看到這個問題，特別想回答一下，實在是因為樓主對他老婆的評價就跟曾經我老公對我說的話一模一樣。

生完孩子後不久，老公對我大吼大叫，說他受夠我了，說我生完孩子後變得“虛榮，勢力，自私，固執，聽不進別人說的任何話，對他父母和親戚態度冷漠”等等，形容壞女人的詞，基本都給我用上了。

分個段吧，別人看得清晰些。

1

首先說我變得勢力自私，是因為生完孩子後，我把錢看得特別緊，基本誰借我都不肯借了。

生孩子前，老公的好基友妹妹上大學用錢，我倆把生活費都借出去了，天天去我們公司食堂蹭飯。

我懷孕時好不容易攢了兩萬塊錢，再三跟他強調這個錢是用來生孩子的，萬一剖腹產或者有特殊情況，錢一定要準備好的，所以千萬不可以借給別人。這個腦子進水的男人在我懷孕8個月的時候瞞著我把2萬塊錢借給他發小了！！！

我能忍著窮，但真忍不了二，肯定吵起來了，他說他發小向他保證了在我生孩子之前肯定還我們。

我說你們兩個2B青年一商量就把生孩子日子定好了唄，我的肚子答應了麼！

也不敢手裡沒錢，自己挺著大肚子接點翻譯的私活，半夜這個傻缺睡得跟豬似的，我還在一遍遍聽電視劇翻譯臺詞。別說好好說話了，殺他的心都有。

孕38周5天的時候肚子發動了，他卡里只有兩千多塊錢，醫院押金就要5千，慌了，打電話跟他發小要錢，先說馬上，又說等等，然後失聯了。

我自己交了押金，他問我錢哪來的，我說賣身來的，就有人好大肚子這口。

2

再說說老公覺得我變虛榮這事。生完孩子以後，我的確在孩子身上特別捨得花錢，沒辦法，我自己生的我就是愛啊。

奶瓶奶粉身體乳等等能力範圍內都要最好最貴的。

嬰兒車揹帶餐椅研磨工具玩具等等，基本上市面上帶孩子用的神器也好蠢器也罷，我都買了。

公公婆婆看我買的東西嘴都氣歪了，他們跟老公說，老公就來說我，然而我很煩躁。

公婆不肯幫忙帶孩子，說身體不舒服帶不了，我媽也忙於生計，老公是能躲就躲，他還沒習慣當爹，晚上叫他幫忙氣的就像我倆有殺父之仇一樣。

我一個人，既要工作，又要帶孩子，要做家務……沒人幫我，花自己掙的錢倒是都來干涉了。

我就像掛鐘上了發條，你越不幫我還干涉我，我越要放飛自己。

公婆認為以前女人都是自己帶孩子還做飯還下地幹活都毫無怨言，我也應該那樣。老公就是他媽說的都對。在他們三個眼裡，我就是個愛慕虛榮啥玩意都要買好的敗家女人。

然後有一次我們媽媽群聚會，一個自己帶倆娃的媽媽給了我啟發:既然沒人幫忙，那就自己咋舒服咋來。

我特別認同她，立馬實踐起來。洗衣機再整倆，一個給孩子洗內衣，一個洗外衣，手洗的時間我躺會多好。

吸塵器掃地機器人定時電飯鍋豆漿機都安排上。我老公說我瘋了，家裡人苦口婆心我不聽，外人一句話我全信。我根本不想搭理他，只想做自己。

3

對他父母親戚冷淡，這個是事實，有了孩子後，照顧孩子和掙錢耗費光了我的精力，對其他人和事，根本無暇顧及。

沒人幫忙讓我獨立，也孤立了我。公婆來我家時，如果孩子在睡覺我在工作，我就乾脆不出門。老公覺得他父母來了不管什麼情況我都應該出去打招呼，但我更希望他們不要來，把孩子哄睡沒那麼容易，我的工作也需要大塊一點的時間，別說公婆，就是我親爹我也會煩躁。

他們覺得我沒禮貌，我覺得自己身心俱疲。

以前他家親戚來我家，吃住玩我都積極安排，有了孩子以後，我希望家裡不要有客人來，我也沒有精力去安排他們，所以他家親戚夏天來旅遊度假我拒絕了，讓他們去外面住店。

公婆氣壞了說沒有親戚來住旅店的道理，老公也吼我，我沒長嘴麼我也會吼啊。

我說“我的房子我做主，能過就過不能過趕緊離。”

