我一直跟我女兒說，不管爸爸媽媽怎麼樣了，爸爸都是你的爸爸，媽媽都是你的媽媽，愛你的親人依然這麼愛你。

我也不阻攔他爸爸家人看她親近她，哪怕他們在她面前說“你不要跟媽媽好，不許你喜歡媽媽”這種話；都是我送過去我自己接回來，如果被我發現她對爺爺奶奶態度不好我當面批評她；

她問我，後媽是不是都很壞？她以後不想要後媽。我說，好壞只分人，跟她是不是後媽沒有關係。如果後媽尊重你對你好，你要懂事對後媽好，如果後媽欺負你你也不怕，媽媽保護你，你不用跟她一起相處。

她說，我爸爸不管我。我也給她爸爸發信息告訴他，有空給孩子打電話，多鼓勵她表揚她（平時就每個月聯絡一次，問他要學費）。

父母離婚後對孩子最大的影響是什麼？最可憐的是父母都不要TA，變成很多餘的一個人；一種是變成父母的出氣筒，把對前任的不滿都發洩在孩子身上，何其無辜；最渣心的莫過於，強行阻斷孩子與父母中的一方關係，割裂親子關係。

我始終認為，父母離婚是因為父母無法相處，這是父母的事。孩子的血脈親情不應該因父母離婚而被迫割裂。

當然，若是一方待孩子不好，傷害孩子，那另外說。

說一下我身邊的兩個例子吧，後面鄰居離婚，女方沒有要孩子，當時孩子十歲，想媽媽，打電話讓媽媽來看看她，她就來，後來女方結婚了，就沒有再來，男方結婚後，家庭也比較和睦，新老婆跟這個孩子相處也挺融洽，男方家也就不希望女方再經常來看孩子了，他們怕擾亂現在的家庭秩序。還有一家，離婚後男方再婚，女方經常回來看孩子，中秋也是去男方家過的，說是為了陪孩子，這樣就挺怪異了，探望孩子也是要有度的，男方家也從不阻止女方看孩子，不規定時間，這樣反而孩子十分叛逆，一家子攪和的不得安寧，很多老人都不贊同這種方法，離婚了就要開始新生活了，如果因為孩子探望，讓新家庭再起波瀾，那麼孩子就會一直處於不安定的家庭氛圍中。離婚了，還是應該以孩子的成長為重，如果孩子適應了新家庭的生活，健康成長，即使自己非常想孩子，也要少參與他的生活，不能因為自己想怎麼樣就怎麼樣，更不能借見孩子的機會，挑唆孩子回家鬧彆扭，讓大家都難受。如果孩子過的不好，就要努力爭取，把孩子帶在身邊，全身心的愛他，一個原始家庭破碎了，無論怎樣，孩子都不會再感受到同等的父愛母愛了，要看清楚，無論離開的一方怎麼做，都不會相同了。只能按照孩子成長的需求，儘量讓孩子健康的成長吧。

你們的婚姻關係雖然解除了，可孩子和媽媽是血肉的關係，怎麼可能阻斷得了？對孩子身心發展也不好啊，孩子會長大的，他一樣會去找自己媽媽的，你和孩子奶奶阻擋得了麼？起訴到法院的話，法院也會支援她媽媽的，你不讓孩子見媽媽，他會恨你們的，再說親媽會對自己孩子不好麼？不理解你們的想法

你沒有權利剝奪一個母親和孩子相處的權利，更沒權利剝奪孩子的母愛！

還有，就衝你對孩子媽的評價，就知道你們平時在孩子面前灌輸了什麼對於孩子媽不好的評價！孩子媽不愛你和你家人，但是人家有權利愛自己的孩子，你們憑什麼整天因為孩子媽不愛你和你家人而在孩子面前指責她？

