對親戚的孩子好，是看在他的父母面子上，跟孩子沒多大關係，沒必要讓人家領情，發自內心的好，不需要回報。

一般情況下保持普通即可，不要自做多情。

60歲的王先生對此就深有體會，他作為岳母家裡的那邊最小的一個女婿，一直掏心掏肺地對待妻子哥哥家的幾個孩子，儘管那幾個外甥和外甥女比自己小個十幾歲，可是畢竟大一輩分，從80年代和妻子一結婚，妻子的幾個侄子侄女就天天往姑姑家跑。

那80年代家裡窮，又是在農村，家裡也沒有什麼好吃的，能吃飽飯就不錯了，可是孩子們一來，就去買點豬肉，燉上大白菜還有粉條子，再蒸上一鍋大饅頭，那一群侄子侄女小嘴一個個巴巴的，一口一個姑父的叫著，可甜了。

那時候王先生在村裡一個小廠裡上班，家境還算過得去，比起別人來，所以家裡有什麼好吃的好玩的都和侄子侄女們分享，所以，雖然不在一個村子裡，孩子們一放學就嚷嚷著去姑姑家，孩子們也樂意天天翻山越嶺的來姑姑家，一來就留著哈喇子，又饞大白饅頭豬肉燉粉條了，所以每次都安排上。

日子就這樣一天天的過著，時間過得很快，王先生轉眼有了自己的女兒，和兒子。侄子侄女們雖然都已經成家，生子，可是還是改不了到姑姑家胡吃海塞，見啥拿啥的習慣，一來就像到了自己家。“姑父，你這個杯子不錯，給我了”。一會40多歲侄女又來了，姑父，大過年的你也不給點壓歲錢，說著不等王先生反應過來，手已經伸到了他的口袋裡，一下就掏走了200元現金。過幾天侄子又打電話來，“姑父，我記得你家有個古老的硯臺，你還收著吧，給我吧，一會我過去拿啊 ”......

就這樣幾個侄子侄女把善良大方的王先生當做了冤大頭，到了王先生家裡想拿什麼就拿什麼，想搶點零花錢就搶點零花錢，對此，王先生和妻子也不太滿意，可是考慮到自家哥哥家的孩子，雖然跟自己年齡差不了幾歲，可是自己畢竟漲了一輩。所以也不好說啥。

轉眼自家孩子也長大了，姑娘結婚了，可是自家的兒子到了28歲了卻遲遲沒有物件，可是急壞了老兩口，四面打聽著要給兒子說物件。這天傍晚，剛剛做好飯，還沒有動筷，王先生的大侄子就打來了影片電話，說：“姑父，你家我弟弟找到物件了沒啊？要是你們再找不到，我兒子可要結婚了。”一邊哈哈哈的結束通話了電話。王先生這邊聽了特別不是滋味，侄子家的兒子今年22歲，剛找上女朋友就跑來炫耀，完全不考慮姑父的感受。

這還不算什麼？大侄女知道姑父老兩口為了兒子女朋友的事費盡心思，大侄女還找來算卦的騙子來算卦占卜，要價三四千元。不過好在王先生兩口子沒有上當。可是經過了類似幾次，老兩口傷透了心。

王先生感慨，人啊，這輩子一定不要想當然的對誰誰好，你交出自己的真心，說不定別人還覺得你傻。他也想清楚了，那又不是自家的孩子，更何況只比自己小十來歲，人家的算盤和小心思有點也是可以理解的，誰讓自己從年輕就老當冤大頭呢！以後不當了就是了。

我想說的是，人與人之間的感情都是相互的，親戚之間也是這樣，遠親不如近鄰，共情能力很重要。

現在社會的生活節奏挺快的，孩子們的學習、工作、生活壓力也很大，月光族的人也不在少數。

歲數大的人和年輕人有不小的代溝，關心的問題也不一樣，親戚家的孩子一般都是獨生子女，生活的比較自我隨性，她們對自己的父母有時都不會照顧的太周到，更何況是七大姑八大姨的親戚呢？

我們要做的是守好自己的家庭，照顧好自己的身體，孝順自己的父母，至於親戚家的孩子，接觸的多就好好地處，投緣的就好好地處，知道感恩的就好好地處，隨緣而已。

中庸之道最科學，任何事情加上了一個“太”字都是不合理的，不要說對親戚的孩子，就是對自己的孩子，太好過好其實也是對他的一種摧殘，因為呵護過多的話，就相當於強制減少了他自我鍛鍊和體驗的機會，對孩子的心智成長是不利的。

不是所有的人都這樣，因人而異，也有懂得感恩的親戚包括孩子！

如果一味的索取甚至帶著擂肥的心態，並且還認為是理所當然的，不懂得感恩還恩將仇報，必須斷絕來往！從此視同陌路！

對親戚的孩子再好也沒有大用。

人家孩子疼愛他自己父母兄弟，不會對你的付出給以回報。

前些年，我對親戚孩子也給予付出 ， 但現在有工作了，不見一分錢的禮物。也不見日常的問候，心冷了 。

依靠的還是自己的孩子，親戚的孩子一點也別指望。

人與人之間保持適當的距離最好，親戚之間也該如此。

“升米恩鬥米仇”，你偶爾一兩次對他（她）好，他（她）還記得你的恩情。次數多了，人家已經習慣了你的好，也習以為常。假如有一次你沒對他（她）好，你前面的好就白做了，人家只記得你這一次對他（她）的不好。