然後就撕破臉了，70多平兩室的房子，我帶著一個不到一歲的孩子，5個親戚再來住……但凡替別人著想一點的人都不會這樣。但公婆覺得我矯情，說以前一家人都睡在一個大炕上不一樣，我說以前還吃糠咽菜呢你們現在怎麼不吃。

老公光看到我頂嘴，無視了我的處境和整個事件的對錯，他越是這樣，我越是不想好好溝通。

後來我們決定離婚了，老公說他要房子，我說好啊那你把我那部分算成錢補給我，他說沒錢。我說那房子給我，我補錢給你，他說不行他就要房子，這時候腦子也好用了也不缺心眼了。

總結一下:

我的確是從生孩子後開始變的，變得愛錢，變得只顧自己的小家，好像娃一出生，我迅速就變了，但我老公的反應遲鈍太多了。

公婆不幫忙這事我並不介意，因為我一點不矯情，從懷孕到坐月子都是自力更生。自立的人多少都會更自我一些，我不需要幫忙，也非常反感被說教和干涉。而老公對公婆無底線的袒護，激發了我的鬥志。

生孩子前後對女人的改變特別大，生孩子前我很少計較，生完孩子後我非常煩躁，沒人幫我，只有指責讓我變成了刺蝟。

剛結婚時我也是把公婆當成自己父母對待的，因為我媽就是這麼教我的，婆婆遭遇公公家暴時，懷著孕的我撲過去擋在婆婆前面，有娃後老公說我不怎麼搭理公婆了。我說你知道嗎你從來沒有主動給我爸媽打過電話，也不知道我爸媽生日，但我以前經常陪你媽嘮嗑嘮半天，他們換季的衣服都是我買的。

我老公說他是不好意思都在心裡了，我說我現在也跟你學不做表面功夫全在心裡了你咋還挑理了呢？！

前幾天老公問我如果他爸媽病了要我們賣房子去治我同意麼，我說同意。

他又問我那讓我爸媽來跟咱一起住呢？我說不行。

在我眼裡，我和老公以及孩子我們已經是一個獨立的家庭單位了，公婆是另外一個獨立的家庭單位，我父母也是，我不希望被幹涉。

在我老公眼裡，他父母，他，他孩子，他媳婦才是一個家庭單位，我父母是外人。

這是所有矛盾的根源:這個男人還沒整明白他應該是一個獨立家庭的一家之主了。

樓主傢俱體情況我也不瞭解，人生苦短，實在對老婆不滿意又覺得問題不出在自己身上的話，就離了吧，每個人都值得更好的生活。

通過你對妻子的描述，我看到了你妻子醜陋的一面:虛榮、勢力、刻薄……如果把這些詞換成上進、獨立、漂亮、有主見……相信你的妻子會有很大的變化。

女人離開孃家進入婆家，她相當於一個人面對一群人，這時丈夫就是她的依靠。當妻子和家人相處有問題的時候你會怎麼做？你選擇了家人，你覺得你父母很好，姐姐很好，他們對你當然好了，因為那是和你有血緣關係的人。所有人都好，就她不好，這時她就孤軍奮戰了。其實她的自私、冷漠、虛榮等都是保護自己的一種表現，她覺得你不是一條戰線上的人了，也就是不可靠了。

其實，你的妻子也很好，只是你把父母姐妹放在第一位，把那個理想中的妻子弄丟了。我覺得你妻子現在確實是挺煩你的，明明傷害她的人是你，還要對她一遍又一遍地說教，想把她變成那個賢妻良母。有可能嗎？

要想改變妻子的態度，自己先找到自己的立場，任何時候都要顧及她的感受，不要想當然地認為她要怎樣怎樣，家人也要給予她更多的愛，如果是真心相待，相信你的妻子會有所感動，對你們的態度會慢慢好起來的。

突然覺得我男朋友可能就像你那麼想我的。

兩個人在一起那麼多年一點長進都沒有。還總覺得自己做得夠好了。都沒想過自己的問題。。

剛開始我以為是工作不適合他。我說讓他去學技術。他說自己笨學不來。讓他去工地。他說身體不好不行。（就腸胃炎）跟著我做手工活說自己手大做得慢。有幾次我在旁邊跟他一起做事。發現他完全跟得上我的速度。有時候還比我快。

