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21 # 妖刀子
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22 # 樂古媽媽
寶寶鬧,是有了危機感,缺乏安全感了。這個時候,我們要給孩子足夠的安全感。
我懷了二寶,有人告訴大寶,說爸媽有了二寶,就不會疼他了,儘管大寶已經十歲了,他還是非常難過。我趕緊抱住他,親親他,堅定地告訴他,別人說的是錯的,他是爸媽盼星星盼月亮,好不容易得到的寶貝,是養了好多年的寶貝,獨一無二。肚子裡寶寶還是新來的,爸媽跟他還不熟呢?肯定他最重要。
孩子不反感二寶後,再建立他對二寶的情感。胎教時,大寶在旁邊,故意問二寶:“小寶貝,你為什麼來我們家呀?
“哦,原來是看到家裡有一個這麼帥的哥哥,想做哥哥的妹妹是不是?” (哥哥認定是妹妹)
“你肯定跟哥哥一樣好看,跟哥哥一樣聰明。”
讓哥哥給二寶起名字,哥哥說:“我叫樂樂,那妹妹就叫開心。”
“好,咱們就叫開心,是哥哥給起的名字哦。”
知道生下二寶後,精力肯定會轉移,跟孩子他爸溝通,讓他多陪陪大寶,把一些原來我做的事,慢慢轉嫁給爸爸做。讓爸爸給大寶準備早餐,開始,我也早早起來陪著,慢慢地,就是爺倆一起了。爸爸不愛看書,為了孩子,晚上也陪著一起閱讀。週末空了,陪著他一起去打籃球……
給二寶準備出生的衣服時,一定也給大寶買。生下二寶的那天,爸爸把大寶從學校接來,我拿出早就準備好的,兒子盼望很久的樂高飛船,恭喜他做哥哥了。兒子接過飛船,看著軟軟的、紅紅的妹妹,一臉嫌棄,但還是忍不住湊過來親了親妹妹。這個時候,我知道,兒子已經接納這個妹妹了。
當然,這還只是開始,未來的日子裡,還需要我們父母盡力去呵護他們,讓大寶二寶都感受到:他們獨一無二,無可替代。
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23 # 懸又
我也遇到過這個問題,當我大兒子五歲時,我懷了二胎,而且當時胎兒發育不好,臥床到五個月,後期也不能走太多路。吃也也不好,睡也睡不好的時候,最生氣遇到這樣說話不過腦子的大人,把無知當玩笑,不曉得這樣既傷害了一個弱小的心靈,也傷害了一個二胎媽媽的心嗎。懷孕或者生產的女人本身會容易感傷,容易抑鬱,各種情緒無法排解,這時很多小事情都會變成一個導火索。
那時候遇到最多的還真是這個問題,後面我想了很久,找到了我想對待這個問題的態度。那時我抱著大寶告訴他,媽媽愛不愛你是媽媽跟你的事情,別人不懂。媽媽千辛萬苦生下的寶寶,肯定很愛的。不管你愛不愛媽媽,媽媽會一直愛你。接下去咱的另一個小寶貝也要生出來了,到時媽媽肯定很痛,得麻煩你這個大寶貝幫忙照顧了。以後遇到別人說有了小寶貝,就不要大寶貝了,你就問問他們,如果你們家有不要的,我媽媽都要。後面當大寶遇到這個問題,他都大聲的回答,我家的事情我家媽媽管。來回幾次以後,孩子也就懂了,有些大人熱衷於這種無聊的遊戲,到後面就不回答了。最後我真的想告誡一些大人,情商真的可以學習的,學習一下,多一些正確的善意,我們會很感激的。二胎的寶媽真的傷不起,孩子更傷不起!你們的幽默方式可以換一個更和善的好嗎。
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24 # 中法混血二寶媽
我很討厭國內的有些大人,對孩子開的玩笑沒有分寸,而且把孩子的痛苦當成自己的一種娛樂方式。看到孩子擔心媽媽不愛他了,害怕驚恐的眼神,那些大人會覺得很好玩很開心,覺得僅僅是玩笑而已。而對於孩子那不是玩笑,而是天塌了一般的恐懼。對於4歲半的孩子,媽媽是自己的全部。如果相信了那些玩笑話,孩子會產生對於弟弟妹妹的憎惡,和對媽媽的疏遠。這就是為什麼有大寶把二寶從樓上扔下去的原因之一。
那些大人經常都是那種沒有教養的,心裡上比較陰暗的,所以首先就儘量不要讓這些大人接近孩子,他們的快樂是建立在別人的痛苦上;其次,見到了,也要和他們直接闡明,不可以和自己的孩子說這種型別的話,或者不要讓他們和孩子說話。
我大寶在10個月的時候,和親戚們一起吃飯,就有人拿筷子沾白酒喂他,就想看孩子被辣哭,他們覺得好玩;大寶2歲的時候看我喝啤酒,他也要喝,我覺得很奇怪,因為啤酒是苦的,應該對於孩子不好喝,後來我才知道我父母帶大寶參加酒席的時候,竟然有人喂他啤酒。。。
這些看似玩笑的行為都是極其不負責任的,對孩子的心靈或者肉體的傷害。。。
對他們的玩笑,我們要說:“不”
對於孩子,一定要明白他鬧人,是因為愛媽媽,是因為他害怕。。。
請不要斥責,給他一個大大的長時間擁抱;請每天接送他幼兒園時,親親他的臉蛋;請每晚睡覺前,都告訴他,媽媽是最愛他!
