至親的人突然離世，想不開的也有，這種情況放在以前我信。放在現在，也就是近些年，這個我就有點不相信了。

為啥這樣說呢？親眼見過一個場面，足以證明那都是心口不一的事，感情做假的那種。女人哭得稀里嘩啦，呼天嗆

地“啊，不活了，我跟你去吧”。

哭得劈頭散發，一甩頭髮被供桌縫給夾住了，拽不出來了，害怕了，這就不跟著去了“死鬼呀，你放開我，我她媽才不去呢”。

這故事發生在幾年前，兩個小伙子去縣城買機車，喝點酒往回走，在新修的水泥路上鏢車，山路彎彎九十九，鬼門關上走一走。他們車技還可以，遺憾的是鷹愁澗留下一個年輕的生命，就前面說的那個叫“死鬼”的人。

他媳婦哭得很，一邊哭一邊叨叨咕咕，要跟他去，頭髮夾住了，以為是死鬼拽她去呢。害怕了，來真的就不去了。一著急把實話咧咧出來了“死鬼啊，你放心走吧，孩子不用你惦記，他不是你兒子，他是劉…”

這些話在場的人全都聽見了，公公婆婆大姑姐。還有娘家人，她哥哥聽不下去了，一著急拿出魚刀子把頭發給割斷了。

題主問：親人突然離世，想不開怎麼辦？

沒見過真想不開的，不知道咋辦，只能勸一勸了。

經歷親人離世，經常在夢裡見夢到她，好像媽媽還活在我們生活當中。第一次遇到親人離世是媽媽，我沒有太多淚流，也沒有嚎聲大哭。只是默默地想起母親在生活中點點滴滴。眼淚流下來時，就在山村路上發獃，過了幾小時後也就反復想著，母親是因為病痛而離開，在病魔痛苦中生不如死。離開反而是一種解脫。

人死常情，想不開之人估計本來就對生著感覺沒意義了，而還生著就是為這個死去的至親而生，至親既然走了，就自然想不開了，就是想隨至親而去。要麼想不開之人本來就有抑鬱症。若是此情況就只能開導他生著對家人的責任，或開導他人生意義之處。若是抑鬱症就得看心裡醫生。

這是個潸然淚下的問題。

回答這個問題，我點開好幾次，又放棄好幾次。假如對面是我的摯友或者我的親人，我真不知道該如何勸說。

世上的事就怕猝不及防。發生在別人身上的永遠是故事，一旦發生在自己身上，對誰來說也是災難。

生你的不在了，還有你生的，你生的不在還有生你的，生命牽牽絆絆，你不能想不開，如果這世界了無牽掛了，你還有父母給你的血肉之軀。

要堅強，因為你不是一個人。想念是撕心裂肺的，但是至少還有想念，還有親人未完的心願，等你去了卻。

不說了，說多了，都是眼淚。抱抱你

活著的時候對他們好些，比什麼都好。親人離世了就要過好自己的日子。就是對他們最好的了。

以我的經歷，有兩種方法能讓人從親人離世的傷痛中走出來：

不能閒，讓自己儘快忙起來，轉移注意力，把精力投入到工作中。

因為閒，會讓人胡思亂想，長時間陷入對親人的思念和回憶中，不能自拔，這樣會引發嚴重後果，容易精神恍惚或腦神經衰弱，這樣的狀態無論是對自身還是對其他親人都不利，作為成年人，應盡量克制自己，使自己變得清醒，不能長吋間陷入痛苦走不出來，而是接受現實。離世的親人己開啟他另外的一種生活旅途，活著的人生活還得繼續，因為還有未盡的責任在等著他。

時間是治愈傷痛的良藥。

隨著時間的流失 ，慢慢會接受親人離世的事實，也慢慢會淡化對親人的思念。剛開始可能會很困難，這也是人之常情，優其是前一秒還在一起吃飯，有說有笑，毫無徵兆，後一秒因突發腦梗或心臟病突然離世，這種情況對人的打擊是非常巨大的，很長一段時間活在虛幻中，不能自撥，不能接受親人離世的事實。相對面對長期患病的親人離世，人的情緒波動可能不是很激烈，原因很簡單：一個毫無思想準備、一個有思想準備。

無論人願不願意，接不接受，每個人都有離開這個世界的一天，生與死是人生常態，是亙古不變的規律，而且這樣的規律在地球上每天都在上演，我們唯一能做的只有坦然面對。

其實最讓人想不開的還是自己的腦門。試想，什麼是人生？什麼才是真正的生活，我們來到這世上從第一聲哭啼，到最後撒寰而去，我們到底是為了什麼？

實際上，我們每個人要的人生不是什麼無可奈何的奈何橋，也不是夢寐以求的輝煌夢，更不是什麼高高在上的無數人之上的獨一人，更不是什麼每天紙醉金迷的天上生活。

在人生的每一條通往“羅馬”的道路上，我們享受的，最幸福的事情就是所做的每個事的過程，換言之“享受人生、享受每一個有意義的人生歷程”。因為我們不是什麼神仙，可以長生不老；因為我們不是什麼非生命之植物，可以千年不死；因為我們也不是什麼天體、空氣，可以自由飛翔，自我尋求不可一世的永久存在。

