婆婆沒伺候我生孩子、坐月子、更沒有帶過孩子，我還要伺候他嗎？

就算什麼都沒有幫過你，老了你還是得伺候，雖然心理上肯定有一些不舒服，但是會為了整個家庭著想，所有的不開心都會煙消雲散。

再看看身邊的做兒媳婦的，年輕的時候多麼討厭自己的婆婆，可是當婆婆真的老了，又有幾個兒媳婦會不伺候的，人老了真的挺可憐，女人都是心軟的，看著老人可憐，什麼都放下了。

雖然說十年看婆，十年看媳，當兒媳婦沒有人帶孩子，沒有人伺候月子的時候，心裡面確實很難過，可等到孩子慢慢長大，然後生活也變得好起來了，就不會去糾結她有沒有幫你帶孩子，有沒有伺候月子這個問題。

我的媽媽就是這樣一個人，小時候奶奶也沒有帶過我們，去帶自己的外孫女，說帶我們就忙不過來了，所以小時候我經常聽到我媽媽嘮叨，說奶奶的不是到現在有時候也會說這些問題，但是對自己的奶奶我根本就恨不起來，就算小時候和媽媽有很多的矛盾，也沒有帶過我們一天，但是她還是我的親奶奶，回到家每次都要去看望她，也很照顧她。

我媽媽也是，每次都是口是心非，有好吃的，好喝的，第一個想到的就是我奶奶，其實大部分的女人心地還是善良的，畢竟是一家人，哪有那麼多的怨恨。

我也會像我媽媽一樣，不管發生什麼，真的婆婆老了，還是會去照顧她的，畢竟她是老公的媽媽，我也不想讓他難堪，家和萬事興，我現在祈求的就是雙方父母身體健健康康，一家人和和睦睦。

婆婆儘管沒待候你生孩子，坐月子，沒幫你帶孩子，但你必須侍候婆婆。婆婆沒幫你，也許有她的苦衷，也許她有她的種種原因，我們做小輩的不能強求。當然，婆婆當時若身體尚好，沒有什麼特殊原因，在你非常時期，在你迫切需要她時，她沒有給予你應給的幫助，那她是真的做的有些過份，她會受到輿論的非議和良心的譴責。但是，當婆婆年老生活不能自理時，你記恨婆婆的過份不侍候婆婆，如果那樣，你老公心情也會不好，你還會受到輿論的譴責，更有可能會受到法律的制裁。如果你愛你的老公，從嫁給他的那天起，你必須接受他的一切，包括接受他的父母，為他的父母養老送終——這是你作為一個兒媳婦應盡的本份，在任何時候，你都不可以用任何藉口拒絕。孝順父母，做為晚輩那是天經地義的事，父母養大我們很不容易，父母年老了，我們要侍候他們、照顧他們，就像他們養大我們一樣！我們自己也養有兒女，也深知養兒育女的艱辛，我們為兒女傾注了所有的一切，我們也要為兒女做個好榜樣，做好尊敬父母、孝順父母的傳承。記得小時候聽過的一個故事。一個父親嫌棄自己雙目失明的母親。一天中午，他就和兒子一起用獨輪車推著母親，準備把母親推到後山上去丟棄。他們走了很遠很遠的路，天快黑時，父親放下獨輪車和母親，準備和兒子返回，但兒子要求把獨輪車推回家，他說：“咱把車子推回去，以後你老了，我可以用這個車子把你推到這兒來……兒子的話還沒說完，這個父親羞愧的無地自容！他知道：自己在做一件多麼無德、荒唐和喪盡天良的事啊！於是，父親什麼也沒說，推著母親回了家，從此以後他對失明的母親照顧的很周到，十里八鄉的人都誇他是個孝順的好兒子。看了這個故事，不用我再多說什麼了吧？善良而明事理的你，一定會是一個孝順婆婆的好兒媳！

婆婆沒有義務幫你帶孩子，但你們夫妻倆有義務照顧生活不能自理的父母，這是生下來就規定好的，不能更改，改了就是不孝順，會被譴責！

婆婆不幫忙帶孩子對嗎？

我覺得婆婆幫兒媳婦兒子帶孩子是情分，不帶孩子也可以說是本分，你想想如果是你，省吃儉用從小把孩子養大，供他吃，供他穿，給他買房，娶媳婦，等到這時候你也老了，在幫兒子兒媳婦帶孩子，那這一輩子多難受，應該好好享受一下老年生活，想吃啥，想去哪，該行動了，而不是被孫子孫女拴住，換位思考，你願意嗎？

