我雖是一個寶貝女兒，做不了婆婆。但是，我會告誡女兒，要懂得感恩，要學會尊重，要學會寬容，學會關愛，要珍惜婆婆的付出。

有的兒媳婦，婆婆伺候著挺周到，但老找婆婆的不是，婆婆該怎辦？首先，每個人不一定都能當婆婆、岳母，但是，你一定會為人妻，為人兒媳，對於婆婆的所有理念與喜好，你也會感同身受。

我覺得無論你是几几後，結婚後，還是希望有自己獨立的生活空間，但是對老人照顧養老另當別論。婆媳關係，歷來都是一個敏感而又最多談論的話題。因為，婆媳關係受年代、生活理念、時尚思維影響有關，二代人在一起生活會有代溝，習慣各不同，交流也受限。彼此還相互介蒂，容易產生隔閡。

做為婆婆，你可能伺候兒媳很周到，甚至可以說無微不至。但是，兒媳還說婆婆不是，得不到理解與回報。你心裡覺得不解與不爽。我可以舉一例來說明:

我一鄰居，她兒子結婚後，住的也不近不遠。她兒媳生了大寶後，她去看孫子，這很正常。但是，她每天早上去給他們做早飯，6點多就到兒子家，風雨無阻。孫子睡覺後，她就全方位收拾衛生。晚上做好飯返家，與上班一樣。現在有了第二個孫子，她還是如此。

婆婆對兒媳照顧周到，兒媳沒有說婆婆的不是，但是，兒媳覺得婆婆太累太早去他們家，打亂了她的物品擺放，也多少干擾了他們的自由空間。

我一個同學，她去給兒子看雙胞胎孫女，她怕產生矛盾。就少說多做，兒媳對她兒子說:與婆婆沒有共同語音，婆婆不會照顧孩子。她呆了三個月，直接回家，後來找了一個後老伴，現在過的安好。

做為婆婆，給你一個建議:

一、距離產生美

如果，不與兒子、兒媳同住，最好遠離。返鄉回家，各回各家。他們請你幫忙時，可以前往。否則，好好居家享受生活，走出家門，讓自己的晚年生活多姿多彩。

二、如果，與兒子、兒媳同城，可幫可離，適可而止。去兒子家，不要把自己當主人，應當當客人。不要隨便出入與打掃兒媳的私密空間。不要過多插手小夫妻的日常生活與情感交流。

三、如果，與兒子共同生話，主要是幫忙照顧孩子，那就不多事。因為，多事多事，少事少事。多做易錯，還是適當最好。應當與兒子、兒媳事先約定，明確責任。各負其職，各管各事。

婆婆不要把自己當保姆，兒媳也不要把自己當公主，相互包容才最重要 。如果，兒媳表示出不滿，見好就收，立馬走人。所以，要掌握分寸，趁著臉未紅，趕緊分開，各過各家。

距離一定會產生美，還是與兒媳有分寸為好。雖說付出一定會有回報。但是還是掌握好原則分寸最好……

不少網友出主意回家不管了，我看這個主意不太好，該怎麼做還怎麼做，這是你兒子的家，你有義務在這裡幫助他，也有權力在這裡生活。兒媳說你有不是，要從兩個方面來考慮，一是確實有不是，那就應當改正，應當正確地對待自己，不能因為自己是長輩，錯了別人說也不對，要有肚量，要有長輩的風度，二是自己確實沒有毛病，兒媳找不是不是那就是想把你擠走。你要是馬上就走了，不就遂了兒媳的願了嗎？那時候你就把自己的兒子完全推給了兒媳婦。你這個媽就白當了。

我的想法是這樣的：

1、自己有理的事要堅持，要和自己的兒子及時溝通說明情況。自己做對的事情，該怎麼做繼續怎麼做，兒媳挑不是是她的問題，不要因為她挑幾次不是，自己就接受不了，你來一個死豬不怕開水燙，雖然話不好聽，其實就是這麼回事。願意咋滴，咋滴，我問心無愧，我天天伺候你們，我天天干活還幹出錯來了，還幹出罪來了？這樣時間長了，他們也就接受了，兒媳也不能來打你，她也不敢罵你，你怕什麼？你有理的地方，應當私下找兒子說清楚，讓兒子知道你有理，免得他聽自己妻子的，以為你做錯了很多事，咱們老年人不能不講理，但是有理也不能讓兒媳欺負，不能認為那是她自己的家，說讓你走你就走，輕易不能走。走了回到家鄉親戚朋友鄰居都笑話你，你都解釋不清是怎麼回事！

