老夫老妻，一方久病生活無法自理，另一方需要為其照料起居，這對雙方都是受煎熬苦不堪言。面對老伴因病逝世不是終於自由，而是雙方都得以解脫，可以節哀亨受較輕鬆自主的生活。

我來說幾句冒天下之大不韙的話。我丈夫病的時間非常長，從他才剛不到五十就病起，家族遺傳病和後來他習慣性酗酒，所以他不到五十就輾轉於各種醫院了，他是個農民，沒有退休金和醫療保險，所有的費用都是自籌，當年兒子因為婚姻問題離家出走，我還有一對雙胞胎孫子孫女，好艱難吶！我幾乎傾家蕩產，賣光了家裡所有的東西，救他多活了15年，那時候我一個人扛著三座大山，丈夫，孫子孫女。就靠我一個人打工，他後來走了，口閉眼閉的離開了我和他的孫子孫女，說真心話，當時我真的沒有傷心，因為我沒有時間傷心啊！我要安排他的後事，舉目茫茫，沒有人能夠幫幫我，孫子孫女守在爺爺身邊哭泣，我在到處跑買需要用的東西 生平第一次我辦喪事，我也不懂啊！後來在鄰居們的幫助下，聯絡到了喪事一條龍的人，他們來了，才讓我有點時間看看我的丈夫，不管怎麼樣，他是個好人，在文化大革命那個時候，是他給了我和弟弟們一塊遮風擋雨的地方，雖然他和我之間確實沒有愛情，但是我們早就是相依為命的老夫妻了，他燒掉了我的派遣證，毀了我的大學夢，我傷心過，覓死過，但是我還是原諒了他，因為我理解他，他是真的愛我的，所以大回城時，我沒有回到生長的城市，留在了他身邊，一直到孩子們都大了，都成家立業了，可是家庭的變故，毀了一個非常幸福的家庭，他還是沒有我堅強，他病倒了，他走了，丟下了我和一雙孫子，所以我真的沒有時間悲哀，要知道，他的病耗盡了我的所有，房子賣了，什麼都沒有了，不過這我不後悔，畢竟救他多活了十多年，不是我心狠，他離開了，我肩上的重擔卸下了一座，當時真的感到輕鬆了一截，要知道當時我有多難，富在深山有遠親，貧住鬧市無人問，所有的親戚朋友都被我那個沉重的家庭嚇怕了，生怕我會去找他們的麻煩，幾十年我沒有求過我的親人們，還是有的朋友心疼我的不容易，時不時給我伸出援手，所以大家要原諒沒了丈夫反到輕鬆一點的女人的難處，都是有原因的啊！我丈夫離開時，我還沒有滿五十歲，現在已經快滿七十五了，一直都是我孤自一人，把孫子孫女養大，培養出來，成了家，都有了小寶寶，我也真正的老啦！這麼多年，有朋友問我為什麼要為他守了這一輩子，我也問我自己，我的回答就是，這輩子就是用我的青春，生命來報答他在我的家庭艱難之時給我們的支援！我們之間沒有愛情，但是卻有著比海還深的恩情，他離開我沒有哭，但是當送他火化時，我暈倒在他的車前……想啊！怎麼會不想自己的丈夫，畢竟我們相依為命了一輩子呀！當時沒哭，真的是我不知所措，我沒有時間哭，也沒有精力傷心，我實在太難了！

我臥床的老伴因病去世了，不僅沒有解脫自由，恰恰相反，痛苦的枷鎖套的更緊了。

老伴是在三年前發現身體異常的，這之前，沒有任何基礎病，每天鍛鍊身體很健康，但到了2019年，因為經常摔倒，行動遲緩，去醫院檢查確診帕金森綜合徵，這是個難治的罕見病，從此，開始四處奔波求醫問藥之路。

由於沒有特效藥，是屬於腦神經退行性病變，只能儘量延緩病情發展。吃了很多藥，花了很多錢，效果也不好，到了2021年下半年，已經行動困難，生活不能自理。

起初我還能攙扶他走路，但漸漸無法行走，一站起來就摔倒，我的力氣小，扶不住他，也被帶倒摔傷好幾次，無奈只能開始臥床，我每天照顧他的吃喝拉撒，為他端屎端尿。

儘管如此，我並沒有感到厭煩，我儘自己所能，安撫他的情緒，千方百計努力延長他的生命。因為老伴在，家就在，我的希望就在。即使躺在床上，我回家也有說話的人，我就有牽掛，我就有完整的家！

萬萬沒想到，疫情來襲後老伴感染了新冠，住院搶救了十幾天後，還是離開了人間。在那悲痛的一瞬間，我只覺得日月無光，天昏地暗。

我難以接受這個現實，幾十年的光陰，我已經習慣了與他相依為命，他的離去，如同割去了我身體的一部分，真是剜心剜肉的痛。快兩個月了，我每天以淚洗面，每天都在痛苦思念傷心中度過。

