父母離婚，本來就是對小孩子的傷害大，在小孩子的成長過程中，都會揹負著一個單親家庭的陰影，都無法降低對孩子的傷害。

答：對於父母離婚，怎麼做對孩子的傷害也是無法避免的，孩子在父母離婚的環境中成長過程中，心靈創傷是無法修復的，所以說，父母離婚應慎之又慎，多點責任擔當，少點情緒化的行為，對社會，對家庭負其責任。

大部分的父母，當他們爭吵時，他們仍然深愛孩子。就算他們決定分居甚至離婚，他們仍然是深愛孩子的，只不過他倆之間的問題已經大到超越一切，包括對孩子的愛。

父母之間的感情關係是他們兩人的事，他倆已經成年，有權決定自己的人生該怎樣過，當然亦有責任承受自己決定的後果。若他們仍深愛孩子，他們可以做一些事將兩人的衝突和分手給孩子造成的傷害和痛苦降到最低。

1 儘量對孩子坦白

坦誠地告訴孩子，父母有意見不一致的時候，這是正常的現象，沒有兩個人能夠在所有的事情上保持意見一致。坦誠地告訴孩子與另一方爭吵後自己的不開心，但是絕對不要在孩子面前批評、責罵另一方。你可以對孩子說：“這次爭吵使我感到很累，有些失望。”但是你不可以說：“你爸爸很不講理，他使我很累。”如果可以，你這樣說會對孩子有幫助：“爸爸有他的看法，那也是為了我們好的，只是其中一部分我不能同意。”這就是在孩子面前給予另一方肯定。

如果你哭了，不要在孩子問你時否認，坦白地承認好了。哭泣不是一件見不得人、罪惡，或錯誤的事，也不是隻有軟弱的人才會做的事。所有人都會有哭泣的時刻，甚至當所有情緒達到一定程度時，都會有眼淚流出來。

2 絕不把痛苦歸咎於另一方或孩子

無論你有什麼情緒或者痛苦，都要明白這是自己的人生，自己的責任，事情中都有自己的決定引起的後果。絕對不要在孩子面前埋怨另一方，更不要說這些問題是孩子的錯，或者是孩子引起的，就算是說笑都不可以。

你可以對孩子說：

每個人都會有煩惱和不如意，我現在就處於這樣一個狀況。

有一些事情，我與你的爸爸/媽媽的意見不一致，這也是很正常的現象，因為沒有兩個人能夠在所有事情上都看法一致。

事情與你（孩子）完全無關。爸爸媽媽對你的愛也完全跟以前一樣，絕對沒有改變。

假如孩子較年長，能夠與你像朋友般傾談內心的感受，你可以把內心的一份情緒帶出來與孩子談談。前面說過的原則必須遵守（不批評另一方），若不能做到這點，則不應與孩子談論。

3 無論發生了什麼事情，父母對孩子的愛都不會改變

假如父母雙方都能按照上述的做法，在衝突爭吵的過程中與孩子保持溝通，孩子心中雖然難受，但是會感到父母懂得處理他們自己的問題，便會減少製造問題，也會減少對自己的責怪。更重要的是，當父母願意與孩子探討內心的感受時，孩子也會願意對父母坦白說出內心的感受，並且接受父母在談話中的引導。

如果父母的感情關係繼續惡化，直至發展到需要分居或離婚的地步，有了上述的親子關係，孩子的心理困擾可以維持而不再惡化。當分居與離婚已成定局，父母都分別能夠與孩子建立一個更緊密的關係，互相支援。

這樣，除了在整個過程中父母分別用語言去給孩子保證，他們對孩子的愛仍和以前一樣，無論什麼事情都不會改變這份愛，在實際的接觸相處裡，孩子會真正感受到這點。這樣，孩子能夠接受父母已經分開的事實，內心雖然有份惋惜、無奈，但是，由於他仍享有父母的愛和支援，他仍然可以繼續成長。