2、自己哪些地方做得不對，就要反思一下，能改正就改正，慢慢就會把事情都做好了。不能什麼事情做得不好，不讓兒媳說話。我們老年人到兒子家，有些生活習慣和他們都不一樣，有的帶孩子的方法也和他們的想法不一樣，這樣容易出現分歧，兒媳提出一些問題也是可以理解的，大家經常溝通就可以解決一些認識上的分歧，就像我這樣給女兒家幹活，有時女兒也提出一些事情做得不對，當時我也很生氣，以為沒有功勞，還沒有苦勞，怎麼還能還說我不對，但是過後想一想，有時也確實是自己做得不對，或者有的東西，咱們以前也沒做過，剛接觸有時就做得不好。當婆婆以前沒有和兒媳生活過，所以現在在一起，對生活習慣，說話的習慣，處理家庭問題的習慣，都有一個磨合的過程，大家只有互諒互讓，才能逐漸的瞭解各自的脾氣，有了事情也好商量。聽到批評就不高興，這樣也解決不了問題，你就當那是你女兒說了你幾句？估計就能接受了。也就不生氣了，不要把兒媳說的話都認為是不是，要心平氣和地靜下心來想一想，她說的事情是不是有道理，如果有道理，就應當按照她的想法去做。如果沒有道理，你也可以找機會和她耐心地說清楚說明白，現在兒媳都是有文化的人，你簡單提示一下也就明白了。

3、要逐步地丟掉以前的老思想老習慣，不要以為婆媳關係就是最難處理的關係。中國有句話說麻竿打狼，兩頭害怕，現在婆婆這邊不理解懷疑兒媳婦，覺得兒媳嫌棄自己。兒媳那邊又感到婆婆不理解自己，說深說淺不好處？如果這樣沒有及時溝通，就容易形成家庭矛盾，好話也當氣話聽，有文化的人就容易嘔氣。家庭氣氛不好，影響老人的身體健康也影響年輕人上班的情緒，這樣的誤解就會越來越深。所以作為老人應當建議兒子每個月大家坐下溝通一次，看看家庭裡有哪些事情需要研究，哪些地方做得好，哪些地方做得還不夠，把話都放在桌面上。及時消除一些誤解，兒媳和婆婆的關係就會處理的越來越好，我現在住這個小區，有的婆婆天天非常高興，遇到這些姐妹在一起，還經常誇兒媳婦，我想這些人不一定全是那麼高興，但是他們出來說的都是高興的事。我看到不少老太太都和兒媳婦不錯，有的兒媳婦早晨還給老婆婆問好、三兩句話就讓老婆婆樂呵一天。

不管兒媳說出了多少不是，當婆婆的要在兒子家堅持住，千萬不能自己跑回家鄉去，那不是好辦法，那是一時的賭氣，將來後悔也來不及了。大家都說堅持就是勝利，你就堅持到勝利吧。

婆婆伺候兒媳挺周到，兒媳還不滿意總找事兒，該怎麼辦？

我就覺得奇怪了，兒媳如不在月子中、病中為何要伺候她？這個詞用的不好。

如果真是伺候，那婆婆也太不把自己當回事了。伺候的定義就是全方位服務照顧，那可是要收費的，你如果自願無償服務還不落好，那為何還要繼續呢？

如果是無任何收入的老人家，必須得依靠兒子所以才會如此，建議您不如直接去家政公司去看看，現在的家庭保姆服務費可不低，而且還要挑客戶，客戶條件太差的還看不上選擇不去。

一月的平均收入包吃住大概淨落三四千，你可以存起來，等自己幹不動了去找一個平價養老院也夠了，完全沒必要委曲求全。

老人家不怕苦不怕累，最怕是家人尤其孩子的不尊重，在自身力所能及的時候給自己找一個這樣的家政或者護工，有條件的可以做月嫂，現在這行缺口很大，收入也高，何樂而不為呢？

