中國男多女少.有媳婦就不錯了.一毛錢都不用花就可以娶媳婦.不好嗎？時代不同了.有很多都變了.現在有多少個兒媳照顧男家父母的？極少.並不是嫁給你兒子.兒媳就一定要照顧男家老人的.為什麼非要兒媳照顧你們？照顧你們也是諸多挑剔.你們不欠兒媳的.兒媳也不欠你的.你生養了誰.就找誰照顧.把生養自己的人扔給別人照顧.兒媳也要報父母恩.你兒子會去照顧岳父岳母嗎？他們有錢如果請保姆照顧你們也算孝了.還想怎樣？

“千金難買我願意”。我覺得你就別勸了，好嗎？

你兒子很優秀，工作也不差。也許人品性格也很不錯。他有女孩喜歡他的理由。

我覺得你兒子比你們更通透，看得更遠更周全。確實，憑他個人奮鬥，要多奮鬥好多年。關鍵是兩孩子是兩廂情願的，這就難得了。

你們要做的是尊重孩子的選擇，真心實意對女孩好，儘量少去幹涉他們的消費，多學會放手，教育兒子多有擔當就好，別怕他吃苦，你兒子成為頂天立地的男子漢，擁有幸福的家庭，這不是你們所期望的嗎?

女孩家庭環境不錯，人品修養應該也不錯，你們拿出真心好好對她，可以彌補你們家庭條件的不足。他們也許也更看重這個。

你的擔心是人之常情，且可以理解。

俗話說：山往高，水往低，白鴿子揀亮處飛。

嚮往美好，借力使力。你兒子做得沒有錯。

有這個肚子吃這個藥。也許你兒子，有他的獨特之處？

吃酒不吃菜，各人心中愛。

姑娘死心塌地愛的就是他這個人。

不過兒子的言談舉止，還是讓人有些擔心。

你們的任務就是：提醒督促兒子，讓他好好努力，不斷提升強大自己。只有這樣，才能做到＂德能配位＂。

你們老倆口真的是太自私了！完全不考慮到兒子的感受。你們的兒子找到一個不嫌棄她的女朋友，而且這個女孩子又知書達禮，在現今社會上真的很難得的。你們憂慮兩家門不當，戶不對的。擔心自己到老了，得不到兒子，兒媳婦的孝順？這種心情也是可以理解的。那麼再問你們一句？你們認為兒媳婦的家境比你們家好，將來可能會不孝敬你們？那麼找一個門當戶對人家的媳婦，就能夠承擔起養家和孝順你們的重擔嗎？

你們在人生幾十年中，肯定是經歷過親朋好友，左鄰右舍的老年生活現狀了。那麼你們認為有幾個兒媳婦，會真心實意地孝敬公婆呢？實話告訴你吧，倘若兒媳婦孝敬自己，那是自己上輩子積德了，祖墳冒青煙了。倘若兒媳婦不孝順，不孝敬自己？那也是情有可原，也在情理之中。人家女兒是嫁給你兒子的，不是嫁過來伺候你們老人的。無論人家兒媳婦怎麼做，都在情理之中。兒子是你們的親骨肉，所以，你們的兒子才是孝順你們的主角。

再說了，兒媳婦她也有自己的父母親啊！難道就為了照顧你們老兩口，而對自己的父母親不管不顧嗎？人家女兒養了二三十年後，嫁給你們家生兒育女，操持家務。而她的父母親又得到了什麼回饋呢？你也曾經是父母親的女兒，你也當人家的兒媳婦。摸摸你的良心，你對公公婆婆怎樣？你對父母親又有什麼心理？你的現在生活與心理，就可能是你兒媳婦的將來心理了。

兒子的婚姻由他自己選擇！千萬別橫加干涉！否則，你們將很可能是兒子一輩子最痛恨的仇人！有意思嗎！你們現在唯一能做的，也應該關係到你們將來養老事情上的，就是極力關心和撮合這兩個年輕人的婚事。一定要對未來的兒媳婦好上加真心，關心加慈愛。這樣才有很大可能換來兒子，兒媳婦對你們的孝順。正因為你們對兒媳婦的好，才會換來兒媳婦，及兒媳婦父母親對你們的好，包括兒子對你們的感激。否則，你們憑什麼讓人家無緣無故對你們好呢？難道就因為你們是長輩嗎？