一走開就慢騰騰的跟老烏龜一樣。曾經也試著各種方法激勵他。他總是能為自己找藉口。簡直就是爛泥扶不上牆。

他道理還說得比誰都溜。一天到晚說別人不負責任。勸別人二十幾歲的人了該承擔責任了。我都不知道他哪來的臉說別人。他自己什麼樣自己心裡都沒點數。

我又不是求他大富大貴。也不是求他一個月能有幾位塊錢。只求我一個月有六千他能有五千我都吃足。。

他倒好幾年前一個月兩千也好，三千也行。我就當他年輕沒能力。現在都六七年過去了還是那個樣子。一個月兩三千。一天到晚得過且過的。。

今天兩個人鬧了一下。他居然說：你到底還要我怎樣嘛？

只求兩個人一個月能有萬把塊過分嗎？

你媳婦在你一無所有的時候跟你在一起熬苦日子熬了那麼長的時間，她現在要求過上好一點的日子這有什麼錯嗎？作為老公的你，怎麼不問一下你自己，這些年來你又給了媳婦什麼好日子了呢？還有，你的媳婦既然有了孩子，那麼她平時出去的時候和其他已婚女士肯定是有所交流有所對比的，你媳婦肯定是在外面給別人輕視取笑了，而且絕對是生活上的衣食住行等物質被其他已婚婦女給比下去了，說她怎麼嫁了一個這樣的窮老公，媳婦自尊心受損了才會變成這樣的，又或者是你的父母和姐姐趁你不在場的時候，私底下對她做了一些或者說了一些不好的語言或者行為而導致她變成這樣的，還有另外一種可能就是妻子的孃家人說她嫁了這麼一個男人，怎麼什麼回報和好處都沒有的？讓你的妻子有種啞巴吃黃連，有苦說不出的痛苦感覺。。。你要找個時間好好的問一下你的妻子，看看究竟你們之間出了什麼問題，為什麼不說出來看看可不可以商量和解決，這樣鬧下去離婚只是遲早的事而已，女人變成這樣，絕對是有原因的。

你想換老婆了

你以上說的話我不敢苟同，我也是做別人家兒媳弟媳的人，遠嫁外地，也是老公一窮二白的時候到生活過的還不錯。但是我真心不喜歡他的原生家庭，他家有兩個姐姐，爸爸媽媽，還有一個老奶奶。剛去他家那兩年他們家是各種嫌棄各種事，家庭成員簡直就是戲精上身。在老公面前那是你老婆各種好各種乖巧。老公不在的時候是各種挑剔各種不順眼，最慘的時候吃口菜公公都瞪眼吃多了。姐夫都經常回家說東道西，姐姐就更不要說，在我們買的房子裡住了一個多月，還出去說弟媳不好。那兩年小孩小，只能忍著。我回家過年也是不開心，不想說話。老公也是經常責怪我，說我不懂得尊重他們家人，他一直強調他家人對我多好。他不知道是他們在背後做說我罵我。用輕蔑的眼光看我的時候。我曾經以為為了愛情的義無反顧成了他們眼中的，沒人要，他兒子優秀，是我去粘著人家兒子。想想真心可笑。

我用十年的時間一點一點揭開他們那偽善的面具。讓老公看看所謂的姐姐是一個怎樣的人，讓他想想是家庭重要還有別人的家庭重要。他姐姐一直希望我們分開，在公公婆婆面前挑撥，經常也有意無意的老公面前挑撥過我們夫妻關係。可能他弟弟太聰明，用了幾次就不管用，弟弟發現她們偽善面目以後，現在她們要從家裡拿根蔥都要和我商量，在外面就是說家裡老婆說了算。從此家庭和諧，他家人也不敢看輕我。

