你這樣回覆:

我在我媽家都說我是乖乖女，也不知道怎麼了，嫁到你們家就變這樣了。我們那裡有句俗話說，進了門的媳婦隨婆婆，不是我媽沒教我，是你氣場太強大了，進了你家後就被你同化了。

可以和婆婆說：“您也是我媽呀！覺得我哪裡做的不對可以教我”

婆媳關係自古以來就很複雜，隨著人們思想的開化婆媳矛盾也在逐漸升級。要想解決婆媳矛盾就要做到以下幾點。

不激化矛盾

婆媳發生衝突的時候，先別急著頂撞婆婆，這樣只會讓矛盾升級，先冷靜下來，分析事情始末，多在自己心裡問上幾個為什麼？為什麼婆婆總說“你媽也不教你”這句話？

想明白後，無論對錯先主動跟婆婆道歉！這樣婆婆火氣就會小了一半，沒了火氣問題自然也就容易解決了。

矛盾雙方只要有一方肯退一步，就不會激化矛盾。兒媳婦是晚輩，所以這個最先退讓的必須是你，這是“教養”。

學會換位思考

婆媳本就無血緣關係，在情感上自然就不那麼親近，這就更需要雙方共同努力，才能拉進彼此之間的感情。

學會站在婆婆的立場去思考問題，婆婆的處事方式是幾十年養成的，不要試圖去改變她，要理解她的出發點，想一下婆婆這麼做的原因。

即使婆婆有錯誤，也要委婉的讓她自己認識到，不要直接了當不顧及她的感受講出來，會影響婆媳之間的關係，要學會做個聰明的兒媳婦。這一點可以效仿樂羊子妻的做法。

有一次鄰居家養的雞跑到了樂羊子的家裡，被婆婆偷偷殺了做菜，雞肉端上桌子的時候，樂羊子的妻子看著那盤雞肉吧嗒吧嗒掉眼淚，婆婆問其原因，樂羊子的妻子說：“我是難過我們家太窮了，飯桌上吃的竟然是別人家的雞，婆婆聞言慚愧的低下了頭，也沒再吃那盤雞肉。”

樂羊子妻的做法既指出了婆婆的錯誤又沒有傷到婆婆的自尊心。

發揮老公調和劑的作用

因為，婆媳共同存在於一個經濟利益共同體中，經濟和利益上要產生分歧，雙方又都想讓事情由自己來控制，必然要有矛盾。

切忌，有了矛盾後不要向老公抱怨，你要想辦法讓他自己發現問題。因為，沒有一個男人願意聽別人指責自己的媽媽，我記得之前看過一個類似的故事是這樣寫的。

在宋朝有一個人，娶了一個美麗的妻子，然而婆媳關係很不好。丈夫每次回家，妻子必定哭訴說遭到了婆婆的欺凌，令他痛苦不堪。丈夫聽完常常默默不語。

有一天晚上，丈夫拿出一把小刀給妻子看。妻子說：“你拿刀做什麼？”丈夫好言撫慰妻子說：“我每次見你向我哭訴說，我的母親容不下你，我和你用這把刀除掉她好不好？”妻子歡喜到：“好啊！好啊！這是我的心願。”丈夫又對妻子說：“現在不行，你暫且先好好的伺候她一個月，讓你的賢惠和她的暴虐傳出去，讓左鄰右舍都知道，然後我們就可以動手了。這樣人人都會為她的死拍手稱快，就不會追究她的死因。”

妻子照著丈夫的話去做，一改常態，開始對婆婆和顏悅色，每天給婆婆變著花樣的做美食哄婆婆開心。一個月的相處婆婆也改變了對兒媳婦的態度，開始變的溫和起來。

一日丈夫趁著酒醉取出利刃，在燈下把玩，神色氣憤，把妻子喊來：“我母親近日對你如何？”妻子回答說：“婆婆近日對我的態度要比往日好的多。”

又過了一個月，丈夫又向妻子詢問婆媳關係如何，妻子歡天喜地的說：“婆婆現在對我疼愛有加，視如己出，以前我們商議的事情千萬不要去做。”丈夫慢慢握起利刃，怒視著妻子說：“你聽說過有兒子殺母親的嗎？”妻子回答：“沒有”。

丈夫鄭重的對妻子說：“人生在世，以孝敬贍養父母為先，我每每觀察，都見你仗著有幾分姿色不侍奉我的母親，反而讓我做出大逆不道的事情，我豈能容你？我磨這把刀其實是要斬你的頭，以此讓我母親心裡痛快。”

