我有一個大姑姐，怎麼說呢？一開始還沒有結婚的時候到我男朋友家裡，他的姐夫話裡話外有些針對我，問我會不會煮飯菜之類的。然後就是他的女兒想玩我男朋友手機，我當時多嘴呀，就問了一句，你知道手機密碼嗎？但是這句話把姐夫氣了吧，衝我大聲地說到，我的女兒肯定是知道密碼的，他是舅舅，是一家人，外甥女玩舅舅手機很正常。然後我也沒有講啥。後來懷孕期間又回去，然後他姐夫也在的，懷孕那個時候對什麼飯菜都沒有胃口，然後就是我老公就買了一袋包子回來給我吃。就是沒想到這樣還是得罪了他姐夫，說了我老公就是慣壞了我 ，說買包子吃又浪費錢，我就奇了怪了，我懷孕的時候還上班，也沒有怎麼花我老公的錢，更加沒有花到他姐夫的錢，居然這一點小事也都要管。我真的不知道他姐夫到底是一個什麼樣的人。

姑娘雖然嫁出去了，但孃家有事應該去幫助解決，比如，母親與兒媳關係，孝敬老人，夫妻關係等問題，你要本著家庭團結為目的，只能正面勸說，不能站在一邊，這樣會給家庭造成矛盾，你已經是嫁出去的姑娘，孃家有事要抱著正確的態度去說服，達到全家老少心平氣和，你心裡會感到非常高興，同時，你每次回家也會受到孃家全體成員的歡迎。

此人天生勞碌命。咱們就應該一天24小時給她打電話問她洗臉的毛巾應該用白色的還是淺藍的。吃白菜還是吃土豆。孩子拉粑粑用左手擦屁屁還是右手......你要事無鉅細的問她，看她還管不管。嘿嘿(º﹃º )

總是插手管，是不是你們自己的事情總會有人說到她的耳洞裡，是不是求助過且言聽計從了。所以還是自己先管好自己的言行。然後再適應策略慢慢來改變這個事情。

不知緣故不評價

現在人生活都很累，養自己孩子都費勁，除了愛管閒事的，平時比較閒的，幾乎沒人願意管別人家事兒

大家坐下來交換一下意見，插手其實是件好事，好事有人分享，壞事有人幫忙，這是大家的共識。前提，公婆及丈夫的兄弟姐妹要把家庭關係理順了！

沒聽說過姑娘嫁出去了就和孃家一刀兩斷不能參於家裡的事，只聽說過血緣是打斷骨頭連著筋，兒媳婦嫌棄小姑管孃家事，難道兒媳婦沒有孃家嗎？倒是聽過兒媳婦和婆婆不對付，本末倒置說起來兒媳婦才是一個家的新成員！

既然是孃家的事，為何不能過問？結婚了就成外人了嗎？提問者一定是男的。

我認為的常態應該是，關於父母的事兄弟姊妹有事一起商量，責任都應該盡到。

成天喊著男女平等，反過頭來女孩一結婚，就無法參與孃家事情，這不是明擺著潑出去的水嗎？男的贊成就不說了，好多女的贊成為啥呢？

至於各個組成的小家庭，誰也別管別人家的閒事是對的。我覺得成天管弟弟家庭瑣事的姐應該少。

我沒小姑子，覺得媳婦都嫌小姑管孃家事了，都說嫁出去的女兒，潑出去的水!那麼老人花錢住院了，家裡買車買房，孩子彩禮什麼的需要幫忙，也別麻煩小姑子了，這關潑出的水啥事，財產什麼幾乎都給兒子了，孃家連說話的份都沒有，估計，父母百年後，小姑子不會再回去看嫂子，弟媳臉色了!

你和你老公要都是軟弱的人你就呆著不做聲，任何事你憑著本心自己做你自己的，裝個苕忍氣吞聲，以後熬到婆婆死你不想來往就不大來往，你要是有性格，你老公要幫你，你就拿出撐門杆的魄力，潑辣能幹，言行舉止公道公平做出個大家風範，長袖善舞。不然，你搞不定就老老實實的不動不說不變，大家自有公論。

我也有一個這樣的大姑姐，孃家的事她都跟著摻和，但是遇到出錢出力的事就沒她啥事了，特別煩人！婆婆住院她一分錢不掏一天也不伺候，帶著孩子回婆家待著，等婆婆出院了她才回來，有事沒事就跟著摻和，出錢出力跑的比誰都快！