所以說男人要用你們智慧是看媳婦和家人的關係，她不喜歡回家過年，肯定有她不喜歡的原因。

“我是一切的根源”有一兩年我老公就是像你這樣挑我毛病，說我變了，說我脾氣不好。我特別痛心的和他說你當初選擇我覺得我知書達禮，我活了30來年我父母親戚朋友，所有接觸過我的人都說我為人和善脾氣好，如今唯一一個說我脾氣不好的人是睡在我枕頭邊上，是我最愛的男人。我是變了，你也變了不是麼？但是我接受你的變，為什麼？因為你再也不是那個一人吃飽全家不愁的單身漢，因為父母都老了，老爸（公公癌症晚期）他生病你多麼無助，你爸媽還天天吵架打架你多糟心，孩子的教育金父母的養老金，工作上的種種壓力，你怎麼還能如當初談戀愛感結婚那般柔情似水，甜言蜜語？你不是不想對我好，只是你精力有限。我理解你的變。但是你不理解我的變，我和你一樣，我也不再是那個一人吃飽全家不愁的小女生了。我每天在雞毛蒜皮的家務裡，在孩子的吃喝拉撒裡，還有我一心想要證明自己價值觀念工作裡。工作上我幫不上你的忙，但是也從來不給你添亂是不是，老爸病了我二話不說就幫著照顧。如果你持續這樣看我不順眼下去，我們就會不斷的爭吵，再好的感情吵多了也就沒了，福氣也就沒了，離離婚也就不遠了。就這樣的對話持續了一年多，每一次說完他都給我道歉‍♀️，一直到我公公走後，忽然之間他對所有親人都柔情了，也在沒有挑過我毛病。我小姑子和我說我公公的遺言說有一個好媳婦。我現在回想不知道那一兩年我是怎麼過來的，每天家務，孩子，工作還要每天伺候我公公給他一個人煮5頓。無怨無悔還要天天被他挑毛病。但是我有看到他知錯和想改變的心，我也在改變。記住外面沒有別人，只有自己，我是一切的根源，想要改變對方的時候先改變自己。不斷溝通，不斷改變。

怎麼感覺你說你老婆就是衝著你結婚之後的好日子來的？！難道她能感知未來？能掐指一算你什麼時候發財，使她能過上好日子？

為什麼，你窮的時候她能當賢妻良母？心甘情願陪你吃苦。

反倒條件好了以後她全身毛病，即不賢又不孝了？難道這裡面你跟你家人沒有問題嗎？還是你沒說出來你家不好的地方？或者是你有錢了想換老婆的意思，然後各種看她不順眼？！

一般能在你窮困潦倒的時候安心陪你過苦日子的，又能當賢妻良母的女人。你們不傷她到極致，她不會當你口中不賢不孝之人。必定是你們傷她至深涼了心才這樣做。

你為什麼不反省一下自己在家庭生活中是否做的好？考慮過她的感受，尊重過她嗎？！

一個家庭的幸福和諧，不是單靠哪一個人付出就能完成的，你跟你家人同樣要付出才能和諧。不要一天到晚指責她應該要怎樣怎樣。先問問自己能怎樣？！

找到問題直接協商解決，兩夫妻心平氣和的好好談談。

期間最好不要把你家人或她家人牽扯進來，那樣會更亂。於解決問題沒任何幫助。

祝你能早日走出困擾。

看樣子你對自己老婆是真的一點都不懂，事情發展成這樣肯定不是一件事兩件事，長期的問題造成現在這樣，好好跟老婆溝通下聽聽她的心理話

我發覺很多男人都會在婚姻後嫌棄老婆，挑毛病。雞蛋裡面挑骨頭，何況是人呢！人無完人嘛！因為生孩子身材變形。因為天天的瑣事家務。不愛打扮。努力做好拼命做好換來了是嫌棄挑剔，久而久之再耐心的人也會被磨得有情緒有脾氣。付出那麼多，沒有關心，安慰。女人要求很簡單，自己的男人在乎自己。我是一個女人正在面臨和你一樣的問題，我只是被嫌棄的一方。而你是挑人毛病的一方。你肯定會說其它女人怎麼樣怎麼樣。特別是那些很精緻的寶媽，我也很羨慕呀！漂亮自信誰不想呢！女人的漂亮都是時間錢堆出來的。

愛你，在乎你的女人才會給人斤斤計較的感覺。曾經我生完孩子後一年，是我們夫妻矛盾最嚴重的時候，對他而言我又懶脾氣又壞，也沒有生孩子前的激情，整宿整宿不回家。說說我的想法，我一點都不擔心，不在乎，回不回來的，無所謂，反而覺得他不回來我還要輕鬆點。什麼還擔心外面有沒有人，那時候我的想法是巴不得他在外面找一個回來跟我說離婚，除了孩子我什麼都不要。在我心裡，他屬於那個跟我沒多大關係的人。現在我們深談過一次，彼此也做出改變，過的很好。最後，每個人都是差不多的，不管男人女人，怎麼換都沒多大區別，唯一的區別可能就是對誰愛多一點而已。費心改變別人不如改變自己。

給你講一個我堂哥的故事。

我堂哥人長的高高帥帥，20多年前是名老師。在當時的農村算是個不錯的職業。因為他覺的老師工資低，自己創業做小生意，結果做的還不錯。當年選物件的時候也是挑剔的不行，最後終於娶了位非常漂亮的女人做老婆。

