1.不要向我借錢。每個人的年齡都一樣。沒有我你會擁有它嗎？

2.我站在陽臺上抽菸，我抽了一半的風和一半的煙，我沒有跟上潮流，也許風也有煩惱叭，後來想想，越想越氣，我為什麼要抽我的煙，所以我開始抽搐

3.

4.劉備的馬跑到懸崖邊上，張飛急切地喊道：“大哥，你必須趕快勒馬！”劉備罵：“我很開心！”

兩支軍隊在山谷中對峙，衛兵進來報告敵人的情況：報告長官，敵人的偵察機正在給我們拍照。

6.永遠不要與風搏鬥。即使你擅長武術，風也不會傷害你，如果你感冒了，你也會感冒。

去吃燒烤，老闆問我要微辣還是辣，我說要變態辣，

然後老闆一邊摸著我的屁股一邊刷辣椒，還問我夠不夠變態！

今天早上我在公園兒鍛鍊。練了一會兒我就有點累了。於是我就在小樹林旁邊坐長條椅上休息。剛坐不一會兒。就來了一對青年男女。這對青年男女摟摟抱抱的。旁若無人。這把我看的都不好意思了。後來兩個人開始人工呼吸了。我是越看越沒意思，越看越沒意思。這男孩兒一個勁兒用眼睛瞪我。我戀戀不捨地站了起來。這塊兒小男孩兒又罵了我一句，臭不要臉！當時我這心裡呀！你說我這大歲數，我能跟他扯那事兒嗎？我頭都沒回就走了。剛走五六十米。我就打了個電話。沒過五分鐘。120救護車就來了。從車上匆匆忙忙下了幾個大夫。手裡拿著氧氣袋。還沒等男孩兒說話。幾個人就把女孩兒排到了120車上。

這個笑話之所以被我記了這麼多年

實在是因為太噁心了

提醒大家吃飯的時候不要看

圓規正轉

兩個朋友打賭，輸了的抱起地上的痰盂喝一口

第一次打賭，A輸了，於是他抱起痰盂喝了一口

第二次打賭，B輸了，只見他抱起痰盂咕嘟咕嘟喝了好幾口

A驚呆了，問B為什麼喝那麼多

B擦擦嘴，說

痰太濃，咬不斷

1.經典冷笑話配對糗事，老婆騎車摔了一跤，臉上擦破了點皮，我立刻送她去了醫院。見到醫生後，老婆指了指臉上的傷，擔心地說：“這會留疤嗎？完了，這下破相了！”醫生看了看我們兩個，笑著對老婆說：“妹子，不要緊，就是破了相，配你老公還是綽綽有餘！”

2.天天一笑笑網，一哥們頭髮自然捲很嚴重，一日去理髮店和理髮師說怎麼剪怎麼剪，巴拉巴拉說了一堆。理髮師聽完說道：老弟呀，你這頭髮要是這麼剪，就白燙了…有一朋友，剛認識不久聽他說每月發了工資就給家裡一千元，頓時很有好感。最近又聽說，他每月跟家裡要兩千元……這是放高利貸吧。

3.經典搞笑這才是真正的親媽啊！今天我躺在床上玩手機，媽媽拿了一盆衣服進來問我有沒有要洗的衣服。我說有，然後找出來一堆，媽媽就把我的衣服和她那一盆衣服放在了一起。我心想媽媽好不容易阿，每天照顧我吃飯還要為我洗衣服，而我卻在床上玩手機，正當我自責時，媽媽說:正好這些都要洗，你一塊洗了吧！ 親媽阿！

4.新學期學開，老師宣佈課堂紀律：上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被…… 同學大笑。 老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。

5.別人都是用香奈兒包，lv包。。。而我，用表情包。說女孩子不會承認自己錯的人都是睜眼說瞎話。我老婆就給我認錯了：是我錯了，當初就不該嫁給你！

7.上課呢，我同桌給我說話，結果他聲音有點大，被老師聽到，老師問：上課不專心聽講，你們兩個在說什麼呢？ 我說我沒說，我同桌：我也沒說。 老師批評我們：一個巴掌能拍響麼？ 二貨同桌：你把臉湊過來試試！

8.A:你平常有什麼愛好？ B：翻了翻白眼。。。想了半天說。。。喜歡女孩算嗎？ 故意天天遲到，只是想引起他的注意。 夜半，思念成災的我在微博裡寫下對他的點滴。 發表之後，F5重新整理竟有回帖一條“我也愛你。” 看到ID，頓時淚流滿面-----門衛李大爺