4 與孩子同住及見面的權利

分居或離婚所引起的問題之一是哪一方擁有孩子的撫養權，而另一方獲得探視孩子的權利。很多失敗的婚姻關係都以憎恨、報復的心態結束，往往以孩子作為傷害對方的工具。憑著愛而開始的一份關係，過程中兩個人對這份關係的發展負有完全同等的責任，因為不能相處而要分手，這的確令人感到惋惜，但不應該以憎恨、報復的心態結束。因為配偶的問題而利用孩子去傷害對方，這是完全漠視無辜的孩子，無視身為父母的責任了。

法院會考慮父母兩方的經濟能力、生活模式、心理狀態等因素，從而去判決哪一方擁有孩子的撫養權，而另一方獲得探視孩子的權利。但這是從法律的角度去看事情，而不是從身為父母的角度看。兩人之間因為有愛而結合，現在假如對對方的愛已經完全消失，甚至要用法律的手段去處理事情，是很可悲的事。用這件事去傷害另一方，孩子受到的傷害比另一方的大得多。這簡直是以損失孩子的幸福人生為代價去對另一方的報復，每一次使另一方感到痛苦，都同時使孩子獲得幸福的可能性失去2%。

對於已經分居或離婚的夫妻，最好保持這樣的一個心態：“我的婚姻已經失敗了，我應該做點事來減少帶給孩子的傷害。另一方是孩子的爸爸/媽媽，孩子希望多與爸爸/媽媽見面，我應該儘可能地滿足他這個願望。”用這個態度，儘量從符合環境條件和照顧孩子需要的角度去與另一方就什麼時間、每次多長時間見孩子最好等方面達成協議。

5 孩子與父母在一起的時間

已經分居或離婚的夫妻仍然是孩子的父母，這是不能改變的事實。父母有責任與孩子在一起，孩子亦有權與父母在一起，所以，應該安排一些時間三個人在一起。三人在一起並不代表夫妻聚合，而是父母與孩子團聚。如果三人住在同一個城市，每週一次並不算多，而最少也要每月一次。若夫妻分手後身居異地，每年兩次利用長假期去探望另一方，順便旅遊，對孩子是很有意義的事。

三個人可以去公園走走，或者遊山、游泳、購物、喝茶、去動物園等。最重要的是，三人在一起的全部時間裡，都應該保持一個和諧愉快的氣氛。假如不能的話，不安排三人聚會比爭吵緊張的三人聚會更好，因為沒有三人聚會，孩子尚可保有一個憧憬，父母在孩子面前爭吵，孩子連憧憬都沒有了，因而會感到絕望。

已經分居或離婚的父母，兩人之間雖然已沒有夫妻的關係，但是在見面時仍然可以憑對方的兩個身份而給予尊重：①對方是一個人；②對方是自己心愛的孩子的爸爸/媽媽。

6 再婚引起的一些情況

一位父親離婚後帶著女兒再婚，他強迫女兒稱呼新的妻子為“媽媽”。女兒反抗，父親認為女兒沒有尊敬後母，痛打了女兒一頓，女兒自殺身亡。這樣的例子很多，也許大部分不是以孩子自殺收場，但是孩子與父親的關係、在家裡的生活都會出現很多問題。這樣的例子當然也只限於父親這邊，母親帶著孩子再婚的情況在中國比父親帶著孩子再婚的多。此外，後母或後父不接受隨著新婚而來的孩子，也是常事。

父母的位置在孩子心中高於一切，任何人都不能夠替代。所以，正確處理再婚伴侶與孩子關係的方法是：

不要逼孩子稱呼新的伴侶為“爸爸”或“媽媽”，可以用“阿姨”或者“叔叔”等稱呼代之。就算孩子願意，也不要讓孩子這樣做，要告訴孩子他只有一個“爸爸”或“媽媽”，什麼人都不能替代，以此來表示對已分手伴侶的尊重。這樣，孩子的內心會有良好的感覺，心態亦會更穩定。