那位堂嫂什麼都好，溫柔體貼，善良勤快，家裡永遠都是乾乾淨淨。但是，就是有一個缺點，做飯非常不合堂哥口味。新婚燕爾，所有的問題也不是什麼大問題。從來不進廚房的堂哥居然學會了做飯。幾年後有了一對兒女，家庭也算非常美滿。

可是都不知道怎麼回事，他們後來三天一大吵，兩天一小吵，而且，全是雞皮蒜毛的小事情。因為某句話說的不好聽呀，因為態度的問題，因為飯的口味啊，或者回孃家太勤了啊，反正事特多。終於，他們以離婚收場。男孩歸了我堂哥，女孩歸了我堂嫂。

堂哥又娶了第二任堂嫂，未婚，溫柔漂亮 ，又生了二個兒子一個女兒。現在孩子們也漸漸大了，第一任堂嫂脾氣大不大我不知道，第二任堂嫂不想看到堂哥的第一個兒子，堂哥從來不讓他的大兒子來自己的新家。大兒子從小是跟他的爺爺奶奶長大，雖然也從來不少吃、穿，但是比起下面的弟弟妹妹，差距真不是一般的小。十幾歲就輟學，現在外面打工，還沒有女朋友，他的爺爺奶奶很是著急。大城市的房是給爸爸留給弟弟的，農村的房是留給自己的。不是爸爸不愛他，爸爸也有自己的難處。

既然都是有家庭的人了，有孩子的人了，就不能任由感情越來越差，發現的問題不說立馬解決問題，但是不能讓問題繼續擴大，不能傷對方一千自損八百啊，而孩子可能傷了一生！結婚了就要好好的愛對方，最起碼不能欠對方的，不能讓對方天天都不開心拉著臉。女人比男人敏感或者說心眼小，男子漢大丈夫，多想著掙錢，多讚美老婆，多疼孩子，常常孝順雙方父母，不要計較些小事情，在小事情上想東想西。小事情容易消磨人的心志。 而且，你認為你老婆變了，不再是當年的那個讓你喜歡的人了。那你呢？曾經一無所有，她一無反顧，無怨無悔的跟著你，你除了變的有錢外，還是當年視她如珍如寶的人嗎？人啊！除了想著未來的事，偶爾也要想想過去，才不至於成為對方眼中面目全非的人。去擁抱一下她，改變先從自我做起。

我覺得你妻子曾經跟著一無所有的你，她曾經是深愛你的。不然跟著這樣窮苦的你，她需要頂著多大的壓力，誰家父母不想女兒嫁的好，誰不想過好日子？為什麼婚後她就變了？變得虛榮，變得不懂事！不明事理？你有好好去了解她嗎？她的內心真實想法。

你的事情讓我想起我媽媽，我媽媽曾經也是賢妻良母，性格也溫順，可是不知不覺她變了，隨著我們的成長，她越來越暴躁了。可是我現在明白她了，她是被生活逼瘋了。因為我父親做不到錢，沒責任心，不顧家，家裡的重擔都給她了，她的壓力很大。她需要出去賣水果謀生，回家還做家務（我父親從來不做家務）。父親也不怎麼關心母親，從來不見給我媽媽買過一件禮物一件衣服，做一頓飯都沒有，還經常和我媽媽吵架，因為雞毛蒜皮的小事更因為錢。因為我長大了，我理解媽媽為什麼會變了，覺得她過得真的不容易。

你的妻子不會無緣無故就變成現在這樣的，你應該好好想想源頭在哪裡，妻子是為什麼變了，是不是什麼事情讓她變得勢利不講道理了？她對你態度不好，說明心裡有氣，對你有成見，因為對你有意見所以對你父母家人也不好。那你是不是做了什麼事情讓她覺得委屈不痛快，讓她覺得你不愛她？讓她覺得不值得為了你付出？

你的妻子曾經愛你是肯定的，我不信她能想到你可以從一無所有達到現在的生活。不過你們的婚姻肯定是不太幸福的，所以讓她有了這樣的改變，變得勢利虛榮不講理！

我只想說什麼樣的老公，成就什麼樣的老婆。

你老婆從剛開始跟著你時，是一無所有，到你現在是小有成就，應該屬於糟糠之妻了，那她為什麼會變成這樣呢？這個原因還是要從你自身找起。

每個女人都想當個賢妻良母，但這個條件是要有一個愛她、疼他的丈夫，人心不是一天涼的，是日積月累積成的，你要想想你這些年都是怎樣對她的，而讓她變成這樣。

其實，你應該體諒她，畢竟要做一個好女人並不容易，而且要做到公婆稱讚就更難了，不但要扮演好女人的角色而且還要擔當起賢母的形象，更重要的是要當一個好兒媳，你要知道，結婚前她一直是父母心目中的公主，要讓公主完全承擔起賢妻良母的職責，確實需要好男人的幫扶和調教。

