朋友家的女兒已經八歲，二胎兒子剛剛四個月，卻沒想到女兒還是會吃兒子的醋，覺得爸媽會愛弟弟多一些。看著事情朝著不太好的勢頭髮展，朋友就想了一個對策，在女兒再一次問：“媽媽，我跟弟弟誰更棒？”時，朋友不再用“你們都很棒”來打發女兒了。而是耐心跟女兒說：“其實，在你跟弟弟年齡差不多時，你比弟弟更加厲害，比弟弟翻身時間早，也比弟弟說話早，爸爸媽媽為你驕傲。”突然感覺這個小小的寶寶對自己沒有威脅，老大就放下了自己心中的戒備，而變得更想去關愛弟弟了。

而二胎出生之後，情商高的爸爸媽媽想要兩個孩子和平共處，最靠譜的方式是：多誇獎老大，多在老大面前表達自己的愛意，才是緩解老大“恨意”的最好方式。高情商父母之所以這麼做，多是從以下兩方面來考慮：

老大從父母身上得到的關注不會少，就不會產生對老二的敵意

想要老大和老二和平共處，父母最不能用的方式是：責備老大，而把關注都轉移到更小的寶寶身上。一旦這麼做，會讓老大變得更加依賴大人，因為安全感的喪失而變得更加難哄，這會讓兩個孩子的家庭更加雞飛狗跳。而父母在老大身上的愛只有多沒有少，多誇誇老大，也不會讓他覺得多一個弟弟妹妹變成了“威脅”，心中沒有恨意，自然也學著父母的樣子多疼二寶。

同事家的老大雖然才三四歲，但是老二出生時，卻對老二隻有愛意，最關鍵的問題是：父母還是沒有減少對他的陪伴，一有機會就單獨陪他玩玩具，講繪本，照顧老二時，就多跟老大講述他小時候是如何的可愛。老大確定了自己在爸媽心中的重要性，在面對小寶寶時，自然也不會對老二有敵意。

而老二多一個人愛他，也會收穫頗多

有些人會擔心，天天在老二面前誇老大對老二好嗎？這個顧慮是完全可以解除的。因為老二還小的時候，對大人的話是沒有意識的，而等到老二聽懂大人話時，老大已經培養出對老二的愛意，讓老二從小既能感受到父母的愛，還能感受到哥哥（姐姐）對他的愛意，也是相當幸福的。

所以，二胎家庭，情商高的父母在處理兩個孩子關係時，往往很容易抓住重點，而對於孩子來說，都能感受到父母對自己的愛意，自然也更能和平共處。

告訴他你們都很棒！

因為弟弟有弟弟的優點，做姐姐的有做姐姐的長處！

再告訴他三人行必有我師！

保持虛心向別人學習的態度，向每一個人學習的態度，她已經贏了一半！

她將會更棒！

現在的孩子都很有思想，不要認為孩子小就去敷衍他們，那會引導他們的思維。要先檢討一下自己，每個父母都會說手心手背一樣疼，其實潛意識裡也會不一樣。你生二胎的初衷是什麼？因為沒有兒子？還是怕女兒孤單，覺得再上一個是伴？無論那種原因，都要找到一個平衡點。因為有時候大人逗孩子，都會問:你爸爸媽媽喜歡你還是小弟弟？這個問題很討厭，會讓孩子也去觀察。哪怕有一點疏忽，孩子都會有別的想法。自私一點的會認為，弟弟分走了父母的愛，就會厭惡弟弟。如果孩子問我，她和弟弟誰棒？我會說；女兒很棒，再和弟弟一樣大的時候，那方面做的比弟弟好，那方面沒有弟弟好，所以不能說誰最棒，誰都有優點和缺點。現在姐姐比弟弟大，做的比弟弟好，讓弟弟跟姐姐學習。引導姐姐給弟弟做榜樣。也不要因為弟弟小，就讓姐姐總是謙讓，時間長了爭寵的現象會發生，兩個孩子之間的關係會緊張，大人也會很為難。所以生二胎也需要更多的耐心和精力。

不要覺得孩子還小，對他們的態度就無所謂，其實，無論孩子的年齡大小，她都有自己的想法和感受，家長覺得老二年齡小，需要多多的保護和照顧，可你別忘了，大女兒也是個孩子，同樣需要得到父母的關心和重視。