新的伴侶應該對孩子這樣說（假設是繼母對兒子）：“我不是你的媽媽，我也沒有辦法做到只有你的媽媽才可以為你做的事。但是，我會盡我的能力去為你做一些事，讓你感受到這個家庭的愛、溫暖、保護及和諧。我希望與你有好的、愉快的溝通。我會尊重你在這個家庭中的位置和權利，就如同我尊重你媽媽在你心中的地位一樣，我希望你也能同樣地尊重我。”

這樣，新的伴侶沒有侵佔孩子媽媽在家庭系統中的地位，能夠與孩子建立融洽的關係。若孩子的媽媽願意的話，新的伴侶可以參加一次丈夫、孩子與親生母親的三人聚會，讓孩子看到四個人之間的和諧和接受，孩子便會更安心了。

父母離婚，對孩子已經造成了很大的傷害，後果嚴重的可能導致孩子自閉，甚至走入歧途！實在沒辦法離了婚，這五件事一定要做到：

1、父母離婚時，一定要記得把孩子放置平等的地位，同時可以告訴孩子關於離婚的事情;

2、父母離婚後，一定要提醒孩子：爸媽雖然不生活在一起，但對孩子的愛絕對不會改變、甚至將來也不會變;

3、父母離婚後，一定要確保孩子的生活和學習不受影響，特別是經濟方面的影響;

4、父母離婚後，一定要有家庭聚會，在聚會時父母不要再在孩子面前吵嘴;

5、父母離婚後，一定要調整好心態，這樣才能給孩子重新營造個幸福的成長環境。

孩子才三歲，雖然他看似什麼都不懂，但是單單這不能和爸爸媽媽一起玩、一起睡都已經給他的心理帶來了失落感。父母離婚對孩子造成的傷害不可避免都是會有的，但是如果夫妻兩個的感情真的走到盡頭，那隻能儘量把對孩子的傷害降到最低。

夫妻倆雖然夫妻情分沒了，但是為了孩子，兩個人還是應該保持友好的往來，扶養方不剝奪另一方扶養孩子的權利，雙方都應該一如既往地關愛孩子、給孩子陪伴，不讓孩子因父母離婚而失去父愛或者母愛。另外，父母的情緒也應該保持平和，如果父母情緒起伏大，愛對孩子發脾氣，就容易讓孩子陷入陰鬱的情緒中。

我認為，孩子最怕的就是父母不愛自己，只要讓孩子知道不管怎麼樣，父母都在。這樣，父母分開就不會讓他過分受傷了。

不要刻意去提起。就說爸爸媽媽有的時候吵架，現在不住在一個屋子裡面了，但是爸爸媽媽都會愛你，並且你和前任約定合理的探視時間，範圍。這樣可以做到很小的傷害。

不需要刻意的去讓孩子不和父母聯絡，拒絕父母對孩子的見面。

另外和前任約定什麼話是不可以對孩子說的 。例如人身攻擊對方。

一定要給孩子足夠的愛和陪伴。

不能因為大人的問題，就剝奪孩子的父愛或者母愛。也不要把大人的矛盾遷怒到孩子身上。

一定要讓孩子感覺到，雖然兩個人不會住在一起了，但是爸爸媽媽都還在，還是一樣的愛你。

結婚可能奔著好的一方面去的，可婚後出現了許多問題，而且不能調和，走向了離婚邊緣。

離婚是能對孩子造成影響，但也不完全是這樣。整天吵鬧的婚姻是對孩子沒有好處的，而且帶給孩子的負面情緒也是很多的，同樣也會給孩子造成傷害。

離婚後，可以經常去看望孩子，讓孩子感受到父母的愛，這樣孩子也會快樂的，同樣有感全感。

離婚以後，千萬不要和孩子爸爸變成仇人，好聚好散，經常走動著，這樣孩子也快樂，也能健康成長。

當今社會，離婚率居高不下，不再像以前，父母離婚還算是另類，擔心孩子受到同學嘲笑，或其他異樣的眼光。所以來自社會環境的傷害，基本可以忽略不計。

對於三歲的孩子來說，首先要讓他知道，爸爸媽媽永遠愛他，無論在一起生活，還是不在一起。父母不要當著孩子的面爭執，理性對待對方；其次要做好孩子今後的生活安排，肯定是要固定一位撫養人的，爸爸或者媽媽。而不負責撫養的另一方，要合理安排時間去陪伴孩子，讓孩子能夠感受到來自父母雙方的愛，即使爸爸媽媽不相愛了，但是對他的愛，卻一點不少；還有，等孩子漸漸長大，要時刻關注他內心的狀況，有必要時可以和他聊聊愛情和婚姻，不藏著掖著，讓他知道父母也是有自己的人生，有自己的選擇的。

