女兒和媽媽關係不好應該極少吧，不好的原因可能是感情不怎麼好，因為媽媽長期在外工作，女兒給奶奶帶大導致，性格也有原因，想做出改變，雙方都要改變，互相體諒，首先女兒要懂得感恩，懂的媽媽的不容易，把好的一面給媽媽，懂得珍惜，媽媽也要讓著點，比鏡女兒已經長大了成年了，多關心點就好，不要那麼剛，我想兩母女沒有什麼事是放不開的

真的嗎？那挺沒緣份的，天然的關係都不好，除非有歷史原因或者是天生就不愛孩子年代的關係下生了孩子，比如我在九幾年的時候去修補個衣服，跟攤主聊天，就第一次去，隨便聊，聊之前都不知道還有這樣的，純屬無意間聊到的，她就不怎麼管兒子，她無所謂的，兒子男人管，心思不上心的，其他的原因就沒問了，畢竟那會我沒啥生活經驗，如果現在我就會問問她自己的情況，有人要說了，可能是單親家庭，那個年代她是比我都大的中年人，那會是很少有單親家庭的，同時，單親家庭也分二類，一類往性格缺陷上走，一類更加熱愛生活，我也看過不是單親家庭的孩子長大後問題一堆，父母不離婚純屬實際需要，有時也不是為了孩子，比如單位形象不好了之類的，所以我看到聽到說單親家庭呀的論調就好笑，想法好單薄，還像個專家一樣的嘴碎碎到處說，一個辦法就解決了，讓這人自己也變成一個人就行了，然後把十八般武藝都拿出來，像人展現一個人的能力，父母有幫忙的也變為父母不能幫忙的，然後看看這人如何在工作生活育兒中平衡的，史上最強勁高考題，前提，普通人，普通家庭，如果存款牛逼房子牛逼都不用說了，但是這人可以是工作不錯的，看看無論是跟媽媽還是爸爸，在一方消失，沒有人手來幫忙，包括資金，靠一個人，如何解決這三方面的，工作出錢送託管班？保姆？孩子生病了呢？保姆生病了呢？託管班裡有孩子感染了聽課了呢？保姆放假呢？都沒問題孩子的心理呢？同時能兼顧的哪個不是家裡撐著以及工作不是朝九晚五的？學校老師比如大學老師、音樂老師、美術老師這類有的，自己是老闆的有兼顧的，等等，說了些題外話。

　　媽媽與女兒的關係，可以概括成血緣關係（生物學關係）、撫養關係（經濟關係、教育關係、照料關係）。許多來自農村的母親為生活所迫背井離鄉，在外打工，自己的女兒成為了留守兒童。這樣，母親與女兒的關係僅限於血緣關係和經濟關係，沒有陪伴女兒的成長，兒童與父母產生友愛關係的那些最基本的需要，如愛撫、對痛苦的避免、對黑暗的避免、對知識的渴望，等等，都沒有從母親那裡獲得。所以這樣的家庭，母親與孩子的關係會變得疏遠。

　　從心理學角度看，孩子的學習過程是基於行為主義學習理論。根據經典條件反射理論，當小孩的需要得到滿足時，如果同時出現母親的陪伴，那麼母親就成為他滿足需要的條件之一而得到她的喜歡。孩子0－1.5歲時，是口腔快感需求，1.5歲是肛門快感需求。這種需求是純粹生物的需求，誰陪伴他（她），他（她）就跟誰更親密。小孩長大後對0－3歲的社會內容記憶不多，但生物意義上的親密記憶最強。多數外出工作的母親在孩子3歲之前，均沒有機會陪伴，所以失去了與女兒親密的最佳機會。

　　孩子長大後，可以與任何人產生友誼。這種友誼是基於社會認知的關係。但這種友誼由於沒有生物意義的親密關係，很容易破裂。如果母親失去了從小與女兒親密關係的機會，那麼只能選擇社會意義的友誼。這種友誼是基於雙方的道德與責任，需要雙方共同努力，而且需要小心維護。有些母親看到別人家的母親任性處理與孩子的關係，以為自己也可以這樣，其實大錯特錯。別人家的母親與孩子在三歲之前存在親密陪伴，存在所謂生物親密友誼記憶，所以孩子與母親之間的任性行為不會導致雙方關係破裂。相反，一個三歲之前沒有陪伴孩子的母親，如果在教育已經長大的孩子時，不注意方式方法，很容易與孩子關係弄僵。