如果女兒問“我跟弟弟誰棒”的問題，大人不要一味的說：你們兩個都棒，這樣會讓孩子覺得父母是在敷衍了事，不是自己想要的答案。這時，大人可以告訴女兒，你在哪些地方比弟弟強？比如說，你會幫媽媽做些事情，你會幫媽媽照看弟弟等，多發現女兒的閃光點，讓孩子也有自豪感。

對於二胎家庭來說，手心手背都是肉，只有一視同仁，不要讓孩子覺得你偏心，孩子才會放下焦慮，家庭才會和睦。

可以告訴孩子，在媽媽眼裡你們都是最棒的，各有各的優點，希望你們相互幫助，取長補短，相互關愛就是媽媽最大的心願。

我覺得回答這個問題要避開“偏心“的坑，然後再巧妙地灌點雞湯，比如：你細心懂事，很棒！弟弟聰明還愛笑，也很棒！如果你們再互相學習一下對方的優點，那兩個人就會更棒啦！

都很棒。

我家倆娃，也會經常遇到這樣的問題。平時家長就可以適時的引導孩子看問題的態度，然後再回答孩子這一類的問題就不會顯得太被動。

“媽媽，我跟弟弟誰棒？”

“你們兩個都很棒呀。你可以幫媽媽洗衣服，弟弟可以幫媽媽搬凳子，你們都能做一些力所能及的家務，所以你們兩個都是特別棒的孩子。”

有時候還會遇到一些孩子因為對方會而自己不會受挫的事情。這時候家長就可以跟孩子聊，每個人都有自己的擅長與不擅長。在我們家，是女孩擅長跳舞，男孩擅長翻跟頭。女孩擅長畫畫，男孩擅長拼樂高。找到每個孩子的閃光點，孩子們就會破涕為笑，然後跟我一起細數自己的擅長與不擅長，對方的擅長與不擅長。

引導孩子多角度的去看待問題，不僅能夠找到自己的長處，以此來增強孩子的自信心，還能讓孩子去發現別人的優點，從而正確認識事情的本質。這些都需要家長平時與孩子相處中潛移默化的讓孩子去理解的事情。

二胎家庭，父母最擔心的問題應該就是怎樣平衡孩子之間的關愛我們身邊有的不少的家庭選擇了生二胎。大部分人覺得兩個孩子相互有個依靠，家裡也更熱鬧些，等父母年齡大了，他們遇到事也有個可以商量的人。二胎生下後，怎樣處理好二寶的關愛就會成為重點。

有的父母親會認為大寶笨手笨腳沒有輕重，會不小心傷到了二寶。其實，只要倆寶一起時，大人在跟前看著，選擇一些不危險的事讓大寶去做，比如搖鈴鐺、玩木偶，如果大寶想要觸控或者抱抱二寶，可以拿著他的手輕輕觸控，或者二寶躺在床上讓大寶輕輕抱一下，進一步增強大寶對二寶的感情，讓大寶儘量感受到這是一個完整的家庭。

日常生活中，多引導老大照顧弟弟。比如，洗澡的時候，叫老大幫忙找衣服，浴巾之類的。不管是哥哥還是弟弟，只要為彼此做了一些事情，無論大小，多給點表表揚和認可，長久之下，彼此都能看到對方的優點和長處，也能感受到彼此的愛。

平時帶娃出門玩的時候，聽到最多的就是：“你看你這麼大了，怎麼不會讓著點弟弟呢？”、“你是哥哥，多讓著弟弟，得有哥哥的樣兒”等等。日常經常發生的爭執時，父母親多選擇置身事外，讓他們自己處理，處理好了繼續玩兒，處理不好那就暫停，大家就都不用玩了。幾次之後，他們知道父母在他倆矛盾之中起不了多少作用，慢慢的反而能玩的更融洽了。

總之，孩子之間的矛盾，父母需要多花一些心思。每個孩子都是獨立的個體，不要用老大身份的身份進行道德綁架，也不認為老二的年幼而讓他覺得處以弱勢，相信他們有能力解決問題，引導他們發自內心的互幫互助，讓這份親情溫柔而有力量。