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25 # 陪寶寶寫日記
孩子的世界裡爸媽是最重要的,他們很害怕被父母拋棄。聽到別人說有了小寶寶就不要他了,他害怕,吵鬧是想要得到關注。
那麼孩子為什麼會這樣呢?
1.四歲的孩子還不能辨別別人的話,說他都當真,這是這個年齡段的特點。
2.當別人這樣和他說時,媽媽沒有做出任何反應,讓他更堅信會被拋棄。
3.為了試探自己是否“失寵”而故意吵鬧,目的是讓父母關注自己,不把自己拋棄。
4.沒有安全感,對自己沒信心,只有讓父母關注到自己才能得到點安慰。
那麼該怎麼做呢?
一、向孩子表達愛,告訴他他是獨一無二的孩子,有了小寶寶對他的愛也不會改變。
我們父母很少會表達對孩子的愛,其實愛要說出口,給孩子愛的抱抱。告訴孩子他是獨一無二的,沒有誰可以替代的,不管怎麼樣他的地位是無可替代的。
就算是有了小寶寶也一樣,他還是可以向從前一樣,小寶寶不過是他的一個小玩伴,父母對他的愛不會減少。
二、安撫他情緒,給他安全感。
當孩子吵鬧時我們不應該責備他,要安撫他的情緒,讓孩子能快點平靜下來。用行動向孩子證明他是安全的,不會被拋棄,父母會永遠愛著他。
給與孩子安全感,讓孩子信任你,那麼就不會在鬧了。孩子在吵鬧也是想要得到你的關注,並且證明你對他的感情。
著名心理學家阿德勒曾說過,一個孩子的不當行動,有四種目的,一是想要受到關注,二是想要報復,三是炫耀優越感,四是想得到歸屬。這孩子是在聽到別人的話後吵鬧的,那麼只是想要得到關注,那麼我們就給孩子足夠的信心,讓孩子瞭解自己是安全的。
三、告訴外面的人不要這樣逗孩子,當別人在說起時直接懟回去,給孩子信心。
生活中確實是有一些人會用這種傷害孩子的言語逗孩子,那麼我們能做的就是及時的制止,並告訴孩子我們是愛他的,站在他身邊保護他。
當別人逗孩子時,你直接說不要這樣逗我家孩子,並和孩子說別人的話只是想看看你的反應,不要當真,媽媽是愛你的,寶寶出生後還是一樣愛你,你是獨一無二的孩子。
雖然說直接懟別人是有失禮貌,但為了孩子還是值得的。
四、給孩子講解有小寶寶後的生活,如小寶寶可以陪他玩,也會哭鬧。
在二胎來臨前可以和孩子玩角色扮演,模擬二胎生活,讓孩子提前瞭解些。也可以和孩子去有二胎的朋友家玩玩,看看小寶寶,並且試著幫忙照顧,讓他體驗當哥哥(姐姐)的感覺。
孩子在瞭解了二胎後,相信會更容易接受二胎寶寶,也會對自己的新身份產生興趣。
回覆列表
四歲半的孩子心理還很脆弱,首要的一點是要離那些對大寶說“媽媽以後有了小寶寶就不要你了”這些混賬話的遠一點。
如果避免不了接觸,就當面跟他們講清楚:請不要這樣逗我的孩子,這並不是什麼有意思的話題。
有些人就是喜歡把孩子逗的哇哇哭,然後在一旁笑。對於這種惡趣味的人,直接懟回去,不需要客氣。
寶媽一定要給大寶做好心理建設:就算以後有了弟弟妹妹,你始終是媽媽的寶貝,媽媽對你的愛都是不會變的。
可以讓大寶參與到二胎的“事業”中來。比如幫著給弟弟妹妹取個小名,幫著挑選玩具、小衣服之類的。大寶會切身感受到作為哥哥(姐姐)的“榮譽”和責任。
寶媽要提前規劃好二寶到來之後的時間安排,不能有了二寶就忽略大寶。未來二寶佔據你的時間肯定會相對多一些,但也要保證好每天跟大寶有一定的獨處時間,讓大寶也享受到關愛。
家裡人不要老是給大寶灌輸“你是大哥哥(大姐姐)一定要讓著弟弟妹妹”這種思想。要知道大寶也只是個小孩子,如果沒有二寶,他也是最小的家庭成員,理所當然的享有所有特權。所以,不要讓大寶覺得小弟弟小妹妹的到來會讓自己“失寵”。
提前建立好大寶二寶的“溝通”。寶媽可以讓大寶摸摸胎動,隔著肚子跟二寶說說話,感受一下二寶的迴應,讓他們慢慢培養出感情。
告訴大寶,弟弟妹妹也會像你愛爸爸媽媽這樣愛你。所以,不僅媽媽對你的你的愛不會被搶走,還會多一個人來愛你。