如果是我我不願意，因為我還要過我的生活，現在的時代，觀念都在改變，孩子結婚後老人能幫的幫，不能幫的兒媳婦兒子我覺得也不要抱怨，因為生孩子是你們自己的事實，跟婆婆有啥關係，你覺得呢？

所以我覺得作為兒媳婦能夠說出婆婆不幫她帶孩子，是不是應該養她的問題，我認為有點欠思考了，如果你的媽媽的兒媳婦也是這樣說，你作為女兒你會支援你媽媽還是你媽媽的兒媳婦呢？

老人現在走的動，我覺得他們也不會要你們照顧，父母都是走不動了，確實需要照顧了，我覺得應該去盡孝心，也不要找保姆，自己去照顧，因為畢竟此生也就這一個婆婆，也就是和你親媽沒啥不同！

這個不需要問吧。做到自己問心無愧就好了。我奶奶年輕時候不待見我家。就因為我家沒有男孩，在大街上吆喝說老了就是住大街要飯也不會去我家。後來爺爺去世後還不是輪著住。而且她輪到我家時候還不想走。因為其他家都有年輕孫媳婦孩子什麼的。做飯什麼的都是按照年輕人口味。姑姑平時給她買的吃的基本上那幾個重孫子拿走吃完了。在我家時候基本上我媽都是按照老人口味做飯。姑姑拿的雞腿蛋糕什麼的都是單獨放她房間。我基本從來沒有去過她房間。只有給她端飯時候才去。有時候半晌時候單獨給她做一次吃的。後來我媽媽生病，我奶奶在我媽面前哭著說以前愧欠我媽了。基本上每天跪著為我媽祈禱（奶奶和媽媽都是是基督徒）。那時候在我家住的時候年齡已經很大了。走路不是特別好了。每天晚上我母親基本上都得去她房間三四趟問奶奶需要不需要上衛生間（需要攙著她坐在凳子上上衛生間）。後來在她過完生日第三天夜裡在我家去世了。我母親那天晚上凌晨一點時候過去看她，她已經安詳的走了。就像睡過去了一樣。沒有什麼大病也沒有受什麼罪。我爸媽就趕緊去通知伯叔。我覺得我媽媽做的比我爸爸還好（我父親其實對爺爺奶奶沒有什麼感情，因為小時候基本沒有怎麼管過他，本來學習特別好但是不讓他上學去掙工分，自己屁股長瘡也不管他，我父親自己說的還是他自己嚼了黃豆敷上去，很長時候才慢慢好）。做為一個兒媳婦我媽媽可以說完全對得起自己的良心了。我奶奶晚年時候對周圍鄰居和幾個姑姑說過真是愧對我媽媽。所以直到現在我幾個姑姑可以說挑不出我媽任何毛病。

今天發了這麼一個靈魂類的問題，一瞬間就收到了幾百個回答。

婆婆在兒媳婦懷孕生孩子、坐月子、帶孩子的過程中都沒有參與，那麼婆婆老了倒在床上了，當兒媳婦的要不要侍侯呢？

我知道，這個問題，男人與女人的回答肯定不一樣。

男人會怎麼回答：法律規定婆婆又沒有義務必須幫你帶孩子、侍侯你坐月子，可你是她的兒媳婦，她老了你應該侍侯，否則你就是不孝！

女人則會覺得：法律規定婆婆又沒有義務必須幫你帶孩子、侍侯你做月子，可法律也沒有規定兒媳婦必須侍侯婆婆吧？

其實，這真是我靈魂深處的疑問。

家應該是講情感的地方，講究的應該是你對我好、我對你敬。

我這裡講的不是兒子孝不孝的事，而是問有這樣的婆婆(各方面都正常的婆婆哈，健康的），她因為要顧小兒子而無法管你這二兒媳婦，你會怎麼想呢？

女人懷孕、生孩子、坐月子、養孩子，那是人生中最難的事，兒媳婦本來與婆婆就感情不深，在這人生最難的時候，婆婆沒有義務幫一把嗎?

