婆婆和兒子本來就沒有任何血緣關係，要不是和婆婆的兒子結婚咋能知道婆婆是誰。嫁進來後兒媳婦也只是禮節性的叫婆婆幾聲媽，肯定不能和自己的親媽相比，所以婆媳之間永遠都會隔著那層紙。

第一因為沒有血緣關係，第二就是在婆婆的眼裡總覺得自己的兒媳搶走了自己的兒子。自然兩人之間總感覺隔著什麼了。

因為沒有血緣關係所以總是感覺隔著什麼。婆婆覺得沒有閨女親，媳婦覺得沒有親生娘疼。倆人相處，總是話說得剩半截，事做得是個半拉子 。敞不開胸懷相待，關係就顯得越來越生疏。所以說要想婆媳關係好，就得去掉這層隔膜。轉換角色換位思考，說話辦事以心換心，真心實意待對方。真疼真愛象親孃親閨女。這樣倆人就會成為名副其實的“好婆婆”、“好媳婦”。

婆婆與兒媳婦之間總是感覺隔著什麼：那是因為本來就不是一家人，因為你們共同愛的一個人硬是被梱綁在一起。如果想融洽相處，只有雙方都情願為對方付出，無慾無求才能和平相處，如果一方一味付出，另一方不知感恩，就會失去平衡。

把對方看成鄰居，你就不會要求太多，如果鄰居對你有幫助，你要學會感恩，關係才會長久下去。

隔著一個婆婆的兒子，兒媳婦兒的丈夫。

隔肚皮。老話說：人心隔肚皮、隔層肚皮隔層山。沒有血緣關係、不是親生的，那就是陌生人。兩個陌生女人住在一個家裡面朝夕相對，有矛盾是絕對的，能親如母女都是超小的機率，因為這是反人性的。即使有一小部分婆媳關係融洽的，也是因為婆婆愛兒子，兒媳愛兒子，出於這個相同的目地稍加容忍稍微體諒，我讓一尺我退一步，你能對我好我也就對你好，稍微善良一點的人更容易處好關係。僅此而已。所以，婆媳關係不能強求，關係好是幸運，不好是正常。

婆媳關係歷來如此，沒有哪個婆婆會真正把兒媳婦當自己的孩子一樣疼，也沒有哪個兒媳婦會把婆婆真正當親孃待。

本來父母與孩子的關係就是一場漸行漸遠的修行。女人又天生善忌，婆婆覺得自己從小費盡心血養大的兒子，跟自己不親了，有了媳婦就忘了娘，心裡有一種失落感，自然把這份失落感歸罪於兒媳婦了。

兒媳婦從小也是在自家父母的呵護下長大，為了一個男人，離開自己從小長大的家庭，進入另一個家庭，如果這個男人對女人不多一點關心，多一份疼愛，女人對這個家庭就沒有歸屬感，也沒有安全感。

由此，婆婆與兒媳婦因為這個男人潛意識就有了一種無形的掙搶。慢慢形成一種隱形的隔閡。

沒血緣關係，不會站在對方那邊想想，總想著我跟你沒關係。

婆婆與兒媳婦之間隔著一層肚皮，也就是隔著一層血緣關係。血濃於水，最好的體現就是血脈的親情。因而，婆媳相處大部分是很難關係融洽，表面和睦相處的婆媳巳很讓人羨慕不已。

往往是倆真心的付出，雙方不一定領情。要說雙方沒有誠意，還不一定。

初心都想維護和保持好婆媳關係，可是相處一段時間後，兩顆心不是走近了，而是越走越遠，縫隙越來越大。

也許各有各的理，但母女也會出現矛盾和爭吵，往往一夜過後雙方就諒解和忘了，也是人們所說的母女連心，不會計較。

而有的婆媳根本沒有爭吵發生過，就為一點小事或一個動作一個眼神成了不舒服的起因，成了解不開的疙瘩，可能也源於血緣。因為，她不是你生的，你養的，隔著一層關係。

血緣就像一個無形和有形的紐帶牽著、跘著，讓人喜、讓人愁，讓人親近、讓人生疏。

隔著什麼？隔層肚皮！

兩個來之不同的家庭，不同的教育，不同的經歷，年令又相差太多，有著

代溝的女人，為著一個男人而走到一起。相處起耒，困難重重。

從走到一起那天起，就該明白，為了那個男人的幸福，就要努力剋制自己，處處以和睦，共同生活為基礎去做任何事。家庭的好氛圍是靠大家努力經營，打造的！

婆媳是平等的，不是一個主一個僕，共同是家中女主人，但一個家裡不能同時出現兩個主人，這就要求擺正位置，各司其職，各盡其責。保持距離，堅守底線，不卑不亢做人。

但如果婆婆幫助帶大孩子，幫助兒子解決了生活困難，而自以為勞苦功高，居功自傲，每天喋喋不休的把給了多少錢，幫助帶大了孩子而掛在嘴邊，想叫他們感恩，同樣也會適得其反。

感恩得他們自己，認識到去做，而不是強求。

隔著血緣關係，兩個不相干的女人，湊在一起沒有好的結果，沒有共同語言。愛好也不一樣。脾氣想和的還能湊合兩句。如果脾氣不和的說話就彆扭，婆婆以為兒子是自己的。二師傅也不例外。為了利益爭奪權位，這樣就產生了矛盾，一來一往就有了隔閡。溝壑越來越深。

