說實話真沒有，我從記事起就是天天捱打，一直打到二十多歲。後來25歲的時候談了物件搬出去住了才不捱打了。談的物件第一次去他家，婆家給了2000見面禮，第二天早上我爸就要要過去。再後來訂婚彩禮6.8萬，我爸讓我湊了十萬給他說做生意。呵呵，後來不打算還了。

後來前婆家說結婚，我爸讓我再要三十萬。。。。忘了說了，訂婚當天還把媒人罵了，還掀了桌子。後來分手了。

單身了有兩年多，騙我錢，還讓我借朋友的錢，說一個月還，到現在好多年了都不還了。

後來談了現在的老公，順利結婚後，我倆乾燒烤店，又騙了我一萬，徹底翻臉無情。屬於那種罵死他也不會還錢的。呵呵

18年5月我媽莫名其妙的離家出走，不住我家也不去我哥家住，變相逼著我租房，租完房子，我媽住了不到一個月就回去了。呵呵，我花錢租房，花錢買傢俱家電。。。人家就跟我不缺錢一樣說走就走了，5月底回去，沒幾天去醫院查出甲狀腺癌。我爸第一時間通知我出錢，交錢的時候那可是離得老遠了。手術完回家後，我覺得我仁至義盡，用錢出錢，用人出人。結果18年8.23號我住院生二胎，人家去了一趟呆了10多分鐘，直到現在我二姑娘九個多月了，人家再也沒來過，連個電話都沒有打過。。。

徹底心涼。。。以後就當是一個遠親。

從來沒有對不起他們的想法。。有點恨。真的恨。感覺騙我錢騙得心安理得，花我錢花的理所當然。

我當初乾燒烤店，顧不上老大，送到他們那，一共帶了9個月，前後給了差不多不到三萬，最少一個月也得給個2000左右，呵呵，我老大的奶粉沒了（300一桶），哪怕你幫我買也行，人家特意打電話讓我買上送回去。。。想想這些我真恨

幫我哥家帶孩子，這麼多年我哥嫂一分錢沒出過，人家連個屁也沒放。後來還半夜打電話告訴我爺爺奶奶看孩子應該，輪不到姥姥姥爺看。。。[贊]當晚我就回去接回來了，再也不送了。

跟他們處了這麼多年，我爸在我心裡就是那種貪財好色，無恥小人。

我媽心大，心大的不知道誰應該親，誰應該不親。我17年底理財賠了50萬左右，全是網貸，信用卡啥的，我爸媽連個屁都不放，我讓他哪怕還我的錢也行讓我倒到，人家直接開罵。我媽直接說我丟人…呵呵。

反倒是我大姨家孫子考上高中，我媽竟然讓我出學費。我二舅膀胱癌手術讓我多出錢（我二舅五個孩子），還讓我物件去手術完去陪床…這種事多了去了。

我現在回想我當初賠錢的時候，我物件立刻把房子掛到中介出售，也要把車賣了還賬。而自己的父母一副事不關己高高掛起的姿態！心寒的不是一般。

所以我恨他們，不是一般的恨。

我每當半夜睡不著的時候就會想起父母，我虧欠父母的太多了，出來打工的第一年就遠嫁了，當時父母是反對的，可我還是遠嫁了，什麼都沒有，也不管父母在老家抬不抬的起頭，有沒有面子，這些我都沒有想過，這幾年自己有小孩了，才想到父母是多不容易，幸苦的養大我，卻一天我的福都沒享受到，我這輩子最對不起的是父母，下輩子不遠嫁。