本來看到中間部分，覺得這位母親還不錯，並沒有因為女方家條件好，就覺得兒子應該高攀親家，沒有攀附心理。

但是看到最後，真的覺得這母親，太可悲了，這位母親真的可能會成為兒子路上的絆腳石，當然我猜到我這麼說，可能會被很多身為母親的指責。

這位母親你不想兒子找條件好的家庭，是因為什麼？不僅僅擔心門不當戶不對，以後兒子能不能抬起頭來，還有是因為“將來養老全指望他，高攀的婚姻他將來怎麼可能在家裡抬得起頭？房子是女方的我跟他爸怎麼過去住？如何要求兒媳照顧我們？我們該怎麼辦？”

我想說，這位母親的思想狹隘又落伍，你當真是為了自己兒子前途著想？還是更多的擔心自己和丈夫以後的養老問題？

首先肯定的是兒子很優秀，雖然家庭條件一般，父母給不了助力，但是憑自身努力考上大學並且進入當地央企，非常優秀上進的孩子！

所以為什麼那麼優秀的女生能看上你的兒子，確實是有道理的，因為兒子非常優秀，兒子值得這麼好的女生青睞。

按這位母親說的，這個女生不僅僅家境優越，家風和家教還挺好，所以有什麼好擔心以後兒子抬不抬得起頭來呢？難不成一定要自己兒子強壓兒媳婦一頭，才叫好婚姻嗎？現在的婚姻，男生讓著寵著女生的很常見，小兩口相互包容體諒才溫馨和美。

現在的年輕人，真的沒幾個願意跟公婆一起住，也沒幾個兒媳婦真的願意或者能做到照顧公婆。

按你說的，難不成讓你兒子找個家境一般的，所謂的門當戶對，這樣對你兒子真的好嗎？然後你們夫妻倆可以住在兒子新家裡，指揮兒媳婦伺候你們？

很有可能家境一般的兒媳婦，也未必能做到伺候你們。

最後兒子也不幸福，你們過得也不好。

真的，不要過多插手阻止孩子的事情，你這個兒子很優秀，他的想法可以的，兒孫自有兒孫福，按你兒子這樣的認知，以後跟這麼優秀的女生大機率能過得很好，因為一則他自身很優秀上進，二則他很懂得珍惜這個女生。

至於你們夫妻倆以後的養老問題，這個我建議你可以跟你兒子好好協商一下，比如每個月給你倆多少錢，老兩口子也別想著跟兒子媳婦住一起，年輕人有年輕人的生活，老人住一起雙方都尷尬，而且就你這思想，不建議你跟你兒媳婦相處多，擔心會影響兒子媳婦感情。其實老兩口子在老家住著還自在，就讓兒子媳婦倆好好經營自己的小家庭，媳婦兒家境不錯，多少給你們兒子有助力，即便沒有什麼助力，至少不會拖你兒子後腿不是嗎？兒子生活好了，你們老兩口是不是就輕鬆很多了？

我哥嫂就是這樣，我哥還比我嫂子條件優秀太多，掙錢也厲害，我媽跟你想法很類似，我哥嫂結婚後，我媽也他們住一起，各種事兒，老人老思想，後面導致我哥嫂夫妻關係不好，差點鬧離婚。