我們僅僅是一介有生命體徵的活人，哪有不滅之力。自古到今的中華古文明，也就是5千年、或者八九千年之久，與以百萬年為單位，或者億年為單位計量的壽命的巖石、天體而言，更是微乎其微。所以，我們還有什麼事想不開的，還有什麼是無法自我解脫的事情。

我們的親人也一樣，只要在他們有生之年，能夠相互善待、相互關照過，你肯定是幸福、滿足的。

所以，最後，你實在想不開了，可以跑到空曠的田野中，用盡全力的去吼上幾聲；或者去健身房歇斯底里的去鍛鍊身體，弄他個大汗淋漓；或者，和朋友，和家人一起去美妙的大自然去盡情遊玩一把，享受這世界饋贈給我們的美和無限之光。。。。。

我覺得在當今追求自我的社會，很少會有想不開的事發生。

生老病死是不可抗拒的自然規律，得接受現實。

每個人活在世上，都是單獨的個體。有自己的使命，和責任，堅持把自己的人生路走完。

親人離世後，應該繼續堅強地生活下去。為自己，為家人有更好的未來而活。

親人突然離開了，肯定是難過想不開的，也是正常的事。

可親人離去，有意想不到的也有意料得到的過程，但這是不可抗拒的自然規律，也是無奈的事！

人死不能復生，要有樂觀精神和克服親人離去的悲傷心情。因為每個人每個家庭都一樣的，長期以往的在悲痛中生活只有更難受更想不開，給自己和家人帶來更多的困擾，整天渾渾噩噩不知所措。從心理上來講，完全是在自虐傷害自己並傷害著他人？只有振作起來，養好精神，丟棄痛苦和想不開的一切才是最好的辦法！因為想不開不能給活著的人帶來更好的生活，只有更多的傷心。還不如逢年過節的時候祭拜祭拜離開的親人，緬懷緬懷他們，這也是對一個想不開的心結剔除掉了困擾著的不良心緒？

總之，人一定得想開，決不能鑽牛角尖，否則弄得一個人病怏怏，毫無精氣神，做啥事都沒勁，你的生活還有樂趣嗎？希望一時的傷心應該很快的來調整心態，把握好未來勇往直前，過好自己的每一天！

拋掉想不開，天天有快樂！

人來這世間，不是壞事，也決不是好事。有人來享樂，有人來度劫，從出生的第一天起，就一天天地邁向死亡的墓地。人，生物而己，平淡看待，不喜不憂，不悲不樂。活著好好珍惜，逝去不必牽掛！一起來讀一首古詩：

親戚或餘悲，他人亦己歌。死去何所道，託體同山阿。

生老病死是自然規律，就拿我自己來說，我爸爸去年年底去世，我怎麼也想不通，身體好好的一個人患癌兩年，骨瘦如柴，直到最後走的那一刻，頭腦清醒，親眼看著他，瞳孔散開，從吸氣呼氣到只有出氣，一直到歇氣，真的感覺無法釋懷，怎麼也接受不了，只要自己獨處時就淚流滿面，經常出門都是眼睛紅紅的。後來仔細想想，不能吃不能喝，痛得整夜整夜的睡不著覺，還不如走了舒服，最起碼他不會再難受了。爸爸沒了，不是還有媽媽嗎？那就用雙倍的孝心孝敬媽媽吧！

人生百態，誰也不知道明天的意外何時來，生老病死，四季節輪回都不是我們能決定的，年復一年年年歲歲花相似，歲歲年年人不同！面對親人的突然離世，我們都要化悲痛為力量，努力做好自己！

我和婆婆相處20多年，從來沒有紅過臉，在一起生活不易呀？想想婆婆在世時對我的好，有啥都先想到我，對於2018年4月2日她因肺癌復發突然離世，我當時都不敢相信，她前一天還好好的呢？有說有笑的，第二天11點就突然去世了，她是帶著淡淡微笑與滿足走了，沒有一點痛苦的樣子，留給我的無盡的悲傷！那時候天天覺得家裡空盪盪的，沒有了往日的歡聲笑語，一吃飯就會不由自主地跑到婆婆的房間，想問她吃些什麼？家裡滿滿的是婆婆的音容笑貌！

在家待著吧實在沒意思，老公看我這樣子總感覺不對勁兒來，帶我去醫院看了心理醫生，醫生讓我換個環境，心態要放平和，多出去走走看看，多跟朋友們聊聊天，一切都會好起來的！我們從東北老家回到了北京，雖然努力克服著心裡的憂傷與疲憊不堪，但還是走不出去！