我不是聖母，所以才會有這麼一問，哈哈哈，只是想問問而已。

混賬的邏輯加混賬的思維。養兒防老，積穀防饑，這是中華民族幾千年來亙古不變的優良傳統，可是在現在這個物慾橫流的混賬時代，就因為當婆婆的沒有侍候兒媳婦做月子，沒有幫助兒媳婦帶孩子就成了許許多多不孝兒媳拒絕侍候年邁老人藉口和理由，既無恥又無良。公公婆婆含辛茹苦給你培養了一個老公，你既然不心存感激之情，也應該有敬畏之心。婆婆在你坐月子期間沒有侍候你，很有可能有各方面的原因，也許家裡脫不開身，也許身體不方便；沒有幫助你帶孩子，也不要不問清紅皁白就懷恨在心。你必須冷靜的想一想：到底是婆婆有條件，有能力在你需要幫忙的時候刻意的不幫助你還是的確你們婆媳之間有什麼不可調和的矛盾？有能力，有條件，又沒有其它正當理由就是看不慣你，就是不幫你，你也可以以此為藉口不侍候年邁的婆婆，但無論如何都顯得既無情又無理，屬於自私自利，鼠肚雞腸，一報還一報。假如婆婆確實有脫不開身或身體不便的情況下，沒有盡到一個婆婆的責任，你也最好不要冤冤相報。假如你無情無義的對待年邁的婆婆，我向你保證：你就此也永遠失去了你的丈夫對你真心真意的愛。醒醒吧，年輕人不要因為老年人的一時糊塗而破壞了你們夫妻之間的愛情。婆婆對兒媳不好，兒子可以原諒，但兒媳對婆婆不敬就永遠得不到老公的原諒！

生孩子、帶孩子，都是父母自己的責任和義務。老人幫忙是情分，老人不幫忙也沒有什麼錯。

你願不願意照顧婆婆，和她給你帶不帶孩子沒有關係。如果你心疼老公，或是家庭和睦，自然願意替老公分擔照顧母親的責任。

反過來也是一樣，你老公也會願意和你一起照顧你的父母。

總有很多女人說：“婆婆沒有給我帶孩子，她老了我就不給她養老”，那是不是反過來說丈母孃沒有幫忙帶孩子，丈夫是不是也可以不用贍養岳父母呢？

孩子最好由父母自己帶，作為老人如果願意主動幫忙，那麼我們也要懂得感恩，而不是認為理所當然。

照顧雙方父母，也是每對夫妻的責任，和其他無關。

生孩子帶孩子本就是父母自己的事。

作為老人他們把自己的兒女帶大，就已經完成了他們的義務。

老人願意給子女看孩子，從來都不是理所應當，而是他們心疼子女0，從心底裡想要替子女減輕一點負擔。

現實生活中，總有些人認為公婆就應該給自己帶孩子，如果不帶他們就會把公婆當做仇人一樣。其實這樣的思想本身就是錯誤的。

如果一個家庭，丈夫和妻子感情甚好，家庭和睦，那麼他們都願意為對方減輕負擔，願意替對方照顧好父母，這樣的家庭才會越來越幸福。

希望你能想明白，也不用太糾結這個問題，最主要的原因還是取決於你的丈夫，還有他對你的態度。

最後也祝你幸福。

題主這個問題反應了一個及其矛盾的心理，說明題主本來認為伺候婆婆是應該的，可是因為婆婆沒有伺候自己生產坐月子，有了“月子仇”。心裡有怨氣，可以理解。

不過我們不瞭解具體情況，不能妄加斷言，你的對與錯。因為不知道究竟是你婆婆因為身體原因，還是要侍奉高齡老人而錯過了你的月子期沒能照顧你，還是其他原因沒有照顧你月子，讓你心生怨氣，我們不得而知。

但是，話說回來，假若你的朋友有事你會袖手旁觀嗎？你路遇迷途老人會幫他指路嗎？路遇走失孩子會幫助嗎？身邊人有發起水滴籌你捐助過嗎（哪怕只有幾塊錢）？你一定伸出過援手，至少你是有心幫助的。說明你是善良的人，有一顆善良的心。

