我也是婆婆，我跟兒媳婦相處的挺好！我認為婆媳之間相處首先要以誠相待，不可斤斤計較，不要在兒子面前挑事，不要在外人面前說兒媳婦壞話！不妨多誇誇兒媳婦！多看看兒媳婦優點，即時兒媳婦有時心情不是很好，說話不免有點帶情緒，作為婆婆也不要在意，人無完人，每個人都有心情不好之時！相互理解，相互包容！家和萬事興！

婆媳關係，其一首先是沒有血緣關係。其二是對世事上觀點和認識不同。再一就是包容度，一個沒有包容心的人，是很難相處的。數落別人的不是，來掩蓋自己錯誤的人。婆婆過多地參與兒子的家庭生活，都會成為導火線。

離婚分一半房產？還有這麼好的事情！如果你指的是婚後共同還貸的部分，那是法律允許的。你要是不想有婆媳矛盾，別住一起就是了，也讓婆婆少摻合小兩口的事情

這麼說吧 結婚的時候我婆婆說會把我當親閨女一樣 我信了 我們母慈女孝的過了好幾年 當然那會兒我在北京她在老家 一年就見幾次面 後來我懷孕了 孕期保了兩次胎 還有一次妊糖住院 我婆婆一次沒來看過我（當時我還傻傻的理解她 想著路遠不來就算了）直到我快生了 她才在我大姑姐的催促下過來 （她來四天我就生了）生完孩子住院 醫院有飯 她就一次沒給我送過飯 出院到家讓我吃泡麵 月子期間大概主動給我燉了一次雞 一次冰糖雪梨 剩下的都是我交代她做的 整個月子期間為了下奶 我喝的最多的就是木瓜牛奶 我老公休完陪產假就去上班 讓她照顧我 結果人家除了三頓飯基本都不在我們這（我們同單元一個樓上一個樓下）一天都是我自己帶孩子 給孩子洗尿布 後來我把我媽叫了過來（別問為啥我媽不照顧我月子 因為我們那邊但凡家裡有兒子的都是婆婆照顧）直到我出月子 我媽才回去 出了月子我依然在老家 我老公在北京上班 然後人家逛街 打麻將 我擱家看孩子 整個產假期間我出門不到5次 我幹活她說她寧願幹活也不願意看孩子 我看孩子 人家又說我啥活不幹 呵呵 我保胎她嫌路遠不來 我公公三高住院 我大姑姐出軌鬧離婚 她回去的比誰都積極 她閨女給買的三無護膚品她用著好好的 我給買的金手鍊 金耳墜她都拿去換別的 呵呵 所以你說她對我既無養育之恩又無幫扶之情 我能和她如何相處呢

各自都把對方當做討債的人，外人，也從未用心去對待，需要雙方一起這樣。如果只有一方是沒有用的，不管愛情還是婆媳，雙向奔赴都是要有的。

我感覺只要兩人過得好，兒子心疼媳婦，婆婆再不好，也不會離婚。離婚都是婆婆對兒媳婦不好就罷了，連兒子也不心疼媳婦，還有媽寶男也多，父母說啥都聽，就會導致最後離婚。

自古以來最難處理好的家庭成員關係是婆媳關係，兩個女人在爭奪一個男人的愛，一個母愛，一個情愛，並且是這兩個女人之間沒有血緣關係，成為天然的“敵人”。

自私的回答，十年看婆十年看媳，沒有一個女人抱著嫁過去和他婆婆吵架的為目的，可好多婆婆從把媳婦哄到家，就沒有把媳婦當一家人看待，媳婦永遠是外人，這樣的家庭婆媳關係不可能好

第一有啥看不懂的，婆婆憑啥說兒媳？第二，房產女人分一半？有多少男人婚前借錢買房（首付），女人結婚後一起還房貸，借款。第三，婆媳矛盾剛開始男人就應該站出來解決，既然兒媳惹不起躲得起，第四，現在婆婆太自信了。覺得兒媳離不開他兒子。

婆婆好不好關鍵在於兒媳婦心中好婆婆的標準是什麼。現在婆婆都是被動的，媳婦想要個大把給錢的婆婆，你偏偏不給錢只出力就不討好。媳婦想要個丫鬟似的婆婆，你偏偏不聽命令或者是侍候的不到位肯定不行。

唉，誰讓我們趕上了這種風氣的時代了呢。

一句話，婆婆管得太寬，導致矛盾。兒子長大了，當媽的心態就該轉變，兒子結婚了，基本就應該退出兒子的生活，養育他教育他已經結束，他們有自己的生活，不要事事插手，好事做了不要去邀功，不要總提醒別人為人家幹了啥，小到兒子家吃個什麼飯都要管，兒媳婦穿個衣服也要管，要有分寸。

