首先家長千萬不要打罵孩子哦，不然加劇孩子內心的“憤怒”。

我個人覺得主要還是跟孩子交流溝通，跟孩子講清楚講明白，不要著急慢慢來。

跟孩子講有個弟弟妹妹爸爸媽媽絕對不會忽視他，對他的愛也不會減少的，讓孩子先吃個定心丸。

再有告訴孩子以後是哥哥姐姐了，是大孩子了，要有一份責任了，那就是保護弟弟或者妹妹，跟父母一起照顧弟弟或者妹妹，相信他一定會做得很好，也一定會是一個很好很棒的哥哥姐姐的。相信榜樣的力量也會讓孩子改變想法的。

最後當弟弟或者妹妹長大了還可以跟他一起玩耍，一起畫畫、一起瘋跑、一起看書………他就不會孤單啦！

相信透過家長細心的溝通交流，孩子一定會理解的，也相信孩子以後一定會是一個好哥哥姐姐的。

孩子有信任感，安全感，就不會有啥問題。媽媽也要留心大寶的心態變化。

然後，再有人和孩子開這種玩笑，制止他，她！客氣的對對方說，不要和孩子開這樣的玩笑，他不會分辨。

這是二孩家庭不可避免的問題，孩子缺乏安全感。別人的話讓他感到焦慮，那麼家長一定不能夠過分斥責。

可以採取以下措施:

跟大寶溝通，告訴他媽媽是愛他的。媽媽肚子裡的小寶寶也是愛他的。等他出生後就會有多一個人愛他了。平復大寶的安全感。與大寶一起做胎教，甚至把這件事情交給他，讓他有一種責任感。就像三個人一起做遊戲一樣。聽一些類似的故事。我記得凱叔裡就有一個故事專門講二胎兩個孩子相處的。多講一講這類故事，告訴他媽媽現在的狀態。以及以後會怎樣。讓他慢慢的接受。

希望這些意見對你有用！

首先下次在有人那樣跟孩子說一定要糾正說的人，然後每天都跟孩子說兩個都是媽媽的生的，兩個都是媽媽的寶貝，兩個媽媽都同樣的愛，等孩子出生了兩個孩子可以一起玩的時候也不能讓老大讓著老二，誰犯錯就批評誰，多跟孩子講講媽媽在生一個弟弟或妹妹可以陪伴他，反正就是多給他講講在生一個的好處

孩子的情緒不處理，恐怕對孩子未來有極其深遠影響。

孩子鬧是因為有情緒。都有什麼情緒？

一、孩子有對自己將要被拋棄的恐懼……

對於一個年幼的孩子來說，被拋棄就相當於殺死TA。因為TA自己是沒有辦法生活的。

另外，由於產生將要被拋棄的懷疑，和母親建立的特殊的依戀關係被破壞。如果不修復的話，從此可能不再信任母親。

將來長大也不容易和他人建立聯絡，不容易信任他人。而且特別怕類似的傷害。比如，本來和某老師建立了連結，一換老師，可能成績一落千丈。

更加會影響親密關係。有可能會和愛人永遠建立不了親密的關係，不允許愛人走到自己內心深處。也有可能會對愛人產生不信任。生活中疑神疑鬼，或對愛人言行過度限制。嚴重影響家庭生活質量。