最後我媽也做了讓步，現在我哥嫂兩口子過得可好了，我媽在老家住著，每個月我哥打錢我媽，因為雙方隔得遠反而沒矛盾，嫂子也尊重我媽，一家子其樂融融。

時代跟不上，你這個母親有沒有想過，五六七年代都是手工幹活！現在為什麼都是機械化了！你是老時代的人，現在是新時代的了！

女方家境比你們好很多難道不好嗎？勸兒子分手犯了極大的錯誤，找門當戶對的，你是老時代的想法！勸兒子分手找門當戶對的兒子不肯怎麼辦？

你兒子沒有錯，是對的，因為你兒子有互相互愛的姑娘相愛，她們家的件事也好！這樣的人家媳婦給你們不好嗎？

這是你母親的錯不是你兒子的錯！我吃過一場婚姻酒，女方父母是大老闆，男方條件一般，男方出彩禮十八萬八，女方嫁妝高階車子二兩，嫁現金一百八十萬塊錢！

現在小孩以三四歲了，兩家也很合得來很和睦相處的！他們的兒子就對了人家，找對媳婦可以過上幸福的生活！

父母的時代跟不上了，想得多錯得多，管得多錯誤會更多，婚姻大事讓兒子自己去解決！

有些父母彩禮錢要多少，就是錯誤的，只要子女婚姻互相，互愛跟彩禮錢一點關係都沒有了，婚姻不是買賣，沒有愛情最多的彩禮也有什麼用了！

不管窮人，富人要互相尊重，每個人只要去努力賺錢，窮人到時候也會變富人，富人不好好去努力到時候也會變成窮人！

請告訴所有父母子女的婚姻大事有子女們自己去作知，不要會條件好差，不要會一些彩禮錢，悔條子女的婚姻大事！

作為一個母親，在得知自己的獨身兒子找了個各方面條件都非常優秀的女朋友時，您的第一反應不是高興，而是深層次的焦慮與擔憂。

畢竟，雙方懸殊太大。

提出反對意見後，兒子根本不吃這一套。反而說找到這種條件的女孩是撿到寶了，至少可以讓自己少奮鬥幾十年。

很是理解您的擔心和不安，更能深深感受到您作為母親對兒子的那份拳拳之愛。

兒子還是剛談戀愛，您在沒有詳細瞭解，更未深入接觸的情況下，就單方面判定為不可阻擋的不幸婚姻。

顯然，您這種觀點明顯有失偏頗，且過於武斷。

一段好的婚姻，從來是建立在兩情相悅，相互理解，彼此信賴，相互成就的基礎上。無關乎歲月，無關乎年齡，亦無關乎家庭背景。

絕不能胡思亂想，忋人憂天，更不能獨斷專行，橫加干涉。

當然，這個過程也許很長。

您得有足夠的耐心。

您可以嘗試著多和未來兒媳婦接觸，也可以嘗試著和未來的親家接觸。

看看他們的所作所為，傾聽他們內心深處最真實的感受。

當然，也可以開誠佈公，說出您的內心擔憂和困擾，包括您們自己身體現狀，家庭條件的差異等等。

經歷時間的歷練和現實的考量後，相信很快會有答案。

如果他們的確是真心相愛，不在乎貧富貴賤，也不計較門戶差別，那何東而不為呢？

如果他們純屬一時衝動，不能接受您們的家庭現狀，更不能接受一窮二白的您們二老，這樣的愛情又要它何用？

另外，還得提醒您一點的是，您兒子的婚姻觀尚存在很大問題。

從他輕描淡寫的口氣中，似乎他看中的並不是女朋友本身，而是她優越的自身條件和富裕的家庭背景。

這是個很危險的訊號。

既不利於自我提升，也不利於感情進展。

畢竟，奮鬥的青春最美麗。

正如您所說，女孩子家再有錢也是女方的，只有自己有錢才能真正過得踏實。

因此，您必須當面和您兒子把這個道理講清楚。

讓他趁早放棄那些不切實際的想法，用自己的真心和真誠去打動和感化女朋友，從而贏得真正的愛情。

要知道：

命運從來不會虧欠任何一個努力的人。

當自己足夠優秀，美好的姻緣自然如約而至。

望子成龍，望女成鳳，人皆有之。哈哈！當今社會，還真有你這樣的母親？唉。說一個真實的故事吧，在我小時候，聽說在我的老家，有這樣的一對夫婦，男方是在農村耕田的，兒子生得瀟灑，中上等的帥哥一個，無業，父母都是地道的農民，經人介紹，與縣委書記的女兒相物件，書記的女兒很醜，高高瘦瘦不漂亮，當時男方的父母都不喜歡，唯獨兒子喜歡，最後結成了姻緣，哈哈，別說父母不喜歡未來的媳婦，就是當時舉行婚禮的時候，有的親戚都唉聲嘆息，唉！後來呢，婚後第二年，岳父大人把女婿搞了出來，當上了縣級幹部，哈哈，母憑子貴，夫憑妻子富，現在她的兒子一直在縣級當幹部。朋友，你認為如何？女方家庭很好，不要？請問你要什麼？有富貴不要，想兒子一世貧窮？！哈哈！

