這句話問的簡直就是世界型難題，就好像先有雞還是先有蛋一樣，就連樹葉都不可能在世界上存在一模一樣的兩片，怎麼可能因為某一個孩子某一句話，就認為他是可信的？

首先我覺多大孩子，還有跟孩子經歷成長也有關係！

就我們家孩子而言，我就會相信他說的話，雖然他只有兩歲多，他每次說事情我都會認真聽，聽不懂然後再反覆問，這樣就久了，他會很清楚表達，也知道自己說什麼事情，所以我一定回相信他！

反之，我有一個朋友，他的孩子我覺得就有點愛說謊，他都七八歲了，每次當著父母面是一個樣子，不當父母面是一個樣子！

我是覺得相不相信，因人而異吧！

孩子說的話不一定都得信，為什麼這麼說呢？

做為家長我們要有足夠正確的判斷能力，判斷孩子說的話是否屬實，如果孩子說的話是屬實的，就可以信，如果不是屬實證明還可能說謊了，說謊了一定要引起家長的注意。

說謊會帶來一定的危害。記得小時候學過一篇文章，估計現在的80後90後都聽過這篇文章，就是《狼來了》裡面就有一位淘氣的小孩子，他每天上山放羊，無聊之際竟然想出欺騙村民說狼來了。於是他第一喊“狼來了，狼來了！”

山下的村民聽到都以為狼真的來了迅速拿著手中的鋤頭就往山上跑，生怕這個孩子被狼吃掉了！

結果跑到山上一看原來沒有狼，虛假一場，原來小男孩鬧著玩的，而這個頑皮的小男孩卻在那哈哈大笑，還說村民們傻。

於是村民也沒說什麼，打算下山繼續幹農活，還沒有走到一半又聽到山上喊“狼來了，狼來了”村民又紛紛的上山，結果還是沒有狼來。村民們很是生氣，都很不高興的下山幹活去了！剛回來田地就又聽他“狼來了，狼來了！”這次沒有村民相信他的話都沒有上山，可是這一次狼真的就來了！後來再也沒有聽到狼來了，再也沒有看到這個放養的小男孩兒。

所以說孩子的話到底能不能信，只要是看家長能否辨別真假，一般三歲之前的孩子說的話都是真實的，他沒有太多的自我意識，自我意識薄弱，隨著年齡的增長，他的自我意識增強，有了自我感受，比如上幼兒園了，可能有的小孩子不喜歡上幼兒園，他可能就會說老師不喜歡她呀，同學不和她玩之類的話，這個時候做為家長，我們一定要先學會觀察孩子的表情，說話的眼神聲音包括她的肢體動作都可以看出她說的是否真實，再就是可以透過詢問問題或者和老師溝通交流孩子最近的表現情況，這樣把問題的根源找到就知道孩子為什麼會說這些話了。

找到說謊的根源然後再對症下藥，如果只是不願意上學，我們就可以給他講講上學的好處，講講家長自己小時候是如何克服的，多好孩子溝通，誠實是中國傳統美德，家長們一定要從小培養。每一位祖國的花朵都是可愛至極的，如何讓他開出勝利的果實就需要家長平常的耐心引導，才能讓孩子成為更優秀的自己！

其實這個問題很簡單，身為家長的你，在聽到別人說話的時候都是半信半疑。作為家長思維，其實應該在判斷別人說話的出發點在哪裡，他說這些話裡得到什麼。

這就跟交女朋友是一個道理。女朋友無緣無故的生氣，她是真的生氣嗎？她不是她就是想讓你透過他的話，旁敲側擊的去了解他。解讀每個孩子的真實想法，才是正確的做法。而不是去相信他說的話。如果他跟你說一件事，你必須要知道他想說的是事情本身還是想讓你透過這個事情去想到一些別的東西。從而解決孩子心中的疑惑，這才是一個好家長該做的事情。

不管信與不信，要多與孩子進行交流，瞭解孩子內心真實的想法，從而引導孩子去做正確的事情。不要一味的去批判和指責這個事情有什麼不對，或者這個事情本身存在什麼問題。是多用於交流和探討的語氣，進行交談和商量。因為誰都不會無緣無故的說出來一段話。心有所想，所以才會脫口而出。

為什麼說引導重要？因為你把他往好的方向去領，他會路越跑越正，如果往壞的方向去領，他的路就會越跑越偏。所以對於信不信孩子說話這件事情。主要還是看在家長的思維和想法上。畢竟在家裡家長還是起主導作用的。所以說家長應該知道怎麼做了吧。

從能力上來講：

孩子3歲前，所說即所見，說的話都是當下的，所以，幾乎沒有所謂的”謊言“’