嫁出去的女兒還插手管孃家的事，我們那裡叫么姑，就是喜歡什麼事都管，很討人嫌的意思。要是跟別人吵架幹嘛的，人家就會罵你：就是一么姑。

我非常非常討厭管孃家的事！

我父母已經去世了，我是家裡最小的孩子，我家大哥大我將近二十歲，而且我還嫁到外地，可我那個大嫂每次家裡有什麼事都喜歡找我。

今天一個電話，妹妹啊，你侄子不給家裡錢，你給他說一下，要多存錢。妹妹啊，你侄子不接我電話，你給他打電話要他接我電話。

一事未平一事又起，妹妹啊，你小侄女老公打了她，他們要離婚，你看怎麼辦？離還是不離？唉！你說我能說離嗎？要他們離，他們好了不恨我啊。

今年更過分，疫情期間不能出門，更別說出去賺錢了。我嫂子天天在家吵我大哥，說天天不賺錢，都幾個月了。天天吵，吵的我大哥發火了，就跟我嫂子對著吵。

我嫂子天天不是電話就是視訊往我這裡哭，我是一肚子的火，我說你們能不能消停一點，現在都不能出去賺錢，命重要還是錢重要？

五六十歲的人了，吵得整個世界都知道了，醜不醜？再說了，兩口子吵架我這個做妹妹的能怎麼樣？

就前幾天吧，我大嫂又跟我說我二嫂跟她訴苦，說我二哥不心疼老婆什麼的，我大嫂又跟我說，要我去說我二哥。我說清官難斷家務事，我管不了。

好！我大嫂自己出馬說我二哥，結果被我二哥氣的一晚沒睡覺，哭了一晚上。二哥說你不瞭解我們的家務事，不要你管。我大嫂還不知趣，繼續她的大道理，結果被我二哥損的體無完膚，大嫂發誓再也不管事了。

如果孃家是做什麼大事，借錢或者要我幫忙幹活我還是願意的。但是要我去管他們的事，我一百個不願意！我很煩管他們的事！每個人都有處理事情的能力，我為什麼要假能？！

實話實說，遇到這樣的姑子，確實讓人不是那麼愉快。每個人都有自己的生活方式，有自已對生活的規劃和安排，並不是因為是親戚，大家對生活就有同樣的態度，同樣的打算。有不同就會有分歧，就會有爭議，就會有矛盾，最終會造成親戚不親的局面。

我們樓下一直爭吵不斷，後來聽鄰居們說 ，他們家不僅婆媳大戰，夫妻大戰，而且出嫁的大姑子姐也經常加入爭吵大戰。他們家就姊妹三個，一大一小是女孩，中間一個是男孩，從小就嬌生慣養，書也沒有讀好，只上了個專科，畢業後找了個普通的工作，娶了個普通的媳婦，過著普通的生活。可是他的大姐當年可是妥妥的學霸，醫學院畢業後，經過一番打拼，成了醫院裡有名的婦產科醫生。看著弟弟弟媳兩個“不求上進”的樣子，恨鐵不成鋼，三次回孃家有二次要指導教育他們一番，什麼孩子該這麼教育，生活該那麼安排…弟弟自小聽習慣了，無所謂，可弟媳不一樣了，一次二次忍了，時間長了，次數多了，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗，爭吵也就避免不了。

花有百樣紅，色有赤橙黃綠青藍紫，一龍生九子，九子各不同，世界正是因為不同而多姿多彩，為什麼要以自已的喜好，自已的生活標準來要求他人呢？做好自已即可。

作為外嫁女，還是不要插手太多孃家的事情吧，除非是孃家人需要提供意見。我是家中的老大，弟弟和弟媳結婚後就極少去孃家了，即使他們在裝修新房後我也不會經常去了，他們的生活過得幸福充裕，內心為他們高興。嫁出去的女兒，在孃家就沒有說服力了，我在婆家沒有姑姑，但也懂得適當地離開。其實作為外嫁女，有時候還真的是裡外不是人，不管吧，就說咱嫁人了心裡就沒有了父母和弟妹；插手了吧，就說我們管太多，又或者被懷疑是否惦記孃家的財產。也許有人會問我為什麼還是一直把孃家放在重要的位置，是因為我曾經答應過那個人，要好好照顧弟弟和母親，最重要的是那個曾經說家裡會一直為我留一個房間的人已經不在這個世界上了。

或者是因為從小到大的責任感，又或者是因為家庭教育，這種觀念已根深蒂固。

個人認為，還是不要管太多吧，過好自己的生活就可以了，我們所希望的，他人未必願意接受，我們所擔憂的，也可能只是多餘的。

我孃家弟媳就是這樣的人，在婆家除了要出錢的事不管外，什麼事都是她說了算，我和妹妹都懶得理她，由著她瞎掰，畢竟那是孃家，她才是孃家的主人，只要她不為難我父母，任何事情我們都能容忍。

