還能活多久？我真的不想死！女兒怎麼辦？爸媽老婆怎麼辦？

這是我確診時唯一的想法，沒有那麼無畏，也沒有那麼坦然。就是怕死，就是怕自己沒了以後再也看不到女兒了，再也陪不了老婆了，再也盡不了孝道了，僅此而已。

老實說，從確診那天開始，生或死已經不在你我的掌控之中了。最多或許我們還能控制一半，而另一半得隨老天爺的喜好來定了。

這麼多年過去了，見多了身邊的死亡，我從非常怕死到了絕對平淡，心態也佛了。我們群裡常說，我們這樣的人每活一天都是賺的，我們努力的意義就是每一天的清晨能醒來，家就還是一個完整的家。

同樣，這麼多年我也見多了身邊的奇蹟。我們只要還活著就繼續努力往下活吧，雖然可能會很累

我最好的一個鄰居朋友，比我大三歲。是一個樂觀，大度的人。

他與我，幾十年如一日，一年，幾乎有三分之二的時間，晚上在一起喝茶，談天說地，看電視，給茶館帶來了人氣。

他的身體素質，應該說是國防身體，一年四季，難得感冒一回，很少吃一次藥。

正是這樣引以為傲的身體，一發病就嚴重。強壯的身體，遮掩了癌症的早期發現。

癌症晚期，自然是化療。而化療，是對癌細胞沒有擴散起作用。

已經擴散的癌細胞，在化療中，沒有阻擋其發展。身體健康狀況急劇下降。

到了後來，據他說，是生不如死。為了加速離開疼痛，放棄治療，該吃就吃，該喝就喝。

已經戒掉的煙，酒，茶，重新死灰復燃。

在他生命的最後一段時間，考慮最多的是死後的道場，埋葬的地方。

至於愛人，子女的事情，已經做了自己該做的安排，不再去費心費力，留下遺憾。

癌症病人，離開的時候，應該是意識清醒的吧？他離開的那天，上午也是意識清醒的。他想的，說的最多的，是死了還好點。

下午，意識開始迷糊，幾個小時以後，就告別了世界。

我老公也是肝癌晚期，癌細胞擴散整個肝臟，我問過他：你有什麼想法，他說孩子還小，只能靠你了，他要死在醫院，就直接燒了吧，回家埋葬怕他父母接受不了。他說要是能多活十幾年，他一直會賺很多錢，買套房讓我們過上好日子，我眼淚流過不停，為什麼以前你就不那麼想法，勸你別喝酒，別喝酒，非不聽，不舒服讓他去醫院檢查非不聽，非要說他身體那麼好，那有什麼病，結果到他受不了才去檢查，已經晚期，而且病情非常重，我現在在醫院陪著他，孩子在老家他父母看，孩子天天問爸爸呢，怎麼樣了，兒子三歲，女兒十歲，老天就這麼殘忍推委這個家

同病相惜！我在想，還有什麼需要對家人交待的，走後別給他們留下麻煩，不便當面說的，寫在紙上；回顧一生，有哪些教訓應提醒孩子參考，免得他們重蹈覆轍。儘管他們可能不聽，但我應盡到做父親的最後責任；告訴孩子，別忘了替我報答曾對我和家庭有恩的人，對曾經的家庭恩怨，該放下的放下，該忘記的忘記……人至將死，其言也善，聽不聽，該說的一定要說。總之，在告別這個世界之前，儘量不留遺憾！

我沒有得癌症。但是很多年前體檢查出來小三陽。同時孩子他爸也是。我問了醫生都說不要緊，可是他不行，天天地念叨，到處尋醫問藥，給他自己買很貴的提高免疫力的進口藥……每天都提醒我有病，而且會發展成肝癌……那時壓力非常大，覺得自己生不如死。後來時間長了，他也慢慢地沒有那麼神經緊繃，怨天尤人了。但是也是時時刻刻提醒我是一個病人。真的很累。也一直覺得哪裡都不舒服。我甚至給小孩灌輸如果有一天沒有媽媽了，應該怎麼面對生活。那時候孩子才十來歲呀！後來，我們分開了。我才開始過上了正常的生活，身心愉快，和健康人一樣。在中醫的調理下，身體越來越好。

就是說一個人的健康及治療效果與個人的心態有很大的關係。儘管生了很嚴重的病，只要心態平和，積極生活，病魔也不是不能戰勝。

對於很多病，西醫的方法都無法治癒。但是中醫可以。中醫是找到病根，然後除去生病的原因，病了就好了。我們普通人印象中中醫效果比較慢，那是我們沒有遇到真正的高手，和療效好的藥材！在腫瘤醫院那裡的張大夫就能治好癌症！所以說得了癌症並不可怕。