我常常在想，世上很難找到比我更好的兒子，恕不介紹細節，但是母親走後，我常常自責有許多對不起母親的事，真希望母親能回來讓我重新再來，這種自責常常使我夜不能寐！

謝謝邀請。偶爾有時候也想過對不起自己的孃家爸媽。我今年28歲，有一個5歲的女兒，22歲就結婚生子了，在我看來很小，沒辦法未婚先孕了，我剛畢業才實習完還沒拿到畢業證就結婚了。剛開始爸媽極力反對，非常不看好我老公，因為我老公家是農村的，在老家雖然蓋的有兩層樓房，但是剩餘的錢就沒了，結婚的彩禮錢也沒有，老公看起來又瘦又不高，100斤，1.75米高，強烈反對不讓我們在一起，還要和我斷絕父女關係，就這我還是不管不顧，十頭牛都拉不回來的和老公結了婚，孃家爸媽兄弟姐妹舉行婚禮的時候一個人都沒來。不來是因為其實之前爸媽也妥協了，說：你自己願意就願意吧，我們不管你了，日後過得好過不好都是你自己的，但是男方要拿10萬塊錢彩禮錢，並且這10萬塊錢不返還給你們。因為老公家實在拿不出來10萬，雙方商量，最後7萬，衣服錢老公買，婚被老公家早就送好了，十幾條，不少，就不讓孃家再買再做了，所以說就給7萬，但是最後結婚前三天，孃家爸媽說得再拿1萬壓箱底，就因為這兩邊徹底鬧僵，孃家婚禮都沒來。結婚後，兩家兩年沒聯絡和來往。結婚後生活還可以，雖然有負債，要養小孩，但是孩子爸對我還不錯，公公婆婆對我對小孩也很好，沒啥說的，日子雖然不富裕，但是也有幸福感。孃家爸媽對我生氣，傷心我知道，但是我對孃家爸媽心裡也有氣，氣的是雖要的錢不多，但是也對我的生活有一定的影響，如果那7萬再給我的話，起碼婚後不用負債還債，雖然我知道他們是為了我親弟弟，我還是心裡不舒服，我知道我畢業就結婚，沒往家裡拿過錢，他們心裡不舒服，供我上學養我大，我一畢業就飛了。到現在關係雖有很大緩和，但是我心裡還是有點疙瘩的。現在一年逢年過節回去幾次，不太頻繁，因為路程太遠，但每次回去爸媽都很親，看著他們頭髮越來越白，背越來越駝，有時候心裡也很難過，父母為子女付出的太多了，特別是我有了閨女後，對父母心也有了很大感觸，有時候想想感覺也挺對不起他們的。

我想過，但我是對得起父母的，年青當兵時每月6元錢，我都只用2元，要留4元給父母，退伍後，工作稍微安穩下來，我就把父母接來一直養到死。我母親活到94歲，去年才死。母親90歲後完全喪失生活能立，吃喝拉撒完全要人扶伺，我一直伺候身邊不離。直到死，我想我沒有虧欠父母，這不是自吹，是有目共睹的。

有！比如欺騙父母做了一件讓他們很傷心的事情。儘管結果並不是我想的那樣。可是由於不好的結果導致了他們的自責，我深感抱歉。

還是太自私了。沒有考慮到謊言的危害性有多大。

父母逐漸老了可是還能讓他們過上幸福快樂的生活，有時候想想就對不起他們二老，俗話說:樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，請放下手上工作多陪他們，他們不需要你有很多錢而是希望你能多陪伴他們而已

想過，一般有這種想法一定是在遇到棘手問題的時候，但只是一個念頭劃過，理智和感情告誡自己，那樣是不對的，要像個人一樣去承擔責任，去面對，去解決問題。他們需要你。

一週之前，爸爸給我打電話，說他最近不舒服，想到醫院住幾天，乍一聽，好像難以理解，可是自從去年十月一長假，我領著他到當地的人民醫院做了磁共振之後，他已經住了十多天了，也就是那時候，他遇見了自己的同學，他的同學說，每一年她都會到醫院住一段時間，現在的心腦血管疾病發病率高的驚人，用他們的話來說，調理一下。