可她卻和我們不一樣，她孃家的事她處處要插手，以至於被她弟弟給打出來了。

我弟媳在她家排行老三，上有哥哥、姐姐、下有弟弟，論資排輩也輪不到她說話，但她就是那種性格，任何事情她都要管而且還要說個贏，你連插嘴的機會都沒有。

她回孃家時，看到她媽媽在給弟弟一家洗衣服，她就會和她弟媳吵架說不該讓她媽媽幫著洗衣服的，看見媽媽做飯，說弟弟不幫著媽媽做飯，讓媽媽累死了。她媽媽也總說是自己願意做的，不是他們叫做的，她就懟她媽媽說：都是為了你好。

她孃家親戚多，不管是誰家有事要送禮時，她都要做主讓送多少，誰不聽就和誰吵。她嫂子被她吵得受不了，搬出去住了。

這次她孃家拆遷，分了幾套房子，她又回孃家指手畫腳地分配房子。她弟弟說：你嫁出去的姑娘少管孃家事，這次我們自己會安排，不要你來指揮，你該得的會給你的。

結果分配給了她一套70多平方的房子，她不依不饒非要100平方的房子。弟弟說：“哥哥一套130平方，我一套120平方，媽媽一套100平方，大姐不要才給你70多平方，如果大姐要了還不夠分。”

我弟媳說：“那我要媽媽的那一套。”

她弟弟說：“給你一套房子了，要知足，媽媽那套是媽媽養命的房子。”

她弟弟就想把讓她媽媽繼續和他們一起住，媽媽的房子就出租賺點生活費。

我弟媳卻惦記著她媽媽的這套房子，在爭持不休的情況下，弟媳被她孃家弟弟給打出來了。

那看是插手了的結果好還是不好了。

我就是那個也會插手的姑娘。

早先父親脾氣大，嫂子也不見得是多簡單的人物，家裡雞飛狗跳是家常便飯，我是調停了幾年，實在累了，只好插手讓他們分開過，家裡也能消停一點。

嫂子開車出了人命官司，她自己也在鬼門關徘徊。家裡基本沒有一個能主事的了。我當時也生病半死狀態。接到訊息第一時間拖著病體帶上老母親一起去出事地點的醫院，主張基本我來拿。嫂子和我關係不和睦是由來已久，是有你沒我的那種，這個時候我完全有機會不給他生還的機會，因為拿錢主事的都是我。可是我在家庭會議中力主救活他，無論他多糟糕，給家庭帶來多大的災難，就為了給孩子留下個親孃。為救她，多背幾十萬的債務，她好了，和外面的相好不斷來往，我哥就和他離婚了，但是他闖禍產生的債務他是一點沒有承擔。我為此付出的最大代價是經營十幾年的事業因為他們的事沒時間打理虧損嚴重關門了。

後面我哥再找了一個三個月就要閃婚，我只說了一句：時間太短了，再處一段時間吧，如果不聽我的要固執己見，那你可是跪著也要走完自己選擇的路哦。

小朋友擇校我也插手了，孩子想選核工業，我讓他選警校，我插手成功。這麼做也是想給孩子一個更加順當的未來。還好，孩子現在很感激我。

這麼多年，父母養老生病住院的事，我擔負大半，哥的孩子我也管了四分之一多。沒有圖過任何回報。

現在我家哥哥侄子父母都特別愛我心疼我。

所以，奉勸天下的姑娘們，如果你插手能讓家裡人過得更好更開心是可以的，如果是讓家裡雞飛狗跳，那你還是哪裡涼快哪裡呆著去。我們過好自己，家人需要幫的拉一把，平時少礙眼。