祝你早日擺脫困擾，走上幸福！

婆婆伺候媳婦，媳婦不知足的。

媳婦伺候婆婆，婆婆不知足的。

別人出心出力不懂得感恩的人有的是，既然出力不落好乾嘛還要那麼賤兮兮的伺候人家呢，一律撤退！

能怎麼辦呀，分開過唄，只要夫妻倆生活幸福，長輩放手吧，自己也輕鬆不是嗎，可能天敵就不能同吃同住，要不大家都忍著那會安然無事。

現在這樣的兒媳婦不在少數，公公婆婆辛辛苦苦為他們帶孩子，說是哄小孩的，到她傢什麼都幹，洗衣，做飯，拖地，買菜，一天24小時全天候的幹活，而且起早貪黑，還得搭上工資，還嫌做的飯不好吃，到她家一分錢不給，如果你做飯好，她們基本都全吃了，如果做的不好，她們出去吃，她們穿著很貴的衣服，卻給公公婆婆買10塊20塊錢的衣服和鞋，公公婆婆為他們花錢，她卻偷著往孃家拿錢，等孩子長大了，她說孩子是她自己帶大的，也不怕遭報應

不伺候！！！婆婆回自己家，各過各的日子，保護自己身體健康。當兒媳需要你時再說。兒媳就是要自己獨立的生活空間，別揣著明白裝糊塗！

你在網上問問婆婆伺候月子，媳婦感謝不，回答99是感謝，為什麼後面不感謝，因為婆婆是去當女主的，所以就不感謝，如果是這種強勢婆婆，去都不要去，去了雙方都不開心

不通事理的兒媳婦

只能敬而遠之

公婆自己過

由他們出贍養費

若再膽敢虐待你們

依法起訴他們

故，惹不起

躲得起

#凌遠長著#

其實婆婆與兒媳之間的問題不是當事人一般不太好發表意見，也許是生活環境不同，也許是因為一人而成為一家人大家對彼此的期許有點高，再也許是沒有換位思考等等導致的對許多事情考慮的根本就不在一個層面上，似乎大家都感到委屈，都感到身處此關係中的心累，想來剛開始媳婦想做一個好媳婦，婆婆也想做一個好婆婆，但在生活中都事與願違，搞的大家無所適從。要我說婆婆與兒媳的關係開始就不要抱很高的期望，對方對自己好一點記一點，不好應該屬於正常這樣可能心裡都不會有過多的埋怨，相處也自然的多了。

俗話說，媳婦不是婆養的，本身沒有什麼感情基礎，兩個人相處就得有人包容，忍耐。建議婆婆首先要大人大量，多疼愛點媳婦，但如果媳婦不懂感恩，一味挑剔，那婆婆也就沒必要一味忍讓，可以選擇適當退出，儘量不要在一起生活。距離產生美，也給媳婦一些成長的時間。

這種情況是當今社會常見問題，媳婦婆婆相處也需要磨合期，看到婆婆伺候兒媳的字眼就不舒服，如果生育或生病需要幫忙叫照顧，短時期內婆婆受累啦，如果長期這樣不提倡，婆婆不是保姆不是傭人，沒有兒子關係婆婆也不會照顧毫無相干的人，所以婆婆盡心盡力是親情體現，兒媳要感恩感謝，容不得昧著良心搞事情，如果死不悔改婆婆適時退出，熱臉貼冷屁股的事婆婆要拎清

除了兒媳婦、婆婆有特別困難需要人伺候，其餘誰也別去伺候誰。

我贊成父母和兒子家“一碗湯"的距離，互不干涉生活，有困難去幫忙。自己有自己的自由。對兒女放開手，怎麼生活由他們自己。

有個朋友老倆口去南方兒子家帶孫子，自己住房也賣了，舉家南遷。在一起生活了八年。

前不久這朋友倆口子回北方老家，租房子住。對兒子媳婦一肚子怨氣。說他們沒良心，把孩子給他們帶大了，老人沒用了。再也不想去了。

讓老人傷心的大有人在。

父母養兒女是一樣的疼愛，和晚輩養自己孩子的心情是一樣的，將心比心就好！

婆媳關係是家庭關係的一道難題。不知我說的是否正確？大家怎麼看？

這是一面之詞吧！哈哈。

自古清官難斷家務事！你自認為伺候的很周到，媳婦老找事。。。可能媳婦覺得你大包大攬，干涉到人家的隱私和自由了呢。

所以，公說公有理，婆說婆有理。別人能怎麼說呢，跟你一起數落媳婦的不是嗎？那樣的話你越說越氣；向著媳婦說兩句吧，你又說老人太難了！

我是年輕人剛結婚三年，我一直認為老人家必須要有自己的生活，辛苦大半輩子了，孩子成家了就該放手讓他們自己去生活，沒必要非要伺候媳婦孫子的，成家後父母管著是恩情，不是義務！