你好，非常高興看到你的問題。

孩子會問這個問題應該是平時有人拿孩子和弟弟做過比較。針對這個問題呢，如果是我的話，我會問孩子你認為誰更棒呢？棒在哪裡呢？引導孩子去思考具體的點。

如果能說出來自己的優點和弟弟的優點，那你就更細緻更具體的再去給兩個孩子肯定。我的個人觀點。

平時我們在誇孩子的時候，或者在跟孩子溝通的時候，一定要去講具體的事情，越細越好，讓孩子明白自己哪兒做得好，哪裡還需要努力，而不是一味的誇你真棒，你真好，這樣容易讓孩子迷失，不知道自己究竟哪裡好哪裡不好。

①當女兒問起這個問題的時候，我們可以從不同領域去稱讚他們，假如姐姐畫畫比較好，然後弟弟的作業做得比較好，而你正在教他們寫作業時，你可以說。在作業方面，弟弟做的比較好，而在畫畫方面姐姐做的比較好，但是媽媽認為你能在媽媽心目中是最棒的。

②如果你想他們的成長有所差距，從而可以用大的引領小的，所以適當的打擊那個做的比較差的孩子，讓他跟做的比較好的孩子學習。

家有二寶，說話就需要非常有技巧。因為弄不好，孩子就會覺得你偏心。當女兒問時，她希望的答案是“我棒”。而這個時候父母應該怎麼回答才顯智商呢？

有很多父母會說弟弟棒，你要再努力。一下子就有兩個小朋友知道了矛盾。

你很棒。這麼說弟弟就成了鋪墊。

你和弟弟都很棒。敷衍媽媽上線。

智慧家長這樣說：寶寶你很棒，而且不僅自己做的很好，因為你很棒，弟弟也帶得非常好。

弟弟好是因為姐姐，把兩個孩子放在一個團隊上，姐姐才會慢慢找到榜樣的意義。

當家裡有兩個孩子時，請一定要注意，不要透過打壓一個孩子來陪襯另外一個孩子，最好的做法是去表揚老大，應並且把老大和老二作好一個團體來對待。

老大好，老二也跟著好。

老二有著天生的競爭力，因力在他出現時，老大已然存在。所以善待老大，家裡才更和睦。

女兒問“我跟弟弟誰棒？”媽媽該怎樣回答？

這個問題看似簡單，卻需要謹慎對待，得根據具體情況，具體分析，具體的問題，不能一概而論。

回答好了，對兩人都有促進。否則要麼損害一方，要麼都被損害。

這時候要靈活機變，最好是用“二難推理法”讓兩者聽著都舒服。

可以這樣回答：“你們兩個都棒，你們有個棒媽媽，怎麼會生出不棒的孩子呢？假如誰不棒了，那他一定是走錯路了，返回來重新再來，仍然會是最棒的！”

這樣一來，就緩解了局勢，不僅讓他們都找到了各自的歸宿，有個很棒的媽媽，而且還有可能引起自我反醒，說出自己的不足加以自動改正。

一碗水端平，是處理兒女關係的最好方法，聽起來容易，做起來難，一定得用心。

世上無難事，只怕有心人。什麼事情只要用心去做，就沒有做不好的。與君共勉！

我雖然沒有兒子，但我有三個女兒。平時只要是她們做的對的我都會說她棒。至於你這個問題。我只會說"你們都是媽媽的寶貝，只要乖乖的都棒"

掌心掌背都是肉，作為媽媽面對孩子這樣的問題，應該告訴孩子你跟弟弟在媽媽心中一樣幫，這樣的回答讓孩子知道媽媽沒有偏向，她和弟弟在媽媽心中的位置是一樣的。

姐姐弟弟各人的長處，比如姐姐會幫媽媽幹活，是媽媽的小幫手，弟弟會逗姐姐開心，會給姐姐不一樣的驚喜等等，倆人各有各的棒處！！

二胎家庭，兩個孩子之間出現競爭是很正常的，因為孩子都希望自己能得到父母的認可和喜愛，都希望自己在父母眼裡是獨一無二的。

孩子會這麼問，無疑是想得到媽媽的肯定，但如果回答“你更棒，”女兒可能會認為自己更受媽媽的喜愛，做的比弟弟好；如果回答“弟弟更棒，”女兒心裡肯定會很失落，認為家人更喜歡弟弟。