透過這個故事我們可以看出，向老公抱怨婆婆是一個非常愚蠢的做法，這樣做並不能得到老公的理解和支援。相反的他會覺得你事多或者無理取鬧。

對抗只是矛盾鬥爭的一種形式，而不是矛盾鬥爭的一切形式，所以要學會把自己從矛盾中剝離出來，把問題丟給自己的老公去解決，兒子與母親溝通彼此心裡不會有牴觸，問題相對就容易解決，即便不能解決也不會產生隔閡。

解決婆媳矛盾最有效的方法就是避免矛盾，不要把婆婆放在對立面，雖然古今就有婆婆是天敵一說，但是你們不是真正的敵人，你們生活在同一個大家庭裡，有著共同的歸屬，應該愛屋及烏才對。

你跟她說，我媽沒教過我做保姆，你怎麼不叫你兒子找保姆呢？然後跟你老公說，你媽怎麼就不教你找個保姆呢？娶媳婦幹嘛呢？看看你媽到底教了你個啥啊？

我娃才七個月，不能吃飯著，我們吃飯的時候她老是說，媽媽吃不讓你吃了。還經常說爸爸媽媽喜歡妹妹不喜歡你（我是第一胎，老公喜歡女兒）。我也不知道咋辦呢

直接選個合適的時間地點，比如飯後，人全部在又沒有外人串門時候，挑出你丈夫做的不合格地方，打臉你公婆就可以了。當初我就是這麼做的。

我會直接說：“我為什麼要學，我這麼好，我老公娶到我是他和他祖上積大德了。”

要是再打擊我，說我不夠好，我會說：“我配你兒子綽綽有餘了。”“塘小魚大養不住，我要是太好，你兒子配不上，你**家沒有積上那麼大的德”

“唉！我媽哪想到這麼多事事都教全乎了，再說了結婚前那天晚上我媽跟我說體己話的時候說放心吧，婆婆媽保證說要拿我當親閨女疼的，不用我操心任何事來著，我一聽以為自己真那麼好福氣呢！”

我媽確實不教我做家務活，我個人也很討厭鍋碗瓢盆。我媽總嫌棄我做飯、做家務沒天賦，不夠給她添亂的，人家都說“巧媽拙閨女”，有一個心靈手巧的媽媽就會有一個手腳笨拙得閨女，我家就是這個定律。

我也試著做過家務，特別是做飯方面，真的是巨難吃，我做飯兩年後我家孩子對我說:“媽媽，你做的真的沒有爸爸做的好吃！”真是扎心啊！我每每看到廚房的門口就會開始頭疼，強求不得啊！

我婆婆最初也說過:“你媽沒教你嗎？”我的回答是:“我媽沒教過啊！我一路上學、工作，然後結婚，和你兒子一樣的，您沒教過您兒子，同樣我媽也沒教過我。”後來婆婆就不說了，每當我試著做家務時，我婆婆都是鼓勵加表揚，試圖讓我婚後多學一些家務活，承擔更多的家庭責任。

不然我回去再跟我媽學習一下，學會在回來。然後打電話給你老公，就說你媽說我媽沒把我教好，我回家了，什麼時候學好了在回來。你老公要是護著你呢，你以後就好過點，你老公要是不護你呢，算了吧，何必一棵樹上吊死

這樣說話，背後的含義不言而喻，所以不管是婆婆還是任何有權有勢的人，只要敢這麼說，我一定會懟回去！按照我這個情商和小暴脾氣，大機率會說:“至少我媽見過我要尊重別人，尤其要尊重別人的母親！如果你先不尊重別人的母親，那捱打了都活該！”

有次忘記是因為什麼了我婆婆說了我，後面我老公只要哪做得不好我就說“都是從小把你慣的，一身的臭毛病，我可不慣你”每次一說，我婆婆臉色那個變化就像個調色盤，現在她不挑我毛病了，挑我毛病我就變本加厲挑她兒子的

合不來的人，面子上過得去就是了，何必強融在一起。就算這次回覆了，保不準還會有下次，若是一直跟婆婆計較，無論從哪個方面看，都是輸！

要是把跟婆婆鬥看作重點，豈不虧得褲衩都賠掉了？

但是，她婆婆，屬於非常強勢非常威嚴那種人。就是你任何時候，她說的每一句話，就一定是對的。她做的每一件事，容不得你有任何半分的質疑。任何事情，一定要爭個輸贏！最後結局，一定要佔上風，一定要贏！