那是婆婆不會做人，比如成年後，夫妻生活要有，保證兩個人同心，同步，婆婆非要在裡面，分，我兒累，我兒吃虧。他是成年人，要完成很多事，不是你兒，是社會中一人，能有他價值感，第二就是婆婆認為，進來女人是買他家。可以調教。隨便用，要更多價值，不然吃虧了，但兒媳找這個家，是家人的主人，不是犯人。第三，不能都按自己心思都活，活成自己需要的樣子，都會感覺痛苦的，因為每個人都有需求。像工廠，都要在工廠裡面分到需要的紅利，都生活在家裡有溫暖，願意回。第四就是共同的目標，不然你的心不在他的身上，長期生活，都會疏遠。不是同路人。第五心術正，心術好。第六不屬於自己管的，讓別人管，不要掏空別人。第七要學會尊重他人，就是我的孩子很小，在小也有自己尊嚴。允許他人用自己生活方式，生活

其實我與我的婆婆相處不多

我和我媽相處的多起來了，還是因為我懷孕以後，她來幫忙照顧我，直到現在我們一起在家帶小寶。

我在生產後有加入很多育兒群，群裡面經常可以看到產後寶媽和婆婆相處各種矛盾衝突比比皆是。

其實我在和我媽相處的過程中開始慢慢領悟，很多時候，事情都是有兩面性的，完全看當事者怎麼去看，同一句話可能自己的媽媽和婆婆講出來，寶媽去聽都是兩種感覺。可能真的那麼壞的婆婆並沒有那麼多，但是在雙方溝通交流相處中，有時候不那麼好的語氣、不那麼注意的一些字眼，積累在一起導致了雙方的隔閡。

其實我們和親媽也會有衝突、爭執甚至吵架的時候，但是我們有從小到大的血緣親情在，會很容易就諒解，但是和婆婆因為一開始沒有建立那麼親密的關係，但是卻一下子就親密的生活在一個屋簷下的話，肯定會暴露矛盾。

所以很多時候距離產生美對有些人來說反而好一點。

這是個客觀自然的社會現象，親情關係需要有一個逐步加深的過程，相互多理解多包容，多溝通多體貼。

隔著肚皮唄！

人不是常說，人心隔肚皮。

親兒親女，都是你身上掉下的肉，和你曾同呼吸，共患難，共用一顆心。

因此，你打他們，罵他們，不論傷得多重，最後都不記仇，親不講怪嗎。

但和兒媳就不一樣了，你婆婆既沒生人家，也沒養人家，不是人家認識你兒，她也不會認識你。

所以擺正自己的位置，不要高高在上，你倆本就是平等互惠關係。

都是為了一個共同的目標，愛你的兒子，孫子而走到一起的。

所以都要以情相待，就要像對待外人那麼客氣，以禮待人，互敬互愛。

只有兩個人都擺正自己的位置，放寬心胸，兩顆心往一塊想，勁往一起使。

家才能安寧，才能和氣，才能興旺，才能發達。

才能生生不息，代代相傳，才能煙火不斷，血脈永傳。

本就不是一家人，兒媳是因為夫妻關係才和婆婆有所關聯。人與人之間本就不好處，婆媳關係更是跨世紀難題。婆婆與兒媳之間總是感覺隔著什麼太正常了，能維持表面的和諧就很不容易，千萬莫強求。

那不是正常現象嗎？又不是親生的媽，而且不少的婆婆眼中兒媳就是搶走他兒子的壞人。

隔著的是真心

起初，婆婆憑著豐富人生經驗裝聾作啞算計兒媳婦；

然後，二媳婦憑著年輕健康身體不動聲色置身事外。

婆婆與兒媳婦，是兩個利益集團，所以，婆媳矛盾可以從利益方面分析。

婆婆集團:公婆一家，姑姐，大伯哥，婆婆的孃家，婆婆的兄妹，婆婆的外甥，女婿甚至公公這邊的兄弟姐妹。總之，他們是在婆婆的領導下，婆婆處於集團董事長地位，高高在上。

作為集團懂事長，婆婆總是為閨女，為兄妹，儘可能多謀取利益，不管這利益是否正當，是否觸動了兒媳婦的利益。

兒媳婦集團:兒子全家，兒媳婦孃家，兒媳婦兄弟妹妹。

兒媳婦集團比較簡單。

婆媳之間的利益紐帶:小家庭的男人，孩子們。注意，不包括小家庭的女主人。

作為婆婆，兒子曾經只是她的兒子，聽她話，為婆婆的利益集團服務，比如:掙的錢給媽媽，給姐姐買口紅，給哥哥家幹活，這個男人所有的付出，成果都由婆婆擁有，或者間接擁有。

當婆婆的認為:兒子是自己的，娶了媳婦，媳婦也是自己的，媳婦生了孩子，也是自己的，這個家，仍舊是自己的。

媳婦呢，結婚了，有小家了，拉著男人一塊，組成自己的家。

夫妻倆，孝敬的是雙方父母，妻子主要在乎的，還是自己的兄弟姐妹，而非婆婆那邊的。

矛盾就來了，婆婆要求兒媳婦為自己的利益集團，無私奉獻，聽命於自己。

媳婦為了自己的利益集團，極力拉攏男人，拉攏兒女向自己的集團靠攏。

婆婆能使的手段，就是打壓兒媳婦，讓她服從自己。

兒媳婦反擊。

一來一往，雙方之間興建工事，築起銅牆鐵壁，溝壑越來越深。

隔層肚皮隔層山，兩個本不相干的人硬往一塊湊能有啥好結果，情商高，有共同愛好，有話題的倆人還能好好的嘮嘮嗑，遇見情商低又各自講方言，說個話對方都聽不懂的，能處成親戚就不錯了