人與人相處也是一門學問。人際交往要有一定的方法與相處之道。女兒和跟媽媽關係不好的原因也有很多。她們關係不好主要分為兩個年齡段。一個是女兒的青春期，一個是女兒的中年期。

也有人說，女兒跟媽媽關係不好，身邊很少見，不可思議，畢竟是自己生養大的女兒。中年期的女兒工作忙，沒時間帶孩子。就請媽媽幫忙帶也會產生矛盾。比如我鄰居家讓她媽媽幫忙帶孩子，由於生活習慣不一樣，老人就愛嘮叨，睡個懶覺都不行，要求女兒按她的想法去做任何事情，說這不對那不對的，說一次兩次可以接受。說多了就煩，就回了幾句嘴，這樣老人心就不舒服了。有一次媽媽買了肉回來，女兒說，媽媽你買那麼肉呀，她媽媽回答說不多呀。可是在跟他爸爸聊天時，爸爸說，媽媽那時心裡不舒服，很生氣。然後就知道媽媽為什不去幫她帶孩子的原因了。所以媽媽跟成家的女兒保持一定的距離，別去打擾她個人的私人空間為好。

再一個就是青春期的女兒有的跟媽媽關係也不好。青春期的女兒，性格、認知方面不夠成熟。女兒正處於青春叛逆期。有的媽媽採取打罵或吼的態度。有的媽媽過分嘮叨擔憂或過多幹涉兒女的事情。對女兒學習各方面都要求苛刻。女兒做的好的不表揚，做的不好的就說話尖酸刻薄，擠媚豎眼的數落，高高在上。至使兩人無法溝通，母女感情慢慢淡化。母女之間產生很大矛盾和衝突，惡性迴圈，從中產生很大的溝通障礙。

願我們天下都母女情深。母愛是無私的，願它永遠陪伴我們成長。希望天下的所有的媽媽長命百歲，福如東海，壽比南山。

有多少女兒和媽媽關係不好，我想應該有也是及少數，它也是有多種原因的，大多數相處的關係還是好的。

我女兒從小就懂事長得也漂亮，就是學習不用功不愛寫作業。每天寫作業把我氣的跟瘋子一樣，女兒也沒少挨我打，到現在有時想起來還很後悔，學習不是唯一出路，孩子身心健康做人最重要。

我女兒給我打電話視訊都管我叫大姐，女兒在家的時候我倆出去什麼事也不用我管，她的獨立能力也很強。我現在和女兒關係很好，女兒結婚以後更是掂記我，每天都要和我視訊好幾次，過年、過節我生日女兒都會給我錢或者買禮物。

女兒和母親關係不好，母親也有責任沒做到，做母親的一定要有正事。孩子青春期都很叛逆，年齡大一點就會懂事了，我們和孩子相處的時間有限，珍惜和孩子在一起的時光吧。

題主你好，你的提問，讓人寒心，假如你是母親，女兒和你關係不好，我認為大部分責任在你。沒有從小教會女兒做人的道理，女兒不懂羔羊知跪母，烏鴉有返哺的孝道常識。

俗話說得好:母親是女兒心中的寶，女兒是媽媽的小棉襖。母女是血親，心連心的。既是生活中有這樣那樣的矛盾，也應該立即化解，絕不能產生隔閡，甚至母女關係不好，鬧僵。

一，假如你們母女真的關係不好，你應該反思。你應該從自身檢查。當大人的要大度一些，畢竟是你的女兒，我個人建議你:

1，是管住嘴，儘量少管閒事，女兒大了，讓她自己幹，咱們不必插手，不必嘮嘮叨叨，不必事事都要干涉。

二是開啟錢包，放開透明度，家裡有多少錢，交給女兒去安排去管理，給你也省心，不要把錢看到太重。

三是邁開腿，想開點，多關心自己的身體，要經常鍛鍊，堅持天天戶外運動，有助於身體健康。

四是保持良好的心情，合理膳食，力爭做到早餐吃好，中餐吃飽，晚餐吃少的理念。身體健康了給孩子們不添亂了，多好。同時你做到自尊自愛，做好榜樣，孩子就會盡孝道，無條件地照顧你，全家和諧，幸福，快樂才是我們最想要的家庭模式。