3歲之後，孩子的思維和自我意識萌芽，說謊變得可能了，甚至可以和你開玩笑了；

從品質上來講：

孩子說謊和我們大人一樣都是有目標和原因的，無非是兩種：

1、獲得某些好處；2、逃避某些壞處。

比如，孩子把東西砸碎了，就可能會說謊。

如果，孩子預測如果說實話，就一定會被打一頓，而不說實話，就可能逃過去的時候，孩子一定會說謊的。

所以，孩子的說謊是一種能力的正常發育，但是孩子說謊的習慣卻是我們家長“培養”出來了。

孩子說謊是一個讓家長無比頭疼的問題。那麼孩子說的話，謊話，我們認為的謊話。應不應該去相信呢？我覺得應該得分年齡段兒來考慮。

對於三歲以下的孩子往往分不清現實和想象。所以我們的主要任務不是去選擇相信還是不相信，而是應該去引導他，讓他分清什麼是想象，什麼是現實存在的東西。

當孩子再成長，我們會發現孩子經常說一些不著邊際的話。其實這種時候我們也不需要去打破它，而是順著他的話去往下說。，順著他的思維和他一起去想象就好了。 然後你就會發現他說的到底是事實還是真正意義的謊話。

大約到孩子上了小學年齡，他可能就開始有目的的，真的有目的的開始撒謊。比如為逃避一些懲罰，或者是想達到自己的某種目的。這時候我們一定要心平氣和的找出說謊的原因來解決問題。

當孩子繼續成長。他已經應該能夠可以成熟的運用一些善意的謊言。也能刻意的使用一些不露痕跡的謊言。無論我們相信與否，事情早已發生。我們要做的主要是應該以正面教育為主，幫助孩子進行自我檢討。在檢討的過程中不斷提高自己分辨事物的能力以及提高自己的整體素養。從而在學習的過程中逐漸改變說謊的習慣。

#育兒經#

“你說的是真的嗎？”

“就不是這樣吧！”

“別人怎麼可能像你說的那樣呢？”

聽到這三句話是什麼感受呢？被否定、不被信任、不被理解、不被接納......，對嗎？

是的，任何關係都是建立在信任的基礎之上的，親子關係也不例外。只有感覺好，我們才會做得更好。可很多時候我們總為孩子貼上了“愛撒謊”的標籤，可在我看來，不是孩子愛撒謊，而是孩子在用撒謊自我保護。

因為父母的不信任，孩子其實說了什麼都無用，在成年人的關係中不也是這樣嗎？所以，我們期待孩子坦誠，作為父母我們就更要做到接納、尊重孩子、信任孩子、用心傾聽孩子的世界，或許孩子的話很不符合現實或者是自然規律，可那就是孩子在某一成長階段對這個世界的理解，父母的責任不就是當好導遊，帶孩子認識這個世界嗎？

那得看孩子這個孩子是不是個老實，本分的孩子，如果是個老實，本分的孩子，他說的話就一定能信，如果這個孩子愛撒謊，不誠實，那他說的話就不能信。

我村就有一個孩子，父親死的早，被他媽慣壞了，上學不好好上，打工嫌累，不自由，什麼正經營生一樣沒學會，吃喝嫖賭全學會啦，頭幾年，夥同他人去幹傳銷，把媽媽積攢的血汗錢都花光啦，把老婆陪嫁的麾託車等都賣完啦，老婆看他不去掙錢，反倒敗家，氣得離婚走啦，為了還賭債，竟然把他媽給賣啦。怎麼賣的呢？你聽我細細道來。他由於欠別人賭債還不上，不敢在家待著，跑到東山上去躲債，在東山上看見一個老光棍給人看果園，說給老頭介紹個老伴，介紹費六千塊錢，介紹成了，六千塊錢就到手啦，不成的話，這六千塊錢得還給老頭。

回到家來，就對他媽說：兒子在東山給你找了一份給人做飯的活，幹三個月，每月二千，他媽一聽還挺高興，就讓兒子送去啦，結果根本不是那麼一回事，才知道讓兒子騙了。從此氣得大病一場，差點死了，老頭看她可憐，把她送醫院看好病，又把她送回家。你聽了這個故事，有什麼感想，請留言討論。

在生活中，常常能聽到大人說：“孩子說的，還能有假呀！”總覺得孩子不會騙人，有什麼就說什麼。

然而孩子說的話，有時候還真不能全信。當2歲左右孩子剛學會說話時，語言能力和理解能力還不強，雖然沒有騙人的心機，但經常容易誤解別人的意思，出現答非所問或隨口回答等。