如果條件允許，其實更建議孩子跟著媽媽生活。畢竟孩子小的時候，更需要媽媽，而且，現實點考慮，雙方很可能再婚，繼父對待繼子很大程度上會比繼母做的更好，當然，這需要媽媽擦亮雙眼，再婚時一定要考慮孩子的因素。

父母離婚，對孩子造成傷害是無法避免的了，那怎樣把傷害降到最低呢，我個人看法有以下幾點。

首先，跟孩子把家裡的情況說明清楚。孩子看似什麼都不懂，但是孩子是很敏感的，家裡有變化，他肯定會第一個感受到。作為父母應該坦誠跟孩子說明父母感情的狀況，以後有什麼安排，他會跟誰生活，最重要是是強調父母離婚是父母之間感情出現問題而已，不是因為小寶不乖等，即使離婚爸爸媽媽還是像以前那樣愛小寶。

其次，儘量保證小寶的生活除了不能跟父母一起居住外，其他的不變。

然後，不撫養小寶的一方儘量抽空多陪小寶，儘量降低小寶缺失的父愛或母愛。

最後，雙方應該達成共識，離婚後再見面不要再在孩子面前吵架，任何一方也不要在孩子面前說對方的不是。希望留給孩子的都是父母好的一面。沒有誰比孩子更愛自己的父母，哪一方在孩子面前說對方的不好，最傷心的是孩子。不要問我為什麼知道，因為我就是過來人。

孩子還小，說太多道理他也不會懂，他現在認為不能和爸爸媽媽一起睡了那就先讓他這麼認為，不管孩子跟著誰，都不要在孩子面前說對方的不好，告訴他爸爸媽媽依然愛他，週末一起陪孩子，長大了在慢慢告訴他

父母間的婚變直接的影響人就是孩子。對於孩子來說，父親與母親就是孩子的兩個世界，當父母要分離時孩子的心理都會受到不同程度的傷害，雖然有的孩子表面會表示很剛強一副無所謂的態度，其實他們越是這樣越說明傷害的深，造成的影響也會深遠。

如果父母真的走到這一步，那就一定要考慮到孩子。既要讓孩子正確面對事實，同時也要將傷害降到最低。但對於不同年齡段的孩子來說表述的方式也是不同的。

1、面對0-4歲的幼兒，可以淡化處理。

4歲前的孩子對雙親的需求有所偏頗，所以可以淡化處理。

此時孩子主要是對母親的依戀佔主導，此時母愛對孩子來說特別的重要，父親的缺失影響並不很大。所以此時可以淡化父母分離的事情，少提及此事。

同時也可以讓親友中的男性多接觸孩子，可以彌補一些孩子此時成長時所缺失的父愛。以免孩子以後產生“父愛飢渴症”。

若是缺失母親，可以讓孩子多與女性親友接觸以滿足孩子的依戀感的發展。

2、面對4-8歲的孩子，給予積極正面的引導。

父母的分離，都會或多或少的留下一些怨恨。此時，孩子的語言發育已經比較成熟，4、5歲正好迎來孩子的求知慾敏感期，被稱為“十萬個為什麼”。他們會經常性的去問有關另一方的情況。

母親及照料人不要將對另一方的怨恨情緒帶給孩子，當孩子有所問及時，要給予積極正面的回答。也許你也不願意，但為了孩子也要將對方正面的形象展示給孩子。目的是樹立孩子對男性或女性的整體認知，對父愛或母愛渴望時可以透過一些想象來安慰自己的心靈。孩子也會將這個形象鎖定為自己未來的伴侶，和未來他們要成為的形象。