人是要自知之明的，根據自家的條件找個門當戶對的想法沒錯，但是門當戶對的都有成功和失敗的可能。既然他們是兩情相悅，就應該鼓勵兒子大膽的去追求比自家條件好的女孩。其實，女孩看重的是你兒子這個人的本身，而不是你家庭條件的好壞。相遇是一種緣分，能在一起是一種幸福。能遇見的人很多，真正愛你的人只有一個。婚姻是兩個人的事，作為父母只能給兒子的婚事當"參謀"替他把關。兒子選擇了彼此喜歡的人，婚後的生活應該由自己去掌管，這樣的生活才有意義，婆媳關係也好相處。人與人之間最大的吸引力不一定要門當戶對，而是你傳遞給對方的溫暖和踏實、真誠和善良。所以，兒子的婚事不宜過多的干預，如果只是為了你們今後養老的問題著想，堅持己見，棒打鴛鴦你於心何忍？？

現在社會父母思想比較開通，戀愛自由。女方家境比我們好很多，這個關鍵是要看兒子和女方的感情怎麼樣，女孩的人品怎麼樣，自身能力怎麼樣，還有女方父母的態度，如果女孩人品好對方父母不介意的話，那就沒必要勸兒子分手，反之那就要勸兒子自己考慮清楚，結婚是兩個家庭的事，如果對方父母看不上兒子，要想辦法勸說兒子分手，得不到雙方父母祝福的婚姻以後也不會幸福。兒子如果真的不肯就告訴他先戀愛過三年以後再結婚，一般這種情況隨著時間推移他和女朋友矛盾就會越來越明顯，最後也就分手了，比強制性分手要分的徹底，人都有牴觸心理 ，如果你一味的給兒子說道理會讓他厭煩，會讓他逆反心理，我就要這個女朋友，最後會鬧的家庭不和睦，母子反目成仇，這樣就不好了，凡事還是需要好的方式方法去解決問題的。

你是家庭陷入窘境，精神長期受到壓抑，變得毫無自信，而且與現代婚姻觀念嚴重脫節，才不看好兒子的婚姻。

你兒子高挑，長得帥，大學畢業，在大城市入職央企，這就是優勢。

不要把大學教授的家庭看得多麼高不可攀。人家的思想開放多了，說不定人家就一個寶貝女兒，腦子裡不可能像有些人滿腦子裡木魚疙瘩，弄個上門女婿什麼的，人家尊重女兒的選擇，加上你兒子這條件，在他們眼裡，你兒子就是個金龜婿。他們高興還來不及呢，你想想看，一個大學教授收入那麼高，他要錢幹嘛？人家那用你三那瓜兩棗買房，說不定女兒的婚房早準備好了好呢。你就等著抱孫子就好了。

說到這裡，我想起我們村一個男孩的婚姻，小學畢業，還進過班房，父母普通農民，但這個男孩長得帥，在上海石化打工，談了個上海戶口的女朋友，結婚都10年了，人家過得不好好的。到你這裡，你怎麼就看不好你兒子的婚姻呢？怪不得你兒子暴跳如雷，幫不上兒子忙不要緊，千萬不要給兒子拉倒車。一要相信緣分，二要相信你兒子的能力。三要拋棄舊的婚姻觀念。祝一對年輕人喜結良緣！

門當戶對的觀念在傳統文化中一直存在，但是隨著社會的發展和人們的思想觀念的改變，這種觀念已經不像過去那麼強烈了。在現代社會中，人們更加註重的是彼此的真愛和相互尊重。