老伴走了，我失去了生活的方向和精神寄託，對任何事情沒有了興趣，心裡空落落的，鬱鬱寡歡。我很自責沒有保護好他，沒到他的壽限讓他提前走了，我不知道該恨誰，要不是新冠，他還能多活幾年啊！

想到此，那種悔恨內疚無助的傷痛讓我深陷其中，痛哭流淚不能自拔！

我最大的心願就是，希望時光能夠倒流，希望我還有彌補的機會，可惜，沒有這個可能了，所以，我的餘生註定是萬念俱灰，已是

生無可戀！

父親下葬的那天早晨，我從山上下來，準備好好陪陪母親的，卻突然發現，母親似乎並沒有我想象中那般傷心。

說實話，母親的神情並不悲傷，說輕鬆都不為過。

特別是到了下午，夕陽西下，母親坐在門口凳子上，用手轉著圈，在腿上纏毛線時，我聽見她嘴裡，情不自禁在輕聲哼歌……

這是我永遠忘不了的一幕。

當時，我大為震驚，無法理解。而明白過來，已經是若干年以後了。

父親是從八十多歲開始，下不來床的。倒並不是癱瘓，純粹老了而已；除了時不時咳嗽幾聲，父親身體並沒有什麼大礙。他神志清醒。他飯量未減。

這樣的話，一日三餐和大小便，就得在床上解決了。

這也意味著，母親，天天要為他端屎倒尿。

我不知道，這是個多大的工作量。

因為，我從來沒有聽見母親說過什麼。

因為，端屎倒尿這活兒，我從來沒有幹過一回。

甚至，作為兒女，我和我的哥姐，都一致認為這該是母親做的。

前一陣子，人人都在羊。我羊了家人照顧，家人羊了我來照顧。一會兒量體溫，一會兒要喝藥，一會兒吐了趕緊收拾，一會想喝稀飯抓緊煮……忙前忙後，不過才一天兩天的，我就急切地盼望，都趕緊好起來吧。

照顧人，真不是個好差事。

我也就是那段時間，經常會想到母親。也就是那段時間，我終於想通，想通了母親為啥那天會輕鬆到唱歌。

我的母親一生都在辛勞。

她七十二歲時，我的女兒、她的孫女降生了，她二話不說，把我八十三歲的父親撂在家裡，跟著我來到我家，擔起照看孫女的重任。

孩子太胖了，而且越來越胖，終於，她力不從心，感覺再也“抱不動”孫女時，母親已經七十四歲了。

她在父親下葬的那天，神情輕鬆，是不是覺得，再不用為老的端屎倒尿，能歇歇了，再不用照料小的，能徹底輕鬆了。

留給母親的“輕鬆”，只保持了六年。

其實，母親身體還是不錯的。可惜，有一年下雪，摔了一跤，摔斷了腿。就這，躺了四個月，她又頑強站了起來。

可惜，兩年後，她又摔了一跤。這次，沒有發生奇蹟。

據說，母親年輕時，性格古怪，脾氣暴躁。經常對父親惡語相加。而他，總是忍氣吞聲。甚至，連我都看不下去，曾想“出頭”為父親伸張正義呢。

父親從來都是攔住我的。父親當時說的一番話，到現在我都記得：

“別看那個老婆子脾氣不好，到時候，我病了，躺在床上不能動彈，端屎倒尿的人，必定是她，也非她不可！你、你哥你姐，都靠不住！”

果不其然！

還是老漢眼光獨到，思慮長遠。佩服，佩服。

一篇小文，既算是回答問題，也算是對父母寄託的哀思。

因人而異吧！我的姨夫以前是科研所的研究員，六十多歲癱瘓在床！一開始姨媽是盡心伺候，差不多兩年吧！

有一天姨夫再次暈倒了，病情加重，連人都不認識了！吃飯的食物得打碎用管子往裡打著喂！

過不了幾天姨媽受不了了，把姨夫送到了養老院裡，一開始每天都去看，後來一週一看，一月一看，再後來就偶爾去看！

到後來姨媽就和同學參加旅遊團，經常全國各地的玩，回來的時候再去看看養老院裡的啥事不懂的老頭！

當時我們都覺得姨夫挺可憐的，可是姨媽說他都不記事了，去看也沒用的！

就這樣沒過幾年，姨夫就在養老院裡去世了！姨媽也解脫了，徹底地到處去旅遊了！絲毫感覺不到痛苦！

這也是人之常情吧，伺候一個什麼事都不懂的病人確實把感情都磨沒了！