要回答孩子這個問題，米多覺得還要看女兒是在什麼情境下問的。如果是隨口一問，可以回答：“你和弟弟都很棒，都是爸爸媽媽的好孩子。”如果兩個人在比賽做什麼，可以回答：“嗯，姐姐做的很棒（誇獎孩子時儘量針對不同事情進行具體表揚，讓孩子知道好在哪），但弟弟現在還比較小，以後長大了，多練習了也能和你一樣厲害呢！相反，如果是弟弟做的更好也要進行誇獎，並鼓勵姐姐，讓孩子知道每個人都有做到的好與不好的時候，都有自己的強弱項。包括在批評時也應對事不對人，讓孩子明白，每個人也都有做錯事的時候，批評誰時不是不喜歡誰，而是希望孩子能認識到錯誤並改正。

平時，家長也不要拿兩姐弟進行比較，這樣可能會加重孩子之間的競爭。另外二胎家庭，要注意樹立大寶榜樣，不一味護著小寶，讓小寶知道要尊重姐姐或哥哥，讓大寶知道要愛護弟弟或妹妹。

兩個人都很棒，你乖巧懂事，弟弟活潑可愛，你們兩個在媽媽心中都是最棒的。

在回答孩子棒不棒的問題上，最好列舉一些孩子的優點，比如姐姐和弟弟各自不同的特點，幫助孩子更好的理解，同時也更能得到孩子的認可。

對於二胎家庭中，最常見的問題就是孩子會相互比較，相互“吃醋”，如果父母行為稍有不適，很容易讓孩子覺得自己不被父母愛，父母偏心等。

當孩子向家長提出問題時，不論你此時在做什麼，一定要放下手裡的事情，專心聽孩子講完，然後認真的回答孩子的問題。

這樣做，不僅讓孩子學會了尊重別人，更讓孩子感受到父母對於自己的重視，對自己的一切都很關注。也能讓孩子感受到來自父母真實的愛。

回答孩子的問題，不論孩子的問題多麼稀奇、多麼天馬行空，我們也要真誠的對待。

更不能挖苦、取笑孩子的想法，這會打擊孩子的自信心，也會影響孩子的創造力。

很多時候，我們在回答孩子的問題時，容易從大人的角度去思考，去回答，很多時候孩子其實並不難很好的理解，這樣的回答，孩子並不能很好的接受。

在回答孩子的問題時，我們要從孩子的視角出發，回答出讓孩子能夠理解並接受的答案。

總之，父母在回答孩子的問題時，一定要認真，這樣孩子會覺得媽媽的回答不是單純的敷衍，這樣孩子也才能夠更加認可你的答案。

這樣回答：“你和弟弟都很棒！你們兩個各有各的優勢，爸爸、媽媽非常關心你們，希望你們互相幫助，共同學習，健康成長！“

二胎家庭，父母最擔心的是兩個孩子爭寵吃醋，互相敵視，從而做出一些對家庭和諧不利的舉動。

解鈴還須繫鈴人，二胎家庭的和諧共處，不僅需要父母更加用心的經營，還需要父母更多的學習、摸索，尋找更多的方法培育孩子們互謙互讓的良好品質，讓孩子們在生活中學會分享，學會擔當，摒棄自私、自利，獨霸主義傾向。

二胎家庭，父母要做到三個平衡：

第一個平衡是，不偏不向，一碗水端平。

孩子的心思是敏銳的，做家長的更不能大意。比如：買衣服，給小的買，也要給大的買。如果沒有給大的買，必須給大的解釋一下，以免大的心存誤會，造成不必要的誤解。有時候，不經意的一件事，孩子會存在心底很長時間，遇到機會，也許，孩子就會一股腦的爆發出來。所以說，我們做家長的一定要心細，把一切孩子的苦惱，想不開都儘量消滅在萌芽狀態。

