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1 # 小銘有點喪
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2 # 一袖青花
我志願加入中國回籠教，擁護教義綱領，遵守教規章程，履行教徒義務，執行教會決定，嚴守教會紀律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時準備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起。
回籠教的法律依據：根據現行《睡法》規定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡，到單位後趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業所得睡，在公共交通工具上睡回籠覺的稱為流轉睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產睡。覺睡光榮，漏睡可恥。
回籠十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。
......
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3 # N次方青年
有個求職者去應聘一家公司，面試的時候面試官問到：你對加班怎麼看？，求職者猶豫了一會答道：只要不是996就行，就這樣求職者被錄取了，上班的第一週的第一個禮拜六他接到上司的一個電話並問他為什麼不去上班？他回答到：面試時面試官不是996，面試官說我們公司是997......
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4 # 別溼了眼
給你講一個笑裡藏刀的故事 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀。
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5 # 吻上你的心
飯後去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。“這狗真漂亮！”我由衷的讚歎說，“叫什麼名字？”“叫——咖啡！”女主人聽到我誇她的狗很開心！“咖啡？很洋氣的名字啊！”我說。“是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。”“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”“像什麼？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——”
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6 # 雙全陶
一美女莫名暈倒，被七男人強行拖入森林!!! (吐血)
一美女莫名暈倒，被七男人強行拖入森林!!! (吐血)
一天一家小影院放映一片子。
廣告寫到>並有說明：一美女莫名暈倒，七
男人強行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現：
。。。
。。。
。。。
。。。
《白雪公主》
眾人氣急敗壞的走了
（二）
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。
廣告寫到>並有說明：
一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現：
。。。
。。。
。。。
《八仙過海》
眾人全暈在場內了
第三天 當所有人都決定再也不進入這家影院的時候
卻看到廣告上寫道：本院為真情回報廣大支援國產大作的朋友 特別吐血大放送！！！
《七個可愛男孩和一對年輕夫妻曲折的故事》
附言寫道：七個可愛的男孩趁年輕夫妻無防備的時候一個一個的進入他塹募?卻反被年輕
的夫妻所治服 但最後卻出現大逆轉情況 丈夫被殺 年輕美麗的妻子落入七個男孩的魔掌…
…
本片情節曲折精彩感人 為廣大有婚夫婦培養下一代所必看之佳作！！！
大家聽說情節曲折精彩感人而且還是可愛的男孩和年輕夫妻的故事 於是又都禁不住誘惑買
票進場了
經過漫長的等待之後 螢幕上終於出現畫面了
只見上面清晰的打出了3個大字《葫蘆娃》
眾人當時就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
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7 # 快樂元君
林黛玉是怎麼死的？
病死的！
錯！
愛死的？
錯！摔死的！
怎麼摔死的？
天上掉下個林妹妹！
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8 # 談笑風生的人生
一、上天給了我寬闊的面貌，只是為了放大我的美貌。
二、管住嘴，邁開腿。到最後你就會發現，你只是臉大而已。
三、“為什麼同樣是女的，丈母孃比女朋友更難哄？”“因為丈母孃已經上過一次當了！”
四、什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋裡，自己盛去。
五、哪位大師能幫我算一下，我什麼時候才能有很多很多錢？神回覆：你家人給你上墳的時候……
六、老婆：老公，颱風要來了！你可要抱緊我，萬一我吹到別人家，別人不還怎麼辦？老公：你可拉倒吧！就你這樣，人家頂著風也要把你送回來！
七、今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎麼回事，說：兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。老張說：幾門課加起來還沒老子的血壓高！
八、覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那麼美，那麼可愛的一張臉，捨得辜負，捨得糟蹋嗎？
十、如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網上發自拍了。
十一、二十多歲的年紀，有的人脫了單，有的人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣在二逼的道路上狂奔。
十二、有人說男人的事業和長相是成反比的，我抱著僥倖的心態照了下鏡子，看來我這輩子還是註定一事無成了
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9 # 非洲之行建哥
也是剛看到一個段子，分享給大家。希望大家能開心一笑。
說你平時最能彰顯你窮的段子，就是不說一句窮字也能體現你很窮，回答如下：你們先去吧，我就不去了。
大家細品，有沒有覺得說的就是你呢
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10 # 嘻哈笑傲幫
老公說他腰不舒服
老公說他腰不舒服，跟他去醫院檢查。
會診的是一女醫生
醫生問：“最近有沒有同房？”
我馬上回答說沒有。
醫生說：“別打岔，不是問你，是問你男人”
尼妹，這幾個意思？？？！！
虛空狂抓了幾下
老公酒醉，回家後一頭倒在床上，虛弱的說：“水，水！”
於是我倒了一碗水過去，老公一飲而盡後，虛空瘋狂的抓了幾下後，睡了。
不一會，又醒了過來叫:“水，水！”我倒了一碗水端過去，老公又是一飲而進，又瘋狂的虛空抓了幾下。
怎麼回事？我倒了一碗水，學著老公一飲而盡。
我也忍不住虛空狂抓了幾下，真TM燙！
笑死我了！！
一天，小明看到小紅桌子上有一顆糖，就問：“小紅，你這顆糖是珠穆朗瑪峰還是喜馬拉雅吖？”小紅回答說：“額...應該是阿爾卑斯吧。”......