所謂“六歲前很關鍵，可能影響孩子的一生”就是這麼來的。

二、孩子可能對家長有失望或怨恨。

我那麼愛你、相信你、依賴你，你竟然要拋棄我，不要我。你真是太讓我失望了。我不能接受這樣的事實。所以也有可能因愛生恨。

大人可以注意孩子的表現，如果孩子經常纏著大人，或者總是搞事情希望大人幫忙、照顧，或者總是想幫助大人——有討好傾向，多是出於恐懼被拋棄。

如果孩子總是發脾氣，讓人感覺不可理喻、小題大做（比如摔東西、罵人、撒潑打滾），甚至有攻擊傾向，多是因為對家長失望而產生的怨恨、憤怒。

總之，情緒一定要優先處理。否則，情緒對人的傷害其實是最大的。事情未必傷人：同一件事，有人覺得無所謂，有人覺得很受傷。

處理孩子對於二胎問題的辦法

一、幫助疏導孩子的情緒。

允許孩子表達。有什麼想法說出來、哭出來，甚至更激烈一些的表達。家長這時不急不惱，有耐心地寬容、理解孩子，穩穩地托住孩子的情緒， 孩子表達夠了，情緒就會降下來。

二、引導孩子，改變孩子的想法。

1. 改變孩子“媽媽不要我了”的想法。跟孩子溝通、用實際行動讓孩子相信：媽媽永遠都不會不要你，你是媽媽永遠的寶貝。

2. 改變孩子如何看待未來老二的想法。媽媽想給你生一個夥伴陪你玩；媽媽覺得你畫畫畫的特別好，想要你來教給老二……關鍵是激發老大對老二的愛心。

3. 改變孩子對他人觀點的想法。孩子越小，越傾向於對他人的言行全盤接受。現在孩子四歲多了，要幫助孩子認知升級：先判斷別人說的對不對、是不是真的，然後再選擇接受，或者不接受。

三、讓孩子感受到家長對孩子的愛和以前是一樣的。

孩子感覺到和以前一樣的愛，別人的謠言不攻自破，內心的疑慮就煙消雲散了。

甚至我們可以給孩子更高質量的愛，更高質量的陪伴，來提升孩子的幸福感，和對來自家長愛的感知。

在老二到來之前，父母盡情享受陪老大的時光。其實老二到來以後也要找專門的時間單獨陪伴老大，哪怕每天十分鐘或者半小時。

老二到來之前，跟老大解釋：

你和二寶都是媽媽的孩子，媽媽愛你們一樣多。但是二寶剛出生，TA很小，什麼都不會，需要媽媽的照顧會多一些。你小的時候媽媽也是這樣照顧你的。

如果能做到上面這些，大寶基本就沒有什麼問題了。

在我們的周圍有時候的確會有這種人，喜歡逗別人家的孩子，說媽媽不要你了，有時候這種玩笑對在大人之間可能感覺沒有什麼大不了的，但對於一個4歲半的孩子來說，會讓4歲半的孩子心裡壓力很大，很焦慮。

作為媽媽應該做好以下幾點。

第一，當別人這樣說的時候，一定要當著孩子的面及時制止。告訴對方不要這樣逗孩子，會讓孩子有壓力。不要礙於情面，不好意思說。

第二，用肯定的語言告訴自己的孩子，媽媽生了小寶寶之後，你依然還是我的孩子，我依然會非常非常的愛你，不會不要你的。我會永遠的陪著你。媽媽生了小寶寶，小寶寶也會愛你的，這樣我們家就會多一個人愛你了。

第三，多給予孩子關愛，多陪伴孩子，多抱抱孩子。溫暖的懷抱會讓孩子感受到來自於父母的關愛。

第四，和家人溝通。讓孩子的爸爸或者孩子的爺爺奶奶多和寶寶溝通，媽媽生下小寶寶之後還是會很愛你的，所以你不用擔心媽媽會不要你。

這樣從多個方面和4歲的寶寶溝通，讓寶寶感受到來自於父母家人的愛並沒有減少。孩子就會不哭鬧。還會期待著弟弟或妹妹的到來呢。

四歲半的孩子還是懵懂的年齡，別人的玩笑話竟變成了對他的傷害，我很心疼大寶，可見大寶是一個敏感的孩子，他的哭鬧無非是想引起父母的重視。

我覺得此時父母首先要有耐心有愛心的跟大寶好好談談，告訴大寶媽媽肚子有寶寶是為了跟他做伴以後可以互相幫助的。

其次一定要告訴大寶爸爸媽媽很愛你，以後也會很愛你，會一直愛你，不會因為二寶而減少對他的愛。

四歲半的孩子還處在懵懵懂懂的年紀，加上孩子的單純天真，對於別人的話大都是信以為真，當別人對他說媽媽因為有弟弟或者妹妹不要你了，他就第一感覺就是媽媽真的會不要自己，由此產生了懼怕心理，害怕新生兒的來臨就是自己失去媽媽之時，所以他會以哭鬧來表示抗議，這是小小年紀的他能想到的唯一自我保護方式了。