有句話說的很好，你把她當皇后，你就是國王；你把她當垃圾，你就是撿垃圾的……

婚姻生活是要靠兩個人相互維持的，你要多關心她，愛她，而不是處處針對她，家是講愛的地方，不是講理的地方，要對她多些包容，多想想人家的優點，你們的生活才會越來越幸福。

說的不好請見諒！

真有這樣的女人，我朋友剛結婚時兩個人窮的吃一個饅頭都過來了，結婚後男的掙錢養家，女的一直在家當家庭主婦。日子慢慢好了起來，房子車子都有了。家離公司很近，但是幾年來，女的從來沒有給男的做過早飯和午飯，女的就是管自己和孩子吃，出差也從來不跟男的收拾行李。慢慢的兩個開始吵架，後來男的因為戶口和教學質量問題，把孩子送到老家。她讓女的回老家帶孩子，女的想讓孩子在這邊讀書，所以賭氣不回。孩子扔給了孩子奶奶照顧，老人管不了孩子，孩子天天惹事生非。奶奶就給兒子說管不了孩子。兒子就和媳婦吵架鬧離婚。最近兩個人已經冷戰了三個月了，女的孃家媽說讓女兒把房子賣了分了錢再離婚。有其母必有其女，看著孩子的份上，為什麼不勸兩個人好好過日子。現在孩子也不跟他媽媽說話了。估計離婚是遲早的事。家家有本難唸的經。

檢查一下一身他不會無緣無故改變的。你一定是問題的源頭。他可以和你共苦因就說明她不是物質的人。是你讓他沒有安全感了。

以前她對你的愛你理所應當了，而你對她的一切照舊。能在你條件差時善帶你，條件好了，她為什麼不可以善待自己呢？是她變了，還是你本來就比較較真呢？為你的她不平

說明你老婆長大了，不會像二B一樣相信所謂的愛情，愛情這東西太虛無了，在現實面前不堪一擊，而後她會變得市儈，尖酸刻薄，潑婦，因為她的前面無人可擋而她的後面卻靠著一個孩子。本刻擋在她前面的你為何不為他遮風擋雨，還要幫著你的親戚去傷害她。為何要負一個曾經為了你而奮不顧身的女人。

也許她終於像生活妥協，覺得一個嫁給愛情的女孩最後得到的不過就是空虛的泡沫，因為這個男人並不會因為她的犧牲變得更加體貼努力，反而是隻有金錢才是最實際的安慰劑，因為只有它才能解決生活中的諸多問題。

所以你們聊過嗎？她如果真變成你說的這樣，一定不是沒有誘因的吧，哪個過得幸福生活的女人會像你說的這樣呢？婚姻裡不要一廂情願，也不要自以為是，遇見問題多聊聊，攤開聊，女人的點很奇怪，她可能長年累月積攢的怒氣與怨氣原因都很簡單，多溝通多瞭解吧，都是事出有因。如果毫無緣故的像你說那樣子，那你忍受不了就離吧，那還說啥了。

你覺得的寫了，不看看你老婆的她覺得，總感覺少了點什麼，你說的以前你什麼都沒有，孩子有了之後條件上來了，這不是好事嘛，怎麼反而不對了呢？那想問問，是你的收入改變了，還是她的收入改變了？有了孩子就往外接觸她又不缺條件缺各自區別懸殊，就不是二人有情飲水飽的階段了，小姑娘好騙，懂了人算才醒，孰是孰非我沒看到具體我自然不知道，但是有事可以好好談，家事嘛，吵架了沒人管，打出問題還是自己有事，只有二人談，你的思維如果把對方看成是私有物，你就會不允許這個那個你舒服了才對，其實她是可以嫌棄的，如果今天你是女的呢？她只是心疼孩子心疼自己，當然逼你也逼不出，誰知道你錢沒有關心夠不夠呢？可憐的是關心也要具體到錢的，如果你素質特別到位僅僅是不太富有，我同情你的，但大多數是沒有還橫，只會讓老婆忍，人家倒確實可能沒啥滿意的地方，除了婚前不懂。