那麼試問，你的婆婆是你丈夫的媽媽，如果你還愛你的丈夫，婆婆有病你一定不會坐視不管，即便有“月子仇”，怨氣也還沒消，但畢竟他生了你的丈夫，他的兒子因為有了你這個媳婦少了陪伴母親的時間，尊老敬老是中國人的傳統，加之自己的良心所在，你會去伺候婆婆的，就算你帶著氣也會去做的。

我婆婆以前也是這樣，但是現在好多了，可能是年齡大了，考慮問題全面了，脾氣也沒那麼不好了。等以後婆婆老了我會伺候她的，不為別的只為她給我生了一個這麼好的老公。

婆婆年輕的時候脾氣特別暴躁，動不動就想大人，撒潑打滾，潑婦罵街更是常事。我年輕不會罵人，也不敢罵人，那會沒少受了委屈，好在老公對我很好。

婆婆雖然不講理，公公還是不錯的。每次吵架公公都是兩邊調節，為了我和婆婆的關係也是操碎了心。每次一吵架，公公就是出氣筒，婆婆罵完了我就罵公公，嫌公公沒本事淨讓她受氣。

那幾年婆婆就像得了神經病一樣，三天兩頭的鬧。她生氣的時候你不搭理她，她就說你沒教養，搭理她吧她就張口閉口全是髒話，真的受不了。

後來我們分開住了，中間有幾年躲著婆婆不見面，不見面之後矛盾減少很多。

最近和婆婆又和好了，她似乎脾氣比以前好多了，沒有那麼急躁了。也會為我們考慮問題了，我現在想想她那幾年可能是更年期到了，只是我們不知道而已。

雖然婆婆以前不好，但是老了我會伺候她的，還會好好對她。因為再不好的她也是我老公的媽媽 ，愛屋及烏吧！

你婆婆養他兒子成人娶妻生子，已經盡到了她作為母親的責任，法律上沒有義務幫兒媳婦帶孩子伺候月子，如果伺候你了，也是幫她兒子協助她兒子在伺候你，只能說你老公沒給他媽媽做好思想工作，讓他媽媽幫他來照顧你，婆婆伺候你是情分但不是本分。如果不伺候也不要恨不要埋怨，畢竟，人家對你沒義務。

你婆婆把你老公養大，所以，你老公對你婆婆必須有贍養的義務，但是你對你婆婆就沒有贍養的義務。你可以伺候她，也可以不伺候她，都不違法。但是你和你老公要把這話說清，不然會影響你們的夫妻感情。

最後再說，不管你婆婆有沒有伺候過你，你都要伺候她，因為你是她兒子的老婆，作為老婆，有協助老公贍養公婆的責任，同樣，你老公對你孃家父母也沒有義務，但是有協助你贍養岳父岳母的責任，看清了，是“協助”，並不是必須要盡的義務。愛你老公，就要為他減輕負擔，孝敬他的父母，反過來你老公也是一樣的，愛你，就要幫你，當然，真的不伺候也是可以的，也不違法，和你老公先好好溝通吧。

先把孩子是誰的說明白：孩子是夫妻共同決定要或者不要的，生或者不生取決於夫妻，能生不能生也取決於夫妻，和婆婆沒有半毛錢關係；孩子從有那一刻開始，所有的責任和義務都歸屬夫妻，不是婆婆的，婆婆已經把她的責任和義務完成了。

再說婆婆有沒有義務和責任伺候你做月子：目前沒有哪條法律和條款規定媳婦生孩子必須婆婆鞍前馬後的照顧伺候，照顧你的應該是你的老公，這是他的責任和義務。婆婆幫一把是情分，不幫也無需怨言。

關於你是否要伺候婆婆，這個取決於你是否對你的老公滿意。如果婆婆培養了一個優秀的老公，對你好和你家人好，讓你衣食無憂，那麼孝順婆婆也是應該的，沒有婆婆對你老公的教育，你怎能享受到老公對你的付出。如果婆婆培養的老公是渣男，不務正業，對你及你孃家人也不好，你對婆婆完全可以不管不問，但不要干涉你老公去孝順他的父母。還有一種情況，老公不好、婆婆對你好，那麼要做到問心無愧。