2，作為女兒應該及時與媽媽溝通，化干戈為玉帛，不生氣，不記仇，主動與媽媽說和。女兒應該感到也許我們少玩一陣手機，多陪父母聊聊家常。也許我們少喝幾杯奶茶，多給他們添點喜歡的零食。也許在我們有空的時候，跟他們去一下想去的地方，看一看他們想看的風景，滿足一下他們未完成的心願。這就是我們回報父母，最簡單的方法。

總之父母把孩子養大，孩子給父母養老這句話是傳統美德，也是天經地義的。你的女兒應該行動起來，從自身做起，從小事做起，關心父母，尊重父母，感恩父母，孝敬父母，讓父母放心，讓父母開心，讓父母快樂，讓父母幸福是女兒義不容辭的責任和義務。

願全天下的父母身體健康，快樂幸福！

回答願你有用不妥之處請包涵。

在我周圍很少見到媽媽和女兒關係不好的例子。

如果說女兒和媽媽的關係不好，可能有以下幾種情況：一是女兒小時候媽媽沒有親自帶，女兒和媽媽感情不深。二是媽媽對女兒小時候嬌生慣養，長大了發現許多不良習慣和壞毛病，馬上又嚴厲批評、強行糾正，對女兒橫挑鼻子豎挑眼，引起女兒的逆反。三是對女兒要求過高、過嚴，不尊重女兒的選擇，女兒長大了或者是一種覺醒的反抗。四是不是媽媽做過對不起女兒或者家庭的事情。五是不是傷害過女兒在意的人。六是性格不合？這種可能性很小。

孩子是獨立的個體，有獨立的人格，不是父母的附屬品，更不是私有財產，他們需要尊嚴，需要被尊重、被肯定、被愛。人心太貪，孩子不懂事的時候希望還儘快長大；孩子長大了希望生活習慣好、學習好、多才多藝，考上北大清華；孩子大學畢業希望孩子找個自己覺得好的工作、找個自己覺得般配的物件；孩子成家了希望孩子對自己孝順，經常陪伴自己。沒完沒了，從來不瞭解孩子的想法和感受，孩子表面上不反抗，其實內心是抗拒的、討厭的，一旦爆發結果很糟糕。

撫養孩子是父母的義務，無條件為孩子提供生活保障，給孩子足夠的關愛，指導、引導孩子成長，而不是塑造父母所想象的孩子。天才是極少數，是可遇不可求的，95%以上的孩子都是普通人，按照普通人的標準要求就行，把孩子當大人看，及時溝通，深入溝通，充分了解，充分尊重，孩子不會和父母相處不好的。

雖然孩子表面上和媽媽的關係不是很好，但其實他內心裡非常渴望得到媽媽的關心。所以媽媽應該反思一下自己的日常行為，對自己的女兒溫柔一點，慢慢改善和女兒之間的關係。

一、母親應該反思自己的行為。

孩子長大了以後和誰關係好都是由於父母小時候教育導致的，你的女兒和爸爸關係很好，那就證明爸爸有更多的時間陪伴女兒，和爸爸呆在一起的時候能夠感受到自己被重視，所以他長大了以後和爸爸的關係很好。大部分的女兒和爸爸的關係都會更好一些，但如果你的女兒和媽媽的關係不好，那這個媽媽應該反思自己的行為，是不是媽媽在小的時候對你的女兒態度過於嚴厲，導致他在長大了之後依然很害怕媽媽，所以拒絕和媽媽溝通。所以這媽媽必須要找到自己的原因，才能從根本上解決問題，畢竟你們之間是親情的關係，還是要和諧一點比較好。