面對這個情況，家長一定不要再罵孩子了，而是要好好地抱著他，給他以安全感。以此同時要告訴他爸爸媽媽永遠愛他，別人說的話是假的。

一面是安撫孩子的情緒，另一方面家長如果撞見再有外人對自己孩子開這樣的“玩笑”為了孩子的健康成長一定要嚴重警告別人不能亂開玩笑。

這個問題很常見，以前就這個問題有朋友問過我，幼兒園老師給反饋，老師問朋友家大孩，媽媽愛不愛你的問題，孩子說，"不愛，媽媽只愛弟弟"，朋友問我該怎麼辦。

我給她的建議是，你要主動告訴孩子媽媽很愛你，並且要很肯定的告訴他，雖然我們家會再有個弟弟或者妹妹，但是媽媽最愛的只會是你，就像你的小火車，媽媽給你買第一個的時候你很開心，可是媽媽再給你買個一模一樣的，你也會喜歡，但是會有第一個那麼開心嗎？答案是不會的，所以作為媽媽第一個孩子的你，永遠是媽媽最愛的。

這不是一兩天的事情，是一個不斷加深的過程，這過程中要耐心的包容他對此的無理取鬧，不斷的滲入媽媽最愛的就是你這個觀點。孩子能確定自己擁有媽媽百分之百的愛，是不會太牴觸分享一小部分，更甚者會幫媽媽主動關心弟弟妹妹，畢竟媽媽最愛的是自己，相對的弟弟妹妹就很可憐，做不了媽媽最愛的孩子。

不論二孩出生前後，都不要忘記關心大孩的心情，忽略了，可能會永遠在他心裡留下印記，也可能會影響他們兄弟姐妹以後的相處模式和關係，因此，再忙再累，也不要忘記告訴他，媽媽愛你，大孩比二孩，更需要耐心和引導，更迫切的需要確定媽媽的愛。

請記得一定多點耐心和寬容，願孩子都能健康快樂的長大！

正常。我家十四歲半的也鬧。

孩子的心理非常脆弱，他們需要愛和關注，雖然我都四十多了，我還是想求我媽媽的理解，雖然那比登天還難。

四歲半的孩子，正是膩在媽媽懷裡的時候，這時一個競爭者突然造訪，不安、失去媽媽的恐怖時常會縈繞著他，他又不是特別會表達，所以只能靠鬧，引起你的關注，求抱抱，求安慰。

你需要做的，就是時常關注老大的情緒，讓他覺得媽媽更愛他，等他心理穩定住了，鬧的就會越來越少了！

孩子聽了這樣的話為什麼會鬧人，因為他擔心愛他的媽媽會不再愛他。對他來說最重要的媽媽要怎麼做呢？

首先，下次再有人說媽媽有了小寶，不要你了這樣的話，媽媽一定不要礙於面子，一定要及時對孩子說，媽媽什麼時候都是愛你的，不管有沒有弟弟妹妹，同時讓其他人不要再跟孩子開這樣的玩笑！

第三，小寶剛剛出生那段時間，對大寶來說也是最失落的日子，大家都圍著剛出生的寶寶。這時父母一定提前跟親屬約定，小寶出生時，不要給小寶買禮物，一定要給大寶買禮物。同時，一定要保證大寶也陪在媽媽身邊。

這裡的別人，心都是壞的！前幾天老婆婆來看孩子，才2個多月的孩子，竟然抱坐在腿上，我當時都要嚇死了！告訴她不可以，然後她又把孩子靠坐在她身上。我也沒同意！然後她放下孩子，竟然說媽媽壞，不讓寶寶坐。說了四次媽媽壞！真給我氣死了！我說奶奶不壞，奶奶好！

