不怕，我自己是二型糖尿病患者，因為這個病我失去了懷孕六個月的孩子，也經受了丈夫的不忠，和教育孩子的心酸，所有不甘的事都堆積在一起讓我懂得沒有什麼事可以讓我害怕死亡

這問題有點不舒服，是人就怕，誰不怕死，況且又是尿毒症病人，嘴上說不怕，但是心裡肯定會有恐懼，都說好死不如賴活著，這話糙理不糙，誰也不想早早就離去

一丁點都不怕死。太難受了活受罪的病

沒有生病的人就不怕死嗎，意外跟明天誰先到，大家都不知道吧。

怕的應該不是死亡，而是生不如死。

尿毒症患者，2～3天就要做一次透析，也只是延遲一點生存期，最後都是眼瞎失明、爛腳癱床，其狀很慘，生不如死痛苦難熬

能出臺安樂死就好了

當受罪太厲害，已無生活質量時，可能對死不再害怕了。

注意控制飲食，凡事想開點就好，心情是治療一切的良藥。

開開心心過好每一天，當然也隨時準備駕鶴。我怕死。尿毒症想死還不容易，吃幾斤楊桃就行了。沒膽吃的就好好活著，想那麼多幹啥呀，活著就有希望。

人人都怕死，癌症病人都面臨死亡，但沒死之前的求生欲還是很強的，不然也不會花巨資傾家蕩產的給醫院送錢！

肯定是害怕死亡的。老話說的好。人怕死。鬼怕託生。不過想開了。也就那麼回事。人生一世。草木一秋。

面對死亡的時候，我想誰心裡都會有一點怕，可能更多的是不捨，而是捨不得孩子和父母吧！

尿毒症患者確實容易出現沮喪、焦慮、緊張、憂慮、抑鬱等心理，但是尿毒症並不是絕症，是可以治療的，經過合理的治療，完全可以象正常人一樣生活。所以你要保持積極樂觀的態度，多和家人、醫生溝通，做好病情記錄和自我管理。

你說這個世界上有誰不死的，只不過活的質量好不好了，就是生活受到了太多太多的影響，沒什麼大不了的！

我一確診，就已經達到尿毒症期了，住院，插管，透析幾天時間一條龍走完流程，對於死亡內心倒是沒起風浪，剛確診身體還自我感覺正常，對死亡的恐懼未有這麼深刻也覺得似乎很遙遠，但夜深人靜時會想，造化弄人，怎麼就讓我碰上這病了呢？又在手機網上搜了尿毒症是怎麼回事，能活多久，能不能治好之類的，有什麼危害，要注意什麼，每天東翻西看好久，對這病初步有個瞭解，每天醫生過來略微科普幾句，我也就沒再胡思亂想，總之醫生怎麼安排我就怎麼配合吧。

直到聽到身旁的病友久不久傳來一個去世的訊息，終於感覺到死亡對於我這種病患者其實很近的，併發症，高鉀，心梗，腦出血，低血糖，肺感都會不知不覺找上自己，我也遭遇過兩次高鉀，很幸運沒發生大事，心有餘悸，從此小心翼翼，不自律死神鐮刀就終會落到自己頭上

之後的透析日子期間對死亡的思考一直不斷，我身體狀況相對透析室的其他病友較好，也順利成功進行了腎移植，但終究實質上還是一個病人，依然要心存敬畏，自律自愛，對自己生命負責。

沒有必要那麼恐懼和害怕，尿毒症患者只要定期血透，按醫囑控鹽控水，食用優質蛋白，最長可以活三十幾年，相信醫學不聽地發展，血透的尿毒症患者會存活更久！

我想每個人都應該是不想死。面對死亡應該是都有一種發自內心的恐懼和無助吧。

我的媽媽去年五月份查處尿毒症晚期。我們五個子女都不敢給她說。她雙腿腫得歷害一按一個坑的樣子。只給她說是腎衰竭排不了毒，藥物治療基本上都沒有啥效果了，看她太痛苦的樣子，我們實在是想她好，就造擇了給她做透析，一週兩透。做了一個多月，雖然雙腳沒有那麼腫了，但透析導致心臟哀竭也沒能扛多久。就走了。走時啥也沒有說，感覺就是想我們多陪陪她。可見她是多麼想多和親人在一起。多享受和親人在一的時光。