一群女人正在度假，他們看到一家5層樓高的酒店，上面寫著：“只為女人著想。”
一群女人正在度假，他們看到一家5層樓高的酒店，上面寫著：“只為女人著想。”因為她們沒有男朋友，所以她們決定進去。
經理是一個非常有魅力的人，向他們解釋了酒店是如何工作的。“我們有5層樓，一層，一旦你找到你要找的東西，你就可以呆在那裡。這很容易決定，因為每一層樓都有一個告示告訴你裡面是什麼。”
於是他們開始往上走，在一樓的牌子上寫著：“這層樓的男人都很矮，很樸素。”朋友們笑著，毫不猶豫地往上一層走去。
二樓的牌子上寫著：“這裡所有的男人都又矮又帥。”不過，這還不夠好，所以朋友們繼續往前走。
他們走到三樓，牌子上寫著：“這裡所有的人都很高很樸素。”
他們仍然想做得更好，所以，知道還有兩層樓，他們繼續往上走。
在四樓，標誌是完美的：“這裡所有的男人都是高大英俊的。”當她們意識到還有一層樓的時候，女人們都興奮起來，走了進去。他們想知道他們缺了什麼，就朝五樓走去。
在那裡，他們發現了一個牌子，上面寫著：“這裡沒有男人。這層樓的建造只是為了證明沒有辦法取悅一個女人。”
跟皇帝似得
一直聽哥們說，他很喜歡跟他媳婦一起逛街，跟個皇帝似得，吃喝不用自己動手，都是媳婦喂，樓主聽了無限羨慕。
今天下班剛好遇到他們在逛街，他說的果然沒錯，的確跟皇帝似的。
只見哥們脖子上掛一女包，兩隻手提滿了大大小小購物袋，他媳婦左手奶茶右手魷魚串不時的喂他一口。
你為啥開著我爸的車
小王今天去相親，為了威風一下，於是去車行租了一輛寶馬X6……
開著車到了相親地點，好不威風，前來相親的妹子，眼睛都看直了……
小王：咋樣？美女？
妹子：我……你……
小王：美女，一輛破寶馬，至於這樣嗎？
妹子：怎麼不至於，你為啥開著我爸的車？
小王：…… 地縫在哪？…
交公糧
一哥們搓麻將，賺了一千五，臨走，他居然還向輸錢的借五佰。
他解釋說：出門前老婆有交待，賺一千免“公糧”一天，賺兩千免“公糧”三天，輸錢的話就啟動“榨汁機”！
大夥調侃他，難道你就那麼不想交公糧？
這貨奸笑了一聲，詭譎地說：我想攢點“私糧”，去別的地方賑個災！
營養都在湯裡
生病在床，男友端來雞湯說：“寶貝，趁熱喝了吧。”她感動的接過雞湯：“味道真好，你什麼時候學會做雞湯了？”男友淡定的道：“剛買了包香菇燉雞面，我把面吃了，但營養都在湯裡。”
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11 # 我先笑一會
1.一對年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是覺得不好意思，想掙脫老爺爺的手，但是老爺爺還是緊緊的拉著，一個記者就過去問老爺爺:老大爺，你和大媽生活這麼多年還是這麼恩愛啊！ 老爺爺說:別看我倆都老了，但是你大媽在我眼裡依舊是一個姑娘，只要拉不住，她就跑去買東西去了。
2.一名顧客質問藥店經理：“我在你們這兒買了三個體溫計，可是回去一試，每個體溫計顯示的溫度都不一樣，一個37度5，一個36度7，另一個竟是39度1！這是怎麼回事？”“這有什麼大驚小怪的，”經理面不改色地說，“這是因為體溫計的型號和產地不同，有溫差！。”