二、慢慢暖化女兒的心。

雖然你的女兒目前和他的母親關係不是很好，但如果這位媽媽願意改正自己的錯誤和女兒心平氣和地聊天，母女之間的關係還是會有所緩和的。個人建議媽媽在緩和和女兒關係的期間，這位爸爸可以主動遠離。如果爸爸一直在家裡，女兒肯定會拒絕與媽媽溝通，所以爸爸離開家裡能夠給母女兩個人制造單獨相處的機會。這樣女兒才能敞開心扉說出這麼多年對媽媽的意見，兩個人彼此化解心結，以後關係才能慢慢變好。

不管兩個人關係有多麼的不好，這個女兒終究會原諒自己媽媽的錯誤，因為越長大他就越理解媽媽教育他的辛苦。當你的女兒也成為了媽媽以後，他就會徹底原諒自己的母親，母女之間的關係也會變好了

首先一定要承認一個事實，不要用“母女一家親，關係永遠好”來粉飾太平，事實是很多家庭中就是母女關係不好；更不要用“女兒要孝順，媽媽永遠愛孩子”來掩蓋問題。

很多母女雖然人在一起，可心不在一起，這不是我們說得簡單的生活矛盾磕磕碰碰，也不是說兩個人本來不同有些問題很正常，而是真的關係不好，很多母親不理自己的女兒，很多女兒不願意回家；很多母女無法溝通，很多母女形同陌路。

一、為什麼？

這個問題沒有具體的個案來說明，我們無法說出具體的原因來，但我們可以從大的方面來說明就是親子關係出現了問題，那些具體的錢、物、事都可以歸結成的核心問題就是親子關係問題。

在這個基礎上，才會出現相應的矛盾和衝突，這是結果，不是原因。

真正的原因就是親子關係的建設出現了嚴重的問題。有了良好的親子關係這個基礎，任何事情可以商量可以溝通，關係不會差；沒有這個基礎，關係遲早會變差，外在的表象就是各種具體的矛盾和事情。

1.母親錯誤的養育觀念。

親子關係的關鍵就是依戀關係的建立，而依戀關係建立主要是在兒童時期，很多父母不重視兒童時期的養育，認為孩子小沒有記憶，隨便放在老人或者老家給別人帶，等孩子大了再接到身邊，錯過了跟孩子建立親密關係的關鍵期，也沒有建立強烈的安全型依戀關係，而孩子到了身邊只會在學業上要求或者控制孩子，甚至打罵孩子，沒有情感上的溝通，沒有情緒上的理解，導致孩子進一步叛逆或者逃離。等到孩子長大了，孩子一直在這種對抗的情緒中，親子關係很差。

2.母親錯誤的教養方式。

依戀關係中母親的作用至關重要，她是和孩子建立依戀關係最重要的客體，也是孩子建立的第一種社會性關係。很多母女雖然沒有錯過這樣的相處，但是母親對孩子的教養方式嚴重傷害孩子，如，虐待孩子，忽視孩子，自以為是的控制孩子，照顧弟弟或者哥哥重男輕女，讓孩子揹負自己的希望生活，讓孩子變成父母照顧自己，這些行為都深深的傷害了孩子，讓孩子長大後對母親敬而遠之，或者再來控訴，讓母女關係很差。

我們社會對好女兒的定位就是“小棉襖”，很多媽媽把女兒當成自己的“身上的一坨肉”，把孩子按照自我的需要去雕琢，女兒沒有自我，變成了媽媽的附屬品。一旦孩子有什麼和自己的不同就批判否定指責，強行讓孩子按照自己規定的人生生活，就剝奪了女兒的生活自主，失去了很多自我的選擇的權力和體驗。當孩子長大了，會報復性的攻擊或者遠離自己的媽媽，這也是沒有把女兒放在一個獨立的生命個體的位置上看待。

4.彼此的相處模式使然。

有些母女我們看起來整天吵吵鬧鬧的或者關係不好，但這就是她們相處的模式，她們在長期的生活中形成了彼此協同的模式，在模式中彼此配合，但彼此都意識不到。

比如，有的媽媽就會用指責式的語言表達關心，她就會說：“跟你說多少次了，讓你多穿點衣服，你耳朵聾了啊，天氣預報今天比昨天降溫了10度”，而女兒呢就會認為這是指責，所以就和媽媽組合配對成了被指責者進行反擊，最後關係看起來很差，是她們沒有意識到自己的模式，無法突破這種模式的控制。