願每一位得癌症的朋友都保持樂觀積極的心態，能得到好的救治

我姨夫是胃癌去世的，在生命的最後時間，姨夫沒有提到我姨，也沒有提到在身邊默默流淚的兩個表姐，他不放心、戀戀不捨的只有兩個人：他的小兒子、還有孫女。

我姨夫生病前，對我很好，我們住得也很近。姨夫拒絕治療後，醫生把藥停了，說：“就一兩天的事兒”。

第三天，早上我還沒有去上班，我大表姐打電話說：“我爸可能就今天了。”我請了假去到醫院，親眼看著我姨夫嚥下最後一口氣的，我在現場的四個多小時，姨夫都是清醒的，頭腦特別的清醒。

到醫院後，我姨夫的狀態是近一個月最好的，我一進門就認出了我，還說：“問我吃飯了沒有”。那天晚上在醫院陪著姨夫的是大表姐，她說姨夫早上睜開眼，就感覺和昨天不願意，眼睛有神，哪哪也不疼了。姨夫清醒地告訴大表姐：“今天不疼了，我也該走了。”

表姐問了醫生，醫生說叫家人了見面吧，小表弟是最後一個到的，小表弟

大表弟緊隨著我進到病房，十幾天只輸液不吃飯的姨夫，對大表弟說要吃熱攪團，大表弟急忙跑著去買，買回來只吃了兩三口，就吃不下去了。

姨夫轉頭跟小表弟說：“把你媽送回家，把我抽屜裡的日記本拿來。”大表弟說：“我去送媽媽”，姨夫說：“你留下”。我姨哭著跟姨夫告別，姨夫說：“走吧，你不走我也不能走。”我當時有點感動，覺得老兩口感情果然非常好。但姨夫並沒有對留下來的大表弟說什麼。

小表弟把姨夫的日記本拿回來，姨夫從封面的夾層裡，拿出一張紙，是他寫好的遺囑，房子怎麼分，錢怎麼分都寫在了上面。一套四室兩廳的房子給小兒子，一套50平米的老破小給大兒子，給孫女（大表弟的女兒，從小跟著爺爺奶奶長大）15萬做學費，其他的都給小表弟。這個其他我當時也不知道是什麼。

大表弟媳婦當時就很不高興，想走，被大表弟拉住了。我不得不說大表弟，這個哥哥當得真不錯，他心裡怎麼想我不知道，但姨夫說完，大表弟就說：“爸爸怎麼分都行，我聽爸爸的，你放心吧。”

小表弟兩口子很高興，倆人坐在床邊爸長爸短地說著吉祥話，姨夫聽得也很高興，他告訴小表弟，錢在哪存著，股票賬戶的密碼。後來姨夫居然想起了小表弟小時候的事，眉宇間都是慈祥的笑，沒有一點病痛和瀕死的衰敗樣子……我有種做夢一樣的感覺，覺得姨夫沒有病危，好好的。

到12點半，姨夫說他累了，睜不開眼，還說：“你們一會兒就叫醒我，別讓我一直睡下去，我話還沒說完。”然後，就閉上眼睛睡著了，只是呼吸有點急促，胸脯起伏較大。

也許是有點害怕，姨夫一直拉著小表弟的手不鬆開。

大表姐又去找醫生，醫生來了看了看說：“壽衣帶了嗎？可以給病人洗洗，換衣服了。”

這時，表姐表弟們再怎麼喊，姨夫都沒有反應，兩個表姐給姨夫洗臉，把手腳擦了擦，兩個表弟把姨夫扶起來穿衣服，剛一動他，就斷氣了。

說到彌留之際在想什麼？感覺我姨夫最後想的是他最偏愛的小兒子，和他一手帶大的孫女。

姨夫是解放初期解放軍油料學校畢業的，也算是有文化的人。但他從骨子裡就重男輕女，對兩個兒子也不能一視同仁。從生病後，照顧她的除了我姨，就是兩個表姐，大表弟有時間就去替換兩個姐姐，小表弟藉口工作忙很少去照顧他。但天天在他眼前晃的人，他一點都不稀罕，天天唸叨的只有小兒子。

姨夫去世後一年多，我姨家房子拆遷，小表弟沒有把我姨接到他家去住，而是把我姨送到了二表姐家。三年後，房子交工了，小表弟把房子裝修好，住進去幾天，表弟媳婦把孃家父母接到她家居住，我姨最後也是從表姐家走的。