2018年12月20日，老公從朋友那抱回一個出生只有20天的棕色小泰迪狗，讓我養養看挺好玩的，開始我還不願意弄它，覺得太麻煩了，但是每天一早它就跑到你的旁邊要吃的，喝的，那時太小還喝奶泡狗糧呢？我還得用熱奶泡，慢慢地有所寄託，有所忙忙碌碌的，也就忘記了傷痛，每天都得帶它溜達，陪伴它玩耍成長，細心呵護它。一年後我終於可以面帶微笑，自律、堅定自信的走了出來，非常感謝我的老公為我健康的活著所做的一切！有家人的陪伴與愛犬照顧！我迎來嶄新快樂的每一天！

親人突然離世這有什麼想不開，人總有一別，想不開只是一下，跟朋友多聊聊天，或出去走走，想想突然離開是冥冥之中安排好的，命運是這樣的，所以想開點，有的人本來就是到人世來過路的，有的人是來還債的，有的人是來磨難的。生活還要繼續想不開也是事實，你只有好好活好自己的曰子。

要麼來一場大醉，哭它個昏天黑地，要麼遠離鬧市， 平復心境。

我非常支持各位朋友的高見，人生在世很短暫，都會面臨的生離死別，特別是在痛失親人的場景讓人心痛，我們要堅強的活著，離世的親人也不想看到你悲傷，化悲痛為力量走出痛苦的深淵，善待身邊的人，懷著一顆感恩的心，相信明天的世界會好起來的。

那是人生終點站，生死路上無老少，自然規律，看淡一切，順氣自然過好每一天，

應該上外面走走散散心。親人突然離世大多數人都是這種想法。想不開也沒辦法的。也救不回來。自己轉變一下思路。出外旅旅遊放鬆一下心情慢慢地就會想開。人總有一死。死得方式方法不同沒辦只能是面對現實。出外散散心過一段時間就好了。人這－輩子什麼事都能遇到，自己思路開闊點，格局再大點。什麼事都不是事。

親人突然離世，猝不及防啊，這種讓人痛徹心扉的感覺，只有經歷過了的人才能深深地體會到。

真的一下子的確叫人忘不了，也沒法忘呀。

記得二十多年前，一個酷夏，一個流火的七月（農曆），我最敬愛的老父親在過完七十二周歲生日不到半個月的一天深夜，突發腦溢血，經搶救無效去世，永遠的離開了我們，離開了他老人家深深愛著的親人。

那一天，老父親照樣履行他在老年大學教授他最擅長的詩詞歌賦（從教師崗位上退休後，純義務的工作），晚上完成了他第二天的備課講義，上床躺下不到半個小時，突然覺得頭疼難受，我母親立刻準備給我們五姐弟打電話，卻被父親制止了，他說：孩子們上班一整天夠辛苦的了，深更半夜就別驚動他們。大約過了近一個小時以後，父親病情急劇惡化，老母親一籌莫展時。

他老人家自己也感覺極限將至，才伸出五根手指，（那時候已經不能說話了）意思就是通知他們的五個兒女（我們五姐弟）到場。待老母親用坐機電話（那時候用手機“大哥大”還非常少）告知父親病危，待我們趕來送醫院救治，掃描頭部已是大面積出血，為時已晚也。

父親的突然離去，他生前的一點一滴，無不時時刻刻浮現在我的眼前。他那略帶磁性的嗓音，他那清秀帥氣的五官，他和藹可親的音容笑貌……怎麼也忘不了，也沒法忘記呀。

是呀，忘不了，也想不開，但是活著的人你還得學習，還得工作，還得生活下去，總不能老是沉浸在悲痛之中，要化悲痛為力量，為動力。要更加努力地去學習，更出色完成自己的工作使命。只有這樣才能告慰逝去的人，他的在天之靈才能安息，而且也是逝者最想看到的願望和目的。

人有悲歡離合，家有妻離子散，正確面對人生的分分合合，才是我們活著的人，應該做的事情。

親人的突然離世，對於每一個人來說都打擊很大。但是生活是要往前走，我們不能常活在回憶中，那樣不但害了自己，也害了家人。

時間是最好沖淡親人離世的一味良藥，只有在時間的慢慢沖刷著內心的那種思念，才會慢慢地淡去，雖然漸行漸遠，但是想起的時候也是淚流滿面。

每一個人大都經歷過親人離我們遠去的那種悲傷的場面，又有幾個人能忘記呢？又有幾個人？不想起呢？

每當夜深人靜的時候，想起失去的親人都是一種絞心的痛，但是人活著，就要為身邊的親人著想，所以我常常把思念故人的那種情緒深深的藏在心裡。每當閒了的時候就會想起，想起媽媽，哥哥 爺爺奶奶他們與我在生活中的點點滴滴。

有時候別人會勸我忘記，可是我又怎麼能忘記那些愛我，那些幫助過我的親人？

故人已趁黃鶴去，

此地空留活人衣。

又是七七祭拜日，

誰人不是淚在滴。

人都是世上過客。死後常思念人之常情。生前多關愛，做到問心無愧。