給兒子買玩具，也要給姐姐買個紗巾之類的禮物，平衡女兒的心態。

第二個平衡是，給予每個孩子同樣的安全感。

對孩子關心、愛護，讓孩子感受到家庭暖暖的愛意，使孩子的心裡不缺乏安全感！每當孩子遇到什麼問題？什麼疑難？都會向爸爸媽媽傾訴，尋找解決的答案。

兩個孩子的家庭，爸爸媽媽一定要對每一個孩子噓寒問暖到位，千萬不可忽視孩子的感受，不要因為大一點的孩子大了，問候就少了，關心就稀疏了，而把主要精力全放在幼小孩子的身上，這樣很容易造成大一點孩子的失寵感、不安全感，為孩子疏離家長，形成叛逆心理形成條件，不利於對孩子青春期管理。

第三個平衡是，建立姐弟互寵互愛的融洽關係。

每個孩子都有每個孩子的優點，也有孩子各自不足的問題。我們家長要用成長的眼光看待孩子，多看孩子的優點，少看孩子的缺點，讓優點優中更優，讓缺點慢慢淡化。

從故事中，從生活中啟發孩子的共享心理意識，教育孩子們心往一處聚，勁往一處使，團結一心，其利斷金。

父母要想方設法，營造機會培育大孩子謙讓小孩子，小孩子尊重大孩子的生活場景，給予孩子養成良好品格的適生環境。

二胎家庭父母最擔心“我跟弟弟誰最棒”的類似問題。

林子大了，什麼樣的鳥都有。

表妹懷二胎的時候，鄰居大媽喜歡開玩笑的，經常對著表妹的大女兒說“你媽要生小弟弟了，不喜歡你了”。

小女孩當真，以為自己被拋棄了，哭的好傷心。

為這事，表妹在跟這位大媽勸說無果的情況下，鬧出不愉快。

儘管表妹夫婦很照顧女兒的感受，但來自親朋好友的言行舉止，還是會傷到女兒的心理。

有一段時間，女兒好敏感，好偏激，甚至趁父母不注意打弟弟。

大女兒經常會問父母“喜歡我，還是喜歡弟弟？”

起先，表妹趕緊回答“喜歡你”。大女兒不滿意，覺得是假心假意。

若是開玩笑說“喜歡弟弟”。那大女兒神情落寞，眼淚流下來了。

反正，你怎麼回答，她都覺得不滿意。

後來表妹夫婦參加了育兒心理輔導學習。加強了對女兒的心理疏導，在回答女兒問“我跟弟弟誰最棒”的類似問題時，有的放矢，不盲目，不遷就。

他們會針對某一問題，某一事情，不論是女兒，還是兒子，該表揚及時表揚，該批評及時指出。在家裡營造良好的愛心氛圍。

現在大女兒不但不會嫉妒，仇視弟弟，反而經常幫著父母照顧弟弟。

去年一家四口自駕游到杭州玩，一路上小弟弟吃喝拉撒，都是女兒在照顧，儼然像個小大人。

表妹說“有女兒真好”。大女兒聽了心裡甜蜜蜜的。

小弟弟也左一個姐姐，右一個姐姐地叫著，大女兒可開心了。

前幾天，表妹不小心割傷了手。一雙兒女搶著幫媽媽做家務。兒子太小，夠不著水龍頭，他就搬來小方櫈，站在上面，正好夠高，洗飯洗盤子，歸他全包了。

小弟弟洗碗有模有樣，看上去很麻溜很老練！

太可愛了！

女兒既然問媽媽這個問題，作為媽媽，不要隨便批評責怪她。

媽媽首先要理解女兒的心理，她是擔心有了弟弟後，媽媽的愛會給弟弟，自己不再被媽媽重視。這種情況，存在於很多二胎家庭。就是由於生二胎的父母沒有處理好這種關係後，給大寶造成心理陰影。因此，媽媽首先一定要肯定女兒，滿足她幼小心靈需要的滿足感。

建議媽媽和女兒多交流溝通，讓她明白爸爸媽媽對她的愛和期望：

一、讓女兒明白，任何時候爸爸媽媽都一樣愛她。

二、讓女兒放心，弟弟出生後，爸爸媽媽不會因為照顧弟弟而冷落她。

三、讓女兒知道，弟弟還小，他除了需要爸爸媽媽的疼愛，還需要姐姐的關懷。

四、鼓勵女兒讓自己更優秀，給弟弟樹立好榜樣。