都在家裡把飯做好，用保溫瓶裝著，開電瓶車送到學校去，學校離家有10多公里，風雨無阻，幾年下來，跑壞了2輛電瓶車。

20歲，丫頭考上了青島大學，後媽送她去開學，幫她鋪床疊被，打點好了一切。

大學畢業，丫頭和她爸爸的意思，趕緊找個工作上班掙錢，替家裡減輕負擔，畢竟也不是富豪之家。

可後媽卻鼓勵她考研：

“現在本科生太多，已經不吃香了，工作也不好找，你能學得進去，有這樣的實力，為什麼不考研呢？”

“閨女你放心，錢的事不用你管，如果你想讀書、能讀書，考研、考博，哪怕是出國留學，家裡賣房子都支援你。”

丫頭聽了她的話，果然如願的考上了研究生，但是也確實花了不少錢，聽說光培訓費就花了30000塊。

這丫頭也只是知道感恩的孩子，工作後的第一件事，是幫媽媽買了一年6000多塊的保險。

老爸跟他開玩笑，“丫頭，你偏心媽媽哦，為什麼不給老爸買？”

丫頭格格的笑了起來：“你年紀比我媽大，給你買保險，每年要10000多，我哪有那麼多錢？我的錢只夠給媽媽買，你吃醋也沒用。”

去年，丫頭談好了物件，小夥子很優秀 ，家裡人都很滿意，由於兩個孩子年紀都不小，結婚很快就被提上了議事日程。

男方的家長問，丫頭家有什麼要求？要多少錢彩禮？

我弟妹對親家母說：“我們把女兒培養成研究生，還考進了編制工作，不是為了要彩禮的，我們只希望她能夠幸福，把自己的日子過好。”

婆婆說，那就給孩子買輛車吧，讓她上下班開也方便。

可弟妹體諒親家是農民，在市裡給兒子買了婚房，還欠了一些債，已經很不容易了，就連車也沒要他們家買。

她把自己開的車置換了一輛奧迪，送給女兒做了陪嫁。

另外，結婚當天，又拿了10塊現金作為壓箱禮。

這樣子對女兒，別說是後媽，就是親媽也有好多做不到！

丫頭結婚前，弟妹就讓丫頭打電話請她生母過來參加婚禮。

丫頭的生母也在本市，也早已另外成家了。

她知道丫頭辦喜事，也是格外高興，跟現任丈夫一起過來參加了婚禮。

她跟丫頭爸爸，已經離婚20多年，早已恩怨忘卻了。

現在四個人相見，互相都握了握手，還分別都跟新人拍了照片，看上去非常的和諧。

婚禮現場，當然是後媽作為新娘的母親，盛裝上臺，因為這孩子在她身邊長大，她操了20多年的心，婚禮也是她操持的，所以，她是當之無愧的母親！

而丫頭的親媽，也激動的抹起了眼淚說：

“真的非常感謝小祁，把女兒培養的如此優秀，我這個親媽實在是太慚愧了！”

父母離異是每個孩子都不希望的，但他們沒有選擇，也無可奈何！

他們的婚禮，孩子跟著誰，在誰身邊長大，婚禮有誰主辦的？就由誰上臺，像我這個侄女，後媽撫養了20多年，已經勝似親媽了。

但如果孩子跟著親媽，親媽好後爸一起撫養的，那就應該親媽跟後爸一起上臺。

其實，孩子的婚禮也就那麼幾個小時，也就是個形式而已，不管是親媽還是後媽，如果平時不管孩子，對孩子沒有付出，即使上臺了，又有何意義呢？感情上還是疏離的。

大家認同嗎？

親媽後媽都不上臺，是對兩媽的最好的尊重。

婚禮上，最好省去此環節，避免不必要的麻煩，省心省事！

對於這種情況，父母應該尊重並理解兒女的決定。

說說我自己吧！

離婚時女兒才五歲，前妻將她帶走了，我支付撫養費。十幾年來，我幾乎沒有在女兒身上花費過什麼精力，除了給錢基本沒管過什麼。

我的回答是：‘’我沒資格！也不會去參加她的婚禮，但會祝福她。‘’