3、4歲時，孩子對記憶與時間概念常出現偏差，有時候還喜歡天馬行空，或是擔心被責怪等，所以經常會說些記憶深刻但不是今天發生的事，在問問題時為了避免被責備，有時候也會出現否定的答案，但是這個年齡段的孩子還是很天真單純，大部分的事還是能如實告訴你，只是家長需要根據自己孩子平時說話的特點，來進行辨別。

當孩子4、5歲時，很可能會經常說謊，有時候是因為模仿大人的行為，有時候是害怕受到懲罰，有時候是幻想，甚至是編故事，所以家長要認真去辨別，而且在事情沒清楚前，不要隨意指責孩子是在說謊。

孩子因為做錯了事如實告知時，切勿大發脾氣，根據的事情的嚴重程度可以進行適當的懲罰，但同時也要讚賞孩子的誠實，讓孩子意識到撒謊比做錯事情更嚴重，如果這階段家長有正確引導，孩子以後說謊話的機率會相對更低。

真未必，我家姑娘上幼兒園時侯，自己懶讓別人給她寫作業，還辯稱他非要幫我寫，上小學老師讓家長批改簽字，她從來不給我說，自己模仿她爸字型籤，有模有樣的，到初中兩面派，真不知俺這妞能長成啥樣

牛逼阿二，因為他知道父母會壓大幫小，所以他會裝得可憐，謊說老大欺負了他。～哈哈

孩子本是天真無邪，是不是都是真的，要看孩子接受了什麼樣的養育

1.如果孩子的生長環境是嚴厲的，緊縮的，經常會因為一點小事受到責罰，那麼這個孩子大機率為了保護自己，而選擇隱瞞不坦誠，甚至說假話，因為說真話就等於袒露自己犯的錯，會讓父母不高興，會受到責罰。在這樣高壓的環境下，很難都是真話。所以做父母的，要多關注孩子的感受，只有他感到安全，放鬆，不需要用說謊來自保，孩子大機率會成為一個敞開，快樂，自由，坦誠真誠的孩子

2.如果父母經常對孩子說謊，為了讓孩子聽話而哄騙孩子，或者給過的承諾沒有兌現，那麼孩子也很難是一個只有真話的孩子，他也學會了說謊，因為孩子就是父母的一面鏡子，一言一行，都會深深的影響孩子。所以我們父母可能不完美，但是一定要真實

你好，我家孩子目前五歲多，我來回答一下我的觀點。

孩子年齡越小，還沒有經過耳濡目染，表達的話往往是真的，但有時候“真”是要打上引號的。因為年齡小，很多孩子看問題只看到一個片面，或者從“我”這個角度出發，會和事實有差別。比如很多家長都會遇到過幼兒園打架的事，A說B先打人，B說A先打人，但經常是兩個孩子在玩樂，忽然一方動作大了（不是打人），另一方感覺被“侵犯”了，互相打了起來，兩個孩子都沒有錯，只是他們還小，不會用語言表達自己，長大後這種情況會好很多。家長在處理這種事情的時候，稍作引導，不要隨便把撒謊不散慌扣在孩子身上，對孩子的心裡造成陰影。

沒有過度“調教”過的孩子，會特別純真，什麼都直話直說。那些從小說謊的孩子，要麼就是學父母學長輩的樣；要麼就是父母比較嚴厲，遇到事情不和孩子好好溝通，孩子一開始僅僅是一件小事害怕被父母責罰，選擇不說實情，時間久了就養成說謊的習慣。生活中父母遇到孩子說謊不要著急，以溫和的態度理解孩子的行為，加以說教，以嚴厲的態度勒令孩子禁止有下一次。

以上就是我的一些心得。感謝關注。

答：不一定！

1、有一位三歲小孩，因為腸胃不好，他母親叮嚀阿姨不要給他吃肉。

2、然後，阿姨把餛燉的肉取出後，喂他吃。

3、孩子見到我就說：“老師奶奶，阿姨自己吃肉，囡囡吃皮皮。”

4、孩子確實說了真話，但他只知道其一，不知其二。

5、所以，成人在聽孩子的話時，要加以全面瞭解情況後，再作思考。

孩子說的話一定是真的嗎？我認為不一定。

1、無意識謊話

首先我還是堅信童言無忌，孩子本身都是一張白紙，而有時家長會給他新增一些顏色，但我們還不自知。比如孩子的想象力非常豐富，很多時候會將現實與幻想混雜在一起，當孩子將有趣的事情講給我們聽時，很可能會摻雜著一些想象的“謊話”，這點從孩子的畫中經常會出現與我們現實生活不一致的顏色就可以看出。我們成年人如果經常以現實的角度去給孩子更正，慢慢就會削弱孩子的想象力。所以盲目的以“說謊話是不好的”這種道德觀去責備孩子無意識的“撒謊”也是不應該的。