一住上院爸爸，好像如釋重負，彷彿他身上的疾病一下子就好了大半，看到他心情好了許多我的心情也好了起來，坐著他對面的空病床上，我陪他聊天。

爸爸在我的印象中一直都是身體很好的，雖然他個子矮，但是我清晰的記得我小時候每每跟他白天去他單位，中午去食堂吃飯，晚上到擁擠的電影院看電影，我都是用小小的右手緊緊地握住他的左手中指，我小小的心靈頓時感覺它的強大，他也是我認為在這個世界上對我最有安全感的人，我記得他勞動的時候喜歡穿那雙刷的褪色的軍用球鞋，一雙腳蹬鐵鍬很有力，一鐵鍬下去就可以齊刷刷的把地上切得很深，那滿滿的一鐵鍬土是我一直長到十幾歲也端不起來的。所以，爸爸雖然平凡，卻是我心目中的大樹。

我小的時候很淘氣，而且不是一般的淘氣，我們蘇北有一句俗語：七歲八歲狗都嫌。這是描述男孩子在七八歲的時候是最淘氣的，太惹人嫌棄和討厭了。而我從幾歲到十幾歲一直都是這樣，當然如果闖了禍。就免不了被爸爸教訓，他的牛皮褲帶很硬，抽在背上很痛，那是我一生的記憶。但是有一次，我偷偷摸了他的錢去買我心儀已久的博克玩具手槍，而且在他教訓我的時候還和他頂嘴，那天晚上他氣勢洶洶的舉起的那根粗粗的棍子，只是那樣彷彿凝固在空中，最終也沒落下。也恰恰是那個舉動讓我一下的變得懂事起來，那麼多年來，那天晚上的那一幕一直深深的烙在我的腦海裡，那根棍子彷彿給我指引了一條成長的路。

後來，我雖然長大了，但是從心裡還是怕他的，所以很少單獨和他一桌子吃飯，即使有時候避不開了，我也是隻顧埋頭吃飯，一句話也不說，彷彿我們之間有很深的隔閡。

再後來，我娶妻生子以後，很多家務事他還在孜孜不倦的做，但是一些過去他認為有危險的不讓我做的事情，比如說檢查一下哪裡漏電，換一換燈泡，等等他都讓我做，即使我不在，他也會等我回來由我完成，這些他曾經駕輕就熟的事情忽然間好像他都忘記了，我有時候在想他這是怎麼了？

我的女兒與一年前考上大學，而在這之前的高中三年都在老家我們那個小鎮上讀的，那三年來，每天晚上，除了我有空我去接她放學，有一半以上的時間都是爸爸去接她，當女兒被錄取之後，從接到通知到入校的短短一個多月時間裡，爸爸一下在變了很多，一天，妹妹和我站在他的對面，他走了過來，妹妹突然說：哥，你看，爸爸老了，驀然間，我感覺最近一段時間裡他老的最明顯。這時候，我才發覺，爸爸真的老了，老的我們都感覺陌生，走起路來不在是以前昂首挺胸的模樣，背部有些佝僂，頭髮幾乎全白，身上的襯衣忽然間變得寬大起來，衣襟明顯一個長一個短，褲子舊舊的，有點髒，顯長，特別是兩個口袋邊上，被蹭的油光的，鞋子拖拉著，走起路來沒有從前的邁著步子，幾乎是趟著，曾經精神煥發的容顏變得呆滯，雙眼注視我們顯得那樣暗淡，雖然耳朵不聾，但是聽到我們問他什麼，反應明顯的慢了很多，好像在等我們話音的回聲......

醫生讓他躺下，我上前幫他退了鞋子，扶他慢慢地躺下，從他的臀部接觸到床，到我幫他把雙腿抬到床上，再扶他的肩膀把他的肩膀放平在床上，最後幫他扶正枕頭放好頭，每一個動作都是那麼的遲緩，那麼的機械。電話那頭，妹妹問他的近況如何，我不由的嘆一口起說：唉，看來，爸爸真的老了。