所以說人與人要保持適當的距離，畢竟你不是他（她）的父母，沒有責任為他（她）無條件的付出。

客客氣氣相處最高境界，彼此都覺得滿意。

對親戚家孩子太好了，後面傷心的時候就多些。

不是自己的孩子，面子上能過去就行了，把他們當成比朋友高一點的人群來客客氣氣相處就可以了。

他們需要幫助的時候，儘自己能力能幫就幫一下，畢竟有血緣關係。

親戚相處模式不一樣，以前親戚相處俗話“籠籠來，籠籠去”。就說出了親戚之間的走動得客客氣氣的。

去親戚家走動得提籠籠（禮物）。

有前車之鑑，親戚適合客客氣氣說話，客客氣氣辦事，對待親戚家孩子也要這樣才不至於有矛盾。

對誰好就要誰“領情”，那就乾脆不要對他人好了！更何況還是“親戚的孩子”！

如此計較，豈不是“累的慌”！人之對他人好，若不是出自真誠，那就是一份虛偽，還要他人領情，豈不是可惡？

親戚之間，本來就存在著一份親緣關係，彼此之間真誠相待，友善相處，這是最正常的，為何還要計較對方是否“領情”？

如果你付不起一份真誠的好意，那就不要勉為其難罷，如果有能力付出還願意付出，那就不要去計較了。

人生在世，要緊在於“無愧於心”，“盡人事，聽天命”，真誠的“種善因”，能否“結善果”就交給上天吧！

再說，你能付出的“太好”是什麼呢？是太真的情意，還是太多的物質？太真的情意那是自然，“太多的物質”若是力所能及，那也是自然，若是勉為其難，那就是“沒有界限”，是庸人自擾了。

紅塵人生，待人接物的一份真誠是做人的本分，但凡事貴在適度有節，“己所不欲勿施於人”，做最好的自己，不苛責他人。

“行有道，達天下”，“己欲達而達人”，人與人之間，本就是相互陪伴相互成全的，無論是對誰，只要問心無愧，就可以坦然了。

我認為是對的。

我公公對他侄兒非常好，他哥哥家很窮，他給侄兒幫著蓋房子，買了卡車，讓跑運輸掙錢。

他侄兒家大小事情他都親力親為。還經常罵我和老公不如他侄兒能幹。在他眼裡，我們大學畢業，竟然比不上他那無業遊民的侄兒。

我和老公買房買車生孩子，公公沒出一分錢，他的錢可以給他侄兒、他哥哥、姐姐花，但借都不會借給我們。還說我們的事與他沒關係。

他吃我們的，穿我們的，日常用品都是我們買的，卻口口聲聲罵著我們。

前幾年我公婆換著做手術，只有我和老公在醫院晝夜侍候著，他那親愛的侄兒看都沒有看過他，他的哥哥姐姐，也只是象徵性的提著便宜東西，看望過一次。

所以，大家一定要拎得清，分得清裡外。

做父母的，無論你對兒女好不好，兒女都會無條件地孝順你，親戚家孩子，你對他再好，她也不會像孝敬父母似的孝順你。

自已的養大都沒用，還親戚？

眼珠孑都指望不上，還眼眶？

醒醒吧！有能力多愛愛自己

面子事，如果能公平交換可以，就怕道德綁架！

那要看你是不是純粹的不求回報的對孩子好？無所求便無所怨。

對親戚的孩子再好也是一廂情願，他們不會領你的情，反而覺得是應該的。反之你有一次對他稍有怠慢他們會說你的不是。2015年我們家有一臺車16萬買的開了四年，因家裡有事不開了，接當時估價可以賣八萬塊錢，我們沒有賣讓親戚開了，一直到現在也沒說我們好，平時連打電話問候都沒有，妥妥的一個沒有親情的人。所以對親戚不能太好，平時保持聯絡就行。

確實是這樣，現在的親情已經沒有親人的味道了，甚至連最好的朋友關係都不如，各自都圍繞著自己的小家庭奮鬥，好像是什麼事情和情誼都不如自己的小家庭重要。

說得對。

老子說：治大國如烹小鮮。其實小鮮不好烹，翻的次數多了易碎，火大了就糊火輕了不熟。

給人家帶孩子也是這個意思，咱做為舅媽，對孩子要求太嚴格了，覺著孩子父母不在身邊，挺可憐。對孩子要求放鬆點，又怕給人家教育不好，火候很難拿捏。幸好這個孩子最後上了大學現在也是一名老師。

作為過來人，我不同意孩子的父母不負責任的把孩子委託給別人養，真給人家出難題。我也不同意咱們給人家養孩子。再說這種做法對孩子的心理影響也是不健康的。

一句話，把自己的事情做好，別人的閒事少管。

人啊大多沒良心的 對他好應該的

好一點點可以：

掏心掏肺的好真的沒必要會

那一年，我在北京出差，

本來準備請大哥的姑娘吃飯，

他在北京大學讀書，

此前，我也透過大哥跟他姑娘說過，

我要來北京，

結果電話打過去，

她家姑娘一口回絕了，

連面都不想見，

其實我沒有什麼想法，

又不求他辦什麼事，

後來回到家裡，

老人問我見面了沒有？

我只能說那孩子事情比較多，

最後沒有見面，

從那一刻起，

我也就下定了決心，

自己也要生個孩子，

好好的培養，

爭取讓他上清北。