最後，誰的孩子誰養最好！

婆婆沒侍候我生孩子、做月子，更沒有帶過孩子，我還要侍候她嗎？

首先拒絕bai道德綁架，其次請遵從法律，最後要看婆du媳間的情分，如果沒有伺候婆婆，zhi還請婆婆不dao要計較太多，珍惜親情！

如果作為兒媳婦的去贍養孝順公婆外人，不管自己的孃家父母，那麼兒媳婦的孩子也以她為榜樣，也向她學習，長大以後也去贍養孝敬他們的岳父母公婆外人不管自己的親媽。

法律明確規定兒女贍養伺候父母是應該的，但是法律沒有規定兒媳（女婿）必須贍養公婆（丈人丈母孃），贍養父母的義務是自己的子女，而非親生的兒媳（女婿）只是在道義上贍養，這取決於一個家庭是否和睦而決定。

我就慢慢自我調節。現在我基本不理婆家的事，有事老公出面，有時候感覺他們也挺可憐的（我弟媳婦經常罵他們）。我以後做不到伺候他們，該盡的責任，我們盡。我也不阻止我老公盡孝。因為畢竟是父母中國的國情就是這樣。

女人沒有義務照顧婆婆，法律也沒規定，照顧與否取決於男人，你對老婆好，隨便哄兩句，老婆屁顛屁顛的去給你照顧（前提條件不是惡婆婆），婆婆和親媽不能劃等號，同樣一句話，你對著親媽講和對著婆婆講會有很大區別，當然也不能一概而論，的確有好婆婆，但是不多。不幫忙帶孩子也不應抱怨！養孩子是夫妻二人的事。

但大多數家庭夫妻雙方都上班，男的回家可當甩手掌櫃，女的還得做飯弄伢做衛生，哪個累一些？除非男的會體貼人有承擔，女的也就少了抱怨了。而且好多男的認為自己老人生病了，媳婦應該去照顧。但岳父岳母病了，男的只買的東西看一下就覺得已做得蠻好了。

再說，婆婆怎能像親媽一樣呢？婆婆又不是把兒媳婦養大的會真心像疼自己的伢一樣疼兒媳婦嗎？看看產房裡，哪個婆婆會覺得剛生了孩子的兒媳婦是在受罪？哪個婆婆不心安理得地認為自己的兒子當甩手掌櫃沒錯的？而這種種只有自己的親媽才會心疼的。所以兒媳婦不孝順婆婆也不應抱怨的，要怨只應又怨自己的兒孑，必竟他才是婆婆生下並養大的。

如果你認為父母沒有侍候你做月子，也不給你帶孩子，父母老了你就不侍候他們，那你問心無愧對得起人道就好了。

首先拒絕道德綁架，其次請遵從法律，最後要看婆媳間的情分，如果沒有伺候婆婆，還請婆婆不要計較太多，珍惜親情！

如果作為兒媳婦的去贍養孝順公婆外人，不管自己的孃家父母，那麼兒媳婦的孩子也以她為榜樣，也向她學習，長大以後也去贍養孝敬他們的岳父母公婆外人不管自己的親媽。法律明確規定兒女贍養伺候父母是應該的，但是法律沒有規定兒媳（女婿）必須贍養公婆（丈人丈母孃），贍養父母的義務是自己的子女，而非親生的兒媳（女婿）只是在道義上贍養，這取決於一個家庭是否和睦而決定。

女人沒有義務照顧婆婆，法律也沒規定，照顧與否取決於男人，你對老婆好，隨便哄兩句，老婆屁顛屁顛的去給你照顧（前提條件不是惡婆婆），婆婆和親媽不能劃等號，同樣一句話，你對著親媽講和對著婆婆講會有很大區別，當然也不能一概而論，的確有好婆婆，但是不多。不幫忙帶孩子也不應抱怨！養孩子是夫妻二人的事。

父母把兒女拉扯大就已經不容易了，天大地大不如父母的恩情大。兒女長大後成家立業結婚生孩子又是一代人，每代人有每代人的義務。父母不是天經地義地必須侍候兒女，也不是必須帶孫子。如果你認為父母沒有侍候你做月子，也不給你帶孩子，父母老了你就不侍候他們，那你問心無愧對得起人道就好了。

