用不著別人多說少道，絕大多數人，和父母走得就不近。

1，感情常數。如果人類感情可以量化的話，那麼，父母對兒女的愛是100，叫做一廂情願，付出不求回報；夫妻之間的愛是50，叫做兩廂情願，付出必求回報；兒女對父母的愛是25，叫做欲孝不待，只能等到逢年過節，收到幾張紙錢；兄弟姐妹之間的愛是12.5，叫做樹倒猢猻散，可能對門不走動，老死不往來。

父母最愛的是我們，我們最愛的是兒女，兒女最愛的是他們的孩子，雖然殘酷，卻是人間正道。

2，偏心父母。有兒有女的情況下，絕大多數父母偏心於兒子，大部分財產留給兒子；大凡父母都會偏心於弱小病殘的兒女。因此，多有心理不平衡的兒女，多有在家裡牢騷滿腹的兒女，多有在家裡橫吃豎打的兒女。

3，痴心父母。我們就一個閨女，不存在偏心的問題，即便如此，代溝差難以彌合。

有了外孫女，我們忙不迭幫忙。但往往是吃力不討好，並且遭受他們的嫌棄，抽菸，即使在樓道，即使在抽菸機底下，也不行。

不給他們做飯怎麼樣？女婿胖的出奇，卻喜歡吃肯德基麥當勞；閨女滿嘴潰瘍，卻喜歡出麻辣燙。

4，閨女發飆。第一，你為什麼不好好過日子？第二，你對侄子侄女好有什麼用？第三，以後是不是靠我養老？氣得我目瞪口呆：第一，你們一家三口是過日子，爺爺奶奶外公外婆都是來幫忙的，不是來過日子的。第二，我有我的忠義孝悌，你管不著。第三，我們養到你18成人，23畢業，28結婚，盡了義務，負了責任，至於以後你是不是孝順，是不是養老，那是你的事情，與我無關。

5，以後。我們離不開孩子，捨不得閨女。現在走遠一點，沒有問題，但以後真的失去機能，當然要依靠兒女。我們的歸宿是養老院，也不缺錢，但聯絡、接送、監督、探視、看病、住院，都少不了孩子。這樣的要求過分嗎？

人這一輩子最好不要跟父母走得太近，這句話咋一看好像有些不近人情，但確實是一個人成長的必經之路！

不要跟父母走得太近，不是指要疏遠父母，老死不相往來，而是說要跟父母保持適當的距離，特別是思想上的距離！

首先宣告一點：不要跟父母走得太近，這裡說的應該是指我們剛開始走上社會到父母身體還能自理的這段時間，等父母老了不能動了，該走近的還是得走近，好好照顧是我們應該遵守的孝道。

小時候，我們特別地依戀父母，父母是我們的偶像，也是我們的天，我們學到的一切最開始是從父母哪裡得來的。

可是隨著我們年紀慢慢長大，外出求學，然後工作，接觸了外面的各種人和事，我們的觀念和思維方式已經跟父母發生了很大 的分歧。如果這個時候我們成天跟父母住在一起，父母習慣了天天管著我們，這樣就會出現很多的矛盾。

當然父母的觀點和經驗在某些時候確實是對的，但是時過境遷，曾經的東西對現在已不再適合，於是兩代人之間就會產生激烈 的矛盾。妥協吧，我們心裡又很憋屈；反抗吧，大家都鬧得不愉快。

而且人老了之後，思維也難免固化，如果我們什麼都聽父母的，墨守成規，絲毫不去追求創新，那麼我們也很難成長。該展翅 高飛的時候，我們一定要排除一切干擾盡情的騰飛。

不要跟父母走得太近的意思是：不要什麼都聽父母的，要有自己的主見和思想。我們可以跟父母一起生活，但是我們的思想一 定不能跟父母的太靠近。年輕人要有年輕人的朝氣蓬蓬，意氣風發！

提這個問題的人是正常人嗎，怎麼會說出這樣的話來你？

這個問題本有兩個涵義，個人認為在報父母養育之恩和與父母的親情要近，而在個人前途事業發展和父母不要太近。

本人有個親眼所見的例項：

我表哥是我大舅的獨兒子，大舅媽死得早，表哥自然和大舅很近。

成年後由於他有小學畢業文化，（當時的國民普遍文化程度不高），他們家庭成份也不錯，6幾年時被所在地分配，省水電局在當地電站修建工程招工錄用。

因年輕有點文化，經培訓，他被分配在內燃機組學內燃機機械操作，很快就成為省水電局正式技術工人，工資待遇都很不錯，成為當時農村老鄉羨慕的工作。

後來水電局在當地的電站工程接近完工，所在的正式工人要逐批轉移到本省跨地又一地方施工工地，這時大舅不希望老表越走越遠，就叫大姨勸他辭工回家好盡孝大舅，老表不想辭工回家種地，就對大姨說，反正水電局老工人能分房孑帶家屬，老爸一個人，到時老了把他接一起住就是了。

大姨就罵他：你想把你爸一付老骨頭今後埋在外鄉嗎？

經不過我媽和大姨的勸說，表哥幹了六年終於沒跟著其他工人一塊轉移回了家和大舅一起。

可老表操作機械慣了，加之體力有限，種地搞農業有時是很苦很累的，他並不適合生產種地。

生產隊叫他當會計，可當時農村很窮，農民收入很低，收入根本沒法和他在水電局工程當技術工人的穩定收入比。

由於在農村老表算不上個好勞力，後來勉強娶了個懶裡懶散的表嫂，大舅看不慣一人分開過，文革前夕去世。

再後來表嫂也下街暴病死在路上，老表也得了黃膽肝炎沒錢治療又不能勞動，拖了幾多年也死去。

在生時他曾後悔給我說過，他離開的省水電局後來搬去了甘肅，當時沒離開的同事早已是安家高工資了，我要是不聽勸沒回來也不會現在這樣！

因此我曾對此問題有過思考：＿個成熟子女，在接受過父母撫養教育後，父母也開始老化了，報父母恩和親情，哪怕千里心裡要近，而在個人前途事業上不能老活在父母光環裡，太近便多成為無所超越的“老子賣蔥兒賣蒜”的無作為之輩。

有人父子關係很好，有人父子談不來，首先父，要知道自己的錯誤，不足，缺點，對子，女，包容，原諒，大度寬容，子，對父，要尊敬，善養，孝敬

問題是不啃老你能生存嗎？跟父母走的遠與近是物質決定的！

不贊成這樣的說法。

父母辛辛苦苦生養了我們，當他們年紀漸長，需要我們照顧的時候，怎麼可能不和父母走得太近呢？

為人子女，為人父母，我們即便不為別人的閒言碎語，也要為自己的孩子樹立榜樣的力量，等到我們需要子女的時候，才不會有遺憾。