說我拿孩子高貴，廢話！誰不拿自己的孩子高貴？你不拿我孩子高貴，等你女兒有孩子了你去霍霍她孩子去，離我家孩子遠點！還媽媽壞，有沒有點素質，有沒有點水平？

有耐心的跟孩子溝通，讓孩子知道就算有弟弟或者妹妹，寶媽同樣愛他。

很多生二胎的父母都有這樣的煩惱，因為二寶的到來，常常會忽略了大寶的情緒，導致大寶吃醋，認為爸爸媽媽不喜歡自己了。

其實是因為孩子太在乎父母的愛，才會這樣，所以儘量做到平等，不要忽略孩子。面對寶媽的問題，簡單的分析了以下幾點。

起因：寶媽懷孕了，而且是二胎，大寶四歲半，但是大寶被別人忽悠“你媽要生弟弟妹妹了，以後不要你了”，生活中這樣的事情很多，有的人就是這樣，愛跟孩子開玩笑。其實寶媽，在這個時候就要告訴孩子“你同樣是媽媽最愛的寶貝”，並且告訴開玩笑的人，不要跟孩子說這樣的話，容易誤導孩子。經過：寶媽的做法就是“一笑而過”，這是大部分寶媽的缺點，因為怕和孩子開玩笑的人失了和氣，所以明明很反感別人的做法，卻不表達。其實寶媽的想法是錯誤的，作為孩子的父母，應該要給孩子樹立正確的三觀，該說的時候就得說。後果：因為寶媽一開始就沒有讓孩子意識到，這只是別人的玩笑，孩子就當了真，覺得媽媽生弟弟妹妹就是不要我了，造成了孩子的叛逆心理。

事情發展成這樣，是很多父母的梗，面對孩子的怨恨，叛逆，父母不知道如何是好！

我建議你這樣解決：

給孩子心理疏導，讓孩子明白，她依然重要：（1）告訴孩子生弟弟妹妹的原因（2）告訴孩子這只是別人的玩笑而已（3）告訴孩子父母永永遠遠都會愛她，可以跟孩子一起回憶她的成長記錄。提高孩子的情商：讓孩子分清楚什麼是玩笑，什麼是真心話。在平時生活中，父母要做好引導者。耐心：孩子是需要耐心陪伴與關注。

總結：只要父母用心疏導，對孩子關愛，孩子會慢慢好起來的！

跟孩子開這樣玩笑的人，真想罵他！

記得小時候，村裡總有老太太逗小孩，這不是你親媽，帶你去找你親媽吧。孩子嚇得哇哇哭，他們在那哈哈樂！把自己的一點樂趣，建立在對孩子的傷害上，真可惡。

在孩子的世界裡，媽媽是他的全部，現在他的世界要被別人搶走了，內心的不安和恐懼可想而知。

孩子哭鬧其實就是害怕，怕有個小寶寶媽媽就不愛自己，不陪自己，玩具好吃都不是自己的。

讓孩子體會到重視和愛，才能讓孩子有安全感。

比如和孩子說，有了弟弟妹妹，你和媽媽一起照顧他，你和媽媽一起教他保護他。讓他感受到，弟弟妹妹的到來不會把媽媽搶走，而是自己長大了，和媽媽一起照顧小寶寶，媽媽需要自己幫忙，有份成就感。

再者，再有人當孩子面說這樣的話，你就要在孩子面前反駁，堅決站在孩子這一邊 “ 我們家寶寶和媽媽一起照顧小寶寶，教育小寶寶，” 讓孩子感覺到媽媽始終是站在他這一面的。

總之就讓孩子感受到，媽媽還是我媽媽，媽媽愛的還是我，媽媽需要我和她一起照顧小寶寶！

我是這樣做的。懷二胎一起始，我對老大說：你一直想養只小狗，我不同意，小狗可不如小寶寶可愛，我準備給你生個小弟弟，小弟弟可比小狗聰明多了，他可以陪你玩各種遊戲。你把弟弟養好了，媽媽才會考慮養小狗的事。

懷孕期間，我一直提醒他關注這個屬於他的小弟弟成長曆程，他很驕傲，跟幼兒園小朋友吹噓自己馬上有弟弟了。經常會趴在我肚皮上聽小弟弟在幹嘛。

我一直說弟弟是因為他喜歡弟弟，我也就順著他說。雖然後來生下來是個妹妹，但總之是個可愛的小寶寶，也沒讓他掃興。

到現在妹妹大了，我也一直跟他強調，她是你一個人的妹妹，你得對她負責，很欣慰的是，老大的責任感還是比較強的。

從懷孕到後來孩子慢慢長大，我一直很注意不讓孩子聽到那些不良言語，公公婆婆一剛開始這樣對老大調侃，我就很嚴肅認真的跟他們談過。甚至於公公婆婆在老二小時候因老大過於調皮總是拿兩個孩子對比著罵老大，我也會阻止，告訴他們，罵歸罵，不要表揚這個批評那個，不要讓老大覺得總是因妹妹捱罵，會引起老大的敵意。諸如此類，總之，還是得多費些心思。