你覺得她對你家人脾氣火爆情商低，有沒想過她是不是因為你們對她也不好，所以才變成這樣？就衝你只強調你忍，你媽多委屈，因為你媽受委屈了所以不允許孩子媽看孩子，現在連最基本探視權都想剝奪就知道你一家人對孩子媽有多狠！反正我不相信一個離婚後經常來看孩子帶孩子去住的母親，會不懂愛人，如果真的不愛只能說那人不值得她愛她尊敬！

還有，你不是法院，你無權剝奪他母親的探視權，你不要以為孩子跟你，你就可以隨心所欲！

如果媽媽沒有明顯做的不合適的地方，還是儘量保持和媽媽的關係好一些吧。孩子一般白天玩的高興誰都可以跟，晚上還是喜歡依戀關係比較穩固的人。可以白天接走晚上回爸爸家睡覺，晚一點也沒關係，第二天早晨再帶走去玩一天。

先來看看《婚姻法》第三十六條：

父母與子女間的關係不因父母離婚而消除。離婚後子女無論由父或母直接撫養仍是父母雙方的子女。

離婚後父母對於子女仍有撫養和教育的權利和義務。

也就是說，雖然雙方離婚了，孩子無論判給父親或母親，雙方都有探視權，經常接走孩子也是正常的。如果不同意接走孩子，你是可以拒絕的。但是，不要以孩子為藉口，去影響雙方的正常生活。

那天刷到一個男人說他老婆6年沒見過孩子，還在孩子的學校資料母親一欄填寫:離異

可想而知沒有哪一個母親不想自己的孩子，而是有人阻止她，剝奪了想孩子看孩子的權利。

孩子才5歲，還沒有獨立自主的分辨能力，最關鍵還是要你和奶奶引導，你們心眼裡就不想孩子的母親見孩子，在平時的言行舉止肯定影響了孩子對母親的期待。你們自己反省一下吧。

你兩週，一個月不接，孩子在媽媽那裡，突然回你這也會哭吧。孩子就是這樣。

你覺得你母親對於你來說，是什麼樣的存在？那你覺得你兒子的母親對他來說又該是什麼樣的存在呢？？？

母親的愛，被你剝奪了。你覺得他長大會感謝你嗎？還是說，努力培養一個不愛母親的孩子，你很有成就感？？？

別的不說了，咱們思考問題思考簡單一點。

將來，你老了，你兒子結婚生子了。誰來帶孫子呢？你媽嗎？還是你？他後媽嗎？萬一你兒子像你一樣帶著孩子離婚了呢？

法律上，你不可以阻止親媽接孩子。情感上，你沒有權利讓孩子失去媽媽。才五歲的孩子，他知道什麼？最多就知道，誰買零食，誰買玩具，誰慣著他，他才覺得誰對他好。特別是離異家庭的孩子。在不同的家裡，奶奶和媽媽不和，媽媽和爸爸不合，可能平常說話也是義憤填膺那種，孩子一定會受影響的。

感覺是奶奶教的 不讓親近媽媽 一週五天都是奶奶照顧 小朋友也有自我保護意識 知道怎麼選擇對自己有利 覺得問題還在你媽那裡

離婚後，不直接撫養孩子的一方可以按照離婚時的調解/判決約定，在固定時間段將孩子接走探視。探視孩子，既是她的權利，也是她的義務。

很多夫妻在離婚後，非常排斥另一半探望孩子，但要知道，即便你拒絕對方探望孩子，也不會改變另一半與孩子之間的血緣親情。

作為離婚律師，我發現，離婚後能做到為孩子不撕破臉、繼續和睦相處並營造溫馨氛圍的夫妻並不多，大多數的夫妻即便沒有互掐，也早已各過各的。不直接撫養孩子的一方由於長時間沒有和孩子接觸，難免會彼此疏遠，為了解決這個問題，法律才賦予了不直接撫養孩子一方探望權。