其次，女方家境比男方家境好這個問題，雖然在婚姻中確實會涉及到一些經濟方面的問題，但是並不是唯一的考慮因素。如果兩個人真心相愛，相互理解和支援，就可以克服各種困難和挑戰。

因此，我建議你與兒子溝通，並尊重他的決定和感受，但也可以適當地提醒他注意一些實際問題和未來可能出現的挑戰。同時，也可以與女方的家人進行交流，互相瞭解彼此的家庭和背景，以便更好地建立互信和理解。最重要的是，讓你的兒子和女方自己做決定，畢竟他們才是最瞭解彼此的人，他們需要的是你們的支援和鼓勵。

你還真是可笑

你直接讓你兒子不要結婚了，就圍著你們兩口子過就行了；也別扯啥門當戶對的藉口了。誰家女兒也不是為你們兩口子定做的傭人，非要跟你們一起住、還得伺候你們兩口子生活說你沒見識你也在上網也知道自己家庭狀況；說你跟得上時代，你思想還落在舊社會就想依賴別人活著做人啥時候都要靠自己，不要存有一絲拖累他人的想法！

如果你想毀了你兒子的人生，你就等他結婚了跟他們住一塊，“不老賣老”地等著兒媳婦伺候吧

找物件是你兒子的事，只要兒子願意就行。何況女方家境比你們好很多，女方也不錯，不嫌棄你們家就行了，不用花錢，你子兒娶上媳婦，並倒貼，這樣的好事上哪裡找？

我不認可您的想法。

1、我覺得兒子找個條件好的比找個經濟狀況差的好。只要兒子願意，感覺幸福就行。至於兒媳養不養老，我們都不想，也不應該想。條件好的不伺候你，難道門當戶對的就一定讓你去住？就一定伺候你嗎？你看見有多少兒媳伺候公婆的？

2、您也不能有和兒子兒媳在一起住的想法。在一起住，兩代人會有許多摩擦。不如有點距離，各自安好。只要自己有獨立生活的能力，儘量不要和兒子兒媳一起住。

3、不在於是否女方家庭條件，而在於女方家是否通情達理。通情達理的人家，即使條件好，也會孝順老人。反之，也不會孝順。

4、女方家庭條件好，孩子生活起來沒有壓力，可能有更多的精力幫襯你。如果找個經濟條件不好的話，孩子自己奮鬥，他哪有那麼多的精力照顧你們啊！

看完你的介紹以後，我覺得你很自私，你還是不要干涉兒子的婚姻為好。

女孩的父親是大學教授，母親是公務員，女孩自己是在編醫生，女孩你也見過一次了，很有家教懂禮貌，這麼好的家庭條件你還有什麼可挑剔的？雖然條件玄虛，但是女方家庭不是暴發戶，女孩父母是有身份、有學識修養的人。

以女方的家庭條件來講，父母給孩子買房買車可能並不費力氣，你感到兩家條件差距太大的壓力，這很正常，但你也沒必要非讓兒子找個和你們一樣困難的家庭吧？

講究門當戶對無非是擔心富裕的一方財大氣粗瞧不起人，擔心富養的孩子傲慢無禮、刁蠻任性，可是你這些擔心完全不存在，女孩的父母是體面人，女孩自身又優秀，知書達理，你上哪裡找這麼好的親家？

如果我是你，我會為兒子感到高興，我希望他能好好珍惜這段姻緣。我會教導兒子要把家裡的真實情況坦誠的告訴女方父母，不能有絲毫隱瞞，一定要坦坦蕩蕩、不卑不亢的交往。

如若女方父母認同我家兒子，我會按禮節登門提親，家境不好不等於不懂人情禮節，該說的話還是要說到位，客套話、謙卑的話、咱以退為進。感謝您們培養了那麼優秀的姑娘，還能慧眼相中我家兒子，瞧瞧他倆還真是郎才女貌的一對璧人，只可惜我和他爸拖了兒子後腿，沒能給予他任何幫助，這孩子一路走來不容易，全是他個人的努力，今天孩子身邊有了某某（兒媳），我特別欣慰又放心，終於不再孤單了，孩子以後還得勞煩親家多加教導，俗話說一個女婿半個兒，以後請您們把他當親兒子使喚，不必跟他客氣…