父母三觀正，孩子也會正，最忌諱別人信口調侃傷害孩子。不要因抹不開面子而不制止，對兩個孩子都是傷害。

我也遇到這樣的人，五十多歲。直接當我面給我孩子說，你媽騙人，騙你的別相信你媽的話，我當即直接說，阿姨你這樣教孩子不對，我不知道你有孫子沒，你這種方式只會讓孩子心裡產生負擔做什麼會開始懷疑，每家孩子有自己的教育方式希望您老別用自己得錯誤方式去插手別人教育孩子！你也沒資格！說完帶孩子走人。孩子後面也問我媽媽那個奶奶講的對嗎？我就會給孩子好好說下關於剛才發生的事導致奶奶為什麼那麼說開導孩子。

正確的疏導孩子，讓他明白添一個弟弟或者妹妹，爸爸媽媽一家人都一樣愛他的，多一個人多一個和他玩耍的人，多一個伴，還不會孤單

首先，要表達對孩子的愛，讓他明白，不管有沒有二寶，他都是媽媽獨一無二的寶貝。增強大寶的安全感。

其次，要引導孩子有獨立的主見，不是別人說什麼，都要相信的。要有自己的判斷。

那作為媽媽，也要時刻關注大寶的感受和狀態，耐心安撫。

真的討厭這些嘴賤的人，如果是我遇到這種情況，真的會控制不住自己，

毫不猶豫的，別留情面，立馬給兌回去。並且，嚴肅的告訴孩子，

你永遠是媽媽最愛的寶貝，是任何人都無法取代的，無論孩子能不能聽得懂。

而我覺得，最重要的是，你是否當著孩子的面跟那個嘴賤的人辯駁了，

並且有及時的安撫孩子的情緒，表達自己的立場和感情。

有了小寶之後，很多媽媽對大寶的確是少了太多的陪伴時間，

我也毫不例外，有時候帶大寶小寶出去的時候，也有這樣一些七大姑八大姨在一邊bb

我總是會不留情面的兌回去，告訴他們不要再開這樣的玩笑。

大人知道是在開玩笑，而孩子呢，孩子的心理其實是很敏感的，

這就需要媽媽用自己的實際行動來給孩子證明，媽媽愛他。

如果孩子因此鬧人，允許孩子哭鬧來發洩自己的情緒，

不要因此而斥責孩子，孩子只是太依戀媽媽才會這樣，

媽媽要做的就是給他足夠多的安全感，讓她有適當的發洩不開心的情緒。

並且，在實際生活中感受到媽媽的溫暖。

四歲半的孩子因為媽媽懷孕了別人說有小寶寶不要你了。老是鬧人怎麼辦？

首先，針對您問題中提到的“別人對4歲半的孩子說：媽媽懷孕有小寶寶，不要你了”這樣的言語行為，對孩子的內心肯定會造成極大的傷害。我們應該儘可能的杜絕身邊的人，對孩子說這樣的傷害性的話語。

具體做法可以是：

1、當你知道今天有人來要你家拜訪的時候，提前提醒對方，希望他們來家裡之後，不要跟家裡的大孩子開這樣的玩笑。

2、如果是路上碰見的親人朋友，當他們說這類玩笑話的時候，我們作為父母一定要第一時間站出來，告訴孩子：你永遠是媽媽的寶貝，媽媽不會不要你的。並且要很嚴肅的告訴說這種話的人，請他們不要對孩子說這種不負責任的話。

也許，在我們當下的社會關係中，你覺得提前告訴準備來你家拜訪的朋友這件事，或者嚴肅的告訴路上遇見的親人朋友不要和孩子開這種玩笑，會顯得有點尷尬，甚至擔心別人指責你小題大做。