3.家有一女8歲，喜歡吃零食，一天監督她吃了一大碗飯，她說撐得走不動了躺在沙發上，然後她奶奶從房間裡把新鮮的櫻桃拿出來了，她頓時躍身而起飛快抓了一大把，我說你不是吃飽了嗎？怎麼還能吃？她斜了我一眼說：那是裝飯的胃飽了，裝零食的胃還空著呢！我……你是牛嗎？
4.去未來丈母孃家商量彩禮，丈母孃一口咬定十六萬八，少一個子都不行。苦談無果，我決定放大招，給女友一使眼色，女友馬上哭訴道：“媽！我們倆是真心相愛的，況且我們已經有寶寶了，你就成全我們吧！”丈母孃瞪了女友一眼，和顏悅色的對我說：“既然你們都有孩子了，也就是說你未來老婆孩子都在我手上，我給你一個星期時間，彩禮再加兩萬，一個星期拿不出來，別怪我撕票了！”納尼？我看了不少的段子，劇本不應該是這樣的啊！
5.到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個逗B風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊!尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!
6.手和腳在對話。腳對手說：“事實上，我們主人喜歡你多過喜歡我。”。手不解地問：“憑什麼這樣說？”。腳：“不是嗎，人人都希望自己有手氣，而討厭有腳氣。”
7.女人的丈夫意外滑倒後，昏迷了幾個月。在這幾個月裡，她一直堅守在他床邊，沒有缺過一天。他醒過來的時候，示意她靠近一些。她坐到他身邊後，他說：“你知道嗎？在我倒黴的時候，你一直在我身邊。我被解僱時，你在我身邊支援我。我生意失敗時，你在我身邊。我遭到打擊時，你在我身邊。我們失去房子時，你給予了我支援。我身體開始不行時，你仍然留在我身邊……你知道這說明了什麼嗎？”“說明了什麼呢，親愛的？”她溫柔地問。“我想是你給我帶來了厄運。”
8.經理是單身，他父母都在老家。中秋佳節，我便邀請他來我家過個團圓節日。吃完飯，花園賞月時，我爸一個勁地誇我們經理才能出眾、雅望非常，我爸口吐蓮花，說的天花亂墜。經理只是在一旁敷衍地笑了笑。見場面尷尬，我急忙出來解圍：爸，我們經理平生最討厭別人拍馬屁了。經理忽然轉過頭，讚賞地看了我一眼。後來，經理跟我說：小明，我決定把進修的名額給你！
9.和老公在賓館，手機忽然響了，手欠按了擴音，結果…沒想到是前男友打來的，這下老公又誤會了......
10. 小偷夜盜地主家，聽見浴室有人洗澡就動了邪念，結果…小偷半夜潛入地主家，用木棒把村長打暈。瘋狂的掃蕩，準備離開時，突然聽見浴室裡喊道：“我洗好了，你進來吧！”於是男子動了邪念，衝進了浴室，小偷永遠都忘不了，浴室裡，自己的老婆看到他的驚訝表情。
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12 # 廣東劉老闆
有一次我去圖書館看書，對面坐著一位美女嘛！我不"好意思上前去說，猶豫了好一會兒，終於鼓起勇氣走過去小聲的說：美女你叫什麼...她瞅了一下說沒有呀。我以為她沒聽清，我更大聲的問一遍，你叫什麼啊！美女：我沒有叫啊！！
在別處看到的只記得這些啦！好笑就給個讚唄
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13 # 趣蜀黍
1.小豬佩奇哭著跑回了家和他媽媽說:“媽媽媽媽，他們都說我的頭像吹風機...嗚嗚嗚...”