一位癌症晚期的家屬

我爸爸一檢查，就已是中晚期（3期），手術已經沒有意義，本人是獨身子女，一切都是自己的決定；我的思考與行動如下：

1、病人的現狀：

癌細胞已轉移，與醫生溝通確認，沒有治癒的可能，把目標放在：最後一程，減少疼痛、用心陪護、關懷與溫暖多一點，讓病人知道，家人愛他，在他需要的時候，隨時在身邊（把他當剛出生時的寶寶一樣）；

2、家屬的期待：

1）多創造開心的事情，心情好，身體抵抗力也會好，增加一點多巴胺，是最好的藥和禮物；

2）製造愉悅事項，多設定些病人喜歡的場景（比如喜歡錢，拿百元現金，讓他數、讓他自己藏起來等），增加愉悅度；

3）慢聊天挖掘遺願，幫助實現；

3、家屬的行動

多陪護一天，都是賺到，多點彼此的互動和交流，把前面欠下的都補回來，成為彼此的救贖與治癒；

願大家：都健健康康、平平安安、順順利利！

為什麼要放棄治療啊？是經濟條件不允許嗎？跟你一樣我也是宮頸癌晚期，去年十月份確診的，之後化療兩次後做了手術，手術後發現淋巴有轉移，又進行同步放化療，雖然知道很有可能最終還是因為這個疾病離世，我還是願意積極治療，目前結束放化療已經五個月了，一直在吃中藥調理，下個月還要去做複查，一關一關過吧，得了重病除了經濟上的壓力，身體的痛苦，精神上的無助也讓我在沒人的時候默默流淚，我是離異單身，也不想拖累孩子，除了第一次去北京看病是姐姐陪著我，之後的化療和手術我都是一個人去的，手術必須是家人簽字，我兒子要上班，他只是一個上班族，我不想耽誤他工作，只好讓我沒上班的外甥來籤的字,唉～放化療一個人去一個人回，反應重的時候我曾經兩天沒吃沒喝，躺在床上像個死狗～但是又能怎麼辦呢，努力博一下吧～不知道你的具體情況，但是我會為你祈禱

啥都不想，我天天都可開心，我覺得我這輩子很幸福，活的夠本了，要啥有啥，沒有遺憾，死亡也只是另一個開始，不怕死只怕疼

我是兩癌，不是晚期。2016年一次體檢，查出了甲狀腺癌。甲狀腺全切，清掃了13個淋巴，6個癌轉移。2018年發現右肺磨玻璃結節，因為小沒當回事。2020年年初，發現磨玻璃結節周身毛刺變實性，並且牽拉胸膜，而且旁邊又長出了一個小的。在天津腫瘤醫院預約了手術，結果疫情爆發，一直拖到4月份才做的手術。病理肺腺癌，基因檢測ALK突變。我的身體比較弱，對很多藥物敏感，所以綜合考慮之後選擇了中藥干預。去年5月份腫瘤標誌物持續升高，做了PET-ct，結果還好，沒有明顯的復發轉移。今年7月份，卵巢囊實性，又一次手術，萬幸的是良性。10月份例行復查，左肺又出現邊界不清的磨玻璃結節。各種病痛加上更年期，可想而知。

肺癌手術後我就不再工作了，想盡辦法轉移自己的注意力，讓自己忘記病痛。學繪畫，學手工，學英語，練字，養狗狗，運動，看各種搞笑影片聽相聲，努力不讓自己處在自怨自艾悲觀厭世的情緒中。就像我老公說的:有病咱不怕，咱得和它打，咱也是大風大浪過來的，還能讓這點小病小災壓垮？我現在心態極好，人大不了一死，只要還活著一天，那我就高高興興的活，生而為人，那就要坦然接受人生的一切磨難。我每天想的都是高興的事，每天都在笑，我為自己的每一點進步驕傲。

人的生命，如同星河裡燦爛的流星。或短或長。有的眀亮，有的暗淡。無論如何，都是一顆星。正常的人與癌症的人都是人。只不過他經歷的苦痛，普通人感受不到。是人就有七情六慾。人世間的苦痛都嚐遍了，你會遺憾嗎？你會埋怨嗎？我真的不知道。我想我要是在彌留之際我想。我不能死，因為我死了，誰來照顧好孩子。致敬在抗癌一線所有的人，癌症隨著時間推移，科學技術，一定會有辦法的。

我患癌2年了，害怕復發，治療時疼也讓人難以忍受，各種後遺症不舒服，精神極差，希望孩子健康平安長大。如果能安樂死，一針下去睡著去天堂就好了，反正人總是會死，別受折騰就行。

