我覺得對孩子的影響最直觀的就是父母的表現，你表現的越積極樂觀，孩子也會被影響的，反之一直抱怨孩子久而久之總會受不了的…及時止損！

三歲，其實有些判斷了，他能從你們兩的相處中感受是幸福的快樂的還是悲傷的。

父母離婚對小孩來說肯定是有傷害的。

但想要降到最低，我聽過一個朋友，她離婚了，哪怕離婚是對方的錯，她不得已離的，但她還是從來不說小孩爸爸那邊一句壞話。

說如果在很小的時候，雙方為了讓小孩向著自己，或為了讓自己減輕點，總在指責對方，怪對方原因造成的分開，那麼小孩大了後，他的心裡狀態也不會好哪去，會偏執於一方，而長大後，懂了，反而不知道該如何判斷了。

加上他是個男孩，又跟他爸爸，加上現又小，還不如讓他保有爸爸的好形象，跟爸爸好好相處著。

如果可以，離了最好是還能成朋友，起碼別是敵人，別老死不相往來。這樣小孩照樣感受著兩邊的關心與愛，他身上所帶的偏執就不會有，而是在愛的過程中長大了。

哪怕成人後，再跟他慢慢解釋，父母只是因為不相愛了，但對他的愛不變，他是會釋懷能理解的。

如果可以，儘量還是不要離婚。

父母間的婚變直接的影響人就是孩子。對於孩子來說，父親與母親就是孩子的兩個世界，當父母要分離時孩子的心理都會受到不同程度的傷害，雖然有的孩子表面會表示很剛強一副無所謂的態度，其實他們越是這樣越說明傷害的深，造成的影響也會深遠。

如果父母真的走到這一步，那就一定要考慮到孩子。既要讓孩子正確面對事實，同時也要將傷害降到最低。但對於不同年齡段的孩子來說表述的方式也是不同的。

1、面對0-4歲的幼兒，可以淡化處理。

4歲前的孩子對雙親的需求有所偏頗，所以可以淡化處理。

此時孩子主要是對母親的依戀佔主導，此時母愛對孩子來說特別的重要，父親的缺失影響並不很大。所以此時可以淡化父母分離的事情，少提及此事。

同時也可以讓親友中的男性多接觸孩子，可以彌補一些孩子此時成長時所缺失的父愛。以免孩子以後產生“父愛飢渴症”。

若是缺失母親，可以讓孩子多與女性親友接觸以滿足孩子的依戀感的發展。

2、面對4-8歲的孩子，給予積極正面的引導。

父母的分離，都會或多或少的留下一些怨恨。此時，孩子的語言發育已經比較成熟，4、5歲正好迎來孩子的求知慾敏感期，被稱為“十萬個為什麼”。他們會經常性的去問有關另一方的情況。

母親及照料人不要將對另一方的怨恨情緒帶給孩子，當孩子有所問及時，要給予積極正面的回答。也許你也不願意，但為了孩子也要將對方正面的形象展示給孩子。目的是樹立孩子對男性或女性的整體認知，對父愛或母愛渴望時可以透過一些想象來安慰自己的心靈。孩子也會將這個形象鎖定為自己未來的伴侶，和未來他們要成為的形象。

若是總在孩子追問時說一些破壞性的消極形象，會讓孩子陷入混亂，不利於孩子未來的成長。

3、面對小學生的孩子，要正確告知部分事實。

小學階段，孩子開始對另一方的愛有所要求，也會因看到別人有父親或母親陪在身邊便會產生羨慕、嫉妒、恨的複雜情緒。

這時孩子可能不會追問自己的父親或是母親，但會與自己的父親或是母親生悶氣，心裡也會用無形的反抗來表達自己的不滿。很多老師都會說，單親的孩子很叛逆難管，其實這是他們的心理失衡所造成的，叛逆只是他們內心的痛苦與掙扎外化表現。

所以此時，一定要主動的與孩子談自己的感情經歷與部分離婚原因，取得孩子的諒解。同時要聽聽孩子的心聲，儘量去滿足他們心中的願望。有的可能想見見自己的父親或是母親，有的可能想與他們生活一段時間，如果可能可以儘量來滿足。根據離婚時間長短，孩子內心對另一方愛的需求程度也是不同的。

4、面對初中階段的孩子，坦然告知。

初中階段的孩子，對父母的離婚事件能夠給予理解。甚至有很多孩子看著自己父母在一起生活的不幸福還會主動勸他們離婚。時代不同了，孩子都成熟的早了。

面對這個階段的孩子，坦然相告最明智，孩子也有分辯能力。但家長不要對孩子進行親情綁架，經濟綁架，威脅孩子選擇跟哪一方。這會讓孩子厭惡雙方。只需要讓孩子知道事情的真相，儘量去尊重孩子自己的選擇。

孩子的成長需要幸福的環境，和諧的關係。所以，父母的分離都要儘量來保持孩子內心成長環境的平衡就好。

不要刻意的去迴避父母離婚的事實，要給孩子積極正面的回答，告訴孩子父母分開和她無關，不要刻意說對方的不好，不要讓孩子不接觸對方，分開後自己更要積極的面對生活，給孩子帶來正能量、這樣給孩子帶來的影響更低，

不要在孩子面前說對方任何不好，自己的爸爸媽媽怎麼被說孩子都會難受。

一直要讓孩子知道爸爸媽媽都還是愛他的。

不要把自己對於婚姻的任何態度帶給孩子。