何止插手，我大姑姐連腳都插上了。

我大姑姐，嫁了個老公是外地人，他老公的工作性質又是老出差，所以她就一直在孃家住著。

我剛結婚時還沒發現，總覺得她也不容易，自己帶著孩子，老公總出差也幫不上忙，所以她住在孃家，我也經常給她家孩子買衣服，食品，我們關係還挺好的。

時間久了我發現，我婆婆什麼都聽她的，什麼也是她女兒對。家裡買空調，家電，裝修，衣服，包括每天吃什麼飯，買什麼菜，都得問大姑姐。

並且我婆婆是個絮叨嘴，天天跟我說，你們的房間裝修是你姐給把的關，你的傢俱是你姐給訂的，包括我們屋內的桌布，都是大姑姐給買的。

我以前不知道還無所謂，結婚時我想著反正是婆婆家裝修，差不多就行了，怎麼也是新房，沒想到，這裝修全是大姑姐的眼光。

更過份的是我懷孕後，我想去婦幼保健院孕檢，大姑姐就說了：不用檢，回頭做四維時她給找人看看性別，順便看看孩子胳膊腿全不全。

我孕吐想吃水果，大姑姐說水果太涼，對孩子不好。

我孕後期給孩子準備的包被，小衣服，她也說不好，太多，準備一兩個就行了，還說她那個時候就撿了別人幾件舊衣服。

孩子的奶粉，尿不溼，她全提不同意見。

為了避免家庭糾紛，躲避大姑姐，我們乾脆從家裡面搬了出來。

我沒有別的辦法，現在我和我老公在外租房住，惹不起我就躲吧！

雖然我家也有，但是從自己的角度說太主觀了，我從另外一個親戚家說這個多事的姑子！

那天在街上碰到這個姑子的嫂子，寒暄了幾句，聊到老人最近怎麼樣啊？聽說前段時間生病了？

她嫂子冷笑著說:“生病？現在快出人命了……”

我說:“什麼情況啊？”

她說:“本來就是老人的腰腿疼，在醫院輸點液體，吃點藥就行了他姑娘非得整到大醫院，好嘛原以為人家有錢自己出錢，誰知道看完病跟我們要錢，就是一個腰腿疼花了兩萬多，檢查費就一萬多，結果啥事沒有，這不我和我老公商量著把房子先賣了，把人家姑娘墊的錢給還上。”

我說:“你也彆氣了，她就那樣的人，不行一人出一半吧。”

她嘆了口氣說:“再說吧，我還忙著呢，先走了。”

說起這個極品姑子，有多極品，小到今天父母吃的什麼飯？大到哥哥買房子都能給你整出事。

吃飯，睡覺，穿衣，她都要管。後來作的哥哥和嫂子跟父母住不下去了，哥哥一家人搬出去了，她安心了。

說個她整的大事，她哥哥搬出去後要買房，本來她父母給了她哥哥幾萬塊錢讓買房，結果她知道後上躥下跳，先是給父母做工作:“你們可不能給他錢，萬一老了以後他們不管你，你連生活費都沒了。”

然後老人就把給兒子的錢要回來了，這下兒媳婦怒了，把族裡，村裡的人都找來，要求以後老人跟著女兒養老。這個時候這個姑子屁都不敢放一個了。

大家一頓好說才把兒媳婦安撫下來，大家都勸老人，就一個兒子，遲早錢不都是兒子的嗎，何必把兒媳婦惹毛，一眼看到以後就是兒子養老。

雖然最後錢又給了，但是也讓兒子媳婦寒了心。

現在是兒子媳婦和姑子一家人不來往，兒子媳婦和父母關係也不怎麼滴了。

姑子挑起那麼多事端，最後落了個罵名，還害的哥哥對父母有了看法，也不知道這種人到底圖什麼？

包括現在侄女，侄兒都特別討厭她，她回孃家，哥哥一家沒有一個人搭理她。

我發覺我媽就是這種人。我只在這裡偷偷說：很討厭這樣的人，經常“兩面三刀”"刀子嘴豆腐心”，憑自己是大姐，在兄弟們面前經常指手畫腳，說這個無良心說那個無義氣，最後鬧得不歡而散，最終老找我洩憤（想象一下我老翻白眼要死的樣子）。

宣告一下，我4個舅父對我媽是很尊敬的，我依稀知道，沒有我媽就沒有後面幾個舅的事了。

我外婆95歲了，獨立生活且行動方便，頭腦靈活。特點：懶惰多嘴，偏心，欺善怕惡。她有3個不好惹的媳婦，二舅母是少奶命，二舅父越寵她，外婆更對她恨之入骨，可惜4個媳婦中最有孝心的是二舅母。

自外公死後十年，4個舅父嘴巴說如何這般贍養外婆，但一直都沒有真正落實，外婆就象小媳婦樣這家住幾天那家住幾天。我媽一直為婆婆住在哪而天天打電話，每次打電話開始說話是理智的，換了幾家通話後，"劈嚦啪啦"的那嗓門比女高音家的還高，不用幾句就用力"啪"的一聲，把電話掛掉，然後對著話機恕吼。如果當時我在場的話，會偷偷溜進房間，費事做聽眾。