還記得他年輕的時候，常常把自己的白襯衣洗得又白又幹淨，指甲剪的整整齊齊，每到星期天，她他就給我處理個人衛生，他喜歡起的很早，去澡堂洗澡，那時候小鎮上只有一個浴室，是供銷社集體經營地，早去，是為了圖個水乾淨。他常常說：飽洗澡，餓剃頭！我也曾經叛逆的和他對著幹，凡事只有經歷了，才知道經驗的珍貴！空腹洗澡，特別是早晨，因為浴室是密閉空間，缺氧的情況很普遍，很容易暈堂子。而剃頭的時候，因為吃得太飽，坐在椅子上會非常不舒服，而且還容易打嗝。他帶著我，常常是頂著晨曦，悄悄地起身，到小鎮的後大街，在距離公共浴室不遠處，一個先吃攤點，自然也是他最熟悉的朋友，他們家的早點很出名，主要是油條和粥，油條是脆而不膩，粥是清香撲鼻，兩種食物的搭配，粥的清淡剛好中和了油條的油性...

今年冬天，我還在上海出差，爸爸讓妹妹給我打電話，說他要洗澡，當晚，我便趕了回來，他說的洗澡，就是泡澡堂，這個上一輩人的習慣。

我幫他脫了衣服，近年來，他的胳膊抬不起來了，只能穿對襟的衣服，滿頭套的沒法穿，然後攙著他的手，把他拎到池邊，徵求一下他的意見，他依然喜歡洗裡池的熱水，我先幫他抬起一條腿，站在池裡邊的臺階上，站穩了，然後才搬起他的另一條腿，他到了池裡，我扶著他坐在池中，這時候我長舒一口氣，搓背的時候，因為他的背駝的厲害，躺不下去，師傅就找來一個盛水盆，枕在他的頭下，翻身都是我抱起他幫他完成的，當我最後幫他洗完頭，擦乾身子，到了休息室，他習慣歇一歇，涼一涼身上的汗，再穿衣服，一個他的舊相識，連忙跟他打招呼，我知道，此時的他，是生活中最健談的時候，就不去打擾他，趁機洗了個淋浴。

衝著細細如春雨的水，我陷入沉思，不禁淚水湧上心頭，父親老了，我剛剛所做的一切，和小時候如此相同，只是我和他互換了角色，回想起，我剛剛給他洗頭時候，他閉上眼睛，低著頭，一番聽話的樣子，多像個孩子，更像四十年前的我，他先用毛巾，抄起水，溼了溼我的頭髮，然後把洗髮膏到在掌心，雙手合十，揉搓起沫，然後抹在我的頭髮，雙手不停地揉搓，接著用十指指肚，輕輕地抓捏頭皮，片刻，最後用水沖洗乾淨，擦乾頭髮，這樣整個洗頭的過程就完成了，我十分深刻地印象是，在我很小的時候，他常常別出心裁的用另外一個毛巾搭在我的脖子上，然後兩端扣在我的兩個耳朵上，怎樣一來，我仰面的時候，洗頭的水不會流到耳朵裡，我非常感動的是他竟有如此的耐心！而如今，我對他，卻怎麼也做不到？

昨日回家，母親很晚才回來，她佝僂著身子，在春風裡搖曳，看見她一點一點挪動腳踏車，我連忙上前幫她，當我的手觸碰到她佈滿老繭的手，心頭一緊，鼻子一酸，我的眼淚奪眶而出！

父母為了我付出了一生的心血，到老了，我卻為他們做的很少，心中真是愧疚萬分啊！我真的對不起他們，好在一切都還不晚，那就從現在開始……

這個還真的沒有，母親經常和我說，她嫁給我爸的時候嫁妝只有兩籮筐的稻穀。我爸那是也是剛當兵回家，沒有任何的收入。爺爺死得早，所以家裡吃的東西很緊缺。那個時候還是要上交糧食的，所謂的公扣糧，本來糧食就少，上交了就更加沒得說了。

母親懷我的時候，還要挺著大肚子去種田，上山砍柴。生我的時候幾乎是沒有東西吃，月子裡只有奶奶煮的幾隻雞蛋湯。父親在外面幹工地，那時才十幾塊錢一日。為了做多點錢，父親很少回家，每天都幹活到很晚，我也不知道晚上他睡在什麼地方。