若是總在孩子追問時說一些破壞性的消極形象，會讓孩子陷入混亂，不利於孩子未來的成長。

3、面對小學生的孩子，要正確告知部分事實。

小學階段，孩子開始對另一方的愛有所要求，也會因看到別人有父親或母親陪在身邊便會產生羨慕、嫉妒、恨的複雜情緒。

這時孩子可能不會追問自己的父親或是母親，但會與自己的父親或是母親生悶氣，心裡也會用無形的反抗來表達自己的不滿。很多老師都會說，單親的孩子很叛逆難管，其實這是他們的心理失衡所造成的，叛逆只是他們內心的痛苦與掙扎外化表現。

所以此時，一定要主動的與孩子談自己的感情經歷與部分離婚原因，取得孩子的諒解。同時要聽聽孩子的心聲，儘量去滿足他們心中的願望。有的可能想見見自己的父親或是母親，有的可能想與他們生活一段時間，如果可能可以儘量來滿足。根據離婚時間長短，孩子內心對另一方愛的需求程度也是不同的。

4、面對初中階段的孩子，坦然告知。

初中階段的孩子，對父母的離婚事件能夠給予理解。甚至有很多孩子看著自己父母在一起生活的不幸福還會主動勸他們離婚。時代不同了，孩子都成熟的早了。

面對這個階段的孩子，坦然相告最明智，孩子也有分辯能力。但家長不要對孩子進行親情綁架，經濟綁架，威脅孩子選擇跟哪一方。這會讓孩子厭惡雙方。只需要讓孩子知道事情的真相，儘量去尊重孩子自己的選擇。

孩子的成長需要幸福的環境，和諧的關係。所以，父母的分離都要儘量來保持孩子內心成長環境的平衡就好。

父母離婚這種事情對於孩子來說是一種很大很大的傷害。 因為孩子的成長需要父母的用心呵護和陪伴。 怎麼才能對孩子的傷害降到最低呢？這個首先應該父母的關係要保持良好，雖然說離婚，但是離婚是情非得已，但是有孩子這個是一個事實。雙方父母的探視權要有，也要去執行，因為離婚對孩子本來已經是一種傷害了，但是在後期應該用彼此雙方的時間去陪伴去抑制療養孩子的心理和各方面，這樣子孩子在後面的成長才不會扭曲。心裡也才不會有自卑。

首先，除了年齡太小必須跟隨母親。不能肯定對方，甚至抱怨、痛恨對方，他難免會把這些想法傳遞給孩子。這樣會對孩子造成更大的傷害。

其次，告訴孩子實話，而不是欺騙孩子。

最後，離婚後，如果孩子需要接送，不帶孩子的一方要經常去接送孩子，讓孩子在同學面前感受到父母都是還愛著他，任何一方都沒有拋棄他。

你的孩子還小，離婚對他的傷害是無法避免的。孩子現在正需要爸爸媽媽的陪伴。

最好的辦法就是先不讓孩子知道你們離婚了。然後讓孩子過著有爸有媽的生活。等小孩兒大一點的時候，可以去告訴她，那個時候她也可以理解。爸爸和媽媽的苦。

父母離婚，大家都說一定會給孩子造成傷害，我卻覺得，不幸福的婚姻中，給孩子帶來的傷害可能是更大的，而離婚以後如果可以很好的處理親子關係，和前妻/前夫的關係，可能反而更能夠培養出身心健康的孩子。所以題主首先要擺脫因為覺得自己離婚而給孩子帶來傷害的愧疚感，懷著愧疚之心去陪伴孩子成長，是很難培養出一個內心豐盈充滿愛的孩子的。這一點，我覺得是重中之重。

第二，在成長過程中逐漸讓孩子明白家庭的形態有很多種，只有爸爸或者媽媽一直陪伴在身邊的家庭形態，是多種形態中正常的一種而已。三歲的孩子還很懵懂，有不少繪本故事，尤其是國外的繪本故事，專門有針對單親家庭的幼兒設計的，畫面溫暖，情節易懂，孩子逐漸地接受了家庭形態的不同，未來長大也就不會被自己的家庭與別人的不同而感到困擾。