至於婚事要以女方的意願為主，無論是娶媳婦還是類似於兒子上門，這都形式上的東西，兒媳自己有房，婚後肯定是夫妻倆單過，所以也不存在入贅一說，關鍵是兒子婚姻幸福就好了，以女方這種家庭背景，做事會有分寸的。

至於你擔心養老的問題那是以後的事情，凡事要一步一步的來，真到了需要孩子照顧的時候再說，兒媳有自己的工作，打消讓兒媳照顧你的念頭，兒子婚姻美滿幸福是父母親最欣慰的事，你們夫妻倆現在可以相互照顧，等到以後只剩一個人了，可以在兒子家附近租間小房子養老，也可以上養老院，只要兒子在經濟上補貼一點，能常去看看你就可以了，千萬不要做一個自私、討人嫌的老人。

兒子結婚還是你結，兒子過還是你過？你是要兒子順心還是你順心？這是兒子一輩子的事兒，不是你的，為什麼要你決定，你選擇？

這個問題，利害你和兒子談好，門不當戶不對的婚姻在以後的相處過程當中會有很大的差距，也會生髮很大的矛盾。

我兒子第一次戀愛的物件是在畫室幫老師忙的時認識的。

當年我兒子本科還沒畢業，放暑假時，在畫室幫老師的忙。

當年那位小姑娘還沒考上大學，硬是喜歡上我兒子了。兒子也很誠實，把她的家庭情況和我都細細地說了。

人家的父母都是公職人員，媽媽是在銀行上班，爸爸在單位還是科長級別的，她又是獨生女。

人家又比他小了三，四歲，我不讚我這場戀愛，勸他們早早斷了，免生後患。

因為我村就有一個例子，我村的男孩子也是上的師範，畢業後是位在編老師，娶了位條件優越的獨生女。

這位獨生女很是霸道，不給老公留一點面子，這位男孩婚後是生活在女方家的，活的沒有一點尊嚴，像個奴僕一樣，大氣都不敢出的那種。

因為門不當戶不對的，兩家父母也很少來往。

有了前車之鑑，我把這個例子講給兒子聽，兒子也很聽話，漸漸地疏遠這個女孩子，後來就斷了這件事。

我兒子也深知我們的家庭情況，他也瞭解自己的脾氣，他受不了那樣的委屈。

所以，從一開始就應該想到結果，否則是自討苦吃，怨不得別人。

古代的時候講究門當戶對，即使到現在，現實生活中各種因素促使大家都不能免俗，

你可以把你的社會經驗、擔憂的事情告訴你兒子。給他一點建議。但不要去幹涉，由你兒子自己去決定。至於你擔心的事情，誰也不能保證未來會怎樣。如果你兒子孝順，一切都不成問題，反過來，你也沒法控制。

在這個時代，婚姻自主、自由誰也干涉不了，干涉也沒用，既然沒用，你何必做那惡人呢……

你是個自私的母親！你並不是在乎什麼門當戶對，而是指望以後找個“免費保姆”兒媳伺候你，因為你知道你兒子女朋友家境太好，以後不會伺候你和你老伴。

我告訴你，那些跟你門當戶對的女孩們，知道你老伴常年臥病在床，也絕對不會選你兒子，她們大多也想找個家境好的老公，她們不會傻到專門嫁到你家，當“免費保姆”伺候你那病不死的老伴！

至於說什麼找個門當戶對的女生一起奮鬥，根本就是笑話！現在階層固化、市場環境差、房價居高不下，再加上你和你的老伴兩座大山，沒讓你兒子負債累累已經要燒高香了！還一起奮鬥。

所以，你這當母親的，別身在褔中不知福。錯過了這女孩，以後你兒子大機率打光棍（不是你兒子的問題，是你和你老伴的問題）。你不為你兒子著想，難道也不為以後的你孫子著想啊，你難道希望你兒孫也過你和你老伴的底層生活？