1.媽媽要學會道歉，對過去的傷害要有勇氣向孩子承認和道歉；

2.媽媽要感謝女兒的體諒照顧，感謝她的理解，要讓孩子感覺自己是個被接納理解的好女兒。

3.女兒要看到媽媽的侷限，也看到媽媽的模式，也能看到媽媽的愛，對過去的行為能有更客觀的理解，而不是隻站在自己的角度看。

當然，如果有情緒和想對媽媽說得話，也要及時的表達請她幫助自己，接納自己，說出自己的需求和請求，越清晰的表達需求越容易讓媽媽知道該怎麼做，同時也能讓媽媽有這樣的機會，自己也能做同樣的迴應。

而要建立新模式，帶來新變化，就一定要學習新的方式和表達。

5.如果雙方都沒有辦法調整沒有辦法走出第一步，這時候一定要藉助外力，最好是諮詢師或者家庭輔導師來幫助更好的解決問題。

女兒今年七歲，三歲之前基本上都是我帶著，上幼兒園後，就是爸爸帶的時間多一點，爸爸教育模式呢就是放養，女兒有點內向，就管的很鬆，只要不出格，基本上都是任其發展，我的觀念就是從小就要守時、懂禮貌，我倆的教育方式相左，第一次大的摩擦，是孩子上一年級了，早上起不來不想上學，孩他爸竟然就給老師請假，一年級上學期基本沒怎麼去，因為上學的問題差點離婚，這也成了我和女兒之間矛盾的起因，每次看到他爸爸為了學習的事維護她，我就來氣，女兒就對我就很叛逆，只聽爸爸的話，這樣更加深刻了我們娘倆的矛盾，關係很緊張，有一段時間都沒管她（只負責她的衣食住行）。

上二年級了，因為爸爸沒時間管她了0自從開學就是我在帶她，我就要求她每天晚上早睡，慢慢養好習慣，上學不遲到，作業按時完成，也要求自己學著和孩子溝通，不著急，有事慢慢說，尊重和聽取孩子的意見，慢慢的關係就融洽了，現在有什麼事情也會和我分享。

作為父母，最重要的就是，要多聽孩子的想法，不要自以為是，孩子都是純真的小天使，孩子就是一面鏡子，都是在反匱父母的一言一行，父母是孩子最好的老師，沒有解不開的矛盾。

女兒和媽媽關係不好的，都是因為缺少溝通。有些女兒和爸爸關係特別好，但是和媽媽關係就沒那麼好。

我老公就是一個例子，平時他很少在家，孩子的童年基本上是缺少父愛中長大，本身也長著一副凶神惡煞的模樣，女兒看見他就害怕。每次女兒們在看電視，他一回來，女兒們就馬上跑進房間，真的就像老鼠見了貓一樣。

反觀我四個女兒，跟我感情都很好，我是全職陪護她們長大的，當然也不要一味的付出，有什麼需要做的家務，也要孩子們分擔一點，那樣她們才懂得你的辛苦。你什麼都包辦了，他們根本就體會不到你的付出。

結果這個男孩到了讀初中的時候，衣服不會洗，連基本生活上的東西都不會，這都是媽媽啥事都包辦的後果。後來迷上了遊戲，問他媽媽要錢打遊戲，不給他錢打遊戲，他就打他媽媽，真的是養出了一個白眼狼。

總之，媽媽要想和女兒關係好，一定要跟女兒多溝通，多關心女兒，用母愛一點一點的感化她，這個需要時間的積累，特別是青春期的女孩，你要多理解她，這個時期的孩子特別喜歡跟家長對著幹，但是你不能跟她硬來，多些理解和包容。

有多少女兒和媽媽關係不好？為什麼，如何才能改善？

常言道，女兒是媽媽的貼心小棉襖，母女關係應該是很親密的，很慶幸，我有兩個女兒，這輩子，從來沒有因為沒生出男孩，而覺得有什麼遺憾。

我還是喜歡女兒。

兩個女兒是掛在我身上長大的，自己帶孩子，沒人幫，那份辛苦可想而知，但是，一份付出一分收穫，我們母女感情是很好的，我的兩個女兒算得上都是遠嫁，一個在廊坊，一個在石家莊。大女兒出嫁以後，有一年夏天我去北京，順路去看了看女兒，女兒貼心的為我準備了很多，細緻入微，拖鞋睡衣，冷飲，水果，提前把臥室空調開啟，做好了我喜歡的飯菜。