把兒媳婦當女兒養不就是了！你想想做母親的會和女兒計較嗎？我們也是做別人兒媳婦過來的，別人養了20幾年的孩子到我們家，我們就應該無條件的對她好啊！再說隨著年齡增大時間磨合長了也會是親人家人。。。

人與人之間是相互的，我和婆子媽一直住一起，相處了15年吧，我們相處很愉快，沒有吵過架，當然偶爾也有心裡不暢快的時候，但是，我有幾個準則，

1不記仇，事過就不計較了；

2任何時候，任何事情都不會有沾便宜的想法，比如買東西，一定要報賬，做事情永遠是自己親力親為；

3永遠不要說她不好 ，比如老公和婆子媽有什麼磕磕碰碰的時候，我永遠是站著她的那邊，即便有時是她不對；

4還有就是要勤快點，不要指望婆子媽該做什麼；

5最後就是永遠不要想到啃老，特別是在帶孩子娃這方面，婆子媽是盡義務，不是責任。

這個好說，趁自己還能動趕快遠離她，要不然你累到死也別想她給你一句好話，一個好臉色，不如自己去過自己的自由自在的生活，何必要受那份罪，這種媳婦等你動不得了，你也別想她會管你的，她應該屬於那總不知感恩的主吧，

趕緊離開單獨過，要是為了兒子一再忍，否則她會得寸進尺，最後連兒子也變了，我就是。把孫子看大了，最後沒功勞也沒苦勞。好後悔！

我有女兒別看遠嫁，和女兒婆婆一家接觸還是蠻多的。所以我也說幾句，看看她們是怎樣舌頭碰牙的！

有一次寶寶不知什麼原因連續幾晚大聲哭醒，必須得女兒抱著睡，幾天下來搞的女兒非常疲憊。想著用民間的方法“送送”。女兒說了幾遍婆婆只是看看我又看看女兒沒有吱聲。這時女兒說道:一天的就是不發表自己的意見，長了那麼多心眼，燜燜的也不溝通，有啥就說唄，你怕啥呀.....女兒聲越來越高，婆婆抱著寶寶去了另一個房間。我離女兒近偷偷的用手掐她又搡了她幾下。忙過去安撫婆婆，說著自己教子無方，罵著女兒。喊女兒過來再說說寶寶的事，想緩和一下。原來是女兒婆婆怕是民間方法對寶寶不好，自己拿主意事後怕女兒說她，所以遲遲不言語。背後我又說了女兒，有話慢慢說，你婆婆多不容易又看寶寶又做飯的，不行用這種語氣說話。女兒點頭稱是，用微信和婆婆聊了一會兒。還有一次疫情剛結束，女兒婆婆肩背手拿氣喘噓噓的魚肉菜買了一大堆送來，女兒卻小聲嘀咕到:成天買這麼多，吃不完又得剩又得扔，吃多些了呀。我看她婆婆假裝沒聽見，轉身去逗孩子去了，臉色非常難看。我的火“騰”的上來了，把女兒拽到陽臺關上門，女兒還說呢，本來就是嗎天天買那麼多。閨女呀什麼本來就是呀，誰該你的嗎，吃你婆婆的，喝你婆婆的，誰也沒有義務管你們吃喝，真不知好歹......當我過去看女兒婆婆時，她的眼裡似乎有淚花。

女兒的婆婆是有“城府”的，不直接跟兒媳正面衝突，不挑事，處長了她也知道我女兒刀子嘴豆腐心，也包容她。我跟親家母也好，兩家就這兩孩子，儘量不發生矛盾，有事直接說，老的也別讓小的為難。

憑良心說，現在的婆婆不好當，錢是錢物是物，隨時還得等候兒媳的理怨。咱們當孃家媽的就得多開導自家女兒，告訴她婆婆的不容易，結了婚跟婆婆呆的時間長要好好處，當然過日子沒有鍋碗不相碰的，那就好好溝通好好解決，家和萬事興。換作我當老婆婆，我可沒女兒婆婆做的好。女兒也說她老婆婆會當婆婆，這不就得了。前幾日姑爺子發了個視訊，一家人在飯店吃飯呢，女兒在喂寶寶，順便也餵了口婆婆，你瞧一家人和和睦睦的多好，這樣也不用擔心遠嫁的女兒了。

婆婆們你們辛苦了，多多擔待我們的女兒哈;孃家媽們，咱們多多引導女兒做個孝順的好兒媳哈！