我婆婆是一個“怪人”，30多年沒回過孃家，她給誰都不親，更別說伺候兒媳坐月子了。

我生兩個孩子都是冬天，她一天不給照顧，還罵我是剖腹產，嫌花錢多，她不幫忙給照顧孩子，我也不指望他，畢竟這不是她的義務，自己生的孩子自己帶唄。

我婆婆脾氣特別暴躁，性格壞的很，罵我公公都和罵小孩一樣，我公公比她大13歲，在她面前一點話語權都沒有，對自己的老公都這樣對兒媳能好嗎？

剛結婚，我們在家住了兩年，矛盾也不少，那時年齡小也不懂事，她罵我什麼也就聽著，後來實在受不了了就分開住，我們就搬城裡來了。

因為那是受她的欺負不少，所以我就發誓以後她老了絕不問她的事，但是這也是嘴上說說而已，她畢竟是我老公的媽，看在我老公的面子上，我也得照顧她。

她有兩個女兒，都遠嫁三四年回來一趟，現在她老了身上也開始出毛病了，每次帶她出去看病都是我，有時我老公照顧她，畢竟有不方便的地方，每次都是我去。

你婆婆沒伺候你生孩子、做月子，更沒有帶過孩子，你要不要伺候她，我覺得主要看你老公對你的態度了。如果你的老公一心一意的關愛你，那對老公看你也得心甘情願的幫他照顧母親。如果你老公不關愛你，想要你伺候他母親，對你來說是有難度的。

我有個鄰居王姐她婆婆因病癱瘓在床，生活不能自理。她兩個大姑姐，一個遠嫁一個在城裡開餐館。她公公把兩個大姑姐和老公找回來開家庭會議，在沒有徵求王姐同意下，就一致決定要王姐辭職回家照顧癱瘓的婆婆。

王姐很不服氣，憑什麼要自己放棄工作照顧癱瘓的婆婆。可他們認為遠嫁的姑姐，和開餐館的姑姐都沒時間照顧母親。老公單位不錯不想丟掉這份工作，而王姐是超市的收銀員，隨時可以辭職走人。

王姐呢也明白，家裡確實需要一個人駐守，兩個大姑姐確實有推脫的理由。可是王姐很生氣被他們強行套上兒媳的義務，再說王姐對婆婆一直心生恨意。因為王姐生兩個女兒的時候，婆婆不但不幫忙帶孩子，還對她生兩個女兒冷嘲熱諷。

王姐為這事經常和婆婆吵架，不說跟婆婆關係不好了，就說每天給婆婆端屎端尿，想著那屎尿味，王姐心裡都難受。這都不是主要原因，最大的原因是王姐發現老公對她不忠。只是還沒有證據，又不好當面說出來。

王姐對她老公說：要我照顧你母親，行！你的工資除了留一部分零花錢，剩下的全部交給我支配。王姐老公不同意，他說為什麼要交給她，他可以支付一些生活開支，但是全部交出來不行。

王姐聽了，火氣上來了，衝老公說：那你憑什麼讓我辭職在家伺候你母親？你們自己伺候吧！說完掉頭就走了。

所以，你婆婆沒伺候你生孩子，做月子，更沒有帶過孩子，你要不要伺候她，主要看你老公有沒有一心一意關愛你，生活需要一顆感恩的心，只有老公對你關愛有加，你才能心甘情願的伺候他的母親。

我的婆婆沒有侍候我生孩子、坐月子，更沒有帶過孩子。怎麼回事呢？聽我給你講來。

我嫁到婆家以後，婆婆是從不做飯的，她當時身體很好。我和老公是自由戀愛，參加工作幾年後才結的婚。我是分配在孃家附近工作，我們兩地分居。我不在家的時候，公公婆婆和老公吃飯就像湊合，也不知道他們前幾十年是怎麼過的。只知道公婆因為做飯的問題經常爭吵甚至大打出手。我週五下午上完班，坐長途汽車回婆家，冬天的時候，往往天都黑了，老公在車站接我，回到家也沒有人做飯，我現做。

我頭胎生的是個女兒，婆婆因此非常看不起我。自從跟她說我懷孕了，她看清宮表說是女孩，就很不高興。我懷女兒到生之前只要在婆家一直都是我挺著大肚子做飯，婆婆在屋子裡看《還珠格格》。生產、坐月子她更是沒有出過力。是我媽在醫院照顧我，回到家坐月子是我老公給我做了十幾天飯，二十多天的時候，我就又開始做一家人的飯了。