那這份特殊的親情究竟該如何去維護？

首先要明白，探視權不僅僅是為了滿足父母想要見到孩子的心願，也能夠減少孩子因離開父親或母親所帶來的失落感和不安全感。

其次，雙方可以就探望孩子的時間、時長、方式、頻率等問題進行協商，並以協議的方式確定下來。依據法律的規定，撫養孩子的一方有義務協助另一方探望孩子，如果撫養孩子的一方禁止另一方探望孩子，對方是可以提起訴訟的。不直接撫養孩子的一方在行使探望權時，也要以不影響孩子學習，不會嚴重改變孩子生活規律為原則，一切要以孩子的感受為先。

在與對方因為探望權而發生爭執時，要儘量與對方多溝通協商，爭取達成一致意見，但如果無法通過溝通解決問題，您也可以及時藉助法律的力量來保障自己的合法權益。如果對方在探望孩子的過程中，對孩子有侵權或是犯罪等不利於孩子身心健康的行為，撫養孩子的一方也可以向法院申請中止探望權！當然，這肯定是最迫不得已的做法。

在此，我建議準備離婚或者已經離婚的父母：為了孩子請儘量維持體面。我講的體面是指即便你們已經互為仇人，也盡力去給孩子營造一個舒適的氛圍，別讓孩子在一個滿是仇恨的環境下成長。

我常說，在一段撕裂的婚姻關係中，孩子是最無辜的，你可以選擇與一個沒有血緣的陌生人一刀兩斷，此生再不復相見，但這樣做就等同於將孩子對父/母的思念也永遠遏制在這一時刻。這對孩子來說太殘忍了，更會對他的心理產生致命的影響。

從法律上來講，你不能剝奪母親的探視權。

從情感上講，你也不能禁止媽媽接孩子。

一個很典型的例子，身邊一老兄，父親過世他跟著母親到了外地，結婚生子，每每喝醉總會說起他小時候被奶奶拋棄到野地裡，記得當時媽媽是怎麼哭著找尋他，所以他恨奶奶一家人，恨了幾十年，無法釋懷。妻子默默聽著，可是卻按照他說的找到了老家的聯絡方式，很多年後，他和妻子回到了老家，見到了姑姑 、伯伯 ，奶奶早已過世。他依舊很恨，姑姑卻抱著他的孩子流淚不止。說他從小是奶奶帶大，父親去世，奶奶想把他留下，可是媽媽要帶走他，奶奶不捨得，抱著他躲在田裡，媽媽和姥姥還是強行帶走了他。奶奶去世前都念著他，希望姑姑能找到他，可是他的母親拒絕讓他們見面。他的印象裡只有媽媽找他，還有媽媽無數次的告訴他奶奶家都是壞人。姑姑的哭訴慢慢打開了他的心，他在老家住了很久。

有時候孩子的想法很多時候是受了身邊人的影響，孩子跟著你和奶奶，你對孩子媽媽的評價是情商低，奶奶對媽媽的評價呢？難道不會一日一日的重複麼？我很同情孩子，也希望你能夠重視起來，不要讓孩子成為我故事中那個人，痛苦了一輩子。

不讓孩子媽媽上家裡看孩子我認為是正確的，如果你們沒有矛盾就不會離婚，婆媳矛盾多半是引發離婚的重要因素，婆媳不宜再見面。但是孩子需要母愛是無疑的，媽媽還想要照顧孩子想要和孩子相處這是好事情，不該反對。

不要在孩子面前說媽媽的任何不是，尤其是你要告訴你的母親這一點，最怕的是奶奶怕孩子被親媽收買總是無意識的說對方壞話，這樣對孩子的傷害非常大，要弄明白孩子為什麼不願意去，儘量為孩子媽說好話，和孩子媽私下溝通讓其修正。

我先生是因為婆媳關係離婚的，當時以為女兒非常達觀沒有問題，後來發現他用再多的愛都彌補不了夫妻離異對孩子的傷害，我是個能和孩子同吃同睡一個盆裡泡腳的後媽，但我代替不了親媽，一個非常聰明美麗的女孩後來叛逆到了無以復加的程度非常可惜。