第三，如果可以，與前妻/前夫在愛孩子方面達成共識，這其中就包括了經濟上如何給孩子好的條件，雙方面對孩子未來可能的問詢如何向孩子解釋兩人的關係，另一方如何探望或陪伴孩子，在孩子的成長中遇到重大問題時的決策原則和決策機制等等。這一點非常非常重要，所以，不管你和你的前任是經歷了多麼狗血的事情最終選擇離婚，不管你有多麼的恨他/她，只要對方和你一樣願意竭盡所能讓孩子更好的成長，生活更幸福，你們就有共同利益，就要說服自己平心靜氣坐下來共同討論這些重大問題，切記不要因為自己的情緒而隔斷孩子與另一方的親情，要分清楚，你們倆的關係，以及你們各自與孩子的關係，不能混為一談，沒有因果關係。孩子只有在確信你們的關係並不會影響到他同時獲得爸爸媽媽的愛之後，才會重新獲得安全感。當然如果對方是根本不在乎孩子死活的人渣混蛋，那還是離得越遠越好。

最後，要想讓孩子擁有幸福的能力，題主首先要有讓自己幸福的能力。經歷一段失敗的婚姻，希望它可以讓我們擁有更大的智慧來經營自己的生活，無論未來是一個人精彩，還是再一次邂逅愛情，題主自己內心有陽光，有愛，擁有獲得幸福感知愛的能力，才能夠有能力給孩子很多很多的愛，才能夠影響孩子去勇敢獲得愛，給予愛，內心豐盈。

祝福題主和孩子都能夠收穫幸福。

第一，好合好散，別撕逼，都是成年人了，當初在一起因為愛，現在離開是為了各自更好生活，和平分手。

第二，告訴孩子以下的話：“爸爸媽媽在一起生活很不開心，我們需要分開生活了，但我們依然愛你，依然是你的爸爸媽媽，如果你願意，你可以和任何一個生活。”

第三，離婚後，要允許對方的探視權。

第四，離婚後，不要說對方的不好，尤其當著孩子的面。

第五，離婚後，應該更積極的生活，而不是愁眉苦臉；要相信愛情，努力期待著下一段感情的到來。這樣做，是給孩子傳遞一個積極的資訊：生活很美好，我從不曾對它失去信心，婚姻對我也很重要，因為它帶給我的感覺太棒了，所以，我努力追求。

第六，如果另一方準備開始新的感情，請祝福。同時，不要因為孩子這個感情紐帶，介入到對方的感情生活中，儘量把這種打擾程度降到最低，甚至0。

最後，具體情況具體分析，以上是幾乎是每個離婚夫妻通用的部分。

@百變爸媽 心理向育兒路上的探索者和踐行者，懂點心理學，生活更美好！

父母離婚應該是全天下小朋友最不願看到的，但現實生活中又有很多無奈，若一段婚姻中，雙方已經相看兩生厭，個人覺得就沒必要在在一起了，免強在一起對小朋友傷害更大，小朋友看到自己的父母雙方像仇人一樣，做一些傷害彼此的事，對他們的影響是一輩子的。

離了婚後，爸爸或媽媽應該常去看望小朋友，不管以什麼形式。當小朋友能明白事理的時候，爸爸或媽媽應該告訴他家庭關係的實際情況，希望得到他的理解，強調就算是離婚了爸爸媽媽永遠愛他，讓小朋友知道雖然爸爸媽媽分開了，但對他的愛是不會少的。在小朋友面前不要說爸爸或媽媽的壞話，對於小朋友來說手心手臂都是肉，兩個他最愛的人，在他面前彼此傷害，他會很難過。

小朋友不管是跟著爸爸還是媽媽，多關注他的感受，他會沒有安全感，很敏感，也很脆弱。他已經受傷，需要好好照顧。

願天下所有的家庭，幸福美滿！長長久久！

結婚了、不要忙著生孩子、磨合二三年、互相似不似和、再要孩子也不晚、要了孩子雙方都不要提離婚、都要自我改變、以勉傷害孩子

父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。但世事難兩全，若一樁婚姻到了盡頭，想離婚又害怕傷害孩子，想維持又難以忍受，該怎麼辦呢?