現在的我都結婚生孩子了，生活也算是能解決溫飽。我勸他們別再出去幹那麼累的活了，回家帶下孫子，種下菜，好安享晚年。父親在家總是說不舒服，不是真的不舒服，而是不幹活了覺得不自在，說心裡慌。總是想著自己還能做事，再為這個家分擔下。而不得不再出去幹活，母親為了照顧父親，也跟著一起出去了。

對於父母無私的愛，真的有太多太多的感動。希望全天下的父母都健健康康，快快樂樂。你們已經不再是奮鬥的年齡了，剩下的就放心交給你的孩子們吧

如果你沒有想，那說明你可能還沒有成熟！

給父母買點鞋子，買點衣服，買一點吃的東西，幫他們做一點事，幫他們煮煮飯，燒燒菜，這些事情他們不會開口說，但你要主動去做，

如果你曾經跟父母一直合不來，這世界上有沒有後悔藥？我的答案是有的，後悔本身就是藥，你內心後悔了，深深的懺悔！之後，你會覺得生活是如此的美好，以前計較那些事事非非是多麼的可笑！

沒有想過，只是要父母快樂。

人走過的路都不同，當時處理事情，不可能聯絡到父母如何，隨其自然做事。難免有些事情父母不滿意，正常，不存在對起對不起。

只要是真心孝順父母，即使結果父母不滿意，也問心無愧。父母與子女在對待事情上，不可以步調一致，有差異才是真實的生活。不能以成敗論英雄。

父母不是神，也會犯錯誤，做子女的有不同，甚至相背離的做法，講究些方法，不是不孝順，而是大孝順。

所以說，真情做過的事，不存在對不起父母的問題。

心存感恩和內疚，是每個做子女都有的情緒反應，這種反應促使你去孝待父母尊敬長輩。這個道理，明白的越早越好。父母健在，多陪陪他們，努力盡一下兒女義務。父母在，尚有來處；父母去了，只剩歸途。再慈祥的父母，也只能陪伴你人生中一段時光，一定要珍惜命運的恩賜，不要總是子欲養而親不待，空留孝心對故人。做的越好，愧疚越少，良心越安

佛家說：若無相欠，怎會遇見。我們這一生，只欠兩個人！那就是，生養我們為我們不辭辛苦的父母。

沒錯，父母是這輩子對我們最好的人，他們的愛是無怨無悔，更是永恆不變的。

都說“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”是人生最大的遺憾。趁父母健在，多多孝順他們，陪伴他們，別等到失去了，方懂得珍惜。

你的人生還很長，或許剛剛蓄勢待發，你有沒有想過，我們能陪伴父母的時間已經變得很短。

在哪一刻，會讓你覺得對不起父母？要我說，似乎無時無刻！

01

遠在外地，或許真的是身不由己，不敢奢求天天陪在父母身邊。但是，放假的時候，你是選擇了和朋友出去玩？還是回家陪陪父母？

02

從小到大，我們對於父母，總是在不斷索取，一切來的都是那麼的“理所當然”。而從什麼時候開始，父母對於我們這一點小小的要求，卻變成了這種懇請的小心翼翼的態度。

03

當你在外面“花天酒地”，流連於各大名勝古蹟的時候，是否想過父母和我們一樣，也想出去看看這個世界。

04

在我們的生活中，總是會出現這樣的場景：

有一天，當你回到家，卻發現，父母白天在外工作，風吹日曬，半夜拖著疲憊的身體回到家。

還對你說“吃飯了沒，我給你去做”

當你扭頭的那一瞬間，看見了父母那日益漸白的頭髮。

那一刻，忍不住淚如雨下。

小時候，父母陪我們慢慢長大，而現在，我們卻不能陪他們慢慢變老。

真的想過。父親94年春即患了食道癌，不能進食的痛苦一直折磨著他老人家。他逢人就勸:"好好吃東西，多吃！″我知道，他老人家胃沒問題，很想吃，可吃不進！一輩子挨冷受餓，幼時想吃沒的吃，有吃時卻吃不進！這是多麼替代不了的痛苦啊！至今想起他老人家那不甘心的樣子，心裡時常隱隱作痛！對母親，更是深感欺騙的大逆不道！母親是河南湯陰人，回族。臨終前囑咐我和哥哥，"不要燒！″，我們當時只能點頭答應，可老人家走時還是火化了。我和哥哥至今一輩子都在深深地遺憾不已！