很多時候，即便老人家三觀有問題，她都會認為自己是對的。讓別人一定要聽她的。

婆婆還有一些壞毛病，她說了不成聽的話，小美反駁幾句，她又會見到親戚的時候，把問題擴散開去，在親戚面前說小美這也不行，那也不行。

小美不是好鬥型別，只想過好自己的小日子。一直以來，她都在裝傻，不正面與婆婆衝突。

婆婆說的話，你不迴應，她覺得你不尊重她；你要回應，都是拿別人的難處當笑話講，一個在外面混的年輕人，怎麼還要跟著去戳人家的痛處？這像什麼話？

她們同住一個屋簷下的時候，婆婆就經常教小美這樣教那樣，吩咐這樣吩咐那樣。

婆婆要的，就是一個只會洗衣做飯掃地的機器人媳婦，不反抗她，唯婆婆的命是從。可小美，有自己的想法，就算在家，也有自己該做的事情。

婆婆經常用自己的思維，支配小美的時間，讓她做的，都是一些雞毛蒜皮的小事。那些關乎自己職場命運的事情，在婆婆這裡都變成了不值一提的小事。

小美要幹自己的事，要為自己和老公的前途著想，要為解決職場的問題傷腦筋。而婆婆，每天除了叫她洗衣服掃地掃地洗衣服做飯之外，便是無盡的牢騷。小美要忙做自己的事，稍微遲緩，婆婆又會從早到晚唸叨，語氣非常難聽。

農村人家的長輩，從來只覺得孩子能找到一份工作就萬事大吉，她們就已做得比別的父母好了。

他們哪裡為孩子考慮這份工作好不好，有沒有前景，擔憂工作上有沒有給孩子使絆子的人，孩子能不能應付得來，自己能不能幫孩子一把，助他一臂之力？

婆婆還有另一個強有力的支持者，姑姑，也是個厲害人物。小美一見就犯怵，因為每次見面，婆婆添油加醋說小美的各種問題，姑姑與婆婆緊緊站在一起，結為強大的聯盟，教她怎麼為人，怎麼做事！

哎！我們身邊很多人啊！自己本身就有很大的問題，卻又處處好為人師，從不反省。所有問題都是別人的問題，而自己，從來不會有問題。勢頭盛自有勢頭勝的道理。

小美忍了，她不想正面與她們發生矛盾，多次給老公說這些這些事情。但是她老公，情商很低。

不管小美說什麼，不管小美遭受什麼委屈。他都認為是小美無事找事，怎麼要去說她的家人？老公說小美作得很，小家子氣，竟然還對他的家人產生怨憤！

為了婆婆和姑姑的問題，小兩口三天一小吵五天一大吵，吵架已變成生活常態。在老公看來，小美就是有毛病，得治！

原生家庭中，父母意識不到自己的問題，孩子個性也一樣。他們傲慢，偏執，就算心裡明知自己錯了，但嘴上，一定要咬緊，一定要維護家族榮譽。不承認，不反省。

很多時候，往往把事情導向更糟的，是我們無處安放的集體榮譽感。

有一句非常經典的話:不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風！

在這種形勢下，小美強勢的一面展露無疑。雖然家裡房子寬敞，她選擇租住在狹小的地方，離開家，遠離婆婆姑姑的視線範圍。在她的強勢下，老公也只好妥協。

離開原生家庭，小家裡只剩下每天柴米油鹽，兩人帶帶孩子，吵架次數少了，家庭也逐漸走向正軌。老公也漸漸回過神來，他也能夠站在小美立場，思考家庭當中存在的各種問題。

在人與人的關係中，為什麼給我們傷害最深的，往往是熟人？

很多女人在開始當媳婦的時候，沒有幾個會想著要與婆婆如何爭鬥的吧？可是，走著走著，很多媳婦沉默了，對婆婆冷漠了，就連剛開始想的懟回去都不願說了。

一個總把自己放在第一位的人，一個總想著控制別人的人，她會反省自己的問題嗎？我們身邊有一部分人，直到終老，都不曾覺得自己有錯，都不曾發現自己有什麼問題，更別說承認自己的不足。

承認自己的不足，是需要很大的勇氣的。一旦承認，強勢了一輩子，不是給人話柄麼？不是怕下次沒有強勢的資本麼？

你婆婆本身一把年紀，說出這種話，就是明顯在氣人。但是，她有年齡優勢，即便你再有道理，你回覆得再痛快，別人還不是指責你？

人老了，時間難以創造價值了。老人家的時間拿來與媳婦鬥，其樂無窮。而一個年輕人的時間，是非常寶貴的，是要創造價值和機會的。

要是拿來與婆婆鬥，工作呢？事業呢？孩子學習呢？自己前途呢？都得放下一頭。

這種買賣，怎麼算都划不來。最好的辦法，離遠點，儲存實力，做好自己該做的事情。

要懲罰一個人，不是把她當作強大的對手，而是不把她當做對手。

我婆婆要是敢對我這麼說，我會直接回敬她“你媽不是也沒教你嗎？！”尊敬是相互的，敢侮辱我媽，我就要把你的話坐實了。好在我婆婆很有素質，我們也很投緣，一直都很融洽，他們有什麼事未必給兒子姑娘說，但一定會跟我說，聽我的建議。