我老公在肺癌睌期的時候，每天都是在忍受放療和化療的痛苦之餘，都在想著怎麼向我隱瞞他的病情，怎麼把我以後的事兒安排好。總想著萬一被他寵壞的我知道了他的病情會活不下去。臨去世的前一天晚上，還在給他的朋友打電話，諮詢我社保和公益崗的事兒。其實傻傻的他不知道，每當他病情出現惡化，每當搶救延時，大夫都是第一時間把我叫到醫辦室，向我通報病情和冶療方案。我比誰都清楚他的病情，眼看著他的精神和精力慢慢耗盡，卻無能為力，那種痛苦和絕望不是誰都能理解的。他知道不久於人世，告訴他做護士的表姐不要告訴我他的病情，怕我知道了受不了。早已安排好自己的後事，還假裝不在意地和我談。自從住院到去世的三個月，幾乎沒和我報怨過他的病，總是帶著苦笑配合醫生積極治療，儘管後期經常痛的受不了，吃完止痛藥後，出的汗像剛洗完桑拿，一晚換三次睡衣，也無沒和我發過脾氣。知道我白天晚上看護他累，晚間去廁所都是自己扶著牆一點點挪到廁所都不叫醒我。我知道他比誰都渴望病好，他還沒給我他想給我的幸福生活，他還沒完成使命，上帝卻要他去天堂了。他清楚他的病情，卻不能不面對和忍受。我也是。

害怕是肯定的，疼也讓人難以忍受，各種不舒服包括嘔吐，精神極差，如果能安樂死，一針下去睡著去天堂就好了，反正人總是會死，別受折騰就行。

讓自己不痛苦就行。吐了打止痛針的，吐打止吐針。

有的人說打多了止痛的不好，其實沒想開，都這個時候了，天天昏睡才舒服呢！管它什麼藥？

2020年9月4日手術確診的，縱隔神經內分泌腫瘤，晚期，

每個人經歷不同，家庭經濟不同，我屬於那種負債，給父親揹債，結果沒還完，自己又病了。

我唯一的念想就是希望死之前把債還完，不希望自己的兩個孩子（3歲）跟我一樣揹債…所以現在放棄治療，節省開支。

我是卵巢癌晚期患者，這麼說吧，一開始知道自己得癌症時，就有點慌，因為當時只知道癌症不好治，知道身旁有許多癌症患者也活了許多年，所以還沒那麼悲觀。當我後來在網上查有關卵巢癌的知識時，結果發現，有腹水的卵巢癌晚期患者五年生存率不到百分之三十時，就有點絕望了，也流淚了。當天晚上，我就把所有後事都安排給了老公，包括銀行卡密碼，存在那個銀行，並記錄在手機上，囑咐老公把家中所有一切都給孩子，還給孩子在手機便籤上留了言，因為當時孩子臨近畢業，就沒讓孩子知道。

沒想到到了醫院以後，心情反而平靜了許多，忙著檢查，手術。手術完接著化療，現在半年過去了，除了化療難受時心情偶爾極度不好，大多數時間心情還是很好的，當然一些特殊因素還是會引起害怕，難受，這很正常，畢竟自己未來之路註定會很難。

不管怎樣，再難也要堅持，我想我都會努力下去，為了我生的和生我的，希望我不要太拖累家人就好。加油！

說實話，雖然癌症確診一年了，還沒考慮過這個問題，如果不是每個月要去醫院打針和拿藥，我甚至一度忘記了我是個癌症患者，9個月化療、放療、手術的痛苦治療現在快遺忘了，雖然還是有一些治療副作用存在，但是真的沒想過自己不行了會怎麼樣？我這人是不是心太大了

如果我癌症晚期第一件事就是和老公離婚。我要把我這一份財產留給我的孩子。要不然我走後他拿著我們共同的財產找新歡給別人花，怎麼都不甘心。

然後回到農村老家安安靜靜，隨心所欲的過完最後的日子

我先說說我自己吧！

我是宮頸鱗狀細胞癌晚期患者現在已經確診四個多月了，我直接放棄了治療，現在已經是半臥床狀態，開始吃不下飯噁心想吐舌頭成紫紅色，身體出現惡臭，經常大腦一片空白，我知道這已經開始走最後的階段了。

這個時候我開始有點怕，想有個大大的擁抱想有人摸摸我的頭告訴我別怕想有個人拉著我的手陪我說說心裡話說說我其實沒有那麼堅強其實我也很怕。