小豬佩奇的媽媽說:“說話歸說話，你別對著我吹啊...”
2.啄木鳥：噠噠噠噠噠噠噠噠。
樹：我沒病，你別啄了。
啄木鳥：沒病走兩步。
樹：滾
3.有一次我迷路了，就摸著一個小男孩的頭問“這是哪裡啊”
小男孩“這是我的頭啊”
4.一天小蚊子哭著跑到蚊子媽媽面前，說：媽媽，小蒼蠅罵我，說我是吸血鬼。
蚊子媽媽說：他們也不是什麼好東西，一個個吃屎長大的。
土地老兒:大聖您的金箍棒就棒在和您的髮型很搭。
6.小西紅柿問大西紅柿“麻麻麻麻！我們到底是水果還是蔬菜啊”
大西紅柿“見鬼啦，西紅柿居然會說話！”
7.女兒摸著媽媽包包上的玩偶說：“媽媽等你死了這個玩偶可以給我嗎”
媽媽：“現在就可以給你！”
8.如果用你三年壽命你會換什麼？
“我會用三年壽命換二十年壽命”
閻王：你擱我這卡bug呢！
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14 # 暖心365
1.不要問我借錢，大家都是同樣的年紀，你都沒有我會有嗎？
2.我站在陽臺上抽菸，我抽一半風抽一半，我沒跟風計較，可能風也有煩惱叭，後來想一想，越想越氣，憑什麼風要抽我的煙，於是，我開始抽風
3.
4.劉備的的馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：“大哥，你快勒馬！” 劉備罵道：“我很快樂！”
5.兩軍在山谷對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人偵察機正在對我們拍照。
6..千萬不要和風打架，就算你武功高，風沒傷到你，你傷風了，也會感冒。
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15 # 人生只能努力
有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終於康復了，出院的那一天，醫生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一隻貓，他被嚇的面驚失色，醫生們很奇怪地問他：“你已經不是老鼠了，為什麼還怕貓？”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎？”
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16 # 阿卜每日影視分享
上學時候的一個笑話，也算是一段糗事吧。有一天大課間，大家在上廁所我們班有個同學拉大號，沒鎖門，然後我們就看見他突然從蹲坑位滾出來，關鍵時還夾著半截兒便便，據他講那天因為太著急，沒鎖門，可上著上著，不知怎麼腦子一短路扶到了門上，然後就順勢滾到了地上……那畫面時不時的出現在腦海裡，我們估計笑了一學年
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17 # 愛笑的浩浩
1、兒子拿著一張破紙，對我說:“爸爸，我有一張藏寶圖，我送給你，你給我10塊錢好嗎？”
我拿過來一看，說道:“你這不就是畫的咱家嗎，怎麼就叫藏寶圖了，還給我要10塊錢。”
兒子:“爸爸，你看看用紅筆畫的地方.”
我仔細一看，沙發底下，桌子腿底下……我靠，這逼崽子，這可是老子藏私房錢的地方，
我趕緊跟兒子說：“那啥，寶貝兒，我給你50塊！
2、師父手拿秘籍，一邊讀秘籍上的內容一邊比劃:“一人俯臥並挺起臀部，另一人在其後抓起胳膊，脫下衣褲……”
徒弟在旁邊看，師父問：“衝兒，這個真的是你從武林盟主那裡偷的武功秘籍嗎，怎麼這麼難練？”
徒弟：“是呀師父，我從他床頭的盒子裡偷的，藏的可嚴實了！”
武林盟主家裡， 盟主夫人：“老頭子，你說怪不怪，我放在床頭的那本《房中秘術》，怎麼找不到了？”
3、甲：尼瑪，逛個商場還摟著老婆，都老夫老妻了，秀啥恩愛？
乙：秀啥恩愛，我是怕她碰掉商場裡的衣服。
甲：她都這麼大人了，你怕啥？
乙：怕啥？你說怕啥？
甲：我怎麼知道，我就問你啊。
乙：這個月逛商場，已經碰掉五件。最後都買下，我怕我的工資不夠了！
4、霍金去了天國，天使憐憫道:“非常抱歉霍金先生，您陽壽已盡”
霍金:“抱歉什麼，我高興還來不及呢？”