遇到這樣的家庭，我也想過離婚，但是老公對我很好，我不能因為婆婆而跟老公離婚不是，我認定的人是我老公，我要過一輩子的人也是我老公。

後來公公出意外去世了，三年後婆婆突發腦梗癱瘓在床。我並沒有因為之前婆婆對我的百般刁難而不管她，反而善待她。她乾結，我就給她用棉籤摳大便，她不會翻身，我就給她買了充氣床墊。我和老公白天輪流請假照顧她，晚上輪流不睡覺侍候她，直到她去世。

我為什麼這樣做？並不是我有多高尚，我感覺只要有一顆善良之心的人，都不會在別人落難的時候袖手旁觀或者落井下石，實在是不忍心的。何況她不是別人，是養育了你愛人的親媽。

況且人在做天在看，往往人對不起我們的時候，上天是會補給我們的。現如今我兒女雙全，孩子懂事，老公特別疼愛我。我覺得當初的選擇是絕對正確的，至少若干年後我問心無愧！

“婆婆沒侍候我生孩子、做月子，更沒有帶過孩子，我還要侍候她嗎？”

像您婆婆這樣的人確實有，但是極少數。如果婆婆身體健康，又沒有其它事情拖累，伺候兒媳婦坐月子，幫助兒媳婦帶孩子，是老人的本分，也是絕大多數婆婆正在做著的事情。

但是也不排除有的婆婆觀念很有個性，她們的理論是：“我操勞了多半輩子，把兒女養大，給他們成了家，自己也退休了，步入了人生的黃昏階段，我要對自己好一點，要好好享受生活，年輕人的事情，應該自己解決。”

有這樣思想的婆婆，往往就不關心晚輩的困難，認為自己的任務早已完成，現在要盡情的享受生活了。於是有的婆婆整日想的是和老友聚會，打扮的光鮮亮麗，去歌廳k歌，去廣場跳舞，去餐廳吃飯，實在無事可做了，還捧著手機聊天兒，發朋友圈兒呢。至於兒媳婦坐月子，自有她孃家媽媽伺候，孩子自有兒媳婦照顧，自己沒有必要捨去開心快樂的時間為她們操勞。

這樣的婆婆考慮問題的思維方式是很片面的，她只考慮到自己的享樂，沒有考慮到生孩子，坐月子是一個女人一生中的大事，這個時候最需要親人的幫助。她沒有考慮兒媳婦嫁到自己家，就是自己的親人，這個特殊時期自己應該幫助自己的親人。她也沒有長遠眼光，不考慮自己老了以後，生活不能自理了，不能出去聚會了，不能蹦蹦躂躂跳舞了，需要人伺候的時候誰來照顧自己，這樣的婆婆都目光短淺，不但得罪了兒媳婦，恐怕兒子也不待見。

不過人的思維方式不一樣，你婆婆的思想不對頭，咱可不要以牙還牙，用她那種自私的行為去對待她。畢竟她是你丈夫的母親吧，你丈夫即便對自己的母親有意見，也要盡贍養的義務。你作為自己丈夫的妻子，幫助丈夫完成使命也是理所當然的。

所以我勸您，當您婆婆有勁兒蹦躂的時候，可以不去管她，讓她盡情的蹦躂。到她力不從心了，甚至生活不能自理的時候，還是要伺候伺候她，就當是幫助自己的丈夫儘儘孝心吧！

其實，沒有什麼應不應該，只是每個人的心性不一樣，我們要儘量做到問心無愧就好了！

婆婆是老公的媽媽 ，孩子的奶奶 ，我們不能因為某一件事情或曾經出現過的某些錯誤而去記恨別人，那樣只會讓自己活的更累，兒媳照顧婆婆是在幫自己的老公盡孝，無論婆婆有沒有伺候過你，她都是你老公的媽媽，都是含辛茹苦的生養了你的老公，而一朝結為夫妻，夫妻倆就有照顧雙方父母的責任和義務！

我婆婆自從我過了門就對我一點都不好，時時找茬，處處刁難，經常挑的我和老公吵架，從沒有照看過我的孩子，但快20年了，我們仍然同家居住，孩子我帶，錢我掙，除了大兒子是我媽幫忙照顧外，其餘兩個孩子都是我一邊開實體店一邊拉扯大的，其中的艱辛只有我自己知道！