我們母女三人無話不談，即是母女卻有更像閨蜜、好朋友。這種感受，我覺得是兒子給與不了的，當然，我並不說兒子不好，兒子頂天立地的感覺也是女兒做不到的。

言歸正傳，女兒跟媽媽關係不好，這種情況應該不多見吧，如果有，我覺得不排除這種情況，女兒是跟著奶奶或者姥姥長大的。

這種由奶奶或者姥姥帶大的孩子，女兒也好兒子也罷，多數跟父母的關係不那麼融洽，或者說，不太聽父母的話，在或者說，父母在兒女心中的地位，沒有那麼高大，缺乏權威感。

如何改善？三種方案。

第一，感情這事，勉強不得，母女情分，也是一種緣分，緣深緣淺，是很多因素造成的，如果母女關係不融洽，我覺得做母親的，也大可不必整天在女兒面前碎碎念，這樣孩子會更加反感，會更有牴觸情緒，倒不如從方方面面多關心孩子，試著去走進女兒的內心世界，更準確的去了解她的需求。

第二，母女關係不好，原因絕對不是單方面的，做母親的也要反思，孩子為什麼疏遠自己，是不是自己那些地方做的不到位，是不是忽略了女兒的某些需求。

第三人心換人心，四兩換半斤，女女之間也不例外，話是開心的鑰匙，多溝通，多交流，讓女兒真真切切感受到，母親是時時刻刻關注著自己的女兒的。

人非草木孰能無情，時間久了，女兒自然能感受到媽媽的體貼和關愛，而變得越來越依賴媽媽。

母女關係不好，是社會上的極少數。產生的原因各有不同，個人淺見認為有下列幾個方面。

有的母親對女兒從小少慈愛之心。教育子女簡單粗暴，母女之間缺少溝通。當女兒懂事後，母親依然故我，就在心裡種下了對母親不滿的種子。再後來，女兒上中學，上大學，母女接觸少，有時回家，母親嘮叨囉嗦，加上女兒人大有叛逆性格，母女關係更難融洽。

由於時代不同，社會的進步，現在的年輕人與上一代人的識見和處事風格都不同。因而母女產生小矛盾。

有的女兒讀過大學到工作，見過世面，見有的同學父母衣著得體光鮮，有知識有工作，而自已的母親老土一個，心裡落差大。看不起母親，必沒有好眼色，自然關係不好。當然原因多，遠非我的述說。

要改善母女關係，需要心靈的橋樑溝通，母女彼此走進心裡。作為母親，由於種種原因，可能在風雨的歲月裡缺少對女兒的關愛，教育的不細心等。檢查一下過往行為，也可從語言關照補償一下女兒。

前幾年，我在學校任教。學生上學時，大霧漫天，路邊草木沾滿露珠。有的母親就送孩子上學，母親在前面用竹棍拂掉水珠，讓後邊的女兒走過無水之路，溼了母親之衣，乾爽了女兒之衣。此等細節，陪伴了子女的成長，足見天下父母之心。當自已的子女有生命的危險時，有的母親不顧生命危險去搶救自已的子女，有的甚至命喪黃泉。所以古詩人說，誰言寸草心，報得三春暉？還有人說，母愛偉大。當我們去回憶體會母親關愛我們的細節，還有什麼不能釋懷的呢？

母女關係不好是極少數。俗話說母女連心，雖有矛盾，假以時日，兩心自連。女兒還是父母貼心的小棉襖，更是母親的心頭肉。

其實還是有很多的，一部分大概率因為老媽喜歡兒子，女兒自然就關係不是太好了，另外有些特殊時期，女人和男人本質上承擔責任和風險能力是有區別的。遇到問題女兒解決不了看到別人家的兒子解決問題解決的很好的話自然而然看啥就煩òᆺó。至於改善，目前好像還沒啥合適的解決方法。除非真的說老媽對女兒很好。或者說女兒條件很優秀，不僅幫家裡還能解決後顧之憂，不然難