有幾次不知什麼原因，我媽怒氣衝衝把外婆從老家接到家裡，一住就是一年。慢慢的又有問題出現了：

大舅母笑說：“婆婆在大姑奶家住一年，難道沒兒子了嗎？被外人知道就笑死人了。"

我媽聽完，又氣又怒，指著幾個兄弟呱呱叫，鬧得耳朵起繭子。幾個舅父倒是脾氣好，只是笑不語。反而外婆嘴賤說：在我媽家她比來時瘦了，身體精神狀態沒以前好，最後還對我媽說，她有4個好兒子，有女和無女的一樣。

外婆此話一出，激得我媽"可惱也~"，再不管什麼了，第二天直接把外婆送回老家，這回我媽終於老實了。

外婆如果是醒目的話，其實是最享福的人，但衰在自己的嘴巴不積福，天天罵兒媳婦在家懶，什麼都叫她的兒子耕田種地，看不下去。

我媽為了這家，操了不少心吶。每次把婆婆送回鄉下，每天又不停打電話追問外婆活得怎樣，當聽到外婆罵媳婦，又開始重複上面的畫面。

我媽是個很有孝心的女兒，就是性格夠烈，遇事沒有方法，一味按自己主見要求別人去做，決不會體會別人難做，意見不合即刻下定義，弟媳們對她敬而遠之。

我是很愛我媽媽的！她愛主導我家也快三十年了，習慣了，也願意讓她續繼主導吧。

這樣的人多的是，不過有的過分有的是不得已，大多這樣的姑姐過的很累，甚至婚姻不幸福。

說說我自己，反思～大概介於兩著之間。我是姐姐，下面兩弟弟，母親一直身體不好還要幹農活做家務，甚至家裡人的衣服鞋襪都基本經她的手去勞作，印象裡常常睡醒一覺了母親還在點著煤油燈納鞋底，所以我還沒有鍋臺高踩著小板凳就學會了做飯。姐弟三在打鬧磨嘴逮雞攆狗捱罵雞毛撣子教訓中度過了童年直到我十七歲那年，父親精神病住院，姥姥又病逝…。母親的眼裡沒有了笑容只有淚水，我一下子長成了大人。

跌跌撞撞，東倒西歪為家裡用盡力氣，老天爺好像逗我們玩似的，小弟十七歲身上浮腫，沒有力氣，只以為是感冒，結果一檢查是心臟病，我滴個乖乖哎！可想而知針針的是雪上加霜啊！！！父親時好時壞，母親常年咳嗽哮喘，小弟又的大病，閨女再撐不住我們這一大家人就沒了Sunny！我苦命的母親咬牙能堅持大概多少覺得閨女還能靠靠。我也養成了什麼都自己拿主意自己說了算的性格，成了什麼都替別人想遇事冷靜決絕的女漢子。給父母看病，給小弟跑醫院，保險醫療求人甚至低保都是我一個人～現在想起來，都想誇自己是鋼鐵俠。

大弟弟結婚了，那樣的家，大姑姐不管行嗎，哪個弟媳婦會接手呢有個善良的弟媳婦不嫌棄就不錯了，所以我結婚後還是在管，不為別的，就為了生我的可以少累一些！直到父母去世……我成了一個沒家的人！

你姐都嫁出去二十來年了，還插手孃家事，只能說她覺得自己在孃家的位置很重要，可實際上她並沒有那麼重要，相反出嫁的姑娘事事插手孃家事，那就是攪屎棍。

如果題主的父母有啥事，你姐作為女兒關心老兩口這無可厚非，因為這是她為人子女該做的，但除了這些，其他事就不該插手了，因為題主也要成家，也會有一家人，如果題主是男性，那娶妻後要多顧忌一下妻子的感受。

不論是誰，嫁進男方家都不喜歡別人插手自家的事，兒媳婦與公婆，本就有些不可調和的關係，要是這個時候再來個遠嫁了卻事事要插手孃家事的姑姐，那這個兒媳婦的內心可想而知。

剛開始姑姐插手孃家事，孃家人不會說什麼，新進門的兒媳婦也不會說什麼，但架不住時間長啊，沒人喜歡那種對自己生活還有家庭指手畫腳的人。

題主的姐姐事事插手孃家事，說白了就是不自知，沒理清自己的位置，自己婆家的事都沒搞清楚，卻事事操心孃家人的事，這種人就是一根攪屎棍。

攪和孃家人的生活不得安靜，讓孃家父母跟題主的生活過得像水深火熱一樣，要真這樣，題主還是跟你這個親姐姐挑明一下，讓她手不要伸這麼長，免得影響題主跟自己老婆孩子還有父母的生活。