　　真的沒有辦法處理好這種兩難問題嗎?當然有啦!

　　聽說吧心理李建學老師對這個看似兩難的問題，給予了專業、客觀又具體可行的指導。

　　婚姻既屬於夫妻倆，同時也是孩子的家。嚴肅慎重對待婚姻，積極面對，努力解決問題，不輕言放棄是父母對孩子的責任。當夫妻關係千瘡百孔，婚姻關係名存實亡，是選擇分開彼此解脫，還是為了孩子維繫一個完整的家，是很多危城夫妻兩難的選擇。

　　一樁婚姻到了盡頭，僅靠孩子來維繫，讓孩子承擔不該他承擔的責任，揹負太多不該他揹負的使命，這並非真正的愛孩子，而是犧牲父母傷害孩子，這樣的關係中沒有贏家。因為與衝突、冷漠的家庭相比，健康的單親家庭更有利於孩子的身心發展。

　　父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。然而，世事難兩全，若一定要二選其一，完整的愛遠比完整的家重要很多。離婚不影響孩子是不可能的，但若處理得當，可以把影響降到最低限度。夫妻離婚帶給孩子的影響，更多不是離婚本身帶來的，而是與孩子的溝通、互動、相處不當所衍生的。所以，離婚前後如何選擇正確的方式與孩子互動，是降低對其傷害的最有效的途徑。

　　離婚前，夫妻任何一方都不要徵求孩子的意見，更不要把你們的恩怨情仇向孩子傾倒，不要讓孩子捲入你們的是是非非，因為無論孩子表達支援與反對，又或父母最終離婚與否，孩子都會把父母婚姻不幸的責任攬在自己身上，他會認為是他的決定導致了父母的不幸福。

　　將離婚的決定告訴孩子時，當下可能會對孩子的心理造成一定的衝擊，他可能期望能挽回父母的婚姻。因為，一方面婚姻是孩子的家，他會力圖維護自己家的完整，另一方面孩子會本能的把父母離婚的責任攬在自己身上，覺得是自己不乖、不懂事、不聽話、學習不好才導致這樣的結果。但如果父母做法、說法得當，一旦他接受了父母離婚的事實後，對他的影響非常有限。

　　因此，為了保護孩子、降低傷害，父母需幫孩子釐清責任，可以一起平和、明確的告訴孩子：離婚是因為父母之間出了問題，與他無關。離婚後父母雖不住在一起了，但父母親還是他的父母親，依然都愛著他;他並不比別人少什麼，反而，他比別人多了一個家——爸爸的家、媽媽的家。

　　離婚後，父母若能做到儘量不改變孩子生活、學習、成長的環境，不改變雙方對孩子的愛，甚至不改變父系和母系家族對孩子的愛;雙方及雙方家人，不在孩子面前詆譭、攻擊對方，而是在孩子面前尊重、肯定對方;若孩子較小，雙方對孩子多些陪伴和互動，節假日一起陪孩子參加一些親子活動，都可以幫助孩子減少影響。

　　有些父母選擇不告訴孩子離婚的真相，甚至還假裝住在一起，希望這樣可以避免傷害孩子，殊不知，這樣會加大對孩子的傷害。以孩子的敏感，這樣的欺瞞一定會被其識破，試想在孩子稚嫩的人生中，親生父母都欺騙他，他未來還會相信何人?

　　父母再婚對孩子利多弊少，重要的是無論哪方再婚，雙方都要告訴孩子，他又多了一個人愛他，讓孩子學會接納繼父母，幫助他慢慢適應新家庭。

　　離婚本來就是一件傷人的事，但我們可以減少對各方的傷害。孩子適應能力很強，只要我們做父母的多些愛心，多些用心，多些耐性，就能把離婚對孩子的傷害降到最低限度。