是的。在雙親去世後想過。我的母親30歲手術失敗落下後遺症，雖然我從十幾歲用人力車拉著母親看病到母親70多歲去世照料她一生可還是有對不起她的地方，常言說久病床前無孝子，在母親去世前一天她讓我陪著她睡一晚上，雖然每天晚上陪著她，可就在那一晚因當天我血壓偏高不耐煩給她做完飯就回自己家了。次日清晨發現母親因心臟原因去世了。這讓我非常後悔，經常回想死前一天的態度，真是對不起她老人家。

想過。

從自己未成年就離開他們，聚少離多。

自己成家後離家更遠；

有了小家的拖累更沒機會說膝下盡孝；

等他們上了年紀，自己又為了生計離他們。是幾千裡之外，更遠了。

這一生他們沒享過我的福卻盡為我操心了。

在他們重病不起，也沒有告訴我這個幾千裡之外忙於工作的人；

直至臨終才告訴我，等我見到面為時已晚，盡然連最後的一句懺悔的話都沒來得及對他們說。

有時在想：父母養育了我一回，圖了個啥？

沒盡孝心不說，還盡為自己操心了。想想就心酸，眼淚在眼眶裡打轉，渾然淚不成聲[流淚]

兒女哦在有生之年，再忙也要在父母膝下行孝。否則，“子欲養而親不待”。這輩子無法原諒自己。

說起是否想過對不起父母這個話題，我還真是覺得對不起父母的地方有很多。

從小就體弱多病的我，頻繁地穿梭在學校和醫院之間，我的童年時光幾乎是在母親的單薄的背上度過的，沒少讓父母操心和勞累，光小學就先後休了兩年學才畢業。好不容易熬到上了初中，誰料初二年級的深秋的一天，厄運還是粗暴地對我下了黑手。等我醒來的時候，己是因急性闌尾炎住院手術後的第三天了。病床前的父母己是一副憔悴不堪的樣子，由於過度著急擔心使得他們本就消瘦的臉上更顯得疲憊臘黃，令人心疼。

幸運的是自從那次手術後，我的身體竟一天天強壯起來，變得一年比一年結實有力，精神煥發。

後來，是高中，大學，工作，一直到結婚，生子。哪一個環節都沒少了父母的操勞和相助，還有對我的那份無怨無悔的愛。

時間如流水，逝去若行舟。

一轉眼的功夫，我己是知天命的年齡了。由於工作原因，我和己是八十多歲的父母親分別居住在相距很遠的南、北兩個不同省份的城市裡。父母親想我，我想父母親己然成了橫亙在我們之間的不可逾越的鴻溝和障礙。

由於工作原因，現在的我很少能夠回家去看父母。

2016年春節，我有幸能夠擠出時間帶著妻子女兒回家跟父母過春節，年邁的二老甭提多高興了。記得父母親開心地說：這個春節是這幾年來他們過得最開心、最好的春節。

轉眼之間，十多天假期就在歡樂的年味中不知不覺地過去了，我們又要返回南方的小家了。我很清楚地記得頭髮花白，常年多病的母親就在我說：“媽，我們走了。”的瞬間忽然緊緊抓住我的手，像個孩子似的嚎啕大哭，當時弄得我這個50多歲的兒子面對年邁的母親淚崩如雨，不知所措……

記得小時候，但凡母親要出門去，我就會抓住母親的手嚎啕大哭。然而，現在我都己是孩子的父親了，可母親還是捨不得撒開我這個做了父親的兒子的手……

每當工作之餘的閒暇時光裡，我時常會想起我那年事己高的父母親，不知道此時他們正在做著什麼活，說著什麼話。是不是又在談論起了關於我的話題裡，嘮嘮叨叨，自言自語呢。

為了自己的工作和前程，也為了自己溫馨快樂的小家，更是為了女兒的未來能有一個良好的發展空間和平臺。我不能在父母親身邊盡孝，伺候他們的生活起居；也不能在他們身體不適或者生病的時候，給父母親倒上一碗水，拿好一粒藥；更不能在父母親身邊陪伴他們，讓他們能夠享受到天倫之樂的快樂。

我時常覺得很內疚，很自責，很無奈，很不安，很對不起父母親。

生活本不易，人生難如願。生存和盡孝讓我進退兩難，無法取捨。

有人這樣說過：父母是子女這輩子唯一的神，是那個把命都給你也無怨無悔的人！

感謝上蒼，感謝生活，讓我擁有了父母親最無私的疼愛和呵護。願善良淳樸的父母親健康長壽、幸福快樂！願全天下的父母親都吉祥安好！

2020年5月25日於蘇州

時不時有吧。說好好好說話，每次都會重蹈覆轍。電話說著說著就會莫名對著父母生氣，只因她一直在碎碎念，只因聊的話題觀點不一致……人或許生來天生就是個矛盾體

從沒有想過要對不起父母，中華民族五千文明教育，使自己懂得，既然父母給了我們生命並養育，我們就的感恩，孝敬父母。