天使:“對您的去世，您還挺滿意？”
霍金:“當然，第一，作為大學教授，高工資，卻一分撈不著花，生不如死。第二，說個話都得靠聲音合成器，撩妹都很困難。第三，我微博千萬的粉絲，王俊凱都來蹭熱度，缺不能代言假藥廣告，不如死了算了！”
天使:“您那麼願意死，為什麼不自殺”
霍金:“我全身只有特碼三個手指頭能動，怎麼自殺”
天使:“……”
5、醫院招聘大夫，一位應聘者穿著白大褂走進面試室，考官指著桌子上的小兔子說:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了”
應聘者，手起刀落，完成任務。
應聘者:“什麼？你們弄錯了，我是來這裡應聘廚師的啊！
6、水泊梁山集團是家民營小企業，業務主要有打劫、盜竊、殺人、開黑店等業務，成立之初就受到上市公司大宋集團的排擠。董事長晁蓋被大宋集團害死後，新任董事長宋江一心想被大宋集團併購，可是大宋集團無收購意向。於是，宋董事長和吳用總經理採取了一些列公關措施:給大宋集團老總的小三李師師買房；恐嚇大宋集團高管高俅；挖大宋集團優秀員工秦明、關勝、呼延灼到本公司上班；吸收民間資本家盧俊義為股東；打壓反對併購的保安隊長李逵。大宋集團壓力倍增，遂決定併購梁山集團！
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18 # 笑一笑別急眼
前幾天每天下班了都在醫院陪了岳父。
昨天難得五一放假，我在醫院呆了一晚上後，早上了，也實在是疲憊，就想著先回家裡休息休息。
我用手機打了輛車，上車沒一會，我就實在太困睡著了，又過了也不知道多久，迷迷糊糊中我醒來了，我本來還以為到家了，可是睜眼看了一下，我居然還在醫院裡頭。
原來是那個司機把我送到家以後，一直叫我，可是我沒有一點反應，他以為我剛從醫院出來又那啥了，就急急忙忙把我送回醫院搶救來了...
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19 # Mr曾小二
幽默笑話1
她和他曾經是情侶，分後來多年未聯絡，今三，她突然收到他發來一條訊息：“還好嗎?”
她心中一暖，回覆：“很好”
很快，他回覆說：“現在好不等於將來好，人有旦夕禍福，未來難以預料，為了家人，買一份保險吧!”
幽默笑話2
A：“最近不知道怎麼的，家附近的狗狗老是要和我玩。”
B：“你狗緣好。”
A：“。。。所以咱兩個是好朋友呀!”
B。。。
幽默笑話3
剛在街上看見一條狗在拉粑粑。我一朋友說：給我一百元我敢舔。
我立馬給了他一百元，結果這貨真的舔了舔。。。。那一百元。
幽默笑話4
漆黑的衚衕裡，突然跳出一個人，拿著刀抵著我問：“要錢，還是要命?”
我顫抖的聲音說：“命就算了，你還是給我一點錢吧。”
幽默笑話5
“免貴姓張。”
“弓長張嗎?”
“只昂張!”
幽默笑話6
今天老媽上街前囑咐等湯熬好了就關掉火，然後把自己的髒襪子洗了。
於是我拿著襪子來到廚房，看見熬著的湯，把鍋蓋開啟，把襪子扔進去了。。。
唉，腦子真是個好東西。。。怎麼我有時侯會沒有呢?
幽默笑話7
前天女神問我開的車是手動擋還是自動擋，我說是聲控的，說走就走!說停就停，女神讓我給她發個照片，我把家裡馬的照片給她發了一張，從此女神再沒聯絡我。。。
幽默笑話8
和老婆冷戰，為了緩和氣氛，我：你看這樣冤冤相報何時了呢?
老婆白了我一眼：很簡單!以後我罵你，你不許還口;我打你，你不許還手。
我。。。
幽默笑話9
我：“今天你怎麼沒戴項鍊。”
老婆直接了當的說：“掉了!”
我R。。。
幽默笑話10
昨晚在家裡，跟老婆打鬧，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含著眼淚問我，想怎麼死?
我回答：用錢砸死我吧!
然後，她把兒子的兩個大存錢罐拿了過來。
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20 # 天難諶
醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長
:“嘔~”
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