2.逃脫責任的謊話

孩子為了推卸責任而說謊話，這種情況一般會比較多的發生在父母對孩子比較嚴厲，孩子之前受過父母責罰的家庭。當父母厲聲責問“這是誰幹的？”的時候，孩子的恐懼心超出了他的責任心，這時很可能的就會把自己做的事情堅持說自己沒做過。當孩子出現這種說謊情況時，我會在第一次就蹲下來正視孩子並告訴他：“你是個誠實的孩子，騙不了別人。”然後慢慢的傾聽孩子的內心，找出孩子說謊的真正原因。

要想孩子誠實，首先家長要以身作則，給孩子一個好的榜樣，好的環境。要信任、尊重、接納孩子，讓他覺得我們都是平等的關係。

現在的小孩也聰明的，能察言觀色，知道對自己不利的也會說謊的，老話說小孩嘴裡吐真言，誰信誰是傻子，反正我不信。

孩子說的話，也要一把雙刃劍！

一旦孩子受到威脅或者恐懼的時候，說出來的話未必是真的，如果孩子遇到類似自己發生過的事表現出來的某種表情，這可能是真的。

但也有童言無忌的說法，但是此說法是建立在孩子對無知的一種發洩。

總之，孩子說的話，要分場合分主次的。

不一定

為什麼說不一定呢，因為在兒童時期，幼兒常常會將現實與想象混淆，就比如孩子做夢，常常會醒了以後以為這是現實生活發生的事情，還有大人給的心理暗示也會導致孩子對現實生活混淆

作為父母應該先認真傾聽孩子的話，再進一步去引導辨別其內容的真實性。

不一定，大部分的孩子都會說謊話。但並不是說孩子說謊話就要被批評，如善意的謊言等就不應該被批評。這就需要家長自己判斷了。

通常而已，孩子說謊話的情況主要分為以下幾種：

第一，孩子犯錯後，為避免懲罰故意說謊。這種情況下，家長應該在教育給孩子後，給她講明白說謊的壞處，並和孩子約定儘量不說謊；

第二，孩子為了達到某種目的或為了獲得某種東西而故意說謊。這種情況下，家長應在對孩子進行教育後，在合理的範圍內滿足孩子需求。並和孩子說明家長並不是不滿足孩子，孩子的適度要求是可以得到滿足的，但前提是孩子要明確的提出自己的需求及原因。

第三，孩子在跟家長鬧著玩兒時故意不說真話。這種情況下大可在提醒孩子後一笑了之。

第四，善意的謊言。這時家長應該在安慰孩子的同時與孩子多溝通，共同面對問題、解決問題。

1.將現實與想象夢等混淆

孩子有豐富的想象力，很多時候會自己憑空想象一些不著邊際的話，並說得和真事一樣。這並不是孩子在說謊而是想象。有時孩子把所想象的事物當成了現實，父母往往把孩子的各種想象和說謊混為一談，這樣責怪孩子是很不公平的。

2.喜歡的事一遍又一遍說起並認為很快又會發生。

在幼兒園時一位中班小朋友過完生日，隔三差五就會說老師明天我過生日。這並不是孩子說謊而是時間觀的偏差。

3..為了引起別人的注意

孩子有透過別人的注意來肯定自己存在的特性，如果在孩子的經歷中，說謊比較能引起成人的關切，孩子就能用這種方式來引起他人的注意。

4.父母的教育不當

有些孩子說謊，往往與成人的影響有關，特別是家長的說謊行為，常是造成孩子說謊的直接原因。父母是孩子心目中的權威人物，如果父母在孩子面前說了謊，就會使孩子產生“說謊不為錯”的錯覺，最起碼也為他們的說謊壯了膽。

5.容易受別人的暗示

家長不能用暗示性的提問口氣問孩子，例如：“你是不是把玻璃彈子吞進肚子裡去了？”這種暗示性的提問，很多孩子會回答：“是的。”如果你耐心些問孩子：“彈子哪裡去了？”孩子會指著桌子底下告訴你：“彈子滾進桌子底下去了。”

6.為了達成某種願望

有時，小孩子常會把希望得到的東西當成已經得到的。這是由孩子心裡活動和思維發展尚不完善，因而產生了“幻想”，並非真的說謊。

7.為了逃避某些事

有時孩子說謊是為了逃避某些事情，比如：孩子不願去上學，就會說：“我肚子痛。”孩子的這類說謊，往往是恐懼心裡所致。而濫施懲罰就是造成恐懼心裡從而導致說謊的一個重要原因。孩子做錯事或有行為過失時，為了開脫責任，逃避家長、老師的懲罰或打罵，便有意說謊。

總之更瞭解孩子，才更容易區別孩子的話語。