前妻已經再婚，我也再婚了，為免女兒出嫁時難做，我選擇主動迴避。等婚禮結束後，找個合適的機會，再請女兒女婿小聚一下。

原因很簡單，女兒一直跟著媽媽長大，她媽媽有權力享受女兒給她帶來的一切幸福。前妻的現任丈夫是女兒名義的父親。她倆比我有資格做為女方家長上臺。這叫過繼不為兒，雖然不準確，但意思差不多。

如果，女兒跟著我長大，那她的婚禮，我和我現任妻子便是女方家長，前妻只能在臺下看著，即使她為了女兒的婚禮出錢出力，也沒有資格上臺。這叫下堂不為母！從傳統習俗上來說，誰是我的妻子，誰就是女兒的母親。

作為一個從業二十來年的婚慶人，主持人，見過太多這種情形了，本人主持現場最多的是八位父母（新郎新娘父母離婚都重組了家庭）同時在臺上，這不是誰代替誰的問題，做子女的既然都要結婚了，那自然也就是成年人了，應該明事理，父母離異，那是因為父母不能再在一起好好生活了，但並不代表父母不愛自己的孩子，在孩子的生活中，後媽繼父也有很大的付出和犧牲，還有一些可能做得比親媽親爹還好，所以他們上臺也是理所應當的，再說婚禮現場的親友誰又不清楚這個事實的呢，不讓上臺，只會製造出一些新的矛盾，要想家庭和睦，作為子女就該坦然面對，而不是製造新的矛盾。

我記得有一個師兄，他就是重組家庭，在他離婚的時候，他的女兒還很小，後面的老婆跟他生了一個兒子，他女兒在家裡一直都叫後媽阿姨，在他女兒小時候，這個阿姨就一直把她視如己出，有好吃的一定是要給她先吃，然後才是弟弟吃，每週都要到學校去給她洗好衣服被子，放假也是第一時間到學校幫忙收拾東西，在女兒出嫁那天，本來應該是另外一個朋友給她主持的，但由於當天那個朋友有事，臨時讓我擔任婚禮主持，在婚禮儀式上，我問新娘（師兄的女兒），叫了這麼多年的阿姨，你覺得這位阿姨對你怎麼樣？對你父親怎麼樣？對這個家她的貢獻大不大？師兄的女兒二話沒說，直接改口叫“媽媽”，因為這件事，我師兄特別感激我，其實這不是我做得好，是人家當之無愧，她的親媽沒有做到的，後媽做到了，該做得更好，人心都是肉長的，誰都不傻，誰待自己怎麼樣？每個人都有一杆秤，所以這個問題的答案非常簡單，沒有誰可以代替誰，只有真情最感人！

遇到這樣就不能換種儀式嗎？婚禮儀式有很多種可以選擇不讓父母上臺啊！用另外一種方式來進行！我是後媽我無所謂看孩子意願，讓我上我就上不上我也不會在意！因為我親生的孩子也有後媽！要換位思考！我也明確跟老公說過，他說如果讓孩子親媽上臺他不會同意的！

親媽如何，後媽又如何？如果女孩子判給媽媽扶養，必須親媽上臺，如果判給爸爸扶養，而後媽又的確養育女孩子長大，就應該後媽上臺，不能寒了真心實意養孩子的人的心，如果都為了孩子，付出了心血，那就取消這個環節，或者，變成新郎新娘上臺，向臺下的雙方父母鞠躬感謝，不好麼？幹嘛非要傷一個人的心呢？如果後媽對女孩子沒有養育之恩，為了女孩子爸爸，也應該避免尷尬，畢竟，和爸爸是不可能斷絕關係的，給他也留些情面，而且，既然已經離異又組建了新家庭，難道真的願意留一張和前夫（前妻）在女兒婚禮上的照片才叫愛孩子，才叫不委屈？雙方的現任真的願意看見嗎？至於賓客，只會把這個當做茶餘飯後的談資，雖然是來參加婚禮，但是誰真正關心你幸福不幸福？平衡好，你父母現在的家庭，不好嗎？誰疼你，你就和誰親，不管親媽後媽，都搞好關係。如果後媽不但沒有養育女孩子，還不疼愛，連邀請她參加都不邀請