這輩子，對父母深深的後悔！後悔！！

有時侯一個人獨處時想過。我很小沒有了母親，對於母親我無從言論。而相對於父親，我有時想過，生了孩子之後，過的不幸福時我都能想，如果我找個好人家，聽父親的話。或許他也不用該享福的年紀去打工。最讓我自責的時侯，是沒能在他身旁盡一個女兒的應盡的義務，有時我想是不是上輩子我和父親有仇，今生我們沒能相處那麼好。回想過來，不管父母再怎麼打罵我們，處發點都是好的，我們始終都虧欠父母。

我最對不起父母的就是沒有留在父母身邊。22年前，大學畢業，想在老家找個好點的學校當教師，因為沒有任何關係，跑了好幾個學校都沒結果，所以就灰心喪氣了，當時剛好福州到學校引進人才，就來到了福州。福州，離老家一千五百公里，基本一年只能回去一兩次，父母60歲以前還好，可60歲以後，父母總覺得他們比較孤單，少了兒女的陪伴，偶爾還會抱怨我們跑的太遠。跑的太遠，我就是我最對不起父母的事，想想那時為了一份工作，我也是一個無奈的選擇呀！

不是想過，其實一直都在想。父母年輕的時候對我的呵護，年老後對我的牽掛，隨時隨地都歷歷在目。很多時候，我想去陪在他們身邊，就今天早上都想。可是，我從媽媽那回來才不到一週，而且回來就連續上了幾天班，又真的好像靜靜地休息一下；再有每次回去，無論給媽媽買多少東西，媽媽一概不喜歡。因為她其實很節約，經常炒個小菜就吃一天。媽媽喜歡的是錢，雖然每個月我們給了生活費，但每次回去，我還得給個一兩百兩三百塊。雖然不多，但回家的次數多了，一個月下來也有一千塊錢左右。再加上買東西、來往油錢、過路費，也有一兩千塊錢。這對於我這種打工仔來說，也是一筆不小的數目。可能大家會說老人不圖你給多少，只圖你陪在她身邊；大家也都會說，世上只有媽媽好，母親的恩情大於天。但其實我想說，天下母親並不都一個樣兒。我也並不是說我媽就不好，只是如果我能拿夠多的錢，我媽真的不需要我陪。

想過，而且經常會想起。

記得我讀高中的時候，大伯曾經對爸爸說過，既然家裡經濟條件這麼差，倒不如把女兒勸到廣東那邊打工，少說一年也有兩三萬進賬，放她在高中能不能考上大學還是未知數，就算考上了，不也是為人家罷了。但是爸爸堅決不同意，在家喝著蘿蔔乾配粥硬是把我供讀完了高中，後來考上了大學，如果不是爸爸的堅持，我估計這輩子肯定與大學無緣了，但是讀了大學出來的我，卻仍然覺得虧欠他們很多，我無法給予他們很多的物質幫助，我有些做美容行業的堂姐，平時回孃家都是一萬幾千的給父母生活費，可我卻拿不出來，每當這個時候我就覺得特別對不起父母，他們頂著壓力給予了我遠大前程，但學有所成之後，卻無力報答他們，總是會覺得異常的難過。

結婚之後的我與父母的距離更是遙遠，單位裡嫁在附近的可以經常回孃家去看看，沒有多大的物質條件，起碼可以得到關愛貼心，而我呢，遠嫁，想回孃家也只能等暑假了，沒照顧得了別人但自己還需要照顧時在孃家，等到自己可以照顧別人，做一些力所能及的事的時候卻已成人婦。

給不了物質，也無法讓他們精神愉悅，我覺得虧欠父母很多很多！！

我這輩子最對不起的人就是我的父母親了。