所以我非常不支援和長輩住在一起，看孩子不是理由，你認真想一想：如果沒有你母親的原因你們夫妻是不是能夠破鏡重圓？完美的夫妻關係才是孩子最需要的家庭關愛。

離婚對孩子造成的傷害是最大的，但是已經離了如今又出現這一系列的問題，我覺得最要搞清楚的兩點是：1.不要剝奪孩子的母愛，儘量安排孩子跟媽媽相處的時間。2.搞清楚孩子為什麼！突然！不願意去跟媽媽了。我覺得離婚了以後，不管哪一方持有撫養權，孩子需要父母的愛一點都沒減退，孩子為什麼突然的不願意去跟媽媽了？我覺得有兩點。第一，要麼是跟媽媽的時間不開心，媽媽不理他，不跟他玩，或者還打過他。第二，要麼就是帶他的人跟他講了媽媽的負面訊息。有人說，孩子不是傻子，他會自己分辨誰對他好，誰對他不好，可是你別忘了，人的本能是――容易相信最親近的人，我們大人都會這樣，更何況是一個孩子。所以目前最主要的是搞清楚為什麼孩子不願意去跟媽媽，而不是孩子說不願意去就剝奪媽媽的探望權，如果是媽媽不跟他玩他不喜歡去了，或者媽媽打了他，他害怕了，這種就可以阻止見面，也可以見面的時候爸爸要全程在場，千萬不要給孩子留下什麼陰影才好。如果是奶奶或者爸爸跟孩子說了媽媽的負面訊息，那就得改了，如今孩子沒有自主分辨和自主想法的能力，以後長大了，怨的就是你們。再想想如果一個孩子連媽媽都不愛的話，他真的會愛你們嗎？會愛任何人嗎？很明確的告訴你，不會！對你們好，不過是恩情而已，把他養大的恩情，這是你作為爸爸想要的結果嗎？結尾奉勸各位一句，不到逼不得已不要離婚。

我覺得你可以跟孩子好好談談，問問他為什麼不喜歡在媽媽那裡，瞭解一下孩子的感受，不要用大人之間的事情過多地影響孩子。她有可能不是你的好妻子，你媽的好兒媳，這其中不一定都是她的問題，你們沒有權利武斷的剝奪她作為母親的權利。你可能需要跳出來，從更客觀的角度和立場去看待她和你媽，以便更好的分析她和孩子之間的狀態及其根源，去做真正有利於孩子健康成長的事情。孩子以前並不抗拒去媽媽那裡，這個年齡的孩子，對媽媽的依戀依然是本能，所以為什麼他會開始排斥自己的媽媽？發生過什麼傷害到他的事情？還是誰說了什麼影響到他的話？你有去了解過嗎？

個人觀點，能大打出手甚至於報警處理的婆媳，很可能雙方都不是省油的燈，願意經常接孩子去自己那裡的媽媽，至少有意願做一個好媽媽，至少說明她不願意缺席孩子的成長，她依然愛孩子。你們雖然不再是夫妻，但依然是孩子的父親和母親，要共同探索對孩子最有利的相處方式，而不是簡單粗暴的隔離，母愛的缺失將會是孩子一生都難以治癒的傷痕。

希望你早點找到解決辦法，大人各有恩怨，孩子好無辜，本來應該在爸爸媽媽身邊，每天無憂無慮的玩耍，卻被迫要承受這些心靈的傷害，心疼孩子。

看見回答區一片罵聲，我有點好奇，仔仔細細看了問題的描述，我有點不是滋味。如果你說的都是事實，沒有任何誇大成分，那麼我覺得你不想讓孩子去和媽媽住確實無可厚非。

因為我就有這樣一個親戚，遠房表哥和表嫂離婚後，9歲侄女兒由表哥撫養。表哥工作忙，接送孩子、照顧孩子基本都是姨母在做。表哥一有時間就回家，陪玩陪作業，家人都心疼孩子小小年紀爸媽就離婚，怕影響她，就默許孩子和媽媽親，經常接過去住兩天，吃個飯什麼的。