但是，和孩子的心理健康比起來，這些都會顯得微不足道。千萬不要為了維護自己那點所謂的情面，將孩子置於心理傷害的深淵之中。而且，懂道理的人一定會理解你的做法，並且為自己之前說出的那些傷害孩子的話而感到愧疚。

在即將迎來第二個寶寶的家庭中，大寶的心理變化值得我們關注。

我們回到題主的問題：家裡四歲半的孩子，因為別人說“媽媽懷孕有小寶寶，不要你了”，現在老是鬧人怎麼辦？

其實，就算別人不說這樣的話，大寶也可能會有這樣的表現。只不過，當別人說出來之後，就好像替他打開了心中的某一個發洩的缺口，孩子立馬開始變得鬧人。

作為家裡的大孩子，這個曾經的“一家人關注的寶貝”開始意識到，當媽媽肚子裡的小嬰兒出生後，他將不再是家裡每個人關心的中心，這個事實他有點難以接受。

於是，他們開始變得黏人、具有破壞性，已經學會獨立如廁的孩子，又開始出現瞭如廁問題，已經學會獨立進食的寶寶，又要求使用奶瓶喝水，他們的抱怨也越來越多。這些行為表現都是因為大寶對家庭新成員的嫉妒，以及對未來可能失去爸爸媽媽的愛而感到沒有安全感。

如何讓大寶順利接受家庭中的新成員，成功的轉變為哥哥姐姐的角色？

孩子從獨生子女過渡到有小弟弟小妹妹，自己轉變為哥哥姐姐的角色的過程中，不可避免的會有一些衝突，我們要幫助孩子去調節適應。

1、第一時間告訴大寶你懷孕這個好訊息，並且告訴他：爸爸媽媽永遠愛他

如果準備生二胎的家庭，最好是在懷孕之前就開始做大寶的思想工作，並且讓他非常期待小寶寶的出生，期待自己有個小弟弟小妹妹。

但是，很多時候，我們很難在懷孕之前就將大寶的思想工作做好。即便如此，我們也應該在懷孕之後第一時間向家裡的大寶寶宣佈這個好訊息，最起碼要保證他得到這個訊息不是透過別人說的，或者他已經感覺到有些不對勁的時候。

我們可以用孩子聽得懂的話對孩子說：“現在，媽媽肚子裡有個寶寶了，他正在媽媽肚子裡成長，就像你小時候在媽媽肚子里長大一樣，媽媽肚子裡的小寶寶需要你陪伴他一起成長，等他出生了，你就是大哥哥/姐姐了。”

同時，我們還要告訴孩子：“即使有了小弟弟小妹妹，你依然是爸爸媽媽的寶貝，爸爸媽媽永遠愛你。”我們一定要把對孩子的愛表達出來，讓他知道，他不會因為弟弟妹妹的到來而失去爸爸媽媽的愛，這樣，他也會更容易接受這個家庭新成員。

2、接受他的負面情緒，鼓勵孩子將負面情緒表達出來

當爸爸媽媽和孩子談論關於小寶寶的問題時，有的孩子可能會感到很開心，但是有的孩子可能就會有很多的負面情緒，即使是對小寶寶或者爸爸媽媽有些“怨恨”，都是正常的情緒。

每個大寶寶都會對新來的家庭“入侵者”有一定程度的不滿，而且還會表現出各種搗亂的行為，我們絕對不要責備或者懲罰孩子，要對孩子的情緒表示充分的理解，並且鼓勵他將消極的情緒表達出來。

當他開始要求再次穿上已經戒掉的尿不溼的時候，不要責備他不懂事，我們可以適當的滿足他一下，因為他想透過這種方式，回到小寶寶的狀態，獲取爸爸媽媽更多的關注。

3、讓孩子參與到你懷孕的過程中，使他對小寶寶產生濃濃的感情，期待小寶寶的出生

為了培養大寶對小弟弟小妹妹的感情，我們可以在做產檢的的時候適當的帶著孩子去一兩次，特別是在做四維檢查的時候，可以讓孩子看到媽媽肚子裡的小寶寶的影像，並且告訴他：你小時候在媽媽肚子裡也是這個樣子的。