而且所有的家務活包括一日三餐都是我做，每天吃過早點，我會做好中午飯，晚上七點回家後才又做晚飯，但婆婆生病了，我依然盡全力照顧，沒有別的，只為她是孩子們的奶奶！只求自己心安理得！

不要。

不要是因為，婆婆有沒有伺候你生孩子，和有沒有給你帶孩子，沒有半毛錢關係。兒媳婦跟婆婆原本是沒有交集的，是你以為，你生孩子和婆婆幫帶孩子是理所當然的。很多兒媳婦都是這樣認為的，所以就矛盾了。婆媳的交集點就在男人身上，你的男人是婆婆的兒子，是你侵入到他們母子之中的。

娶個兒媳婦，操心勞神傷錢，婆婆已付出。作為你男人的母親，婆婆已盡責。

兒媳婦和女婿，都沒義務要去贍養物件父母，但是子女有贍養父母的義務，這是法律給予老人的照顧。

當婆婆需要伺候時，完全可以讓自己老公請假或是辭職去照顧，兒媳婦無需理會。

你可能會說，不能請假不能辭職，因為還有孩子要撫養。但是請你明白，人都是先有父母后有孩子的。父母養我們小，我們養父母老，沒毛病。

沒有公婆搭把手帶孩子的女人多得去了，被公婆挖坑的也不少。但是，有公婆幫帶孩子的家庭還是最多。再多的公婆幫帶孩子，那是公婆的情義，不是理所當然的！

公婆的孩子自己帶，父母的孩子自己帶，怎麼到了我們這一代，公婆或是父母不幫帶我們的孩子，就成了聲討的物件？！

公婆結婚靠自己，父母結婚靠自己，我們結婚靠公婆靠父母，我們生個孩子還要擠幹公婆父母？憑什麼？就憑不要臉嗎？在我們有需要時，如果公婆父母不幫，就用養老為要挾，可恥不？

如果，在我們有需要時，公婆或是父母幫了，要感恩！不是應該的，不是理所當然的！如果不幫，是公婆父母本分，不應該以養老為要挾！

我們出生在祖國昌盛時期，吃得比父輩好，穿的用的都比父輩好，讀書比父輩多……優渥的生活，讓我們忘記了如何做人。這是國之悲哀！父母之恥辱！

生了孩子的女人，帶著孩子如果還有本事把自己養活，就已經很牛逼了。別整天想著給這個養老那個養老，說話不要臉。

獨立女性越來越多，有本事的女人也越來越多，可這都是與老一輩女人相比。再多再有本事的女人，能佔到總兒媳婦的十分之二，我都怕高估了。

我是兒媳婦，我為自己代言。不滅女人威風，只是看清了自己。能耐就是能耐，不能耐就是不能耐，能夠及早認清自己不可恥。

我奶奶就是一個沒有伺候我媽媽生孩子、坐月子、帶孩子的婆婆，我們一家在媽媽影響下卻讓奶奶安享晚年，現在我們一家大小也很孝順父母。

我大伯家，我小姑家，我家幾乎一起生了小孩，大伯家是兒子，小姑不管生什麼奶奶都高興，我家大的是姑娘，到我還是姑娘。奶奶就不開心了，嚴重偏心，特別是月子期間，很少伺候我媽媽。我媽媽是一個很溫順的農村婦女，識字，懂道理，從小教育我們要對奶奶好。從來不抱怨。

印象最深刻的就是吃肉。那時候過年過節才有肉吃，我家孩子多，煮一次肉都是奶奶留了最好的以後，我們姊妹幾個才吃。奶奶還喝酒抽菸。八十多歲了還臉色紅潤，身體硬朗。

在媽媽影響下，我們姊妹幾個都很孝順，好吃的都給奶奶吃。奶奶去世後，我們把孝敬奶奶的行動續接到了孝敬父母上，我們的孩子也很孝順。

我覺得不管婆婆怎麼可惡，做媳婦的還是需要給下一輩做做榜樣。人都有老的一天，也有需要依靠別人的一天，給兒孫輩樹立一個榜樣，傳承家風，傳承孝道。