本來一切都好好的，兩口子過不下去也儘量不影響孩子。開始都好好的，過了兩個月發現，孩子每次回來各種壞毛病:打人罵街樣樣不缺。生氣起來口不擇言，還會砸東西，撒潑，滿地打滾，表哥和姨母非常意外，也很痛心。

後來發現，是孩子媽媽在背後教唆，說爸爸的壞話，說爺爺奶奶都是壞蛋，鼓勵孩子可勁兒鬧，小孩子好哄，怎麼教怎麼做。

後來，前表嫂發現這麼鬧沒什麼用，就不太搭理孩子，有時接過去還會教訓孩子。漸漸地，孩子不樂意去了，家人一邊好好教育孩子，一邊也儘量順其自然。

現在侄女兒15歲了，已經長成一個有禮貌學習好的大姑娘了，表哥也在前年再婚了。新表嫂也是離異帶著一個大一點的女兒，兩個丫頭非常投緣，新表嫂對兩個孩子一視同仁。

去年，新表嫂的女兒考上了大學，她還時常給表哥的女兒補課，兩個丫頭可高興了，一家和和美美的。

所以，我個人建議:

媽媽接孩子住本身是沒有問題的。現在是大人之間的矛盾轉嫁給了孩子，讓孩子站隊的感覺。這樣孩子會受到傷害。

我覺得當務之急是三個大人處理好彼此之間的關係。至少不要像仇人一樣。大人和孩子都要知道，大人之間的矛盾那是大人的事，與孩子無關，大人會處理好。每個人，爸爸、媽媽、奶奶都是愛孩子的。不要讓大人的矛盾影響到孩子。

試著從孩子的角度考慮一下，如果孩子感受到的是父母對對方的指責，他會作何感想？看到父母或是媽媽和奶奶不和，他又是什麼心情？一個5歲的孩子，這樣的家庭關係於他是極其沒有安全感的。

目前三個人需要達到一致：我們每個人都是愛孩子的，如果想要讓孩子不受大人的影響，大人就不要在孩子面前發生不愉快，更加不能對孩子說對方的不是。而是肯定對方對孩子的愛。家庭已經不完美了，不要給孩子增添新的傷痛。這會影響他的一生！

在此基礎之上，願意不願意去，尊重孩子自己的決定。既然離婚了，就學著放下吧。婚姻破裂，一定是雙方的問題。

唯有如此，在離婚的同時，才能讓孩子享受到不缺失的母愛。否則就是更大的傷害。

媽媽見孩子那是天經地義沒什麼合適不合適的。雖然離婚了，但爹不還是爹，媽不還是媽嗎？媽媽想孩子難道孩子就不想媽媽了？不要因為大人的事影響孩子。也別在孩子面前詆譭任何一方，因為無論爹還是媽在孩子心中都是最重要的。既然不能夠給孩子完整的家，孩子也不能和爸爸媽媽生活一起了，那別連見面的權利也剝奪了。

看到這麼多人罵你，你也應該明白為什麼了。

離婚對小孩來說並不是媽媽不要爸爸不愛，只是爸爸媽媽分開而已，並不能把孩子也跟著一起分開吧？！自己那麼老了都離不開媽媽，為什麼要讓自己幾歲的孩子離開媽媽？全世界就你的媽媽是好人？可笑！前妻被你貶成那樣，是你情商低還是她情商低？你的意思還想剝奪她的探視權不成？！

無論你願意不願意，都沒有阻止母親探望孩子的權利，這個是法律賦予的。就憑你連這種法律都不懂，我質疑你對前妻的描述，不曉得不講理的到底是哪一方。

“你媽忍不住火，和曾經媳婦大打出手”的意思是——你媽先動手打了曾經媳婦！是嗎？

你和你媽繼續灌輸他媽不好的思想給孩子，他自然不想過去住了。這就是情商高於他媽的表現？

你媽和他媽大打出手的原因是，他媽對育兒有不同意見，指指點點？比如在看電視，刷牙，吃零食，營養搭配不均衡這些方面有分歧？你媽這情商也不咋滴的，四肢倒是挺發達！