男人最好別靠父母，自己努力奮鬥娶媳婦，然後和媳婦獨立一點自己生活，有一定的經濟基礎，有了孩子，讓媳婦有底氣自己帶孩子或者僱人帶。這樣基本不會有矛盾。

反之，男人自己沒什麼能力，全指望父母，父母傾其所有如果只給兒子也就沒什麼了，關鍵是還有個兒媳婦，婆婆做好飯了，兒子孫子吃毫無怨言，但凡兒媳也跟著吃，就怨聲載道，可能很多老人覺得自己花錢出力就得掌管家裡的大權了，但是兒子的小家是你沒權利的，很多年輕人就是寧願不讓老人幫忙，也不想被管著。

兒媳和公婆本就是陌生人，就因為一個男人，突然成為一家人，公婆沒有生養過兒媳，卻想向父母一樣管著兒媳，矛盾肯定少不了。

如何化解矛盾就看這個男人如何處理了，既然都到離婚的地步了，在什麼還不分開住，等什麼呢，男人就非得和父母住在一起嗎？

本來就是陌生人，你能指望兩個陌生的女人長期住一個屋簷下？我就問問

錢花誰的？活誰幹？聽誰的？

這三個問題解決了，就不難處了

誠邀做答。婆媳關係最難處的主要原因，還是計較多了。婆婆覺得自己養的兒子娶了一個媳婦，娶進門來就應該聽話，服從這個家的一切。可是媳婦是個自帶飯票的，也有自己的一套生活，進了門也不是你說什麼就是什麼，這樣就容易有矛盾。說實話，我的媳婦算不錯的了，不是個是非人，但是我說的，她不頂嘴，但也不執行。我就沒辦法了。再說人家就不登門，你還說什麼？

：做婆婆，我總結的經驗就是，什麼都不說，什麼也不問，做個糊塗人。一切就好了。

女人分了一半財產，現在還有誰敢結婚啊，結婚兩年，財產一半就屬於女方了，這個女的不道德啊

其實現在6o後的婆婆和80後媳婦應該很好相處的，條件基本上都還說的過去，當然不排除每個60後婆婆都很好相處，但是問題大部分出在80後媳婦身上和她孃家媽媽身上，太把自己當回事了，再遇上那慫了過頭的兒子就難相處了，結了婚的媳婦把自己當公主當皇后，把你當公主當皇后你得有那能耐啊！吃善碗裡看著鍋裡的，誰誰怎麼樣怎麼樣，那結婚前都眼瞎啊？所以希望那些作妖的人量量自己…

婆媳關係的核心是，婆婆的兒子，媳婦的老公。因你結緣，婆媳八杆子打不著的倆個女人，生活在一起了。婆婆想立規矩，兒媳婦不肯就犯。兒子夾在中間，左右為難！婆婆對小家庭干涉太多，婆媳難免大戰。媽寶男一邊倒護母親，媳婦兒心寒離婚。如果兒子能做到幫理不幫親，正確處理家事矛盾，維護媳婦，女人是會內心很感激的。

因為婚姻制度就是這麼設定的。

因為制度承諾了女人，只要你生了兒子，等你熬到兒子長大並娶了媳婦，你年輕時吃過的苦就可以轉嫁給兒媳婦，你就不再是這個家庭的“外人”，不是食物鏈最底端了，你可以在兒媳婦面前作威作福，擺長輩架子。

如果兒媳婦也認可這一套規則，大家倒是可以相安無事，反正苦水可以一代代往下傳嘛！可惜時代不一樣了，更年輕一代的女性更有個性，更自我，不認可這一套。婆婆積攢了一輩子的苦水，兒媳婦不肯接盤了，矛盾就來了

女人本來都是小心眼，小脾氣，愛計較，愛沾便宜，心胸狹窄，整天為了雞毛蒜皮的小事，你看不慣我，我看不慣你，每個家庭的生活習慣不一樣，都想讓對方服從自己，家庭教育不一樣，個人素質不一樣，眼光不一樣，為人處世的方式方法不一樣，婆媳都想讓對方對自己好點，都不想吃虧！等等原因，這些都是女人之間的矛盾點，導火索！想想是不是很頭疼

婆婆提供的語言環境，還有行為環境。對於兒媳來說是噩夢。兒媳自己一般都沒有老公賺的多，拿了一半房子，還有個孩子，她自己能過的有多好？所以離婚雙輸吧。