和媽媽關係不好的女兒:一方面可能是處在青春叛逆期的女兒。在這個階段 她們都是以自己為中心。她們想幹嘛就幹嘛,如果媽媽教育不當, 就會引起女兒和媽媽關係的不好。

另一方面， 作為母親的對女兒的事情過多的干涉。造成了女兒的反感。這樣就會造成了母女關係的不和。

再一方面就是作為母親的沒有盡到母親的責任。對女兒不聞不問。這樣的母女關係也是不會好的。

如何去改善母女之間的關係呢？

我認為，首先要多多和女兒溝通, 多多關心女兒的成長。在女兒需要的時候儘自己最大的能力去幫助她。在她們 迷茫的時候給她們指明方向,做她們堅強的後盾。

兒女和父母是繼承與發展的關係

兒女從父母那裡繼承了各種資源和環境，逐步成長起來，形成了自己認知，在自己成長的環境中，提煉出自己的核心價值體系，成長是重複和創新的過程，並不斷地顯示出獲得的成果。在自我評價、家庭評價及社會評價中得到正反饋，則會繼續努力發展，家庭關係也會呈現正常的關係。

可以看出，人的核心價值體系是個人出成果的關鍵。不斷地反省並提升自我核心價值體系是提升成果價值的關鍵----明明德。

明明德是人在成長中起到決定作用的關鍵。個人、家長及社會教育都要高度重視，言傳身教，身體力行，立得育人是根本。

一般來說，女兒與父親的關係好一些的，當然，女兒跟媽媽的關係也不錯。特別是趕在我們這七十年代出生的，因為計劃生育政策的實施，只生養了一個女兒，女兒可是全家的寶呀，也因為她的唯一性，受全家之寵愛也是當然的了。若女兒與媽媽關係不好，我們一定要找到其中的原因，然後對症下藥，然後因勢利導，讓親情迴歸，讓家庭充滿著愛。

這個主要還是家庭的教育方法。還有可能是媽媽這邊有可能太強勢。確實叛逆期的孩子需要正確的方法去教育去引導，不是跟他對著來，就像兩塊磁鐵。家長是有經驗的，多透露透露孩子慢慢的他就會按照你的引導發展了，孩子的青春期或者是叛逆期兩年就過去了。改過之後還是你的小棉襖。 用好您家裡的“文昌位”，和孩子的生辰的“文昌星”，在這個位置上，擺上一套能旺文昌的文昌筆，學習就能進步，學習精力集中，就會主動學習，提升學習運氣和考試運氣。

我跟我媽關係不是很好。因為我從小在舅舅家長大上學，到三年級才回家，五年級又開始住校。

印象中很少和媽媽有親密的動作，你問我怎麼改善，我也不知道。

我之前聽過李玫瑾的講座，孩子在三歲前跟誰親近，誰帶的比較多，在他以後人生中他都會留有一個位置給這個人。

我這樣說來唯有愛和陪伴才是緩解的最好方法。

我和母親關係從來沒有親密過，記憶裡母親拉手的印象都沒有，感覺母親重男輕女，我又是一個骨子裡很倔強，母親的疏遠也讓我從小喜歡自己思考問題，比較獨立。母親是一個喜歡熱鬧不愛幹家務，好像也不會啥，她的人生追求的就是被人照顧，最好什麼都不用幹。她對五個孩子就是不停地聽她安排幹這個幹那個，老大負責跳水做飯洗洗涮涮，老二負責放羊割豬草，老三負責挖野菜餵雞鴨鵝狗，老四老五負責院子裡種菜。風雨無阻誰也不能偷懶，偷懶會被罵一頓，我寫作業母親就罵我逃避幹活，後來我讀中學高中大學了，母親和我交流越來越少。她說我沒啥用，不能給她幹活兒，但是她對老大就不一樣，老大出門幾天她就想，她說老大最有用。母親老了，每次打電話都會說別再說了，咱倆沒有共同語言。我很不理解她，直到現在我都不能明白她的心到底有沒有母愛