好扎心，討厭這樣的語氣。我不會懟人，更不會扎人心，曾經默默生氣。學會懟人，學會吵架，是人生很重要的一部分。會了可以不吵，但需要吵，需要懟的時候，咱可以隨時上。

我婆婆說過這句話，我回答的就是我媽沒教我。這不是跟婆婆置氣。而是說了個大實話。我的媽媽很不擅長做家務，以前我們住在單位大院裡，別的同事一下班就往回家衝，只有我老孃還在實驗室待著，不是她工作有多認真，而是她不想做家務，要不是我爸爸緊趕慢趕往家跑，我們也不知什麼時候才能吃上飯。其他家務能不幹就不幹，打掃衛生，這些事我小小年紀就擔當起來了，我家吃的隨便、住的隨便、穿的也隨便，我也在這種環境下長大了。

結婚後，與婆婆生活在一起。我婆婆一輩子是家庭主婦，人很是勤勞，生活的也很講究，餃子要自己擀皮，肉餡要自己剁，每一項家務都做的非常精細。剛開始我把內褲襪子與衣服一股腦的全扔進洗衣機洗，婆婆就發火了，“你媽沒教你嗎?內褲、襪子要另外洗嗎？”諸如此類，很多事我被我婆婆批評，我當時覺得婆婆說的這些很有道理呀，我努力學習我婆婆的各種生活技能和訣竅，我覺得她在家務上確實比我強，我也很樂意學習，因為我確實媽媽沒有教我。

後來婆媳關係惡化了，但對於婆婆在家務技能的指導上一直心懷感激！

我遇到過，第一次回婆婆家過年，因為孩子的事跟婆婆有分歧，兩個人就有些爭執，婆婆說我：“你媽教你這麼跟老的說話嗎”。我是那種吵架過後才感覺沒發揮好的當時也比較慫，在就沒接上話。但是這句話一直映在我的腦海裡，看到婆婆就想起這句話，想起婆婆就想起這句話！

後來又有一次，婆婆說：“一心把你當閨女疼”我就說了：“你是父母我媽也是父母，咱都有父母也身為父母，你說的那個話我不願意聽”

題主的婆婆總是這麼說肯定就不是無心之言了，應該是故意說給你聽的，應該是看不大上你連帶著父母也跟著遭殃！不能這樣下去，父母是底線，如果這樣下去她會變本加厲的！現在是指桑罵槐，久了怕是就直接甩到臉上了！

我覺得得看什麼事。不要一上來就覺得侮辱，傷害，怎麼懟。你要看她說的對不對？如果你生活自理能力很差，比如：內褲和襪子一起洗，那你被說我覺得不要懟。即使是曬被子這個小事情，棉被，蠶絲被，鵝絨被晾曬方法都不一樣。有的食物不能同時食用，會中毒。這些都是生活中的小事，但是做不好也會出事。你媽媽沒有教給你不屬於人品，家教的問題，但是被婆婆如果說得對，你回懟幹嘛呢？多學習唄。但是如果她說的不對，你就告訴她：每個人生活習慣不同就行。不要學習網上教你的，讓人難堪，那隻會讓你家雞飛狗跳，烏煙瘴氣。

你就懟婆婆您覺得這是媽媽需要教的您教你兒子了嗎？我媽教我好好學習，好好工作，自己賺錢自己花，有錢不用做飯，不用打掃家……

互相傷害呀，有什麼怎麼回覆的，大家互相留面子，既然你不給面子，以後就先發制人，婆婆老公兩個人毛病一大堆，當著他們倆面，先講出沒教養。讓他倆去生氣去，你氣什麼。

婆婆這麼說，不止是侮辱了你，也侮辱了你媽媽。罵人的話裡有一句是“有人養沒人教”，跟你婆婆這句話可謂是異曲同工。

所以，婆婆如果真的這樣說，你就算只為了維護媽媽的尊嚴也必須要當場懟回去！

告訴她，我媽媽教過我，要尊重別人，也尊重別人的父母家人，這是做人的基本準則。不懂得尊重他人的人都是沒有教養的，這才是沒人教的！