如果要給肚子裡的小寶寶買新衣服或者嬰兒用品的時候，可以讓大寶來選擇款式。甚至給小寶寶取小名的時候，也可以採納一下大寶的意見。

參與到媽媽的懷孕過程和小寶寶的成長過程，會讓孩子對未出生的小寶寶產生濃濃的感情，並且開始期待這個小弟弟小妹妹的出生。

李曉靜現在懷孕32周了，她還有一個3歲的女兒叫歡歡，歡歡對媽媽肚子裡的小寶寶也非常喜愛，她很期待小寶貝的出生，每天都在問媽媽小寶寶什麼時候出來和她玩。

因為媽媽和她一起給小寶寶買了好多小嬰兒的用品，都是歡歡挑選的小豬佩琪的圖案。

她們前天晚上睡覺之前，媽媽還替小寶寶在歡歡那裡討了一個好聽的小名。

媽媽說：“歡歡，我們來給小寶寶取名字吧，但是我現在實在想不到，還有什麼名字和你的一樣好聽，你能不能幫我想一想啊？”

歡歡歪著頭對媽媽說：“嗯，讓我想想。咦！我為什麼叫歡歡呀？”

媽媽告訴她：“因為爸爸媽媽希望你可以一直幸福快樂，但是你是女孩子，又不能叫快快，所以就叫歡歡了。”

歡歡激動的舞者小手，開心的說：“媽媽，媽媽，那小寶寶叫樂樂好不好，歡歡和樂樂！”

在媽媽的引導下，歡歡和那個未出生的寶寶一開始就建立了良好的感情，她期待著寶寶的出生。

4、確保孩子能和新生寶寶獲得一樣多的關注

當小寶寶出生後，面對一個新生嬰兒，可能大家更多的關注都會在如何照顧好這個小寶寶的問題上。但是，千萬別忽視了對大寶的關注。否則，孩子可能會真實的感到，這個小弟弟小妹妹奪走了爸爸媽媽對自己的愛。

媽媽可能會在照顧新生寶寶的時候，沒有太多時間顧得上大寶，但是也要儘可能的留出時間和大寶單獨相處，比如小寶寶睡覺的時候，媽媽就可以陪大寶一起玩會兒遊戲，或者帶著大寶一起午睡，總之就是，媽媽一定要留一點單獨陪伴大寶的時間，讓他覺得媽媽並不是每天都只能和小寶寶在一起，而不陪自己。

同時呢，爸爸要花更多的時間陪伴大寶。當然爸爸也可以帶著大寶一起照顧小寶寶，比如在給小寶寶換尿布的時候，請大寶幫忙遞一下護臀膏，或者在爸爸的幫助下，取一張新的尿不溼給媽媽，一家人一起給小寶寶換尿布。

我們要在照顧小寶寶的同時，確保大寶也能獲得爸爸媽媽的關注，讓他參與到照顧寶寶的活動中，可以強化他與小寶寶的感情。

5、努力發現他作為哥哥姐姐“表現好”的時候，鼓勵他良好的行為

爸爸媽媽會發現孩子慢慢的有哥哥姐姐的樣子了，我們一定要多多發掘他做得好的地方，並且及時鼓勵他。比如，小寶寶總會尿在尿不溼裡面，但是大寶就會自己如廁，我們就可以誇獎他一下：“哥哥/姐姐已經學會能自己獨立如廁了，你真棒！你看，小寶寶還總是尿在尿不溼裡，以後你可要多教教他怎麼如廁呀！”

透過對大寶好的行為的認可，他會更加自豪自己作為哥哥/姐姐這樣的角色，並且他會變得越來越獨立。

寫在最後：

對於父母來說，不論大寶二寶，都是我們最愛的孩子，我們希望，每個孩子都能健康成長。在孩子的成長過程中，千萬不要因為二寶的到來而忽略了大寶，造成大寶的心理發展障礙。孩子的心理健康值得每一位家長關注。

參考文獻：

《海蒂育兒大百科0-1歲》【美】海蒂.麥考夫等 著 南海出版公司

《兒童發展心理學》【美】瓊.利特菲爾德.庫克 與 格雷格.庫克 著 中信出版集團

《美國兒科學會育兒百科》 【美】斯蒂文.謝爾弗 主編 全新修訂第6版 北京科學技術出版社